sumario Comunicarse - … · dificultades para comunicarse. Nos faltan habilidades de comu- ... de...

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Cuando hablamos, una cosa es lo que sequiere decir y otra lo que en realidad se dice,una cosa es lo que se escucha y otra lo que secree estar escuchando, se suman además losmensajes de comunicación no verbal de uno y otro y lo que uno y otro ocultan y piensanconsciente e inconscientemente.Teniendo encuenta la gran cantidad de elementos quepueden distorsionar la comunicación, es casiun milagro que nos entendamos… más aúncuando a veces ni siquiera nos entendemos anosotros mismos. Pero todos y cada uno de nosotros podemos ir mucho más alláaprendiendo a transmitir, a atender, a acoger,practicando y, sobre todo queriendo estrechar lazos con uno mismo y con los que nos rodean. Un dossier para empezar.

dossiersumario

p.90❚ Transmitir y percibir emociones Comunicarse no es solointercambiar palabras,va mucho más allá, pero a menudo lo olvidamos.

p.94❚ Debate Dos psicólogos y unapregunta: ¿Debemos decirlo todo?

p.100❚ Vencer bloqueosPautas para superarsituaciones difíciles.

p.104❚ ¿Y si no nos enfadamos? Cómo actuar ante unadiscusión inminente.

p.108❚ La magia de la lectura y la escrituraLeer y escribir o comuni-carse con uno mismo.

p.112❚ Entrevista Elsa Punset: “Enseñarles agestionar sus emociones esenseñarles a relacionarse”.

p.116❚ Test ¿Sabes entender las señales no verbales?

Comunicarsecon los demás y... con uno mismo

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Me cuesta mucho decir loque siento,porque a vecesni yo misma sé lo que mepasa. No lo transmito con

claridad y me muestro fría sin que-rerlo”. Junto al testimonio de Belén,que ha plasmado sus palabras ennuestra web (www.psychologiesre-vista.com), hay otros muchos: pro-blemas para “transformar en pala-bras las emociones”, “desnudar mialma”,“acoger al otro en su realidadsin imponerle la mía”,“rebatir las opi-niones contrarias a lo que pienso”,“expresar sentimientos y opinionessin ruborizarme”… Son hombres ymujeres con un denominador común:dificultades para comunicarse.

Nos faltan habilidades de comu-nicación. Un estudio pone en evi-dencia la diferencia que hay entre la

formación de estas y el uso que hace-mos de ellas: utilizamos, por ejem-plo, un 45 por ciento de nuestrotiempo en escuchar, pero solo un 3por ciento en aprender a hacerlo;empleamos un 30 por ciento enhablar y solo un 15 por ciento en for-marnos; dedicamos un 16 por cien-to a la lectura, una actividad a la quehemos reservado un 30 por cientode nuestra formación, y hemos pasa-do el 52 por ciento de nuestro tiem-po aprendiendo a escribir, algo quehacemos un 9 por ciento.

Otra barrera que limita la calidadde los vínculos es expresar los sen-timientos:“Nos resulta sencillo con-tar vivencias y opinar sobre temasde actualidad –aclara Eva Bach, espe-cialista en comunicación y relacio-nes interpersonales y autora,

Transmitir y percibir

emocionesSaber comunicarse es dar y recibir, ofrecer, y atender palabras, sentimientos, miedos, necesidades... es compartir,crear y reforzar vínculos. Bien usada no tiene límites; peronosotros nos los ponemos, y muchos.

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“Tiene un trasfondo mágico, expan-de nuestros límites, nos lleva alencuentro con el otro, que puede serfuente de gozo y crecimiento, y nospermite extraer lo mejor de nosotrosa partir del espejo que representanlos demás. A través de la comunica-ción podemos alcanzar el corazón deotras personas y permitir que alcan-cen el nuestro. La buena comunica-ción es requisito esencial para unasbuenas relaciones y las buenas rela-ciones son requisito esencial de lafelicidad”. Pero eso no significa tenerla agenda repleta de teléfonos, el valorestá en la calidad de los vínculos.

El psicólogo Guillermo Ballenatodestaca también en su libro Comuni-

entre otros libros, de Des-edú-cate (Paidós), Adolescentes y la aser-tividad (Plataforma)–. Sin embargo,nos cuesta mucho hablar de senti-mientos, sobre todo de los más pro-fundos. Lo que más nos cuesta eshablar de ellos con las personasimplicadas en esos sentimientos yescuchar los de esas personas res-pecto a nosotros”.

A esto, se suma el ritmo de vida:nos faltan el tiempo y la calma nece-sarias para comunicarnos. Dedica-mos tres cuartes partes de nuestrodía a día activo a hablar, escuchar,leer o escribir; sin embargo,no somosconscientes del auténtico valor de lacomunicación. Eva Bach lo explica:

cación eficaz (Pirámide) el poder delas palabras: “Hablar es pensar,expresar, contar, describir, confesar.Y también es disimular,ocultar,men-tir. Comunicamos muchas cosas a lavez: lo que somos, lo que tenemos,lo que pensamos, lo que hacemos.Transmitimos aquello que vivimos”.

Un buen diálogo interiorDe ahí que el primer paso para unacorrecta comunicación sea partir deun buen diálogo interior,pero lamen-tablemente este suele estar lleno dedescalificaciones. Este diálogo estádirectamente relacionado con la aser-tividad, una de las grandes herra-mientas de la comunicación. Bach ladefine: “Es la competencia para ex-presarnos de modo directo y respe-tuoso.Es el arte de la exquisitez inter-personal, pues surge del deseo deescucharse uno mismo y de escucharal otro, de cuidarnos unos a otros yde cuidar las relaciones. Es la ternu-ra invisible con que envolvemos nues-tras palabras y nuestros actos parafavorecer una buena sintonía”.

Comunicarse es también escuchar(ver recuadro), atender en todos lossentidos, también el lenguaje no ver-bal. De hecho, las palabras influyensolo un 7 por ciento en nuestra capa-cidad de persuasión, mientras queel tono de voz y el lenguaje corpo-ral un 38 y un 55 por ciento respec-tivamente.“Los sentimientos y emo-ciones se transmiten a través del tonoy del cuerpo mucho más que a tra-vés de las palabras”, recuerda Bach.Parte de ese lenguaje no verbal es lasonrisa, que predispone al entendi-


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Escuchar es acogerEn una recepción a 15 embajadores, Roosevelt saludó a cada unocon un “he matado a mi suegra”. Nadie se inmutó, solo a uno lepareció oír algo extraño y dijo: “¿Qué ha dicho?”. Quería demostrarque, cuando nos presentan a alguien, no solemos prestar atención.Desgraciadamente, la escucha es un bien escaso. Lo saben bien en el Teléfono de la Esperanza, una ONG que atiende a personas ensituación de crisis emocional (www.telefonodelaesperanza.org). Laprincipal demanda entre sus usuarios es el simple hecho de “serescuchado”. “Escuchar es toda una destreza –recalca su director ypsicólogo Pedro Madrid–, no es oír, sino acoger a la persona, estaratento a sus palabras, también a su actitud, atender el contenidoexplicativo y también su sentido emocional. A través de la escucha seda el encuentro y el encuentro cura, porque cuando el sufrimiento severbaliza deja de darle vueltas. En esta sociedad de prisas en vez deconvertir el tú en yo y viceversa convertimos al tú en un ello; no nosrelacionamos con personas, sino con cosas”. Madrid alerta tambiéndel problema a la hora de mostrar los sentimientos: “Somos volcanesnevados, por fuera aparentamos frialdad, pero por dentro hay unasemociones a las que no damos salida porque no nos han educadopara ello. A veces no somos nosotros mismos por temor a que nonos acojan, escuchar y ser escuchado es esencial”.


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miento y puede suavizar fricciones.Se dice que se percibe incluso a tra-vés del teléfono. Enriquece al que lada y al que la recibe. Sin embargo, esimportante que sea auténtica.“Paramí, son más bellas unas lágrimas ver-daderas que una sonrisa ficticia”,opina la experta.

Igual que una sonrisa falsa muevesolo los músculos de la boca mien-tras que una verdadera mueve tam-bién los de los ojos, una comunica-

ción deficiente es un simple inter-cambio de palabras y una buenacomunicación es una llave al mundo,a los demás, al aprendizaje, a las rela-ciones, al compartir, al vivir nuevasemociones, a poder mostrar senti-mientos… Hay un principio que diceque “según cómo te comunicas,cómo escuchas y respondes, te diréquién eres”. Un punto de arranquey, sobre todo, de reflexión.

ROSARIO REY


◗PARA LEER

La asertividadE. Bach y A. Forés. Plataforma. 15 €. Una obra práctica y cercanasobre relaciones humanas.

Comunicación eficazG. Ballenato. Pirámide. 8,5 €. Claves prácticas para mejorar la comunicación.

Aprender comunicación no verbalM. Urpí. Paidós. 9 €. Conocer el poder del silencio.

❚ Estar conectado con uno mismo.Identificar y reconocer los propiossentimientos, hablar desde lo que yo siento en lugar de escudarme enlos juicios hacia los demás. ❚ Saber regular las emociones y expresarlas adecuadamente. ❚ Reconocer y legitimar al otro,respetar su espacio, su tiempo y suscircunstancias, en lugar de invadirlos,supone interesarse por el otro,hacerle sentir que nos importa, tantosu persona como lo que puedadecirnos; darle un espacio: ¿quépiensas? ¿qué sientes? ¿cómo lo ves? ❚ Desarrollar la empatía. Sintonizarcon los sentimientos del otro,respetarlos y acompasarnos a suestado emocional.

