8/16/2019 Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin
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EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN
Amigo lector:
La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa pues el autor
ver tió en ella conocimientos exper ienc ia y años de t rabajo. El edi tor ha
procurado dar una presentac iÓn digna a sucontenido y pone suempeño
y recursos para difundir/a ampliamente por medio de su red de
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autor y el edi tor dejan de percibi r lo que lespermite rec~perar la inversiÓn
que han realizado y ello fomenta el desal iento de lacreaciÓn de nuevas
obras.
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autor adcmás dc ser un del ito daña la creat iv idad y l imita la difusión
de la cultura.
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rogamos hacérnos lo saber. No dude en comunicarse con nosot ros.
EDITORIAL PAX MÉXICO
fG ~
© 1987 Editorial Pax México Librería Carlos Cesarman S.A.
Av. Cuauhtémoc 1430
Col. Santa Cruz Atoyac
México D.F. 033]0
Teléfono: 5605 7677
Fax: 5605 7600
Correo electrónico: [email protected]
P;ígina web: www.editorialpax.com
Primera edición
ISBN 968-860-330-9
Reservados todos los derechos
Impreso en México /
rin ted in exico
A María Teresa Flores Cantisani
más bella experiencia;
mejor elección
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ONTENI O
Introducción
La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de
elegir bien
Diferencia entre estar enamorado amar y funcionar
¿Cómo saber si mi relación funciona bien?
Cómo saber si me gusta su forma de ser
¿Realmente puede cambiar?
Mitos sobre el amor peligro de auto engaño
¿Coerción o intercambio positivo?
Parejas positivas vs relaciones negativas
Evaluando comportamientos específicos
Comentario final
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INTRO U ION
La relación amorosa es una experiencia que nos pone
totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:
sucesos que hemos vivido y superado con madurez y
también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el
nivel de conciencia de los propios problemas y la
responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad
para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la
capacidad para adaptarnos negociar escuchar etc. En
todos sentidos lo que somos se refleja en el éxito de la
relación o el dolor que nos produzca en el provecho o
insatisfacción que nos deja en la posibilidad de seguimos
desarrollando con creatividad y felicidad o de estancamos
en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma
importancia revisar conceptos y experiencias para
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan
a tomar mejores decisiones al momento de elegir a la
persona con la que deseamos comprometemos para un largo
plazo.
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L EXPERIEN I DE OTROS
En cierto sentido la creencia tan difundida de que nadie
experimenta en cabeza ajena refleja tanto algún grado
de verdad como de mito. Podemos admitir por un lado
que sin la vivencia personal en el contacto con los demás
no podemos conocernos realmente a nosotros mismos. Es
indispensable que alcancemos las conclusiones individuales
necesarias para lograr que la experiencia de la relación sea
enriquecedora.
Es un error sin embargo pensar que lo que otros han
vivido y aprendido de sus experiencias precisamente en el
campo de la relación amorosa no nos puede servir para
tomar decisiones inteligentes y beneficiamos.
Existen quienes teniendo emociones profundas
fortísimas por su pareja secomprometieron en una relación
de largo plazo haciéndole mucho daño a su vida y
satisfacción; otros también influidos fuertemente por su
corazón supieron detenerse y no involucrarse en
intercambios perjudiciales; losmás afortunados gozando
de un amor intenso eligieron a la persona que les ha
permitido conservar y transformar su felicidad.
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Cuando existe un grado de insatisfacción en un
matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se
esperaba y lo que se encuentra es común que los
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que
basaron su unión formal diciéndose cosas como:
• Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que
era así porque era una persona muy profunda; ahora me
doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada
en la cabeza es un superficial ;
• Me llamaba la atención porque parecía enigmático e
interesante; al conocerlo bien me doy cuenta que está
lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y
negativo .
• Estaba tan enamorado que nunca pensé en los
problemas que podrían representarme su coquetería y
egoísmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me
lo advertían .
• Me casé con alguien totalmente diferente de mí.
Tenemos muchos problemas. Desde que la conocí
recuerdo que su belleza física y el orgullo que sentía de
que fuera mi novia era lo que más me motivaba; nunca
creí que me iba a meter al infierno .
• Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a
creamos muchos problemas pero pensaba que él
cambiaría para bien siyo actuaba con el empeño que me
caracteriza apoyándolo. Ahora me encuentro con la triste
realidad de años de esfuerzo desperdiciados; cada vez es
peor; estoy desesperada .
