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MONÓLOGOS
NAVIDEÑOS
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http://www.monologos.com/monologo-sobre-la-navidad/ (El club de la comedia)
LA PUBLICIDAD NAVIDEÑA
¿Te has dado cuenta? Aún quedan dos meses para la Navidad y ya nos
están bombardeando con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del
Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi,
el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un
perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has
fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch
Brite? ¿Que en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides?
¿Qué? ¿Hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad
aparecen otros anuncios, que no hay por donde cogerlos: sale una tía en una
moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
– Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te
bajas la bragueta y dices:
– Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el
suplemento…
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?,
por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian
perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir
la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”. Pero
bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas
tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags
naganjas pog el culo, Paguí”.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los
anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que
tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate,
aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”.
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo
bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!
Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás,
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Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un
pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de
llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por
Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto
y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre
con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va
a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se
tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy
bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender:
“1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…! Y no se acaba ahí la
cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero
que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea
adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos
desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”.
Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón,
turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me
encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea
adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”.
Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”.
Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el
mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque
un día estaba yo en la Gran Muralla China y
les pregunte a unos chinos, y ni conocían la
sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos,
no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio
de Freixenet. Todos los famosos pueden ser
burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas,
Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede
ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que
compras una botella de cava y dentro hay
una burbuja del tamaño de Montserrat
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Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul….?Y lo largo que es el anuncio de
Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a
la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con
diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda
flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor…
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no
son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora
que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se
dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué
cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son
hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está
alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el
anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
– Busco a María.
– ¿Maguia? Oui, c’est moi.
– Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
– ¿Y será un buen hijo?
– Calidad suprema
– ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
– Pues de donde vienen todos, de… Paguí
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http://www.monologos.com/monologo-el-gordo-de-la-navidad/ (Monólogo del Club
de la comedia)
EL GORDO DE NAVIDAD
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que
tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta
nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean
sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se
compran por envidia. Porque no soportarían que les tocasen a los de su
barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: “Mira, a ver si
salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a
mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a
mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida”.
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
– Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tú verás lo
que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te
imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
– A mí me ha tocado diez.
– A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
– Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás
siempre “el pringao que no compró”. Y hasta te imaginas a tu mujer
pegándote la bronca:
– ¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no
comprar…
Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
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– Dame cuatro.
A partir de ese momento la
envidia te hace coger toda la
lotería que te ofrecen: la de la
panadería, la de la oficina, la
del hogar del pensionista… Y
ahí no acaba la cosa: pierdes
los escrúpulos y hasta tus
principios. Si te ofrecen lotería
del PP, tú, que siempre has sido
de izquierdas, la compras. Y
ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de
Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:
“Tatán…tatán…tataratatán…”. Y todo por la lotería. ¿Ven como saca
nuestros peores instintos?.
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las
que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
– Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed
muy felices…
Y compras uno. Luego sale Rappel:
– Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en
diez! Y luego llama tu suegra:
– ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego
hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
– ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo
muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra
ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece
como si fuera hachís:
– Tengo lotería de Ponferrada.
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– ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
– Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: “Como toque en Ponferrada, se va a enterar
Rebolledo”.
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: “A mi hermana no tengo
por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un
coche, que ahorre…Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se
mata”.
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que
aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos
en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: “¡Oeee! ¡Oeee!
¡Oeeeee!¡Oeeeee!” De repente te fijas: “¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado
en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala
persona”.
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado
cincuenta millones, que está como si nada:
– ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
– Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas
al bar y nada más entrar te sueltan:
– No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un
camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay
que desear es que no le toque a nadie cercano.
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http://juanjobgoya.wordpress.com/2012/11/29/monologo-de-humor-y-llego-la-
navidad/ (Autor: Juan José Benítez Goya)
“Y LLEGÓ LA NAVIDAD”
¡Ay la Navidad!
La verdad es que la Navidad es
muy bonita, contiene unos
valores muy entrañables y
tiernos… paz, amor, familia,
buenas intenciones y mejores
propósitos…
Todo estupendo pero, seamos sinceros, la Navidad también despierta lo
peor de nosotros, nuestros más bajos instintos. ¡Es que se puede cometer
hasta los siete pecados capitales!
Veréis.
En primer lugar está la Lotería. ¿Quién no ha jugado algún decimito o
alguna participación? Pues bien, ¿por qué creéis que jugamos? ¿Por
ilusión? Lo compramos por envidia. Porque no aguantaríamos que le tocase
a un vecino y a nosotros no.
Incluso con tu propia familia. Un año decides regalarles un decimito a tus
padres. Vale, hasta ahí estupendo. Tú compras un número que acaba en 9,
porque hace 9 años que… no te toca. Pero llega el momento de comprarles
el décimo a tus padres. ¿Qué número le compras? ¿El 34, que es el número
de años que llevan esperando a que te vayas de casa? ¡Pues no! Les
compras el mismo que el tuyo, que si toca, que toque a todos. ¡Para eso
somos una familia unida!
Si ya empiezas a estar alterado con la cantidad de décimos de Navidad que
tienes, llega el momento “adornos navideños”… Y ahí no puedes ser menos
que nadie, que se note que estamos en estas fiestas… Y ya empiezas a
poner el árbol de Navidad y Portal de Belén, luces, bolas, cintas… Hay
gente que pone tal cantidad de luces, que sus casas parecen aeropuertos. Ya
no sabes si estás en tu pueblo o en la T4 de Barajas.
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Hay otro aspecto también a tener en cuenta en estas fechas.Un día llegas a
casa de trabajar, deseando estar tranquilito en casita, viendo “Pasapalabra”.
Pero he aquí, que cuando te vas aproximando a la puerta, escuchas multitud
de voces que no reconoces… Y te entra el pánico. En un principio piensas
que son voces del más allá, que te planteas incluso llamar a Íker Jiménez.
Pero cuando abres la puerta, te das cuenta que la realidad es aún más
terrorífica: no son sicofonías lo que oyes, son… ¡familiares!
– “¡Mira, Juanjo, quién han venido! ¡Los titos de Barcelona!”
Y tú: -” Ah, qué alegría más grande. Estoy… ¡qué no quepo en mí!”.
Y eso es lo que te duele, que “estás”.
Y luego viene tu tía y te dice:
-”¡Oooy Juaaaaaaanjooo, pero cuánto has crecido! ¡Si ya estás hecho un
hombre y todo!”
Y tú estás por decirle:
– “¿Pero qué te creías que mi infancia me iba a durar como a Heidi, o a
Leticia Sabater?”
Estos familiares son los llamados “El Almendro”, que vuelven a casa por
Navidad.
Pero no queda ahí la cosa, no, porque llega un momento en el que tu casa
parece Gran Hermano. Y te entran unas ganas de nominar…
Y llega el momento de la cena de Nochebuena…
Aquí cometemos otro pecado y con gusto, nunca mejor dicho, la gula.