❚ Escuchar de verdad, venciendoprejuicios y presuposiciones, y sin que se interpongan nuestros ruidosemocionales internos. ❚ Expresarse asertivamente. Seruno mismo y dejar ser. Manifestar tus ideas y sentimientos abierta yrespetuosamente, sin menospreciar a quien no la comparte.❚ Mantener una actitud generosay humilde. Ser capaz de dar y estardispuesto a tomar, a recibir del otro,así como a reconocer y a pedir lo que necesitamos.❚ Contemplar lo que es invisible alos ojos y solo se ve o escucha conel corazón, como en El Principito.❚ Tiempo y calma. Ayudan a unbuen clima y a evitar malentendidos.

❚ Cultivar el amor y el afecto enlas relaciones. Aprender el arte dela caricia, de la ternura. ❚ Adquirir habilidades de relacióninterpersonal. Saber disculparnos,agradecer, expresar nuestrasnecesidades, formular y admitir unaqueja, dar y aceptar una negativa,elogiar y recibir elogios, etc.❚ Sentido del humor. Capacidad dedesdramatiza y asumir con sencillezlas limitaciones propias y ajenas.

Tomarse unaconversación con tiempo

y calma permitetransmitir y escuchar y da

tranquilidad al receptor.

Crear un buen clima para comunicarse

La comunicación sirve para poner palabras a los sentimientos yestablecer relaciones más sanas. ¿Cómo fomentar este placer? Eva Bach, experta en comunicación, da las claves para conseguirlo.

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¿Debemos

decirlo todo?Pareja, hijos, familia, amigos,compañeros... ¿qué decir,cómo, cuándo y dónde? Los psicólogos Laura GarcíaAgustín y Francisco Gavilánintercambian opiniones.El resultado: un manual debuenas maneras en el arte de la comunicación.

Ambos expertos comparten su pasión por la comunica-ción, las palabras y los gestos, y su afán por conocer alser humano. Ponemos sobre la mesa una pregunta queno admite solo un sí o un no: ¿debemos decirlo todo? ❚ Laura García Agustín: Se puede, pero hay que ver suoperatividad. Algunas cosas pueden causar un daño in-necesario y es innecesario decirlas. Soy partidaria de guar-darnos un poco de lo que podamos.❚ Francisco Gavilán: Sí se puede, pero hay que saberdecirlo y con las premisas de las buenas maneras: la cali-dad, la cantidad y la pertinencia. Calidad es decirlo si escierto; cantidad es decir lo estrictamente necesario y lapertinencia es no decir nada que no venga al caso.

FRANCISCOGAVILÁNPsicólogo y autor,entre otras obras, de“todas esas amistadespeligrosas” (Planeta).

LAURA GARCÍA AGUSTÍN

Psicóloga clínica y autora del libro

“¿Hacemos las paces?” (Temas de hoy).

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Antes de hablar,debemos medir sinuestras palabras

son ciertas,oportunas

y respetuosas.


¿Qué decir?❚ F.G.: Debe girar en función de cómo esla persona que va a recibir ese mensaje.No deberíamos partir de si esto se puededecir o no, sino si esa persona puede re-cibirlo, condicionarlo a su estado emo-cional, a su psicología, a su carácter, a suidiosincrasia… Es fundamental el papel que juega el len-guaje emocionalmente correcto, que es el que utilizan losque son virtuosos de la sinceridad. Hay mensajes que sonnegativos, pero si los dices de una forma emocionalmentecorrecta lo conviertes en positivo.❚ L.G.A.: Es mejor evitar los chantajes, las recriminacio-nes, las acusaciones, los juicios de valor, las calificacio-nes, las etiquetas, utilizar frases categóricas… Y en con-trapartida podemos utilizar peticiones, preguntas, escribirlo que nos pasa, lo que sucede, utilizar terminología pro-ductiva a nivel emocional. En resumen, mensajes posi-tivos. Cuando cambiamos el lenguaje de negativo a po-sitivo, los cambios se producen de una manera casimágica porque es muy directo, lo que yo quiero que túhagas te lo pido sin acusaciones, sin chantajes, sin ame-nazas, sin requerimientos, sin malos modos, con un tonocordial. Entonces, el efecto es absolutamente inmediato.También hay otros cambios que, por supuesto, la dificul-tan: interrumpir, acusar, etiquetar, insultar.

¿A quién?❚ L.G.A.: Siempre sugiero que las personas se tomen unpequeño periodo de reflexión para evaluar si realmentees interesante decirle todo a la gente que tenemos delante.Reivindico un porcentaje pequeño de cosas que no se tie-

nen por qué decir. Es perjudicial y genera una tensión in-necesaria con la pareja, los hijos o los amigos.

¿Guardaríamos algo a personas más cercanascomo tu pareja y, sin embargo, se lo contaríamosa un amigo, por ejemplo?❚ L.G.A.: Recomiendo que lo que no le vayas a contar atu pareja, que es una de las personas más íntimas de tuvida, no es bueno que se lo cuentes a otros. Utilizar a losamigos o a familiares para contar algo que no contamosa nuestra pareja, porque estamos dolidos o molestos, seconvierte en un arma arrojadiza. El único secreto que estábien guardado es el que no cuentas, porque si se lo hacesa un tercero, puede suceder cualquier cosa.❚ F.G.: Tenemos que conocer a quién mandamos estemensaje, si va a ser receptivo, cómo va a reaccionar, co-nocer su personalidad, si el mensaje es el adecuado a esapersona o no… porque ser sincero tiene una doble ver-tiente, puede ser virtud y defecto. ¿Cuándo es virtud?Cuando medimos nuestras palabras y prevemos las con-secuencias que esas palabras van a tener y tratamos deconocer si esa persona va a percibir ese mensaje o no.Yes un defecto cuando la persona no mide las palabras y nole importan las consecuencias que pueda tener el men-saje. Curiosamente, quienes tienen ese defecto raramente

lo ven como tal. Todas esas expre-siones que dicen ser muestras de sin-ceridad, como “al pan, pan y al vino,vino” son de una gran irracionalidady de falta de sensibilidad.❚ L.G.A.: Son tremendas y revelanuna gran ignorancia a nivel social. Elque dice eso es porque no controlalas habilidades sociales. Has dicho


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“REIVINDICO UN PORCENTAJEPEQUEÑO DE COSAS QUE NO SE TIENEN POR QUÉ DECIR” Laura García Agustín

“SER SINCERO TIENE UNADOBLE VERTIENTE, PUEDE SER VIRTUD Y DEFECTO” Francisco Gavilán


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una cosa que me parece fundamental: te-nemos que saber muy bien si la personaque está enfrente quiere saber o no. Eso esmuy importante, porque a veces nos que-remos descargar de algo, queremos con-tarle algo a nuestra pareja, hijos o a unamigo y no medimos que quizá el otro noquiere saberlo y se lo contamos, le invadi-mos, es como si le pasásemos el problema.

¿Cómo decirlo?¿El lenguaje emocionalmentecorrecto garantiza el éxito de lacomunicación? ❚ F.G.: Al ser sinceros o no olvidamos unacosa: si lo que yo le voy a decir a esa per-sona va a favorecer la relación o la va de-teriorar. Esto es fundamental. Por muysincero que uno sea –“yo voy con la ver-dad por delante”– , uno puede ser insen-sible porque no le preocupa si lo que vaa decir va a provocar una ruptura en esarelación. Hay que evitar que se rompa ypara ello tenemos que decir cómo nossentimos, más que acusar y etiquetar a losdemás. El decir que yo soy sincero, ¿meda derecho a decir todo?❚ L.G.A.: Cuando hay dos interlocutoresse produce un error con bastante frecuen-cia, sobre todo cuando uno está dolido oenfadado y al hilo de la discusión dice:“No, es que yo soy muy sincero y enton-ces lo lanzo”. Ese tipo de personas lo quesuele hacer es utilizar mensajes “tú”; esdecir, “tú eres el causante de lo que mepasa” o “tú me estás enfadando”. Estoyponiendo en otras manos la responsabi-lidad de lo que me está pasando y esotiene un doble peligro: por un lado, mesiento indefensa, porque si eres tú quiencausa mi enfado, qué puedo hacer, en-tonces me enojo todavía más contra ti

porque tengo la sensación de que no puedocontrolarlo. Eso provoca un efecto rebotey es que tratas de defenderte y contraatacar.Yo siempre propongo que la gente empiecea utilizar un mensaje “yo”; es decir, “yosiento esto”, “yo pienso aquello”, “yo opinoque”, “a mí me parece”... Con un mensaje“yo” se puede decir lo que se quieras.