• Yo me casé por irme de mi casa; llevo trece años de
infeliz matrimonio casada con alguien que sólo dice tres
palabras al día .
• Nunca la he podido dejar mi sentimiento estan fuerte;
es como si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me
siento bien cuando peleamos y se aleja de mí comienzo
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a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a
ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creíque fuese
capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación
no me hace nada bien. Creí que al casar nos
solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así.
Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace
mucho daño .
ENCARGARE
DE MOLDE RTE
MANERA.
Esta pequeña muestra de comentarios y a juzgar por
el gran número de divorcios y matrimonios que aunque
continúan unidos son muy destructivo s para el bienestar
psicológico-emocional de sus miembros, está revelando
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claramente que los criterios en los que se basa una de las
decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando
mucho que desear.
Las experiencias amorosas de los demás deben hacemos
observar y reflexionar, para que a pesar de encontramos
en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos
considerar también otras realidades que forman parte del
proceso de interacción de la pareja.
Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar
y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, sibien
no garantiza el éxito de tu relación ya que intervienen
muchos otros factores que sedan en eltiempo), síhace más
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.
Elmatrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las
más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.
Leer los siguientes capítulos te ayudará a:
• Distinguir algunos componentes básicos del amor de
pareja.
• Conocerte más a fondo para aclarar el tipo de pareja
que deseas.
• Prevenir que la elección de tu compañero a) se base
en mitos o falacias de la relación.
• Prevenir que te comprometas con los ojos cerrados
para después encarar amargas realidades.
• Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos
importantes ue una relación, además de los sentimientos.
• Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos
que otros tuvieron en este proceso de elección, que te
ayudarán a prevenir dificultades y tomar una mejor
decisión.
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• Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar
adecuadamente a tu pareja.
Capítulo
L ILUSION DEL EN MOR MIENTO
VS L C P CID D DE ELEGIR BIEN
Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar
nuestro gran sueño de amor en donde armónicamente
unidos con nuestra pareja encontramos plena y feliz
realización. Sin embargo la realidad muestra
implacablemente que es una minoría relativa la que logra
ese estado de plenitud satisfactoria.
Podemos encontrar muchas razones de la
discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de
amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas.
Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta
contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual
turbulento al imponer tantos cambios y exigencias de
adaptación hace frágiles y de fácil ruptura las relaciones
o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso
irreal etc .. Pero también es cierto que a pesar de haber
experimentado el amor y el romanticismo durante siglos
hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos
que nos señalen sendas objetivas para lograr uniones
fructíferas y positivas. La capacidad de elegirbien a la pareja
es el primer eslabón fundamental de la cadena del éxito.
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Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra
persona, no debe excluir el análisis objetivo de los hechos
de la relación para así tomar decisiones adecuadas que
atañen directamente a nuestra vida.
Lo que el compañero (a), hace, dice o piensa es con
mucha probabilidad lo que se seguirá obteniendo de él (ella).
Ante esta realidad contrasta la gran ilusión que hemos
fabricado y que a veces impide que veamos con claridad,
haciéndonos buscar cualquier pretexto para disculpar las
situaciones y así mantener el sueño romántico. La solución
sana de este dilema nos llevará a la decisión acertada.
Cuando existeuna gran ilusión de amor, también existe
la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar
las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De
este modo eliminamos el dolor que implicaría tener que
renunciar a nuestro sueño y volver a la temida soledad .
Si la relación es negativa este procedimiento sólo conduce
a posponer un sufrimiento en el corto plazo para ¡obtener
otro mucho mayor y más prolongado después .
El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos
para continuar con relaciones que son contraindicadas.
Nancy se casó a los 23 años. Actualmente, diez años
después, está tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y
emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con
su vida. En sus propias palabras:
Yo siempre me di cuenta de cómo era; hacía cosas
insoportables que después se convirtieron en un verdadero
infierno para mí. Su machismo, sus celos de todos, poco
a poco me obligaron a irme encerrando más y más, hasta
el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a
que me hiciera un escándalo. Me siento ahogada, aplastada,
sinmotivación alguna. Nunca he podido con su agresividad,
sólo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me casé
enamorada de él pero ahora ya no lo amo ni siento nada
al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto más
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el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con
él a partir del día en que lo conoCÍ .