Porque digo yo, en las cenas de Navidad. ¿Por qué tenemos que comer
tantas cosas y tan raras? ¿Qué fue de aquellas comidas normales de toda la
vida? Aquellos garbanzos con acelgas, aquella sopa de tomate, esa fabada
asturiana con chorizo y tocino añejo… ahí con el sabor del chorizo… ese
caldo rojo caoba que soltaba, que nada más olerlo, te va succionando las
lágrimas de tus ojos, incluso derritiéndote las gafas… Esas comidas que
tenías que reposar varias horas hasta que tu organismo lo asimilara, hasta
poder moverte en condiciones…
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Es que nos da por comer cosas rarísimas… Canapés de Salmón Ahumado
con vinagreta de Alcaparras, Pimientos del Piquillo rellenos de Morcilla,
Ensalada de Calabacín y Berros, Caviar de berenjenas… Y ya para colmo,
después de ponerte hasta arriba de comer, llega el turno de los mantecados
y polvorones. Aquí hay que hacer una parada obligatoria. Porque dices
bueno, voy a comer algunos. Pero te das cuenta ¡qué sólo se diferencian en
el envoltorio! Da igual que sea de canela, de coco, de almendra, de ajonjolí
(que suena a un ajo cabreao), de no sé qué… ¡Saben todos iguales! Y
encima los jodíos son adictivos… ¡Que no paras de comer! Yo creo que
más que ajonjolí, le echan marihuanjolí, porque si no los comes, te entra un
mono…. ¡Joé es que estás a punto de salir en “Callejeros”!
-“Estoy enganchao a los mantecaos, pero estoy intentando
quitarme…Todos los días me voy a que me pongan la “Mercadona”…pero
como más.”
Es que puede llegar a tal extremo esta adicción, que el Gobierno podría
sacar un anuncio de los suyos: “Come mantecados con moderación, es tu
responsabilidad”. “Nosotros no podemos comer por ti”. GOBIERNO DE
ESPAÑA.
Aparte de la adicción, tienen efectos secundarios… Cuando te metes un
mantecado en la boca, al instante, vas notando como se va inflando cada
vez más y cuando quieres reaccionar e intentas beber algo para que esa
masa maligna que se va apoderando de tu ser, que incluso tienes la
sensación que puede alterar tu conducta y tu personalidad, es demasiado
tarde, puesto que en ese instante actúa el denominado “Efecto esponja”: va
absorbiendo todo lo que encuentra a su paso… ¡hasta las huellas dactilares!
En ese instante comprendes a la niña del Exorcista, ¡estás igual que ella! ¿A
esto se refieren el estar poseído por el espíritu navideño?
¡Es que la Navidad te altera el comportamiento!
Porque cuando tú comes, lo haces normal ¿no? Mientras comes, hablas con
tu familia y tal… bueno, hablas con tu madre, porque tu padre no pierde el
tiempo, que le dices: “¿papa, qué tal el día? Y él te suelta que “oveja que
berrea pierde bocao”…
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Pues en cambio, cuando comes en estas fiestas te vuelves “oveja que
berrea”, aunque más de uno se vuelve ganso, porque hacemos cada cosa…
nos hacemos pendientes de langostinos, metemos las cáscaras en la copa de
vino del hermano… vamos, dándole un color navideño al asunto digamos…
Y luego, claro está, uno se viene arriba y comienza la sección “No te rías
que es peor”. Siempre está el familiar que se encarga de amenizar la fiesta,
contando chistes malísimos, intentando imitar a Chiquito de la Calzada,
ataviado con un gorro de Papa Nöel, que al ser de hace cinco años, parece
el gorro de un legionario… Un ser que te ve comiendo un polvorón, te dice:
“¡Eh Juanjo, cómo te gustan los polvo…rones eh!” Y tú estás por
contestarle: “pues viendo tus manos, veo que lo que te van a ti son las
pela…dillas”
Por último, hay que destacar los Reyes Magos.
Porque hasta el día 6 de enero genial, pero vienen los Reyes Magos y te
traen… todo lo que no has pedido. Que si querías una cámara digital, te
traen un pijama; que si querías un portátil, te traen un pijama; que si querías
un pijama, te traen calcetines. Es que es para decir a los Reyes: ¡No le
hagáis caso a mi madre, leche! ¡Qué tengo mis necesidades!
Ya me imagino lo que pensará Jaime Peñafiel de los Reyes Magos:
-“No puede sé, no puede sé… Tres reyes magos que sólo trabajan una vez
al año, no pueden sé reyes de verdá… María Teresaaaa.”
Y después de esto, ya vuelves a la normalidad. Y te das cuenta que fue
bonito mientras duró, que aunque más dura sea la caída, siempre estarás
deseando que llegue otra vez la Navidad, para vivir toda esta locura, pero
con la misma ilusión que un niño. De eso se trata ¿no?
¡MUCHAS GRACIAS!
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http://a2sinda.wordpress.com/2005/12/16/monologo-la-navidad-es-para-los-ninos/
LA NAVIDAD ES PARA LOS NIÑOS Publicado el 16 diciembre, 2005 por Reinaastur
La Navidad es para los niños. Por eso compramos angulas a cuarenta mil
pesetas el kilo… ¡Por los niños! Por eso nos arruinamos comprando
lotería… ¡Por los niños! Y por eso nos emborrachamos… ¡Por los niños!
¡Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!
Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir
la verdad. En Navidad utilizamos a los niños como excusa para disfrutar
nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis
meses y su padre le compra un Scalextric… ¡Muy bien!
Todo empieza el día que en el colegio hacen el belén viviente. Una
superproducción donde no se repara en gastos con tal de que los niños se
expresen. Por eso les dan papeles… de oveja, de palmera, de nube… A una
niña le ponen un camisón y unas alas y la cuelgan de una cuerda… ¡Para
que disfrute! La pobre niña no tiene ni idea de lo que dice:
– Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Señor.
¡Hosanna en el cielo!
¡Qué natural es todo…! ¡Y qué bien se lo pasan los niños…!
Y con el calor que hace allí dentro, les ponemos un gorro de lana, un
chaleco de borrego y un zurrón... Y el niño:
– Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?
– Porque ser pastor es divertido… ¡Pero si hasta llevas un queso en la
mano!
– ¿Y por qué el hombre araña no puede llevar un queso en la mano?
– ¡Porque no! ¡Anda, sube y diviértete!
Y el niño, llorando:
– Pues si yo fuera el niño Jesús me haría más ilusión que me trajera el
queso el hombre araña.
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¡Si es que la Navidad es una fiesta continua para los niños! Por eso les dan
vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles…
como ir al centro.
Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado
de gente… a perder al niño. Tú estás mirando un bolso de piel de potro de
un color ideal, cuando de repente, el niño desaparece. Tú, pegando gritos
entre la multitud:
– ¡¡¡Alvaritooooo!!!