¿Se convierte así el error en virtud? ❚ L.G.A.: Claro, amortigua mucho el con-flicto. Hay un concepto que me gusta desta-car: “El de los dos ganamos”; es decir, no esque gano yo y pierdes tú, ni ganas tú y pierdoyo, porque al final eso trae problemas a losdos, pero si los dos ganamos... significa quesi yo sé decir las cosas bien, que si calibro lasrepercusiones que va a tener lo que cuento,que si pienso en el otro a la hora de comuni-carte lo que a mí me está molestando gana-mos los dos, porque te cuento lo que me pa-rece que te puedo contar y recibes lainformación de manera eficaz y te permiteun cambio. De la otra forma no hay cambios.❚ F.G.: Es curioso, porque cuando nosotrosacusamos a los demás –“tú me pones ner-vioso”–,no sabemos qué impresión tan pobredamos de nosotros mismos, ya que no somosdueños de nuestro control y de nuestras emo-ciones, sino que trasladamos esa responsabi-lidad a los demás... Hay que tener un controlde las emociones de cada uno y de las de losdemás. El que haya un ganador y un perde-dor no es lo mejor; lo mejor es empatar.

¿Esa sinceridad de ir con la verdadpor delante no es siempre buena?❚ L.G.A.: Cuando la gente dice “es que le dijela verdad” o “le puse los puntos sobre las íes”,eso es lo que percibe uno sobre lo que pasó,porque la verdad es muy relativa. Se tieneuna parte de razón, porque esta no es

Saber decir noF.G.: También hay que saber decirlo. Yosiempre digo, “tú dauna negativa, perotambién ofrece unaalternativa”; es decir,no digas no o nopuedo, sino di: “No, no puedo hoy, peromañana...”. Si se dauna alternativa, la otra persona ve quequieres complacerla.Las negativas sonpeligrosas porque sepueden tomar como un rechazo personal.L.G.A.: A veces, elproblema está en quese utilizan muchasjustificaciones, seexplica demasiado yentonces se queda mal.Si en lugar de darexcusas se ofrece una alternativa, lapercepción que se tienees la de no sentirseagraviado porque tratode ayudar. Hay queutilizar las expresionesoportunas. Cuando uno ha aprendidohabilidades socialessabes hacerlo, pero nolas enseñan en elcolegio. Creo quehabría que enseñarinteligencia emocionalen los colegios:aprender a conocerse,a saber por qué mesiento así y estrategiasde comunicación.

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universal –“yo tengo mi verdad y tú tienes la tuya”–,por eso es muy importante tratar de comprender a la partecontraria. Cuando una persona entiende por qué el otrose ha podido enfadar, por qué ha reaccionado de una de-terminada manera, es cuando de verdad hay respeto.❚ F.G.: Siempre digo que en una interacción entre dospersonas reaccionar es muy malo porque se suponeque lo dices de forma impulsiva, irreflexiva, sin pen-sar. En cambio, ¿por qué es bueno actuar? Porque teconcedes unos segundos para pensar algo más cohe-rente, más pensado, más reflexivo. Es necesaria la em-patía y esta la practica muy poca gente. La empatía esmeterse en la piel del otro, ver cómo le va a sentar esoo tratar de comprender lo que está diciendo. La gentehabla, pero no escucha.❚ L.G.A.: Si en ese momento no estás pensando en lasconsecuencias que puede traer la manera de decirlo, esova erosionando mucho la relación. He visto parejas dis-cutir que me han dejado impresionada. Una de las cosasque tenemos que controlar son los modos. Ese tipo deataques verbales resulta realmente pernicioso, porqueluego, aunque lo arreglemos –o al menos lo intentemos–,uno siempre está recordando las cosas que le han dicho.

¿Emocionalmente se sale “tocado”?❚ L.G.A.: Sí, una de las cosas que les digo a los pacienteses que se comprometan a retirarse de una situación cuandola cosa empieza a calentarse. Bajo ningún concepto quieroinsultos porque eso degrada la comunicación. Entonces,les enseño la técnica del “tiempo fuera”, que consiste enque si yo, en un momento determinado, estoy empezán-dome a sentir molesta por lo que tú me estás diciendo yempiezo a calentarme, hago un pequeño receso… Es algo

así como “me estoy enfadandomucho, me estoy empezando a en-contrar mal, me voy a calmar un mo-mento y luego volvemos a retomar eltema, pero no entro a insultarte, aun-que tú me insultes a mí”.❚ F.G.: Si no te concedes estos tiem-pos, todo irá peor; se llega a ungrado tal de deterioro en la comu-

nicación que no se soluciona nada. Cuando dos per-sonas discuten hay que tener muy presente que cual-quier crítica tiene que estar bien hecha, que sirva paramodificar una consulta o para resolver una situación.No vale otra cosa. Si alguien está insultando, deni-grando u ofendiendo a una persona a sabiendas y porvenganza no se puede decir que eres sincero porqueutilizas la sinceridad para herir, para ofender.❚ L.G.A.: Esa es una de las primeras causas de rupturaen la pareja. Las que duran muchos años utilizan unlenguaje emocionalmente inteligente, controlan mejorsus emociones y son más capaces de resolver los con-flictos. Las parejas que duran menos son las que se co-munican de una manera más agresiva, menos eficaz ydel estilo que estamos hablando.❚ F.G.: Es un ataque directo a la autoestima y entonces esuna idea que tardará en desaparecer y será recurrente por-que va a venir una y otra vez a su mente.❚ L.G.A.: Hay un problema mayor: el respeto se erosiona.Cuando una pareja se empieza a conocer, lo que ocurrees que hay mucho respeto y poca confianza, cuando lle-van mucho tiempo conociéndose el respeto se va modi-ficando y la confianza va aumentando y ahí ya tenemosel problema.Yo quiero el doble de respeto y la mitad deconfianza, porque sino estamos perdidos.

¿Y también el doble de sinceridad?❚ L.G.A.: La sinceridad si está bien manejada refuerzauna relación, porque el otro sabe que no miente, que estádiciendo lo que siente, que es coherente siempre que sepadecirlo. La base es saber escuchar para lograr la empatía,saber dar negativas sin que el otro se sienta rechazado,saber elogiar sin pasarse a la adulación…

“CON EL TIEMPO UNA PAREJAGANA CONFIANZA Y PIERDE ELRESPETO. ASÍ ESTÁ PERDIDA” Laura García Agustín

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¿Habría que vigilar también el lenguaje no verbal?❚ L.G.A.: Es muy importante, porque el lenguaje no verbal actúa quieras o no.La postura corporal, la forma de mirar,el tono, los gestos..., a veces no nosdamos cuenta del gesto que le ponemosa alguien.Todo genera información.❚ F.G.: Con él puedes llegar a descubrirsi una persona te está mintiendo o no.Si hay una disonancia entre lo que estádiciendo y sus gestos puede que estémintiendo. Hay que ser observadorporque se puede descubrir si realmentees coherente lo que dice o piensa.

¿Cuándo y dónde?¿Cuáles son los lugares másadecuados para poder hablar?❚ L.G.A.: Depende. A veces es buenosalir de casa para hablar de determina-dos conflictos porque el hogar sueleestar muy viciado. Es el lugar dondesiempre discutimos, donde siempreacabamos mal, el hogar es una especiede guarida donde nos permitimos gri-tar o utilizar expresiones que no sonadecuadas. De ahí que sea bueno irsea hablar de temas importantes o a resol-ver algún conflicto a un bar, a una ca-fetería...; es decir, a un lugar donde le-vantar la voz o montar una escena espoco adecuado y uno se puede cortar ala hora de hacerlo. A la consulta del psi-cólogo cada vez se acude antes, pero to-davía tenemos un porcentaje bastantealto de personas que van al psicólogocuando la cosa ya está muy mal, cuandoya se ha llegado a situaciones muy com-plicadas o muy críticas, casi sin salida,y buscan una especie de tabla de salva-ción donde poder agarrarse.

❚ F.G.: Siempre es conveniente buscar unlugar que sea neutro, no discutir en el dor-mitorio, por ejemplo, que es un espacio quepuede representar la unión.Tampoco hacerlodelante de los niños, porque el ejemplo quese puede dar no es bueno, a no ser que sesepa discutir constructivamente y sea, enton-ces, un ejemplo para ellos.❚ L.G.A.: Tampoco hay que hacerlo nuncadelante de terceras personas... porque esotambién resulta muy mal.

¿Las discusiones llevan a buen puerto?,¿son positivas?❚ F.G.: Hay gente que cree que discutir esmalo; y no, discutir no es malo, lo que es realmente malo es no saber hacerlo, faltar alrespeto, no escuchar, ofrecer argumentosque se van por la tangente... esos son losproblemas principales, pero discutir en casitodas las ocasiones es bueno.❚ L.G.A.: Yo también considero que discutirse ha teñido de un significado negativo, perono es una cuestión de enfrentamiento, es unacuestión de resolución del problema.Vamosa hablar, porque a veces por no discutir tam-poco hablamos y es bueno que hablemos,que intercambiemos opiniones.❚ F.G.: Es decir, que hay que saber discutirsin ser desagradable. No se tiene que ser de-sagradable simplemente porque el oponentepiense de forma distinta.

JUAN LUCIO

¿Qué contar a los niños?En ocasiones, lospadres cometemos elerror de tratar a loshijos como si fuesenadultos. ¿Se les debecontar todo? Enopinión de LauraGarcía Agustín,“depende de la edad,del tipo de hijo, de lanoticia. A veces, esbueno que los hijos nosepan o no conozcan”. También deberíamostener cuidado de lostemas que hablamoslos adultos delante deellos. “Hablamosdemasiado de cosaspersonales nuestras, de problemas nuestros,de cosas que hacemosnosotros, sin calibrar a veces quién lo recibey cuáles son lasconsecuencias de loque vamos a decir. Unhijo es un interlocutormucho más maleable y, sin embargo, a veces le damos muchainformación y leshacemos demasiadopartícipes”.