Al analizar más profundamente el caso de Nancy
encontramos que muchos factores contribuyeron para que
ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias
terminaron por afectarle nocivamente.
Mencionaremos algunos para los propósitos de
reflexión tema del presente libro:
• Presión de grupo para que se casara:
En diversas comunidades aún se sigue pensando que una
muchacha soltera después de una edad determinada
forma parte del grupo de las quedadas . Así pues la
someten a influencias sutiles y engañosas para que se
encuentre marido lo más rápidamente posible.
• Limitaciones psicológicas no resueltas:
Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona
en lugar de diálogo ignorar los propios derechos tenerse
en poca estima personal creerse con poca capacidad para
atraer a otros miembros del sexo opuesto.
• Mitos sobre el amor y las relaciones:
Con amor todo es posible. Ya cambiará cuando nos
casemos. Me trata mal pero me ama much{simo. No
puedo vivir sin él. Ten paciencia. As{ son todos los
hombres no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro
mi cariño acabaré convenciéndolo de sus errores. Tiene
que ser él ya me lo habian leido en las cartas.
• Falta de experiencia y poca visión de largo plazo.
Pensamientos mágicos:
Somos de signos zodiacales compatibles. Nunca imaginé
que la convivencia fuese tan difícil.
• Temor de abandonar la ilusión:
Me sostenía la idea de que habiéndolo amado tanto no
era posible que eso terminara en nada .
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No se trata de terminar con las grandes ilusiones y
entristecemos por la realidad sino alentar nuestros sueños
basándonos en la auténtica verdad. Existen quienes siendo
muy afortunados han aprendido a enamorarse del buen
trato de su compañero aj.
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Capítulo
DIFERENCIA ENTRE ESTAR
ENAMORADO AMAR Y FUNCIONAR
Existen muchísimas definiciones y concepciones sobre el
amor como vivencia emoción o filosofía; no es propósito
de este capítulo detallar las concepciones de esta experiencia
tan vital sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines
prácticos de la elección de la pareja nos pueden ser de gran
utilidad.
ESTAR ENAMORADO
Es comúnmente una emoción grandiosa como
caminar entre nubes o estar fuera de sí . Semanifiesta
principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda
de placer grandes ilusiones y suefios percepción de haber
encontrado la felicidad .
Vale la pena considerar que:
• Puedes estar perdidamente enamorado
y
no amar a la
otra persona aun cuando exista una fuerte atracción
física .
• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que
te sientas bien o confortable sin que el otro sea
importante para ti intelectual o emocionalmente.
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• La gran ilusión e idealización del otro suele ser
comúnmente una etapa que después termina o se
transforma para dar paso a la verdad positiva o negativa)
de la convivencia con la persona y en donde intervienen
muchos otros factores.
• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las
distorsiones de lo que percibimos de la relación y del
compañero a). Es entonces muy riesgosa la toma de
decisiones respecto a un compromiso más profundo y
duradero. La frase el amor es ciego refleja sobre todo
este estado y no necesariamente la realidad de un
sentimiento maduro y profundo.
~ O R SP~~vFECTA, P RO
~)
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M R
Existen muchas clases de amor y niveles en que ama-
mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar
que el amor es un sentimiento profundo, debido al cual
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos
interesa su mundo en la relación existe un nivel de com-
promiso.
Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones
del amor, señala que: Se llega a amar cuando se abre
nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se
reconoce en el otro un compañero de destino en una
comunidad de situaciones y aspiraciones humanas .
El amor, por tanto, implica:
• Interesamos por la otra persona
• Preocupamos procurar su bienestar
• Un compromiso
• Sentimientos profundos
• Deseos de cuidar, nutrir la relación
• Sacrificio por la otra persona cuando esto esnecesario.
Es importante tomar en cuenta que:
• Puedes estar viviendo el más tórrido romance no
mostrar ninguna de las características del amor que hemos
señalado.
• Para que forme parte de una relación saludable, elamor
implica sentimientos profundos que pueden manifestarse
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a
la otra persona. Recuerdo a una mujer que estaba
fastidiada porque su esposo tenía una obsesión exagerada
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía:
prefiero que no me diga cuánto me quiere, que me
aborrezca, pero que me trate bien ).
• El estar enamorado amar no garantiza de ninguna
manera que la relación será benéfica, como veremos a
continuación.
FUNCION R
Es imperativo analizar este importante elemento con
cuidado si sedesea iniciar exitosamente un compromiso más
serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar,
pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es
posible controlar, no funcionar adecuadamente con la otra
persona.
Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás, que
tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad,
a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más
importante de tu ambiente Puedes elegir a alguien que esté
a tu alrededor en todos esos momentos íntimos e
importantes de tu vida y sentir como si estuvieras, hablando
metafóricamente, en tu paisaje favorito, en donde
encuentras la paz que necesitas, el diálogo, la reflexión, y
la motivación que te promoverán un completo desarrollo
en las distintas áreas de tu vida.
También puedes elegir un medio que sea hostil,
ruidoso, lleno de obstáculos y contaminación , en donde
te sientas solo y no obtengas lo que necesitas, con deseos
de huir, terminando agotado y sin la energía que debes
dedicar a otras cosas. Lo que está en juego, tu decisión,
es nada menos que el tipo de vida que deseas, tu existencia
misma
En una relación de larga duración lo que.te permite
funcionar es elmanejo adecuado de los detalles diarios.
nos gustan las formas de actuar de la otra persona,
tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de
la relación un flujo llevadero y armonioso.
La relación humana, por diversos factores, es
complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea
fricciones, malestar, problemas de comunicación etc.. Sin
embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los
obstáculos difíciles que se enfrentarán, seminimicen o por
el contrario se hagan insalvables
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¡Deténte, estás a tiempo Lo que te pido son sólo
algunos momentos para reflexionar con los pies en la
tierra , que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si
tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu
determinación de continuar porque encuentras que, además
de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación.
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Capt tulo 3
¿
COMO SABER SI MI RELA CION
FUNCIONA BIEN?
Cuando estamos enamorados tenemos sensaciones
bellísimas, intensas. Las reacciones físicas cambian, los
latidos del corazón se aceleran, emociones especialesmezcla
de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el sólo
contacto de la pareja. Damos cuenta en esos momentos de
errores y acciones claramente negativas para nosotros,
implicaría comenzar a destruir estas hermosas emociones.
Por ello, si la verdad contradice a la ilusión, los mecanismos
naturales de defensa no te lo permitirán ver fácilmente.
La primera tarea para enfrentar la verdad de la relación
consiste en un acto
valeroso
Arriesgando la dolorosa
posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos,
buscamos enfrentar los hechos de la relación y así, si estos
son negativos, preferimos abandonar los sueños en lugar
de canjearlos por infiernos.
León Festinger, brillante investigador de la psicología,
d~mostró experimentalmente una tendencia humana
natural de crear justificaciones o racionalizaciones y así
resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias
entre realidades e ideales.
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Así, si Joaquín cree que por fin ha encontrado a la
mujer de sus sueños y se siente completamente feliz (ideal),
tenderá a suavizar o minimizar las experiencias irritantes
de su relación (realidades que no checan con su ilusión).
Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa
hasta el punto de reaccionar a gritos casi histéricos ante
mínimos detalles, él podría pensar; ya cambiará ; está
un poquito nerviosa por la situación ; si soy paciente irá
razonando ; ya se le quitará cuando la saque de esta
ciudad .
Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente
válidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo
son una forma de auto-engaño y aunque pueden lograr,
como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea
impactada negativamente y continúe a todo vapor ,
también nos impiden enfrentar un hecho que semanifiesta
crudamente y que hará más difícil elmanejo de situaciones
posteriores.
Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e
histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo
desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto
como en un principio, con la diferencia de que meses o años
después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades
adquiridos de disolución complicada.
En otro capítulo se comentarán una serie de
justificaciones comúnmente utilizadas en el terreno del
amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso
de elegir a tu pareja.
La segunda tarea para elegiradecuadamente a la pareja
es una acción de inteligencia: analizar concienzudamente
y verídicamente los pros y contras que ofrece la relación.
Los siguientes ejercicios pueden facilitamos el proceso.
EJER I IO
Como primer ejercicio de reflexión necesitas considerar
tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que
no, para posteriormente revisar situ pareja potencial llena
adecuadamente las expectativas que tienes.
La imaginación, ese poderoso recurso, nos puede dar
pistas confiables de lo que queremos, así que detente por
unos minutos, relájate, acomódate en un sillón en un
momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e
imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos,
como puede ser: inclinaciones políticas, religiosas, nivel
educativo, personalidad, apariencia física, edad, ocupación
o alguna otra característica especial que a ti te gustaría
encontrar en esa otra persona.