Pero no lo ves, porque uno de los defectos más graves de los niños es que
son bajitos… Cuando por fin lo encuentras, el niño está llorando, echando
mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo… Pero… ¡feliz, muy feliz!
¡Y es normal! ¡Esto no se le olvidará en la vida! ¡Son vivencias! ¡Vivencias
que les das!
Otra de las cosas que les divierte a los niños en Navidad es ir a visitar a la
familia. ¡Lo están deseando!
– Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tíos.
Para un niño, una visita familiar consiste en que unos señores a los que sólo
ve una vez al año le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le
dicen cosas como:
– ¡Qué mayor estáááá…! Cada vez se parece más a la abuela Brígida.
Que el niño pensará:
– Así es que me parezco a la abuela. ¡Pero si no tiene dientes!
Menos mal que después sacan el turrón. El turrón es otra cosa pensada para
los niños… De ahí las marcas: La Bruja, El Lobo… ¡Pero si hay hasta
turrón de coco! ¡De COCO! Que ya sólo falta que saquen el turrón de El
Exorcista.
Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los
niños. El Día de los Inocentes: Aquí conmemoramos que Herodes se cargó
a todos los niños de Israel. ¿Y cómo lo celebramos? ¡Haciendo coñas!
Poniendo bombas fétidas… Diciendo mentiras en los telediarios… ¡Qué
gran ejemplo para los niños!
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Ahora, donde los críos ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de
Reyes. Aquí los padres los subimos a hombros para que unos concejales
con peluca les tiren caramelos a la cabeza: “¡Al mío, al mío! ¡Tírale al
mío!” Y cuando les dan: “¡Qué suerteeeee…! ¡Te han dado…! ¡Olééééé!”
Pero no les hacen daño, ¿eh? Porque envolvemos a los niños con tanta ropa
que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jerséis, el anorak, la
bufanda, las botas, el pasamontañas… Moverse, no se pueden mover…
¡Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! ¡Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar que los niños ya no se lo pueden pasar
mejor… Pero no, todavía les queda la mañana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:
Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este año, quiero la
Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un
chándal que vimos en Miniprecio, de unos muñecos muy parecidos a los
Teletubbies. Tráeselo a ella, que a mí no me gusta. A mí tráeme también el
balón de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de
aluminio y, por favor, no me traigáis más puzzles de Educa.
Al día siguiente, el niño a las siete de la mañana:
– ¡Han venido los Reyes! ¡Han venido los Reyes! Papá, me han traído el
chándal de Miniprecio… Papá, en vez del balón de Nike, me han traído uno
del Banco de Santander… Y en vez de un patinete, unos calcetines de
deporte… ¡¡Papá!! ¡¡¡Papááááá: déjame jugar con la Playstation, que llevas
tres horas jugando tú!!!
Y es lo que yo digo: la Navidad es para los niños.
Ja,ja,ja, que gran verdad es esto….para algunos.
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http://www.bellapubicatti.com/historias/h044.php EL CLUB DE LA COMEDIA
LAS CENAS FAMILIARES
¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar
regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un
gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de
noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de
Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente,
cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio,
aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la
puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos
Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual
tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la
película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la
cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de
Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo
hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va
impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la
película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por dónde va a
empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el
nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia
película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los
Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu,
evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una
leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
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La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película
elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes.
Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta
las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a
medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un
musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y
empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin,
quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de
Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de
comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan
a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y
como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la
banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi
siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se
indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y
para mí... siempre acaba igual. Como “El llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos
si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer
merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella
musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito
con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede
parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una
semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”: y es que
las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.
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http://www.bellapubicatti.com/historias/h009.php
FIN DE AÑO
DONG, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya
terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de
todos. Recuerdo que cuando empezó el 2002 pensé:" este va a ser un gran
año". Ni por asomo.
¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me había ocurrido eso. Ni
cuando era pequeño. Siempre me las había acabado todas. Es más, una
vez me atraganté con una de ellas, en la quinta campanada, pero continué
metiéndomelas en la boca. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere
decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de
mal augurio?
No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco
han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que
no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sería
el 2003 peor que el 2002?
Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos.
¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las
letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A
la Chenoa sí que la conozco. ¡Pedazo de culo morena! ¿Y si llegamos a
un acuerdo? Vosotros pasáis de mí cuando pongan esta música y yo me
iré a tomarme algo. Ciao.
¡No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! ¿El 2003 puede ser peor
que el 2002? ¿Qué me tomo? ¡Ron cola, por favor!
¡Oh, oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves
que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero
que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. No es que sea
supersticioso pero esto no me ayuda nada.
Que si, que si, que feliz año nuevo para ti también.
¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo?
No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da
igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.
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Que sí, que sí, que no he podido tomarme las uvas. ¡Eso es! Tu
recuérdamelo guapa.
¿Y esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una
de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo.¿Cómo?¿ De qué me está
hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho
el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y
con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a
cuál mirarte!
Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le
has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le
digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que
tengo que mear una botella de cava.
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http://juglaresdetorremar.blogspot.com.es/2011/12/monologos-para-navidad-por-el-miniclub.html
Monólogos para Navidad por "El miniclub de la Comedia"
CEIP Torremar, Almería
MARIO Y MARÍA J.: Las fiestas de
Navidad en el cole
No sé ya lo años que llevo en este cole, lo
que sé es que estoy en quinto y todos los
años tenemos la dichosita fiesta de
Navidad.
Desde la guardería, que me vestían de pastor hasta que ya no me podía
poner el traje de lo pequeño que me quedaba. El bastón, oigan el bastón, me
compraban uno cada año, porque siempre lo perdía, o me lo quitaba la
maestra por los garrotazos que pegaba. Cuando salía al escenario según las
fotos iba hecho un desastre. El villancico no me acordaba nada de nada,
menos mal que la maestra tenía buena voz y se oía más que nosotros,
menos Paquito que iba por otro lado de la letra.
Os habéis fijado como nos ponían, en fila horizontal, ¡maestros que los
extremos no se oyen! y cada uno va por un lado. Lo que pasa es por salir en
la foto para que todos nos vean.
No os cuento cuando íbamos de Papá Noel, ¿Dónde estaba, la barba, el
gorro el cinturón? Todo perdido, encima a cantar un villancico en inglés ese
Gingel Bell, ese que se canta todos los años, yo me quedo con los ojos que
me ponía la maestra cuando le tiraba de las barbas a Juanito en la canción, o
cuando la música que te ponían era otra, tu empezabas por si acaso, pero
estábamos todos muy monos parecíamos una tomatina en el escenario
Ya en el Primer Ciclo, nos tocó un teatro de Navidad, ¡que lata de ensayos!