“DISCUTIR NO ES MALO, LO QUE ES REALMENTE MALO ES NO SABER HACERLO” Francisco Gavilán


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Los hay más y menos tímidos, pero atodos en determinadas circunstancias nos han fallado las habilidades sociales.Dos expertos analizan esos estancamientosy dan pautas para poder superarlos.

Algunos más y otros menos,pero ¿quién no se ha que-dado mudo alguna vez antela persona que tanto le

gusta o no se ha bloqueado al ir apedir al jefe un aumento de sueldo oante una situación comprometida?En ocasiones, son las situaciones lasque comprometen nuestras habili-dades sociales; en otros casos, la per-sona tiene un problema generaliza-do de comunicación que le impidedesenvolverse con naturalidad. Car-men Loureiro, psicóloga clínica deNexo, experta en comunicación yprofesora del Centro Abierto Tomi-llo, en Madrid, y Miguel García Sáiz,profesor de Psicología Social de laUniversidad Complutense de Ma-

drid, analizan las situaciones que másnos bloquean y dan las claves paraentender el por qué de esa actitud yalcanzar una comunicación eficaz.

¿Timidez o inhibición?La primera idea que desmitifican lospsicólogos es que los tímidos no secomunican con normalidad. La ex-perta diferencia entre quien es tími-do porque es “más reservado a lahora de intercambiar aspectos máspersonales”, cosa que no supone nin-gún problema; y quien tiene unpatrón de inhibición asociado a pro-blemas de comunicación.

El problema, en estos casos, es quesurgen otros fantasmas. Uno de elloses el exceso de atención en unomismo. La comunicación deja de serespontánea y uno está demasiadocentrado en lo que está diciendo ycómo se están comportando. Estopuede producirse porque detrás hayun problema de miedo al juicio delos demás o a provocar efecto nega-tivos.También surgen el bloqueo, latensión y evasión. Suele ir unido aque del discurso del otro me fijo ❚ ❚ ❚ F

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Vencerbloqueos

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El miedo aljuicio de losdemás noshace meternosen burbujas.


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el que surge la posibilidad de con-versar, en vez de que el objetivo sea“tratar de impactar”, debe ser mássimple: saludar y preguntar qué tal,como si solo me guiara el fin de esta-blecer o reforzar un contacto.

Escucha activa. Un segundo pasopara una buena comunicación estáen atender al otro. Loureiro cree que“es fundamental ajustarse al otro parasaber si es el momento oportuno parainiciar una conversación, continuarhablando de algo o cerrar el tema. Siaprendemos a leer las señales emocio-nales, iremos sobre seguro porquesabemos que quiere seguir adelante.Las habilidades de comunicaciónconsisten en transmitir lo que unoquiere y hacerlo en el momento opor-tuno ajustado a la otra persona”.Escuchar activamente significa “ente-rarme de lo que el otro me está con-tando; si no, hago preguntas explo-ratorias. Supone también dar señalesde que estoy escuchando, con lo cualse refuerza más. Atiendo, escucho,entiendo, hay más empatía.Y acos-tumbrarme a fijarme en las expresio-nes faciales y la voz”, continúa.Opinar. Una tercera fase implicaarriesgarse, emitir opiniones. Para laspersonas con problemas de inhibi-ción una opción es, al hilo de lo quedice el otro, decir algo del mismonivel. Por ejemplo, alguien comenta:

en “si le agrado o no, lo quehace que deje de prestar atención acuestiones más significativas del men-saje y a que esa comunicación fluya–explica Loureiro–, lo que lleva a quela persona se sienta con tensión yevite en un futuro estas situaciones”.

Autoridad, poder y amorSin llegar a tener un problema espe-cífico, en determinadas circunstan-cias, todos somos más o menos habi-lidosos. ¿Cuáles son las situacionesque más nos bloquean? Generalmen-te, “ante figuras de poder o autori-dad como un profesor o un jefe,posi-bles relaciones íntimas o de pareja orelaciones de atractivo”, respondeSáiz. Como es algo puntual no sole-mos vivirlo como un problema, pero“uno quizás ha perdido una posiblepareja o un aumento de sueldo o haestado a expensas de los demás”.Ante estos bloqueos que podemossufrir, ¿qué hacer para fluir?Objetivos más sencillos. La psi-cóloga propone marcarse objetivosmás sencillos. Si casualmente teencuentras con un compañero con

“He visto esta película y no megustó”.A lo mejor no la he visto,peropuedo decir algo: “He leído críticasmuy buenas y él me parece buenactor”. Así, evito preguntarme quédecir y cada vez asumiré más riesgos.

Ideas irracionales.También hay quederribar ideas que nos bloquean,como “tengo que ser querido portodos”o “como soy bajito, ella no mehará caso”. Esto hace que te sientasmal (emoción) y te impide que teacerques (conducta).Son pensamien-tos que nos paralizan por temor a unavaloración negativa,pero hay que des-mitificar también el no. A veces, ladecisión está en manos de otro.

El arte de conversarLa habilidad social requiere prácti-ca para que sea mecánica y la con-versación es, sin duda, la mejor pistade ensayo. Algunos recursos paracomenzar a trabajarla son:Temas de conversación. Para man-tener una charla,hay que tener recur-sos temáticos. “Para los contenidosayuda mucho ser una persona quelee, se informa y tiene hobbies –expli-ca Sáiz–.Es muy socorrido hacer unareferencia al contexto y no olvidarpreguntarse si es oportuno iniciaruna conversación”.Lenguaje no verbal. El pasosiguiente es ver cómo responde el

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TENER HABILIDADES DE COMUNICACIÓNCONSISTE EN TRANSMITIR LO QUE UNO QUIERE, ADAPTÁNDOSE A LA OTRA PERSONA

◗PARA LEER

Saber qué decir D. Fine. Temas de hoy. 16 €. Experta en comunicación, laautora presenta esta práctica obra cuyo subtítulo la define: Guía para vencer la timidez encualquier situación.


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Cometemosel error deno atenderal nombrede quien nospresentan.

Aprender y usar el nombre de losotros es la regla más importantede una buena conversación porquedemuestra interés por ella. Sinembargo, lo olvidamos fácilmenteescudándonos en excusas como“la mala memoria”. Pararecordarlo, Debra Fine, autora deSaber qué decir (Temas de hoy),recomienda permanecerconcentrados en el momento de lapresentación, usar el nombre delotro inmediatamente, repetirlocuando lo saludas y centrar laatención en el nombre en vez deen la respuesta que le vamos a dar.Repite su nombre y luegoresponde. En el caso de olvidarcómo se llama, recomiendaconfesarlo en vez de simular quese recuerda. Es mejor decir“discúlpame, no he entendido tunombre”. Tampoco se recomiendausar diminutivos si la persona nose ha presentado así. Si alguien sepresenta como Santiago no lellamemos Santi. Si quisiera que sele llamara así lo habría dicho. Lair Ribeiro en su libro La magiade la comunicación (Urano)también habla de la importanciadel nombre: “La palabra másimportante que puedes oír es tu

propio nombre. Procura saber elnombre de las personas en quienesquieres influir”. Para recordarlos aporta también algunas claves:“Cuando oigas por primera vez elnombre de alguien, mira a esapersona a la cara con atención ydifícilmente lo olvidarás porqueestarás vinculando la memoriaauditiva (el nombre) a la visual (elrostro). A continuación, procurarepetir el nombre al menos tresveces en la primera conversación”.La sabiduría popular propone otrométodo: ponerle la cara de unconocido que se llame igual. La primera impresión de unapersona es muy valiosa; de ahí quees importante mostrar interés porel nombre y hacer un esfuerzoante personas desconocidas.Expertos en comunicaciónrecomiendan ser el primero ensaludar, presentarse uno mismo,mostrar interés, procurar hallar un equilibrio entre la cantidad detiempo que se da y se recibeinformación, demostrar que seescucha a los otros por medio dela repetición de sus comentariospero usando nuestras propiaspalabras y, siempre que se pueda,incluir en la conversación al grupo.

Perdona, ¿cómo te llamabas?

otro. Una vez más es fundamentalser sensible a las señales que el otroemite, porque, comenta Loureiro,“transmiten toda la intención delmensaje y todas las emociones queregulan el proceso de comunicación”.Y además porque, como añade elexperto, “no siempre el otro te va adecir que no quiere hablar contigo,tendrás que guiarte por una miradahuidiza, un fruncir el ceño…”.Intercambio de roles. Una con-versación entre dos partes es aquellaen la que los dos transmiten infor-mación y son receptores activos. Laconversación no es un monólogo.“La escucha es de manera no verbal,te miro, asiento, te pregunto algo res-pecto a lo que estás diciendo, mues-tro interés, reformulo lo que me hasdicho, lo sintetizo, etc.”, aclara Sáiz.Derecho a equivocarme. Lourei-ro ofrece como bálsamo recordar“nuestro derecho a cometer errores,a no saber de todos los temas, a nogustar a todos. Cuando me reconoz-co esos derechos lógicos basados enentender la diversidad personal, merelajo más, es más fácil que me pro-ponga objetivos más adecuados y mearriesgue,porque toda comunicacióninterpersonal supone un riesgo”.Aunque ya la experta advierte de lano existencia de fórmulas mágicasque garanticen el éxito, sin duda, eli-minar nuestras ideas irracionales,marcarnos objetivos realistas, escu-char activamente al otro y reconocernuestros derechos siempre serán bue-nos aliados de la comunicación y lasrelaciones interpersonales.