No te cuestiones por el momento si estás dibujando a
un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de
juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre
los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.
Ejemplos
Mujer ideal
Características físicas :
Incluye todo lo que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico.
- Misma edad o un poco menor
- Delgada, de cintura pequeña
- Morena clara
- Rasgos finos de cara, nariz respingada
- Estatura menor que la mía
- Femenina
- Voz suave
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11111
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Características no físicas personalidad, valores, religión,
etc. :
Incluye todo lo que quieres de tu pareja
- Que lea bastante
- Que sea alegre y positiva
- Ordenada
- Inteligente
- Profesionista activa
- Que le gusten los niños
- Que sea directa en su expresión no manipule
- Cariñosa
- Que busque mejorar constantemente
- Comunicativa
- Que haga críticas constructivas
- Que trate genuinamente de entender a los demás
- Que tenga valores similares a JS míos en fidelidad, sexo,
religión.
- Decidida
- Interesada por lo que sucede en el país
Peticiones especiales deseos o caprichos ocultos :
En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en los
anteriores.
- Creativa en la relación sexual
- Le da importancia muy relativa al dinero
- En su escala de valores primero está la salud y la
felicidad
- No se enoja fácilmente
- Hace ejercicio
- Le gusta la cocina vegetariana
- Se interesa por la nutrición
ombre ide l
Características físicas:
Incluye todo lo que te gustaría.
- Espalda muy grande
- Mayor que yo, de 5 a 10 años.
- Muy alto
- Ni delgado ni gordo
- Ojos claros
- Tipo intelectual
- Razonablemente atractivo
Características no físicas personalidad, valores, religión,
etc. :
Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre
ideal.
- Honesto
- Idealista
- Trabajador
- Generoso
- Simpático
- Católico
- Sencillo
- Romántico
- Detallista
- Sociable
- No agresivo
- Optimista
- Creativo
- Que sepa escuchar
- Que no acuse a los demás, analice los problemas
plantee soluciones.
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Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales):
¿Qué deseas ver en tu pareja? incluye todos tus caprichos.
- Tradicional en sus valores
- Le gustan las sorpresas
- De familia no conflictiva
- Con maestría en una carrera humanística
EJERCICIO 2
En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas:
en una de ellas pon eltítulo indispensables. Esto quiere decir
que bajo este rubro incluirás todos aquellos aspectos que
consideras básicos para una relación de largo plazo; en la
otra pon la palabra accesorios. Aquí colocarás las cualidades
de tu pareja que pueden más o menos estar presentes o
ausentes.
EJERCICIO 3
Evaluando a tu candidato
Analiza ahora, basándote en la lista anterior, cuántas
características indispensables y accesorias tiene tu pareja y
una vez determinándolo, contesta las siguientes preguntas:
1. ¿Qué porcentaje de elementos indispensables le faltan?
Algunos sugieren que teniendo un 75-80 de
características indispensables a tu favor, te acercas a una
buena decisión en caso de continuar. Es evidente que sería
muy difícil encontrar un 100 de las cualidades que
deseamos en la otra persona. Es necesario observar también
que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global
interesante, no profundiza en los aspectos específicos; puede
ser que al compañero (a) lefalte sólo un factor indispensable
yeso sea suficiente para que la convivencia saludable sehaga
verdaderamente imposible.
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2. ¿Cuáles son las características indispensables que le
faltan?
Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin
tratar dejustificarte o pensar que la otra persona cambiará
después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).
Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con
la repetida manifestación de esa carencia.
Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial
para ti, detente. Obtén más información, disfruta tu relación
pero no te comprometas; continúa buscando.
3. ¿Qué porcentaje de accesorios tiene?
Algunos sugieren que con el
55 6 7
de lujos te
encuentras con un buen candidato. Es importante no
confundir una cualidad indispensable con un accesorio.
Siencuentras que tu porcentaje es menor al indicado,
pregúntate sinceramente si en realidad podrás vivir
confortablemente sin ello.
Como ejemplo de la confusión entre un aspecto básico
y un accesorio, citaré el caso de una muchacha atractiva
que había decidido unirse con bases más permanentes a su
pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo
a la atracción física, que para ella era un factor indispensable
que no tomó en cuenta o pasó por alto. Durante la relación
y a pesar de que decía no importarle esta característica, hacía
constantemente comentarios que remarcaban la belleza de
otras personas, haciendo así una especie de reclamo
indirecto a él.