¡qué jaleo! Muchos actores, pero los que hablaban eran unos pocos, eso era
insufrible, a mí me tocó de ángel que tuve que decir: Ale María, darás la luz
a un niño al que le pondrás Jesús. Después el maestro me echó una bronca,
y todavía me pregunto el porqué. Yo creo que me había oído mal. Vaya una
obra de teatro con dos cursos ¡hace falta valor!, tenían más extras que en la
película de Los Diez Mandamientos
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Después vinieron unos años más o menos repetidos con villancicos y más
villancicos, auténticos musicales navideños, aunque el autor del monólogo
no conoce por eso no comenta de esos maravillosos años pasados, pero todo
era igual.
El Belén el mismo de todos los años, siempre andaba buscando al cagonet y
mis compas hacían lo mismo. Invadimos las clases de estrellas, bolas y
dibujos y al final en algunas clases los mantecaos, las pelis porque estamos
en Navidad un año más.
Y este año me ha tocado criticar todo esto espero que os haya gustado
gracias.
Y hasta el año que viene que será el final.
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CESAR Y ESTHER: Las comidas de
Navidad
¿Os habéis preguntado los mayores que
significan las comidas de Navidad para los
niños?
En mi opinión.... nos ignoráis.
¡Qué horas para cenar! ¿Quién ha puesto
que hay que cenar a las diez de la noche? Después del discurso del Rey Eh
.. pero siempre hay alguien que llega tarde ,yo con el hambre que tengo
estoy como un pollo picoteando de lo que hay en la mesa y parte de la
cocina.
Mesa ¿he dicho mesa? Está mejor arreglada que en la fiesta de mi
cumpleaños, bueno hay quien la celebra en un Burguer King o termina en
un cine.
Llega la hora de colocarnos en la mesa y parece que estamos en un tio vivo,
tu ponte aquí, tu quítate de ahí, para al final caer al lado de mi prima de tres
años para que cuide de ella y no meta las manos en la comida. ¡Comida!
Recetas nuevas, experimentos de Internet, que buscan mis padres para
lucirse ante el personal, que observo que dicen:
¿Parece que está bueno? ¿Tiene un saborcillo distinto? Este año os habéis
superado....pero a mí no me gusta nada de nada, que si pavo trufado con
almendras persas, cebolla caramelizada con cuatro quesos gratinados y
patatas al no sé qué, qué se yo....
Al final estoy como un globito de la cantidad de Coca Cola sin cafeína que
me he metido en el cuerpo.
Sorpresa, los postres, pero otra vez mis padres se han lucido, la famosa tarta
de queso con queso de filadelfia bajada de Internet. Odio la tarta de queso
¿Por qué no hacen tarta de chocolate o de whisky?
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Termina la noche y toca el brindis, los niños con agua, lo más que puedes
pillar es un culín en la copa, que te echan tan poco que hasta el vaso parece
que llora.
Terminas la noche deseando coger la cama y que acabe pronto la fiesta,
porque ya estoy haciendo la cuenta atrás para la cena del año que viene que
la voy a organizar yo y se van a enterar todos de lo que es una cena.
Esperando que tengáis todos una buena cena hasta el año que viene
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PAULA Y ALBA: Los dulces de Navidad
Les voy a hablar del personaje estrella de los dulces de Navidad, el
mantecado, en Almeria el mantecao, hay para todos los gustos y sabores,
almendrado, de chocolate, de vainilla pero todos los años siempre me
encuentro con ese tipo que te lo metes en la boca y parece que te has
tragado una bola de pegamento, la solución es que no te comes ni uno más
porque necesitas un litro de agua para digerir eso. Me pregunto siempre
porque los mantecados van liados y las pastas no, pues yo creo porque si
ves una pasta partida no te la comes y el mantecado lo destrozas en el
envoltorio.
Te equivocas la figura de la Navidad es el turrón de chocolate, pero ojo con
las marcas, porque te pueden dar gato
por liebre, esos turrones que te ponen
la boca multicolor, los dedos que ni
para chuparlos sirven, coges una
servilleta y la dejas llorona y no os
digo el turrón tutti frutti eso que es es
una mezcla de entre turrón, azúcar,
fruta glaseada, el caso es que te ponen
todo esto cuando menos ganas de
comer tiene uno. Pero hablando de turrón no se lo que pasa que siempre
queda algo de un año para otro y el último que te comes o se comen es
cuando ha pasado el verano, es como una gominola turroneada.
Tronco para postre el tronco de navidad, vaya nombrecito le podían poner
rulo, como el rulo de cabra, o cilindro endulzado, o tubo relleno, pero le
ponen tronco por eso de lo del medio ambiente, la naturaleza los árboles y
el tronco. Todos alrededor, este lo bueno que tiene es que se puede dividir o
fraccionar maestros de mates en parte iguales. Lástima la decoración al
traste siempre quedará la foto de rigor aun que no el sabor, bueno, malo o
regular, eso es a gusto del consumidor.
Pero la figura máxima es el Roscón de Reyes, llega para finiquitar la
Navidad al final de la misma, estamos hasta los ojos de dulces, no podemos
más, llega el Roscón el nostálgico porque se acaban la fiestas, pero este
acaba con todos hay roscones para todos los gustos, de nata, chocolate,
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crema pastelera, pero este nos lo comemos de una forma especial, vas
cortando trozos más o menos grandes con la ilusión de poder encontrarte
una figurita, te lo comes en un santiamén, al final te pones la corona del rey
de los dulces, a papá le toca el haba y pagará el año próximo el roscón,
En Navidad comamos dulces pero sin abusar
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SARA Y AINHOA: Los regalos de Reyes
Bueno a estas alturas ya sabéis quienes son los Reyes. Para quien no lo sepa
son Don Juan Carlos y doña Sofía, podéis continuar creyéndolo así. Resulta
que me tocó escribir una carta a los Reyes, yo me aprovecho y escribo dos,
una para los Reyes y otra para Papa Noel, porque en mi casa no me acuerdo
cual es el que más le gusta.
Escribes con toda la ilusión del mundo una carta de cuatro folios y medio
pero este año os voy a dar una idea coge los catálogos de Carrefour y
Alcampo y marca lo que más te guste y mejor no marques nada, mételos en
un sobre para ver si este año aciertan, porque a mí en los años que tengo de
mayooor eh desde cuando se que los Reyes son Isabel y Fernando, pues mis
padres no han dado ni una. Y yo os pregunto ¿a quién de vosotros en los
Reyes no les han puesto uno calcetines, unos calzoncillos o una bufanda y
caramelos a gogó? Pues a mi casi siempre.
Peor eran aquellos años que me regalaban un juguete sin pilas, o aquella
máquina de palomitas que se rompía porque tu primo había puesto las
manazas en ella.
De caramelos recordáis la famosa cabalgata de Reyes, Que caramelos más
malos, recuerdo una vez que vi a un padre con una sombrilla para recoger
más caramelos.
Yo me preguntaba la cantidad de
trabajo que tenían y encima lo
hacían en poco tiempo, porque yo
estaba toda la noche con un ojo
abierto hasta que se me cerraba.