SAIDA S. MAHMUT


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Comunicarse correctamente no es fácil, menos aún cuandohay disparidad de criterios. Sin embargo, saber manejarse en estas situaciones es necesario para relacionarse de formaplena. Merece la pena esforzarse por conseguirlo.

El conflicto es parte de lavida, no podemos escaparde él. Josep Redorta, doctoren psicología social y autor

de Aprender a resolver conflictos (Pai-dós), lo define como “el motor delcambio personal y social. Lo nece-sitamos tanto como el consenso”.Para Anna Forés, doctora en Filo-sofía y Ciencias de la Educación ycoautora de La asertividad (Plata-forma), “convivir supone armoni-zar las diferencias”. Una vez queasumimos que los conflictos exis-ten, debemos plantearnos quéhacer para afrontarlos verbalmente.Siempre hay una opción posibleque permite llegar, si no al con-senso total, al menos sí a un tér-mino medio. Esto no significa tenerque acatar todo aquello con lo queno se está de acuerdo, sino decir lo

que se quiere decir y hacerlo de unmodo adecuado, pero siempre res-petando al otro. Manejar una situa-ción complicada significa sacar deella el mayor provecho invirtiendoel menor coste emocional.

Implicación emocionalAntes de actuar, lo mejor es pararsea pensar y tomar distancia del tema.Cuanto mayor es la implicaciónemocional en el mismo, más cuestaencontrarle solución.

Frente a una discusión inminente,lo primero es hacer un análisis de lasituación. Saber qué genera el pro-blema ayuda a medir la respuesta almismo. “Muchos pensadores hanestablecido diferentes causas deconflicto. Para Hobbes, este aparececuando se entra en competición conel otro, cuando uno se cree su- ❚ ❚ ❚

¿Y si no nos enfadamos?

◗PARA LEER

Aprender a resolverconflictosJosep Redorta. Paidós. 9,9 €. Prácticas herramientaspara mejorar nuestrashabilidades sociales. El autor ha publicadocon la misma editorialvarios libros en estalínea, entre ellos“Emoción y conflicto:Aprenda a manejar lasemociones”. F

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Saber afrontar verbalmente las discusiones permitiráconvivir en armonía,aceptando las diferencias.


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a su vez dependen del grado deasertividad, afecto y empatía queseamos capaces de desarrollar”,puntualiza Forés. Considerar la im-portancia que tiene para nosotros lacuestión a debate nos ayuda tam-bién a elegir nuestra respuesta.“Ante un conflicto tenemos dos op-ciones: evitar y afrontar. Debemosvalorar hasta qué punto nos merecela pena implicarnos. Un buen juga-dor de fútbol no corre tras todos losbalones; solo va a por los que le co-rresponden”, añade el experto.

Doblarse sin romperseUna vez que hemos decidido tomarparte en el conflicto, debemos esco-ger cómo hacerlo. “A lo largo de lavida superamos muchas confronta-ciones. De ellas aprendemos pautas

perior o existe desconfianzahacia el otro”, explica Redorta.Tener claro el origen del mismohace que nos sintamos capaces desuperarlo y favorece una actitudconciliadora. Para Forés, “debemosactuar como cultivadores de perlas.Cuando un granito de arena entraen una ostra, esta se protege segre-gando nácar, creando así una joyabrillante y preciosa. No se trata dedefenderse ante el conflicto, sino decrecer gracias a él”.

Otro factor a considerar es el in-terlocutor. Cuando se discute conalguien de confianza se corre elriesgo de ser demasiado duro. Nodebemos dejar de cuidar a las per-sonas del entorno inmediato:“Nuestra felicidad depende de lacalidad de nuestras relaciones, que

que aplicamos cuando nos enfren-tamos a un nuevo problema –co-menta Redorta–. A veces, esas he-rramientas no valen: es el momentode cambiar de táctica”. Si estamosimplicados emocionalmente en unproblema, nos costará más variarnuestra estrategia. “Si, al igual queel junco, te doblas sin romperte ymanteniendo las raíces en el suelo,sufrirás menos”, aclara el autor.Saber enfrentarse a un conflictoimplica ser adaptativos, asumir quela verdad no es única y estar dis-puesto a escuchar otras opiniones.El respeto es el volante que controlauna discusión. “Mantenernos posi-tivos, respetuosos y asertivos es bá-sico para la armonía”, reitera Forés.

Caer en la sumisión es otro peli-gro a eludir ante un conflicto. Para


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Eres conflictivo cuando...

Analiza el comportamiento que has tenido la últimasemana considerando las siguientes variables. Quizá seas más (o menos) conflictivo de lo que crees.

❚ ¿Has discutido de forma vehemente en más de dos ocasiones? Reflexiona sobre los motivos que hanprovocado las discusiones y con quién han tenido lugar.Quizá haya sido algo excepcional, pero si no, esfuérzatepara que no vuelva a ocurrir en el futuro.

❚ ¿Te quejas frecuentemente por cosas importantes opor tonterías? Anclarse en la queja no es atractivo paralos demás. Puede que se sientan atacados.

❚ ¿Eres consciente de haber hecho daño a alguien?,¿has pedido perdón? Las disculpas deben ser sinceras

y hacerlas, preferiblemente, en persona. Un correoelectrónico para explicarse con tranquilidad está bien,pero no debe dejarse de hablarlo cuando haya ocasión.

❚ ¿Te han pedido perdón y no lo has aceptado? Enocasiones somos demasiado duros con las personas quemuestran debilidad. Vuelve a plantearte la situación ydetermina en frío si has tomado o no la decisión correcta.Si no es así, actúa en consecuencia.

❚ ¿Has tenido ocasiones de conflicto y las has dejadopasar? Si estás orgulloso de haberlo hecho, bien. Pero, sisigues dándole vueltas al tema, puede que hayas tenidoun comportamiento sumiso. Si ya no tiene solución, dejade pensar en ello y perdónate. Si estás a tiempo de haceralgo, no vuelvas a dejar pasar la oportunidad.


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Forés, “se puede armonizar dife-rencias sin ser sumiso. La posturaconciliadora requiere una conexiónempática con el otro”. Puede que elsumiso no discuta nunca, pero elcoste emocional de no hacerlo leperjudica: “Si eres sumiso, el con-flicto no desaparece porque te loquedas”, advierte Redorta.

Cuando hay confianza...Discutimos más con los conocidosque con los desconocidos, porque“conocer al otro te hace saber hastadónde puede llegar. De los desco-nocidos no se tiene tanta informa-ción, por eso se arriesga menos”,opina Redorta. Lo normal y sano es

intercalar conflicto y consenso conlas personas que te rodean.“Cuando hay conflictos que duran20 años, ya no se pueden llamar‘conflicto’, sino estilo de vida. Siuna pareja discute a todas horas ypor cualquier cosa, es porque su re-lación está enferma”, añade.

Tener puntos de vista divergenteses tan bueno como tenerlos conver-gentes. “Tendemos a juntarnos conpersonas con puntos de vista simi-lares a los nuestros y esto es lícito.Pero tener puntos de vista diver-gentes también es necesario en no-sotros”, coincide la experta.

Ante estos conflictos, para com-prender qué ocurre, los expertos in-

vitan a hacer una análisis de la si-tuación mediante la ecuación XYZ:cuando haces “x”, yo me siento“y”, pero me gustaría que hubierashecho “z”. Por ejemplo, “cuandome dices que no hago nada (x), mesiento inútil (y). Hubiera preferidoque me motivases en lugar de criti-carme (z)”. A esta reflexión sesuma una última pregunta: ¿qué tegustaría a ti que hago yo? Yo por miparte me comprometo a...”. “Estapregunta es totalmente necesaria.Implica que nos sentimos parte ac-tiva de la situación y que estamosdispuestos a trabajar para solucio-narlo”, concluye Forés.

ESTER ALONSO


Paciencia, educación y sentido del humor sonbuenos aliados frente a un mensaje agresivo.

Frente a la violencia, la no violencia

En Inteligencia social (Kairós),Daniel Goleman habla de lasneuronas espejo, encargadas de reproducir las acciones ysentimientos que observamos enlos demás, las responsables delcontagio emocional. Lossentimientos se transmiten, estarcerca de una persona positivahace que nos sintamos bien. Delmismo modo, si se dirigen anosotros con violencia,responderemos de maneraagresiva. Si tenemos un accidentede tráfico y la persona del otrocoche sale hecha una furia, lonormal es que nosotros lerespondamos mal. Algunos aliados para cortar de raíz estetiempo de conflictos son:

❚ Paciencia. A veces las personasestán alteradas y quierendesahogarse. Escucha lo quedicen, déjalas hablar (o gritar...) y, cuando terminen, da tu opiniónlo más tranquilamente posible. ❚ Educación. No importa que sedirijan a ti con malas formas, loque importa es tu respuesta. Si te gritan, responde en un tononormal. Los insultos no conducena nada; además, si tú los evitas, elotro también lo hará. ❚ Sentido del humor. Cuandoestás discutiendo, especialmentecon personas conocidas, procuraque la sonrisa y el sentido delhumor florezcan. Hay muchasposibilidades de que el problematermine diluyéndose entre risas.


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Leer y escribir son formas de comunicaciónterapéuticas. En el silencio de la intimidad,permiten, en especial, conectar con unomismo, convertir los sentimientos y emocionesen palabras, dar forma a los problemas.

trabaja y nombra lo que no tienenombre todavía. Esto exige que elpoeta despeje caminos en sí que norecorrió antes, que desbroce las ma-lezas de su subjetividad, que no es-cuche el estrépito de la palabra im-puesta, que explore los mil rostrosque la vivencia abre en la imagina-ción, que encuentre la expresión quele dé rostro en la escritura”.

Como el lenguaje verbal y no ver-bal, la lectura y la escritura son otrasdos grandes formas de comunica-ción, en muchas ocasiones, con no-sotros mismos. Leer y escribir con-suela, evade, permite viajar alládonde queramos, desaparecer oconvertirnos en héroes, reencon-trarse con uno mismo, con lo queanhela y con sus temores. Ambasvías de escape son utilizadas como técnicas terapéuticas. Conoce-mos sus ventajas y sus desventajaspara que no se vuelvan en contra.

DANIEL JIMÉNEZ ❚ ❚ ❚

La magia de la lecturay la escritura

◗PARA LEER

Las palabras que curan A. Rovira. Plataforma. 15 €. Una recopilación de textos yfrases cargados de mensajesprofundos.

La vida viene a cuentoJ. Soler, M. Conangla. RBA. 16 €. Fábulas, anécdotas y cuentosque invitan a la reflexión.

Cuando el pasado 23 deabril, el poeta argentinoJuan Gelman recibió elPremio Cervantes, su dis-

curso ensalzaba el valor de la lecturay la escritura: “(…) Santa Teresa ysan Juan de la Cruz tuvieron para míun significado muy particular en elexilio al que me condenó la dicta-dura militar argentina. Su lectura mereunió con lo que yo mismo sentía,es decir la presencia ausente de loamado. (…) Y yo moría muchasveces y más con cada noticia de unamigo o compañero asesinado (…)El Quijote me abría entonces ma-nantiales de consuelo (…) La poesía

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“LA LECTURA HACE AL HOMBRE SABIO, EL DIÁLOGO HACE ALHOMBRE SAGAZ, LA ESCRITURA HACE AL HOMBRE EXACTO”(ANÓNIMO)


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EL PODER DE LA ESCRITURA

BeneficiosLa escritura es muy positiva para lasalud mental, física y social. ❚ Reduce la inhibición emocional. Escomo una válvula de escape que suavizael malestar al sacarlo a la luz. Tambiénconlleva una asimilación más rápida de la experiencia, ya que convierte los pensamientos en palabras, dandosentido a nuestros problemas yfacilitando su comprensión. Tambiénreduce “los pensamientos rumiativos”. ❚ Facilita el autoconocimiento.Escribir sobre lo que nos preocupa,inquietudes, miedos y alegrías ayuda a clarificar prioridades. ❚ Potencia la salud física. Comodemuestran los estudios realizados por el profesor norteamericano JamesPennebaker, autor de El arte de confiaren los demás (Alianza), conlleva efectosbeneficiosos sobre el sistema inmune,cardiovascular y muscular, reduce elestrés y mejora el estado anímico y laautoestima. También se ha constatadomayor calidad de las relaciones y mayorrendimiento académico y laboral.

Cuándo es recomendableHay tres situaciones claves:❚ Cuando ante la presencia de unproblema, no tengamos amigosdisponibles por estar en un lugar nuevode trabajo o cambio de residencia.❚ Cuando no sea posible revelar el problema por no ser socialmenteaceptado o porque no tengamos lacerteza de que se guardará el secreto. ❚ Cuando la persona tiene lasensación de que sus amigos noquieren seguir escuchando susproblemas. Hay personas que dejan de sacar el tema en público cuandotodavía necesitan expresarlo.A pesar de los beneficios de la escritura,el psicólogo alerta de que “nunca esaconsejable sustituirla por la expresiónemocional a familiares, amigos o pareja.El apoyo social nos proporciona otrasfuentes que la escritura no ofrece, comola perspectiva de la otra persona o elconsuelo emocional. Como dice unproverbio sueco: una alegría compartidase transforma en doble alegría, unapena compartida es media pena”.

Obtener el máximo beneficioEl profesor recomienda unas pautas: ❚ Elegir sucesos estresantes recientesmás que aquellos alejados en el tiempo.❚ Escribir de forma intermitente, porejemplo, una vez a la semana un mes.❚ Hacer sesiones de unos 15 minutos.❚ Centrarse en la experienciasubjetiva y no solo en la descripción.❚ No prestar atención a las faltas deortografía, la gramática o la sintaxis. ❚ Escribir en ambientes tranquilos.❚ Pensar que lo escrito no va a serenseñado para estar desinhibido. El valor de los diarios“Muchas personas afirman que sesienten mejor cuando relatan susproblemas en sus cuadernos personales–reconoce Extremera–. Pero no sueleconseguirse el mismo efecto que con laexpresión emocional. Escribir mucho noaporta mayor bienestar, hay un tiempomedio de madurez del problema.Además, mientras en el diario hacemosdescripciones, en la expresión emocionalescrita es necesario profundizar y hablarsobre las sensaciones más íntimas”.

Natalio Extremera, profesor en la facultad de Psicología de la Universidad de Málaga, autor de El autocontrol emocional(Arguval) y coautor de Desarrolla tu inteligencia emocional (Kairós), ensalza el poder terapéutico que produce escribir.

Leer y escribirnos permite

conectar connosotros y conel mundo que

nos rodea.


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Mercé Conangla y Jaume Soler, creadores de la Fundación Ambit, y autoresde Ecología emocional (RBA), Aplícate el cuento (Booket) y La vida viene acuento (Integral), ven en la lectura un placer lleno de ventajas.

Beneficios“Un día, me dio por transformarcosas pequeñas; transformaba undolor en coma; convertía un alivio ensigno de exclamación; transformabauna esperanza en interrogación”, dijola escritora Lygia Bojunga Nunes; unapoética forma de describir la magiade la lectura. “Un buen libro nos sirvepara ampliar nuestro territorio mentaly emocional –aclaran Conangla ySoler–. Ensancha horizontes, nosmuestra otras respuestas, nos nutre laimaginación, alimenta nuestra alma.Un buen libro siempre es mágico:cada vez que lo abrimos es distintoporque somos distintos. Aunque laspalabras sean las mismas, lo que nosconmueve cambia en función denuestro momento. Leer nostransporta al espacio del silencio, nosconecta con nosotros y con elmundo”. Respecto a los cuentos, paraConangla y Soler, “tienen el poder desaltarse los filtros y barreras quenuestra mente construye. Abrennuevas puertas que amplían lacomprensión de nosotros mismos y

de la vida”. Igualmente, en los libros con trasfondo psicológico, el lector puede reflejarse en los miedos o preocupaciones de lospersonajes, hacerse más conscientede sus propios problemas, aprenderde los demás y usar sus estrategias.

Obtener el máximo beneficioPara facilitar el diálogo interior através de la lectura y la escritura,recomiendan hacerlo “sin prisas,saboreando, tomando nota de lo que uno siente al leer cada relato,anotando pistas que indican mejoresdirecciones o puntos de mejorapersonal…, pero sobre todoplasmando en acciones concretastodo lo aprendido. Como en laescritura, también en la vida espreciso estar dispuestos a corregiralgunas palabras, borrar otras,cambiar planteamientos, agilizarpárrafos, eliminar reiteraciones,basura emocional o ruidos que noaportan nada a lo que queremosexpresar. Realmente, escribir puedetener que ver mucho con vivir”.

EL PODER DE LA LECTURA Los foros y blogs

El acceso a foros y blogs propios estáhoy día al alcance de todos. Cada vezmás gente accede a ellos, en los quecomparte sus vivencias, sentimientosy conocimientos. ¿Expresarse en ellosresulta también liberador? ¿Cuálesson sus ventajas y desventajas?Natalio Extremera aporta su opinión:“Las nuevas tecnologías han sido una revolución en las relacionesinterpersonales. Han permitido quepersonas de todo el mundo puedaninteractuar, han aumentando lasrelaciones sociales y las personas conlas que nos comunicamos. Esa es laparte positiva. Sin embargo, enmuchos casos no se ha ganado encalidad, ya que el anonimato haceque muchas personas puedan mentir.Por otro lado, Internet también haayudado a personas con problemasde socialización a relacionarse conotras personas. El problema ocurrecuando esas personas se ‘encierran’en estos mundos para socializarsecon los demás. Ya han aparecidocasos de chicos que pasan horas aldía ante el ordenador y han perdidootro tipo de socializaciones, comosalir con los colegas, tomar un café o hacer deporte en equipo. En estoscasos, Internet es un problema. Sieres tímido o introvertido, lo mejor es ser valiente y progresivamenteaumentar tus contactos socialesinterpersonales en vivo, ya que laúnica forma de mejorar las destrezasinterpersonales es practicándolas yaprendiendo del ensayo/error”.Conocidas sus ventajas y desventajas,es el momento de disfrutar de todoslos beneficios que aportan las nuevastecnologías, sin caer en sus trampas.