Llega la mañana te levantas, miras,
abres sigilosamente cada uno de los
paquetes, no lo sacas de la caja para
ver si encuentras algo de lo que pediste, hasta que al final lo encuentras y
gritas Biennnnn
Lo bonito de todo esto es que te tiras toda la mañana en pijama, papá y
mamá también... no se sale a la calle, papá y mamá jugando con mis juegos
y yo viendo Los Simpsons en la tele
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Al final queda la casa llena de papeles de regalo, de cajas abiertas y yo
deseando salir a la calle para ver si a mis amigos le han traído algo distinto
que a mí, así yo le cambiaría el bote de colonia pestosa por pegarle una
buena patada a un balón.
Que los Reyes no sean tacaños y que os traigan muchos regalos por lo
menos UN LIBRO Eeeeeee
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INTERVIENEN MIGUEL ANGEL Y MARÍA C JUNTO CON EL ALUMNADO DE 5ºB CANTANDO
LOS VILLANCICOS
Los villancicos de Navidad
Salen un grupo de niños cantando
Hacia Belén va una burra, rin rin yo
me remendaba, yo me remendé, yo me
eche un remiendo, yo me lo quite,
cargada de chocolate
Vamos a ver la letra de esta canción, no
tiene sentido, ¿por qué va la burra a
Belén? Encima una burra ¿quién la ha
visto?, pero no yo llevaba un remiendo, pero ahora no sirve esto podemos
llevar los pantalones rotos y con remiendos y vamos a la moda, pero lo peor
es que va cargada de chocolate, los burros no se les puede cargar están
protegidos, y el chocolate ¿para qué? No se hacían fiestas de chocolatadas
como en el colegio, que por cierto el chocolate es del Mercadona y sin
gluten.
Cantad otro villancico.
Campana sobre campana y sobre campana una, asómate a la ventana
verás al niño en la cuna Belén campanas de belén que los Ángeles ángeles
tocan que buenas me traéis.
Basta.
De buenas nada, la tele dice que hay mucho paro. De mate sabe poco el
autor campana sobre campana son una y una dos, empezamos mal no
sabemos contar, después te obligan a asomarte a la ventana, cuando eso es
peligrosísimo (maestros adjetivo en grado superlativo), aquí te asomas a la
ventana están las rejas y del niño en la cuna nada.
¿Habéis visto en algún dibujo algún ángel tocando la campana? Yo no, lo
que creo que a lo que se refiere es a la campanilla que nos toca el médico
cuando nos ponemos malos de tanto gritar.
Cantad otra para acabar
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El camino que lleva a Belén baja hasta el prado que la nieve cubrió.....esa
no, esa no la tengo preparada, le tocará el año que viene si os gusta… otra
más alegre. Esa que le gusta a nuestro profe 25 de diciembre fum fum fum,
un niñito muy bonito ha nacido en el portal con su carita de rosa parece
una flor hermosa fum fum
Con mi respetos profe esta canción está desfasada en todo, en la fecha 25 ya
sabemos que es festivo no hace falta que nos lo repita tanto, y eso del fun,
no es mejor ta ta ta zas zas zas o callarse.
Profe si dibuja a un niño con una cara de rosa no es un niño sino una rosa
con patas
Vale para despedirme quisiera cantar con mis compañeros estas canciones
para que el espíritu de la navidad no decaiga
Pero mira como beben los peces en el rio pero mira como beben por ver a
Dios nacío, beben y beben y vuelven a beber por ver a Dios nacer.
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http://www.monologos.com/estudio-cientifico-para-saber-si-papa-noel-existe/
¿EXISTE PAPA NOEL?
Ahora que se aproxima la Navidad y que
mucho se está hablando de la polémica
del Papa sobre los Reyes Magos, es hora
de plantearse otra pregunta ¿Existe
realmente Papa Noel? Son muchos los
que aún creen en este personaje, que
dependiendo del lugar en el que nos
encontremos recibe un nombre u otro,
pero al final son todos la misma
persona.
Para llegar a saber si realmente Papa Noel puede existir, se ha llevado a
cabo un estudio por un equipo experto en la materia con la intención de
mostrar al mundo datos muy relevantes sobre este amigo de los niños. Las
conclusiones a las que han llegado son las siguientes.
1.-Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca
de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados,
aunque la mayoría de estos son insectos y gérmenes, no es posible descartar
con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el
único que alguna vez los vio.
2.-Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el
mundo. Pero Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes,
hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total,
es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En
una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de
91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno
por casa.
3.-Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe
a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que
viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de
822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea
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al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de
segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar
de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a
dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, comer lo que le hayan
dejado, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima
casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están
perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es
falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de
1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000
kilómetros; sin contar las paradas que, también Papa Noel, necesita hacer al
menos una vez cada 31 horas. Entonces el trineo de Papá Noel debe
desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido.
Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido
que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de
44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15
km/hora.
4.- La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.
Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs.
aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas,
sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso.
En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún
garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso
que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9
renos; se necesitarían 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin
contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del
transatlántico Quien Elizabeth.
5.- 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia
al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma
proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par
de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de
Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego
instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así
expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo
de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a
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fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un
Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso
de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una
fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en
la noche de Navidad, es muy probable que esté muerto…
Explicación: Félix de la Cuadra nos presenta un comentario: el análisis
anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo
importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son
bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se
conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del
aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo,
se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo
(puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del
vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente
de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión
el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con
aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la
posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es
extremadamente imprecisa. En otras palabras, está “difuminado” sobre la
superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está
“difuminado” a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto,
literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar
durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue
a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en
otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características
del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún
no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros
negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es
perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en
Nochebuena
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http://navidad.es/7484/monologo-sobre-nochevieja/#
NOCHEVIEJA
¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh?
¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me
siento… me siento… no sé, me siento
como un toro, ¿no? Cuando llega la
fiesta miro alrededor y me da la
sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son
todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro…una, dos, tres, cuatro,
cinco, seis… Esta pocha. ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a
numerar, como en el Bingo! Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que
comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce!; que, con las prisas,
más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño,
las doce menos diez!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí
están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja
pequeña esté en las doce y la grande también…serán las doce. ¡Coño, como
todas las noches! Y entonces bajará la bola y… cla, cla, cla… Din
-¡GLUP! -don… -¡Ah no, que son los cuartos! --Din-don… --¡Escupid que
son los cuartos! --Din-don… -Pfbbbbbbbb… ----¿qué son qué? ---Din-
don… ----Los cuartos… --Ton… --¡Ahora,ahora!--
Ton…
-¡Una!