ENTRA ENPSYCHOLOGIES

¿Qué te aportan la lectura y la escritura? ¿Y los foros? Entra en nuestra web y deja tu opinión. En ella hallarás nuevos forosespecializados, para que compartas en ellostus vivencias o dudas con gente como tú.

www.psychologiesrevista.com


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Elsa PunsetEspecialista en Filosofía de la Educación y escritora, acaba de publicar “Brújula para navegantes emocionales” (Aguilar).

ENTREVISTA

Niños y adolescentes tienencada vez más problemaspara entenderse a sí mis-mos y a los demás, para

escuchar y, en definitiva, para rela-cionarse. Elsa Punset se ha sumer-gido en el campo de la inteligenciaemocional, con especial interés en laeducación, para escribir Brújula paranavegantes emocionales (Aguilar).

Psychologies: ¿Qué ocurre? ¿Enqué estamos fallando?❚ Elsa Punset: Las destrezas socia-les y emocionales en los niños han

caído en más de 40 indicadores enOccidente. Los niños también estándos o tres años por detrás en des-trezas creativas de lo que estabanhace 15 años. Es fruto de la formade vida que les estamos dando, sonniños que no saben quiénes son,cómo funcionan, no se conocenemocionalmente.Y eso significaque tampoco saben empatizar conlos demás, que es el primer pasopara las relaciones con los demás.Los expertos culpan al estilo devida pasivo, ven la televisión unamedia de entre dos y cuatro


Saber manejar, que no controlar, la ira o la tristeza, conlleva conocerse y conocer a los demás,saber transmitir y entender, un aprendizaje que, como propone Elsa Punset, debe hacerse desde niños.

“Enseñarles a gestionar sus emociones es enseñarles a relacionarse”

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pensamos que somos dueños dedecirles cómo deben sentirse, com-portarse y qué esperamos de ellos.Lo primero es aceptar que el niñoviene con su temperamento. Lo quela educación puede hacer es refor-zar sus partes fuertes y compensarlas débiles y enseñarle a que se res-ponsabilice de su vida, trabajar conél para que desarrolle lo mejor de símismo, ayudándole a que encuen-tre soluciones. En base a este amor

horas diarias, lo que conlleva ungran impacto emocional (violencia,sexismo, etiquetas, prejuicios…);además, no usan su imaginación.

¿Cuáles son los principales erro-res que cometen los padres hoy?❚ Nos lanzamos a educar sin las he-rramientas básicas para esta duratarea. Parece que todo lo natural secuida de sí mismo, pero no es así.No estamos programados para serfelices, sino para sobrevivir, estamossiempre a la defensiva y eso creamucho estrés, que incide negativa-mente en nuestra vida y la de nues-tros hijos. Según la OMS, en 2020el 20 por ciento de la población ten-drá algún trastorno mental y estoimplica mucho dolor.Tenemos queaprender a desarrollar consciente-mente nuestras emociones positivas.Venimos de un mundo en que re-primíamos las emociones, ahora nosabemos enfrentarnos a ellas.

¿Qué hacer con las emociones?❚ Tenemos que tener presente queun hijo, a parte de ser bueno en ma-temáticas, puede tener toda unaserie de riquezas y de formas de ex-presión. Además, tiene que apren-der a conocerse a sí mismo y a losdemás y a relacionarse, a solucionarlos conflictos de forma pacífica, aexpresar la ira de forma construc-tiva, a enfrentarse a la tristeza...

¿Cómo aplicarlo en el día a día?❚ El primer paso es recordar que loshijos no son propiedad nuestra; sinembargo, de forma inconsciente

incondicional el niño desarrollaráuna buena autoestima. Si el padre leacepta, él se acepta; sabrá que tienecarencias y fuerzas y que puedehacer algo por remediarlo.

También será importante ense-ñarles a conocerse.❚ Es fundamental gestionar lasemociones. Hay adolescentes queno distinguen entre tristeza e ira ycuando están tristes reaccionan con


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Hablar y respetar sus emociones “Las emociones, como bandadas de pájaros sueltos en nuestros cerebros,anidan, crían, cruzan nuestra conciencia y pueden fácilmente, si no ponemosorden, ocupar nuestro espacio de forma arbitraria”, dice Punset. Si reprimirlases negativo, ignorarlas es igual de malo: “Hemos pasado de una educaciónmuy autoritaria a una permisiva. Las dos son igual de malas. Los padrespermisivos tienen terror al dolor, pero es parte de la vida. Muy a menudo nos enfrentamos al dolor distrayéndolo y esa gestión emocional no funciona.Aunque no tengan ningún evento traumático, tendrán su dosis de dolor (sumascota se morirá, se perderá su partido preferido o su amigo se irá delcolegio). Dale permiso para estar triste, respeta su emoción, y enséñaledespués gestión emocional. También es importante hablar de la emoción paraque sepa a qué se debe, que no hay nada malo por sentirla y que aprendaque puede superar el dolor y que habrá otras cosas buenas que lo atenuarán”.


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ira. Los cuentos son muy buenospara hablar con ellos de las emocio-nes que sienten los personajes.Poner orden a sus emociones les daseguridad. Los niños no saben quelas emociones negativas no impli-can un pozo sin fondo. Por ejem-plo, la tristeza cuando se muere unamascota; un adulto sabe que sepasa con el tiempo, pero un niño

no. Es bueno hablar con él y que élvea que puede gestionar estas emo-ciones. En vez de reprimirlas habrádesarrollado un vocabulario y he-rramientas para moverse.

¿El problema de las emocioneses una de las causas de los pro-blemas de comunicación de pa-dres e hijos en la adolescencia?❚ La adolescencia es una época di-fícil para padres e hijos. John Gott-man, catedrático de Psicología enWashington, dice que tú eres el má-nager de tus hijos hasta que sonadolescentes y de repente te despi-den sin previo aviso; si tienes suertete contratan de asesor externo. Notrabajamos la comunicación conellos desde pequeños. El día quellega su individualización se corta lacomunicación porque no hay un detú a tú. La adolescencia cada vezdura más y no se responsabilizan de

sus vidas porque no lo han hechonunca. Están aislados en unas bur-bujas que no tienen lazos con adul-tos. Parte del proceso de adolescen-tes es separarse de los padres perodebe haber otros adultos que lesayuden. Están en unas burbujas enlas que solo se preocupan de las re-laciones sociales y ni siquiera ahí leshemos educado bien. Los adoles-

centes tendrían que saber expre-sarse en la creatividad, el arte, el de-porte… y para entender a losdemás estaría bien el trabajo social.

¿Cómo les ayuda la inteligenciaemocional?❚ Les ayuda incluso en lo académicoporque la gestión emocional permiteconcentrarse. Uno de los factoresque más inciden en el éxito profesio-nal es el autocontrol. Decirles “estáen tu mano que consigas tus metas”es pura gestión emocional.

¿Dónde compro una brújula queme guíe con mis hijos?❚ No es tan difícil, cambiar dos otres formas de relacionarnos conellos supone un cambio enorme. Elentorno no nos ayuda, pero pode-mos hacer mucho. Lo primero, unatoma de conciencia.

C. BENAYAS


NO TRABAJAMOS LA COMUNICACIÓN CON ELLOS DESDE PEQUEÑOS Y, CUANDOLLEGA LA ADOLESCENCIA, SE CORTA

Los lenguajes del amorElsa Punset recoge en su librolos lenguajes del amor, de GaryChapman. Las cinco maneras deexpresar y recibir amor son através del contacto físico,compartiendo tiempo de calidadcon las personas, haciendoregalos, con actos de servicio oa través de las palabras. “Hayniños que necesitan que leshables con el lenguaje físico–explica Punset–, otros quenecesitan que pases muchotiempo con ellos... Cada personatiene uno o dos lenguajes conlos que se siente especialmentecómoda para percibir y expresaramor, pero si acostumbramos anuestros hijos a dar y recibiramor en todos los lenguajes, enel futuro podrán comunicarselibremente en todos y con unamplio espectro de personas”.

◗PARA LEER

Brújula para navegantes emocionalesE. Punset. Aguilar. 17 €. Un recorrido sobre la inteligenciaemocional aplicada al día a día desdelos bebés hasta los más mayores.


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dossier comunicarse

A veces, nos centramos demasiado en laspalabras (las nuestras y las de nuestrointerlocutor) y olvidamos la rica, variada y,sobre todo, sincera información que aporta el lenguaje no verbal.Y tú, ¿estás atento y“escuchas” los gestos, las miradas, lassonrisas...? Descúbrelo haciendo este test.

número elevadísimo de señales sir-ven para captar los deseos, miedos,fantasías o inquietudes de las perso-nas con las que nos relacionamos.Percibirlos, aun de manera no cons-ciente y sutil, es parte del éxito en larelación con los demás.

Para saber cómo tienes de desarro-llada esta capacidad, contesta demanera rápida e intuitiva las siguien-tes 12 preguntas.Todas las respues-tas son válidas y no son incompatiblesentre sí, pero debes elegir dos de cadauna de las preguntas.

Hay consenso entre los espe-cialistas en comunicación yentre los psicólogos: lamayor parte de los mensa-

jes que se lanzan los seres humanosen las relaciones interpersonales sonde carácter no verbal.

El movimiento de las cejas, la pos-tura del cuerpo, la entonación de laspalabras, la oportunidad de uncomentario, el movimiento de lasmanos, la distancia corporal que semantiene, la mayor o menor fijeza enla mirada, la sonrisa... y así hasta un F

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TESTPor Esteban Cañamares, psicólogo clínico y sexólogo

¿Sabes entender lasseñales no verbales?

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PSY42 D.TestRC 2/6/08 15:21 Página 2

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w w w. p s y c h o l o g i e s r e v i s t a . c o m 000

El lenguaje no verbal es mucho más influyente que las palabras.

A. No sabes si un chico/a tiene interés por ti. Laconversación que acabas de mantener con él/ella ha sido solo de asuntos de trabajo por lo que:1. Vuelves a preguntarte si le gustarás, quizás haya

cambiado la sensación que tienes al respecto.2. Esperas a que otro día la conversación sea sobre

algo menos formal para sacar una conclusión.3. Rememoras su cara.4. Repasas qué puedes tener tú que atraiga

a un/a chico/a como él.

B. Te encuentras con un/a amigo/a y no sabescómo estará de afectada/o por la pérdida de unfamiliar lejano. No sabes cómo actuar, por lo que:1. Te imaginas a ti misma/o con igual pérdida para

intuir cómo se sentirá ella.2. Le sacas sutilmente el tema para que te dé

información de cómo se encuentra.3. Lo/la miras a la cara durante dos segundos

antes de actuar.4. Esperas a que ella/él aborde este asunto.

C. Estás tomando café en una primera cita, te preguntas qué tal le estás resultando a tu acompañante y te fijas en:1. Cómo cambia la distancia corporal entre

vosotros a lo largo de la tarde.2. Si lo que te está contando sobre él/ella es más

o menos íntimo.3. Si está escuchando atentamente lo que

le has contado.4. Si ha propuesto llamaros otro día.

D. Tu jefe/a te llama a su despacho, no tienes ni idea del por qué, pero deseas saberlo cuantoantes, por lo que:1. Al entrar procuras adivinar qué humor tiene.2. Esperas a que hable para hacerte una idea

del motivo de la reunión.3. Entras con la mejor de tus sonrisas para

empezar con buen pie.4. Previamente haces un repaso mental de

los motivos que puede tener para citarte.

PREGUNTAS

❚ ❚ ❚



dossier comunicarse

E. En una película en versión original subtitulada:1. Prefieres con frecuencia perderte los subtítulos

a cambio de ver cómo se mueve el actor.2. Si tienes que perderte algo, que no sea el texto

del diálogo.3. El ambiente en el que ocurre la escena es lo

que más te importa.4. La música y el color para ti es lo fundamental.

F. Estás paseando por la calle cuando observasuna fuerte discusión entre dos personas y avarios curiosos observando. Para hacerte unaidea de lo que ocurre:1. Observas la actitud que mantienen quienes

observan la escena.2. Preguntas a alguna de las personas que

observan ¿qué pasa?3. Rememoras escenas pasadas similares que has

presenciado desde el inicio.4. Intentas escuchar lo que se dicen los

protagonistas del enfrentamiento.

G. Estás viendo fotografías antiguas de un viajecon unos amigos:1. Recuerdas cómo te sentías en aquellos días.2. Recuerdas los pormenores de aquel viaje.3. Sientes emociones respecto a esas personas.4. Recuperas de tu memoria información sobre

aquellas personas que te acompañaron.

H. Cuando has tenido contacto con bebés:1. Les haces gestos y te comunicas con ellos

sin ninguna dificultad.2. Les dices cosas aun sabiendo que no entienden.3.Te resulta fácil saber qué tal les caes.4. Le haces cucamonas, pero los prefieres mayores.

I. En un encuentro con gente desconocida y trasconversaciones sobre temas intrascendentes:1. Sacas una impresión de cada una, aunque eres

prudente y no das nada por definitivo.

2. Memorizas bien lo que has estado hablando con cada uno de ellos.

3. Registras las sensaciones que han producido en ti, no tanto datos de cómo son ellas.

4. Eres lo bastante prudente como para no precipitar un juicio sobre ellas.

J. Llegas tarde a una comida familiar, todos están ya sentados y tú:1. Intuyes perfectamente si tu retraso

ha ocasionado enfado en el grupo.2. Para qué lo vas a intuir, preguntas si

les ha molestado que te retrases.3. Haces memoria de cómo sentó algo parecido

en otras ocasiones.4. Es tu familia no pueden molestarse.

K. Cuando alguien se ha lanzado a besarte o lo has hecho tú. 1. Sabías que iba a ocurrir un rato antes de que

se produjera o si te lanzaste tú, pudiste prever la respuesta del otro.

2. Siempre te ha sorprendido algo así o, en tu caso,lo has hecho sin saber cual sería la respuesta.

3. De alguna forma le indicaste que deseabas esebeso o, para actuar tú, algo en tus adentros te decía que era el momento apropiado.

4. Acertaste sí, pero eres consciente de que fue porque habías hecho un cálculo de probabilidades de manera consciente.

L. Cuando te presentan a un grupo de amigos de otra persona: 1. Al principio necesitas hacerte una idea de

las características generales del grupo.2. Necesitas un poco de tiempo, ir conociéndoles

uno por uno.3. Lo que más observas, sobre todo, es cómo

van reaccionando ante tu presencia.4. Lo que sueles hacer es pedir información

del tipo desde cuándo se conocen, cómo se conocieron, qué les une, etc.


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sonales debes tener la prudencia de preguntarte qué máste ha dicho tu interlocutor y no has captado. Conocer laslimitaciones propias es ya una manera de paliarlas.

UN PEQUEÑO EXPERIMENTO

Te invitamos a hacer un autotest. Con ayuda de unaamiga, o con un disparador automático, fotografíate re-cordando situaciones que te produzcan emociones cla-ramente diferentes como alegría al recordar un naci-miento, pena al pensar en un fallecimiento, rabia al verla foto de aquella amiga que te robó al novio, miedo arecordar el día que sufriste un atraco, etc. No exageresel gesto. Asigna a cada foto un número y anota junto acada número la emoción que refleja.Tras un largo pe-riodo de tiempo –meses–, saca la fotos y sin ver la listaintenta adivinar qué episodio tenías en tu memoria alhacer aquella foto. Si eres capaz de saber qué emociónsentías al hacerte cada foto es que tu capacidad para ellenguaje no verbal es buena, tanto para expresar comopara interpretar emociones.

PARA ENTRENAR TU CAPACIDAD NO VERBAL

A partir de ahora, en tus interacciones personales ob-serva cómo el otro va cambiando hacia ti en al menoslos siguientes parámetros:❚ La distancia que guarda entre su cuerpo y el tuyo (sino te resulta invasivo es síntoma de comodidad y deseosde acercamiento por su parte).❚ Las veces que roza tu cuerpo con su mano al hacerpequeños gestos y al explicar lo que te cuenta (igualesconsideraciones que en el punto anterior).❚ Si la expresión de sus ojos cambia según el pasaje delo que explica o le explicas o si su mirada está más bienconcentrada en conocer cada detalle de tu cara (esta úl-tima opción deja claro que le interesas más tú que loque es motivo de conversación).

MAYORÍA DE RESPUESTAS IMPARES

Posiblemente tu capacidad para entender el lenguaje noverbal es alta. No solo das prioridad al lenguaje gestualsobre el verbal, sino que además haces uso de nuestraexperiencia emocional acumulada en la memoria alargo plazo y todo esto puesto en un contexto, ya quecasi ninguna señal no verbal tiene gran significado si noes entendida en un marco más amplio. Realmente acier-tas cuando “el ambiente en el que ocurre la escena es loque más te importa”. Disfruta de esta capacidad no ver-bal, aunque debes tener siempre la reserva mental dequien sabe que la interpretación de esta modalidad delenguaje también está sometida a error. ¡Cuidado!

MAYORÍA DE RESPUESTAS PARES

Tus resultados parecen indicar que das gran prioridad alos aspectos verbales de la comunicación en detrimentode los no verbales. Usas la lógica tal vez en exceso paraentender las relaciones personales, como cuando “repa-sas qué puedes tener tú que atraiga a un chico como él”o ante la llamada de un jefe “haces un repaso mental delos motivos que puede tener para citarte”. En vez deaprovechar el contexto para obtener información sobrelo que ocurre a tu alrededor “preguntas a alguna de laspersonas que observan ¿qué pasa?”.Tu estilo tiende a perpetuarse, ya que en lugar de guar-dar información emocional analizas datos puntualessobre las personas y luego “memorizas bien lo que hashablado con cada uno”. Eliges situaciones en las quepuedas utilizar tu estilo de comunicación, el verbal, comocuando en la interacción con niños (“los prefieres ma-yores”) o como cuando al enfrentarte a un grupo depersonas “necesitas ir conociéndoles uno por uno”. Se-guramente irá en detrimento de los aspectos grupales yde relación tan ricos en información no verbal. Este pre-dominio del lenguaje verbal te ayudará en situacionesformales, tal como exámenes, pero en las relaciones per-

INTERPRETACIÓN DE RESULTADOS

Observa ahora todas tus respuestas y contabiliza si has respondido más respuestas pares o impares. Averiguadespués tu perfil y conoce si sabes guiarte por las señales no verbales de tus interlocutores.


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