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-¡Que no, que vamos por la segunda! --Ton…
-Pues me meto dos… --Ton…
-Seis…
-¿Cómo que seis? - Ton…
-A mí ya no me caben más, ¿eh?- -Ton…
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!-- Ton…
-¡Es que se me ha caído una al suelo! --Ton…
-Bgrfds…-- Ton…
-Bggggdffffff… --Ton…
-A mí ya no me quedan…-- Ton…
-¡Pues a mí me sobran cuatro! -- Ton…
-Mamá, el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…
-¡Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a
vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que
después te vas a un fiestorro a un sitio en que, si caben mil personas, el
dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Y si no te gusta te quedas
en la calle, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre
hace un frío que pela... Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así
es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de
todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando
de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
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Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en
el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala! Y
de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A
ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce
congas girando a toda pastilla… Bueno, pues iba yo conduciendo mi
conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección
contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco
de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni
luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la
derecha… ¡Y me tragué entera una columna de… ¡espejitos! ¡Siniestro
total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con
una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: “Joder, como me hagan soplar
ahora, la hemos cagao”. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la
sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no
se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la
discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos
dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay! si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé
a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros
de ná.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos
churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había
un gordo que llevaba un casco de vikingo…
¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en
Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
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http://ricon-desastre.blogspot.com.es/2010/12/un-monologo-navideno.html (BLOG DE Ayahara
Harimata )
UN MONÓLOGO NAVIDEÑO
No sé si os habéis dado cuenta, pero ese tal Jesús debe ser alguien
importante. Lo digo porque todos los años celebramos su cumpleaños a lo
grande: en mi casa, lo decoramos todo, nos vestimos con las mejores ropas
y quedamos toda la familia para celebrar una cena en su honor el
veinticuatro de Diciembre. A veces vienen familiares a los que no vemos
durante todo el año….
-Caramba, tito Andrés, estás muy cambiado.
- Es que yo no soy tu tío.
- Pues más a mi favor.
Mi familia come, pero sobretodo bebe como los peces en el río: que beben,
y beben, y vuelven a beber.
Y Jesús nunca aparece, aunque una vez tío Andrés bebió tanto que
aseguraba haberlo visto en una humedad de la pared del salón. Mi madre
intentó convencerlo de que en el único rincón del salón en el que lo
encontraría sería en el belén que había recreado con figuritas. Cada vez que
mi tío Andrés se asomaba al belén gimoteaba...
- Ay….
- ¿Qué te ocurre tío Andrés?
- Es que me da mucha pena de Jesús
- ¿Por qué?
- Porque que viene de una familia pobre y desestructurada.
Supongo que lo decía porque nació en un pesebre y su madre, María, se
había quedado preñada de otro que no era su esposo, el Espíritu Santo. En
Jerusalén a eso se le llama ser Virgen, aquí... bueno, dejémoslo ahí…. Por
lo tanto, San José tenía más cornamenta que el buey. De hecho, los
podríamos intercambiar y nadie se daría cuenta.
A mí lo que más pena me dio fue que Papa Noel en la noche de su
nacimiento no le llevara regalos al niño Jesús. Debe de ser porque no hay
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chimenea en el Belén y tampoco un arbolito bajo el que colocar los regalos.
Creo que su familia es más de Reyes Magos, aunque si Jesús hubiera sabido
que los Reyes Magos le llevan Oro, Incienso y Mirra, estoy convencida de
que le hubiera escrito su carta a Papa Noel. O una carta de reclamación...
Queridos Reyes Magos…
¿Qué mierda es esto? Meteros el Oro, el incienso y la Mirra por
el…Firmado Jesús
A mí lo que más me gusta de los Reyes Magos son las cabalgatas. Lástima
que solo se puedan disfrutar una vez al año. Antes cuando había mucho
trabajo y eras un vago, solían decirte: “Trabajas menos que los Reyes
Magos que salen un día y, si llueve, no trabajan”. Hoy en día con esto de la
crisis, el dicho se debería de reinventar: “Trabajas tanto como los Reyes
Magos que salen un día y, si llueve, no trabajan”
En fin, los pocos que tenemos trabajo podemos, no sé cómo decirlo,
¿disfrutar de la cena de empresa?...Este año en mi empresa la cosa está tan
chunga que nos han invitado a la cena de empresa con una condición: Que
la paguemos nosotros.
Eso sí, ese Jesús tiene que ser alguien importante porque nunca
escatimamos en gastos para su cena. Dicen las malas lenguas que su padre
es el Jefe de la empresa más grande de todas.
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http://juventud809.blogspot.com.es/2008/12/un-monologo-de-navidad.html
(LOS MONÓLOGOS DE KELVIN CASTILLO)
LOS ANGELITOS O INTERCAMBIO DE REGALOS
Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz y gran bondad; para los
hombres de buena voluntad.
Esas fueron las palabras cantadas de los angelitos, que se les aparecieron en
el cielo a los pastores, para darles las buenas nuevas del nacimiento del
niñito Jesús; que como dice el texto, será de gran gozo para todo el pueblo.
Pero sin embargo, lo menos que tienes es precisamente eso, lo que desearon
los ángeles… paz.
Sí, porque una cosa que no se queda en Navidad son los siempre
problemáticos angelitos o intercambio de regalos. Y si no estás trabajando o
tienes muchas deudas, lo único que haces es pensar ¿de dónde voy a sacar
para comprar los tres angelitos en los que me metí? Sí, porque son tres y
hasta cuatro.
Es que en Navidad se les ocurre a todo el mundo armar un angelito: en la
iglesia, en la universidad o es cuela, los vecinos tuyos y hasta en el trabajo,
pero el problema no es el que te metan en uno; el problema es que cuando
te metes ya no puedes salirte, porque si lo haces vas a dejar a alguien en el
aire y entonces te conviertes automáticamente en el aguafiestas, en el único
que no tiene el espíritu navideño. Y doña Rosa, que tiene tres hijas en su
casa, ya planeó una maniobra para que tú le salgas a su hija mayor que es
una solterona de 31, para ver si por fin este año la jamona se empata y se
casa para esa misma fecha el año próximo.
No es verdad que los seres humanos en esta fecha tenemos paz como fue el
deseo de esos enviados de Dios.
Pero tú, que no sabes aun como llegaste a meterte en esos líos, te detienes
un poco y te haces la pregunta ¿Por qué estoy en cuatro angelitos? Y eh ahí
la respuesta como divina, es como si al igual que la noche que se le
aparecieron los ángeles a los pastores, aparecen en tu mente los porqués de
estar en los angelitos.
En tu mente estos cuatro ángeles te lo recuerdan.
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El primero te dice: “Te metiste en el de la universidad por presión del
grupo. Tu sabías que no tenías dinero pero para que tus compañeros no te
menosprecien y se den cuenta que estas en olla, dijiste que sí.”
El segundo ángel te dice: “Te metiste en el de la iglesia porque en ese
angelito esta Laura, la muchacha que realmente te gusta y le has pedido a
Dios por ella todo el año. Y pensaste que metiéndote en el angelito, quizás
te iba a salir ella y por fin ibas a demostrarle tu amor, declarándote
indirectamente escribiéndole cartitas bonitas y dejándole los mejores
regalos.”
El tercer ángel te dice: “Te metiste en el del trabajo, porque a quien se le
ocurrió la idea del intercambio fue a tu jefe, como parte de una estrategia de
compañerismo; dizque para darles impulso a los trabajadores y sean buenos
empleado para que sean más productivos, y como tú estás desde hace rato
por decirle al jefe que te de haga un aumento, decides participar para que el
vea que eres un empleado activo y siempre dispuesto; que colabora con la
empresa.”
Y el cuarto te dice: “No te metiste en el angelito de tus vecinos, ellos te
metieron sin consultártelo porque según ellos, se tomaron la confianza de
meterte porque eres un joven ejemplo en el vecindario y sabían que con
mucho gusto igual ibas a decir que sí”. Pero lo peor del caso es que no solo
pensaban meterte porque si, sino porque el que tiene el estéreo de última,
eres tú. El que tiene el talento de animar la fiesta, eres tú. Además, el que
tiene la fama de hacer los mejores regalos eres tú. Y te das cuenta de que
Doña Rosa, que además fue la organizadora, hace mucho que te quiere
meter a la jamona por los ojos.
Y es aquí donde te das cuenta de que la famosa canción “Noche de Paz”,
solo se aplica a la noche cuando nació Jesús; porque para ti no habrá mas
noche de paz hasta que pase la navidad, y hayas salido de los líos que esta
te va a dejar.
Pero no te queda más que quejarte por un momento contigo mismo.
Después aspirar, expulsar, aspirar, expirar. y luego aceptar que no te puedes
salir del primero porque, y entonces, como me verán mis compañeros. No
te puedes salir del segundo porque, y entonces; si me sale Laura, esta sería
la oportunidad de mi vida.
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Pero no te puede salir del tercero porque, y entonces, en vez de ganar
puntos con el jefe, me voy a calentar para que después no me salga el
aumento? Jamás!
Y no te puedes salir del cuarto, porque… y entonces, como le veo la cara
acusadora todos los días a mis vecinos por aguarles la fiesta. Y qué dirán de
mí, también vecino que se supone que soy.
Definitivamente lo menos que tendrás este año si te metes en los angelitos,
es paz.
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http://chorradas-como-pianos.blogspot.com.es/2011/01/monologo-la-navidad-by-juanjo.html (BLOG
DE Juanjo Morcillo)
Monólogo "La Navidad" by Juanjo
Señoras... :) , señores... :) muy buenas a
todos, antes que nada ¡Feliz Navidad y
Feliz Año!
Navidad, fecha señalada dónde todos
los familiares nos reunimos. Eso puede
ser bueno o malo, si es mi familia te lo
resumo yo: ¡Malo no, malísimo! Nos
pintan estas fechas en las películas a la típica familia modelo o de cuadro
americana donde podemos admirar todo el esplendor de una mesa de caoba,
recia, de 30 metros de largo por tres de ancho mínimo ¿eh? mínimo... donde
se reúne la familia al completo rodeando al cabeza de la familia, que suele
ser el abuelo y que está apostado cerca de un pavo que... ¡hostia, que ahí
hay 30 personas, coño! Que a ver... ¡que ese pavo no da para tanta gente,
que nadie se cree eso! Si en mi casa se hace pavo relleno y se lo come la
mitad mi abuela hombre... Y además, que yo aseguro que eso no es un
pavo, que en todo caso ha de ser el personaje este de Barrio Sésamo, el Pico
Paco gigante ese pero chamuscao y rellenao a alimentos varios de la tripa
hasta las zonas nobles porque esa zona... esa zona no se debería tocar
nunca, a ver, es que no sé si es porque soy hombre o qué pero es que esa
zona no es normal que se rellene, esa zona debería estar prohibida, esa zona
es sagrada... ¿tú te crees? es que, a ver, pongámonos en la situación,
hombres sobretodo, imaginaos lo que duele un buen pelotazo en esas partes
o una patadita ahí bien metida ¡¡¡AAaaaaarg!!! dolor... ¿vosotros creéis que
esa zona es sana para hacer algo? ¡¡¡ NOOOOO!!! ni los hombres, ni creo
que las mujeres tampoco vamos, ni nadie, que eso ya os digo que rellenar
ahí es rellenar por rellenar que eso no es normal...
Siguiendo con el pavo... a ver, ¿por qué no pueden ponerlo en otra postura
también? ¿eh? Bueno, al pavo, y al pollo que también le trincamos por ahí...
¿que qué pasa?, he oído por ahí. ¿Cómo que qué pasa? ¿Cómo que qué
pasa? que a ver, que no es normal que nos presenten al pavo to espatarrao
ahí, que, vuelvo a decirlo, poneos en la situación, que esto a simple vista no
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se ve, pero poneos a pensar mal, a ver ¿cómo os han parío vuestras madres?
Y además... atentos porqué ahí va lo gordo hombres, ¿cómo está vuestra
chica cuando estáis ya en el tema? ¡¡También espatarrá !! que ya os digo yo
que lo del pavo así no es normal, que esa postura sirve para hacer algo
bonito no es para meter mierda a un bicho que está ya muerto y sin
dignidad en la zona noble ¡¡
Otra cosa a comentar es lo que comemos aquí en España en Navidades.
Eso de comer turrones, mazapanes, polvorones, etc... que digo yo... ¿es que
no sabemos comer cosas buenas y más dulcecillas y sabrosas o algo más
parecido a lo que se come luego para Reyes como el Roscón de Reyes? Es
que no hay cosa más insana que un polvorón. Sí, no os riáis porque tengo
razón. A ver, el polvorón ya entra mal con el nombre porque se juntan dos
palabras que a todos nos molan: polvo y ron, y no tiene nada bueno de
ninguna. Es que eso tiene delito, encima no pega con nada el maldito, tú
prueba a hacerte una tortilla o un bocadillo de polvorones, veréis a ver qué
bueno, lo más insano que os habréis echado al gaznate después de los
conguitos revueltos con jamón y queso, hacedme caso...
Bueno lo del tema comida da para mucho, ya se seguirá otro día. A ver,
antes comenté que la Navidad es una fecha en que todos nos reunimos en
familia y en paz poniendo a la familia americana en un pedestal porque las
reuniones salen siempre bien y hay un espíritu que te cagas en las bragas de
bueno y siempre sonríen, cantan, bailan como tontos y encima se cumplen
todos sus deseos, lo que contrasta con España que es todo lo contrario, o al
menos en mi casa en que las reuniones no son tan idílicas, aquí siempre
acabamos a gritos o a leches por líos de familia, la escenificación a modo
de ejemplo es esta: mi tío a mi otro tío o a mi primo u otro familiar con otro
o varios a la vez, ¡ que me has hecho nos e qué en las tierras! ¡que tu no se
cuanto! ¡ que te has agrandao tu parcela! ¡que no, que sí, que no, que sí, que
ES UN BUM QUE ES UN BUM ! ¡¡ PAAAM!! ¡¡se lío el belén !! y unos
que se meten otros que no, los peques de la casa que flipan, los mayores
que mas de lo mismo y los mayores de verdad, los abuelos pensando: ¡Ay ,
que se mataan! , total que llegan las uvas y siempre comemos las uvas
tranquilamente aunque alguno la uva la tenga morada y en el ojo.
Un saludo y muchas gracias a todos, un placer. Juanjo
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http://misterbenzpuntoteka.blogspot.com.es/2008/12/monlogo-de-navidad-
1-las-reunines.html
(blog de Míster Benz)
Monologo de Navidad 1 : Las reuniones familiares.
Ahora que llegan estas fechas tan señaladas con el dedo (sea el índice o el
medio según con el cristal con el que se mire) vamos a analizar uno de los
coñazos más insoportables de las Navidades. Las temidas reuniones
familiares.
Este ritual de tener que ir toda la familia a reunirse por Nochebuena y
Navidad lo compararía con ir a trabajar: Nadie quiere ir, pero por narices
tienes que ir, en toda la cena solo hay una cosa en la mente: ¡Cenar rápido y
largarnos de una vez! Es curioso que, todos los años, haya un tema tabú
sobre algún familiar, sea que la prima se ha divorciado de su marido, sea
que un tío ha sido enchironado o sea lo que sea, pero no se debe de soltar
para no amargar la cena y se monte ahí la marimorena (nunca mejor dicho),
pero siempre tiene que estar el pariente notas que lo suelte y joda la cena,
normalmente es el bocazas de la familia que no se puede callar nunca la
boca y acaba metiendo la gamba, normalmente es el abuelo. Entre los
parientes podemos dividirlos en dos secciones: Los que ves a lo largo del
año y los que solo ves en navidad. Vamos a verlos más de cerca.
- Los que ves a lo largo del año: Con estos parientes tienes más relación, y
solo vas a hablar con estos en toda la cena hasta que, al fin, te vas a tomarte
unas cervezas con los amigos y a celebrar la Nochebuena como dios manda
(de esto hablaré más adelante). Con estos siempre se pone verde al que no
ha venido a la reunión familiar o comentas las ganas que tienes de cenar y
largarte de una maldita vez. Siempre se dice "El año que viene me largo de
vacaciones y paso de reuniones familiares".
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- Los que solo ves en navidad: Con estos tienes menos relación, siempre se
les saca algún cambio o defecto de decir "joer lo que ha engordado desde
las últimas navidades" este es el comentario más típico de todos.
Luego ya viene la cena, en la cual, cada familiar ha traído algo dejando la
cocina abarrotada de comida que, al final, se guardará para el día siguiente,
la comida de navidad. En la cena todo el mundo come con prisa para acabar
de una vez por todas y largarte, PERO llegan los postres y el café que
siempre hay alguien que toma café. La post cena, por ley de Murphy,
cuanta más prisa tengas por largarte, mas tarda tus padres en levantar el
culo del asiento, coger el abrigo y largarse de allí de una puta vez, es que
parece que son masocas y les gusta esto. Al fin de los fines, os largáis de
allí y la pesadilla de todos los años acaba y llega el gran premio, llegar al
bar, encontrarte con tus amigos que han sufrido el mismo coñazo y volver a
ser tú. Es curioso que siempre llega uno de tus amigos borracho perdido de
la reunión y diciendo que su familia se ha agarrado un pedo de cojones,
Este tío es un masoca, vamos. A lo largo de la noche, van desfilando
amigos tuyos, os deseáis felices navidades y ya, cuando cierran el bar, te
largas a tu casa a dormir la mona para estar preparado para aguantar ahora
la comida de navidad, pero esta vez, con un resacón del carajo, cosa que
hace la comida aún más insoportable que ayer y con mas deseos de largarte
de una puta vez, agarrar la cama y dormir.
Por el momento esto es todo, nos vemos en la próxima entrega que
analizaremos la Nochevieja ¡que eso si que tiene tela!
Feliz Navidad a todos/as y que la reunión familiar sea lo más soportable
posible (no caerá esa breva)
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http://www.chistes.club/monologos Chistes.club - Monólogos
Regalos para olvidar
Martes, 30 de Diciembre de 2014
Ha llegado el día, después de esperar todo el año con ilusión a que Papá
Noel o los Reyes Magos te dejen tus regalos bajo el árbol o a los pies del
Nacimiento, por fin tienes ante ti ese magnífico paquete. Es para ti, lleva tu
nombre y es además precioso; un papel precioso con un lazo que lo hace
todavía más prometedor.
Y por fin, cuando del papel ya no hay ni rastro observas con perplejidad esa
cosa que a una mente iluminada se le ha ocurrido regalarte. Entonces no
queda más remedio, debes hacerlo: sonríe y muéstrate encantado, además
de agradecido por recibir algo que jamás te hubieses comprado.
¿A quién no le ha pasado alguna vez? Todos en alguna ocasión nos hemos
quedado de cuadros.
Sin ir más lejos estas mismas Navidades mi madre ha decidido velar por mi
salud y me ha regalado, según sus propias palabras: las zapatillas más
calentitas de toda la tienda. Si nadie dice que no sean calentitas, pero son
más feas que un dolor.
Las clásicas de cuadros de toda la vida se convierten en icono de la
elegancia, al lado de semejante modelo, todo un homenaje a la ausencia de
gusto.
¿Y quién no ha recibido en alguna ocasión uno de esos pijamas de felpa que
amenazan con achicharrar a todo el que ose ponérselo?
Si vivieras en Finlandia estaría fenomenal, no hay que negarlo. Ya sabes a
donde te irás las próximas vacaciones, pijama ya tienes.
¿Y qué me decís de ese reloj despertador con dígitos iluminados que tu
cuñado te ha comprado? Ya sabías que no le caías bien, pero se ha
encargado de recordártelo. Además de no pegar con tus muebles, ilumina la
habitación como si fuera una lámpara.
Y si de regalos arriesgados hablamos las colonias se llevan la palma. ¿Qué
le costará a la gente preguntar qué colonia usas?
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Ahora te verás obligado a usar una colonia que serviría de insecticida en
cado de una invasión de cucarachas. Tienes suerte si no te desmayas
después de llevarlo puesto una hora.
Mención aparte requieren los obsequios relacionados con la limpieza del
hogar, que a menudo se regalan a las feminas. Planchas, aspiradoras, o
escobas eléctricas son el hit entre los maridos más despreocupados. Si lo
mejor es regalar algo práctico, dice sonriente el marido satisfecho que no se
da ni cuenta de que la cara de su mujer es un poema.
Si este año alguien decide darte un regalo sensacional, ni se te ocurra decir
que no te gusta. Recuerda que estamos en Navidad y todo debe ser sonrisa y
felicidad.
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