Cada persona tiene la libertad para determinar lo que
para ella será un factor indispensable y un accesorio. Tiene
mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con
autenticidad para descubrir lo que realmente queremos.
Lo que no es justo para la otra persona es que,
habiendo hecho un compromiso más formal con ella, la
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estemos acosando para que cambie o sea diferente,
quejándonos, criticándola.
¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera?
¿No representará un camino más sencillo de recorrer,
primero aceptando a la persona como esporque nos agradan
sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas
formas naturales y espontáneas de actuar llenen
satisfactoriamente tus deseos.
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja.
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las
consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso lo
mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que
existe es la tendencia a distorsionar la realidad.
¿ESTOY S TISFECHO CTU LMENTE
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con
bases más profundas y permanentes equivale a realizar un
pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de
lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana,
ejercer bastante control para lograr una decisión bien
informada que te permita minimizar riesgos.
Siexisten métodos cada vezmás desarrollados para que
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
se integre fácilmente a los objetivos de una organización,
¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no
es acaso una nueva organización la que vas a emprender
con tu pareja?
La satisfacción presente que experimentas puede ser
un buen síntoma de lo positivo o negativo de tu intercambio
y una excelente oportunidad para localizar áreas críticas en
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y
reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión
de continuar.
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Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te
recomiendo llenar el siguiente cuestionario:
EV LU NDO L S TISF CCION PRESENTE CON
MI P REJ
Evalúa, utilizando una escala subjetiva de Oa 10, qué tan
satisfecho a te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas
10 equivale a una satisfacción total :
- Hay comunicación
_ Siento satisfacción emocional en general
- Nos hacemos buena compañía
- Tenemos intereses compartidos
- Hay apoyo en aspectos prácticos
- Me siento amado por mi pareja
- Siento amor por mi pareja
- Me siento respetado
- Me apoya en mi crecimiento personal
- La apoyo en su crecimiento personal
- Siento respeto por mi pareja
- Me tiene confianza
- Le tengo confianza
- Hay apoyo emocional
_Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual
o espiritualmente
_Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual-
mente.
_ Disfrutamos estar juntos
- Hay calor humano
- Hay atracción física
_ Existe un sentimiento de seguridad en la relación
_Existe un sentimiento de auto-estima mi pareja me
valora positivamente y evita hacerme críticas
destructivas
_Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo a
valoro positivamente evitando hacerle críticas
destructivas o agresivas
33
8/16/2019 Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin
18/57
- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos
- Hay voluntad de los dos para resolver los ronflictos.
- Comprende mis situaciones y problemas
- Nivd de rompromiso de mi pareja
- Nivel de compromiso hacia mi pareja
- Hay responsabilidad rompartida en la relación
(contrario a la tendencia a culparse mutuamente),
ambos buscan alidada y sacarla adelante
- Siento que me escucha
Siobtuviste 1AOpuntos o más, las bases para la decisión
de proseguir están sólidas; si lograste 180o 239 puntos, te
recomiendo cautela y que primero obtengas más
información válida antes de romprometerte ron mayor
seriedad. Menos de ISO puntos reflejan la necesidad de que
llagas un alto en el camino y reflexiones profundamente
sobre la ronvcniencia de continuar la relación, a menos de
que veas cambios importantes en ella.
Desde luego, estas cifras señaladas sólo reflejan una
satisfacción global Basta que te encuentres muy in~tisfecho
en un aspecto específiro para que la relación se transforme
en
inadrnlada
o nociva. Cuídate de justificaciones o
pretextos y evalúa roncienzudamente si el malestar que te
causa un aaJIoto partiadar es lo suficientemente importante
o no para el tipo de ronvivencia que anhelas.
34
Capítulo
COMO S BER SI ME GUST SU
FORM DE SER
Mantenerse en una mala relación puede llegar a convertirse
en una tragedia personal. Esta af umaciÓD,aunque parece
exagerada, está demostrada contundentemente con muchos
datos de la experiencia entre parejas.
En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros
si realmente nos gustan o no las formas de actuar de
lB
otra
persona. Vivimos tal vez con tanta intensidad positiva ciertos
intercambios con ella, que es dificil equih'brar la ¡,alan7a ,
y se favorece el proceso de olvidar lo negativo. Cuando
este es el caso, se hace fundamental revisar con objetividad
la relación antes de adquirir compromisos más duraderos.
Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusión
genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efecto,
consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos
que después pueden generamos muchos dolores de cabeza.
Joseph Cautela y otros psicólogos han desarroDado una
técnica muy efectiva que se denomina sensibilización
cubierta y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos
puede ser útil para a clarificar y evaluar la intensidad de
los impactos negativos en la relación.
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Aplicando las experiencias de la técnica tu tarea
consistirá en revivir recrear e imaginar lo más nítidamente
posible todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte
mal recordando con precisión qué tan mal te sentiste con
todos los detalles que encontraste incómodos o irritantes.
No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero
llena las listas A
y
B que están a continuación
y
después
trabaja en tu mente cada elemento que incluiste.
Una vez hecho el ejercicio continúa con las preguntas
de reflexión que aparecen después.
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LIST
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:
36
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ASPECTOS
NEGATIVOS
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37
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20/57
LISTA B
Describe incidentes específicos; escenas que te hicieron
sentirte mal:
Incidente: _
¿Cómo me sentí? _
Incidente: _
¿Cómo me sentí? _
Incidente: _
¿Cómo me sentí? _
Ejemplo:
Susana imagina vívidamente hábitos que encuentra irritables
en Rafael, teniendo que vivir cotidianamente con ellos,
tomando uno a uno de la lista A Ysintiendo todo elmalestar
real que cada uno le provoca.
Poco auiñoso frío
o Ul
de mlÍS
Socio mente muy tímido
Impu siYo
38
Ejemplo
Raúl encuentra incidentes específicos que lo bicieron xn6ase
molesto, y Dena la lista B.
Incidente: en una { testaen casa, le reclamó groseramente
a mi bennana porque eRa tiró accidentalmente un vaso de
refresco y mojó un poquito su vestido.
¿Cómo me sentí? molesto, trató injustamente a mi hermana.
Incidente: en la disco, saludaba ooqueteando a muchos
amigos y eOa se molesta demasiado si yo saludo a mis
amigas.
¿Como me sentí? incómodo, que eRa no es justa.
Incidente: le pedí en buen lono que cuidara más su salud
y me contestó casi a gritos que nadie tiene por qué decirle
nada.
¿Cómo me sentI ?maltratado, que no fue sensiblea mi buma
voluntad, agredido.
PREGUNTAS PARA LA REFLEXION
Después de haber reali72do los ejercicios A y B,
pregúntate:
• ¿Podré tolerar realmente estos hábitos o situaciones
irritantes sin el deterioro gradual del amor y d
intercambio positivo?
• ¿Cuáles son las situaciones que más me afectan y por
qué?
• Cuando surge un conflicto, ¿lo aclaro y desahogo
adecuadamente, moontrando somopcración? ¿Buscamos
llegar a una solución práctica o tendemos a evadido,
guardado o dejado para un momento posterior que
difícilmente Dega?
• ¡Son los detaDes irritantes tan incómodos para mí que
me hacen olvidar las situaciones positivas que
compartimos?
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También vale la pena observar cómo actúa tu pareja
con otras personas. Por ejemplo: ¿es justa y honesta?, ¿es
responsable en sus obligaciones con los demás? , ¿cómo los
juzga y trata?, ¿acaso no será de esa forma conmigo
después?
US TU DERECHO DE C LM RTE y PENS R
NTES DE CTU R
Es importantísimo para lograr una buena decisión, que
primero estés en calma, en paz. La turbulencia emocional,
las presiones para responderle a la otra persona, la prisa
con la que vivimos, los compromisos que se van
Nota aclaratoria
Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de
hechos de tu relación, no generar animadversión o coraje
contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los
demás encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos
visto en páginas anteriores, existen estilos de actuar en
la otra persona que se salen de lo que realmente queremos
o deseamos en la persona que puede ser la compañía vital.
La experiencia acumulada de la vida en pareja,
reporta generalmente que las personas después de haberse
comprometido a vivir juntas en una relación más
permanente, suelen mostrar menos motivación para
mejorar sus hábitos arraigados. Lo que ves escasi seguro
lo que obtendrás. Discutiremos en un capítulo posterior
qué tanto podemos modificar las características básicas
del comportamiento.
PIDE Y OBTEN INFORM CION
Otra recomendación buena y simple es preguntar a
tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y
que te estima con sinceridad, su opinión respecto a la idea
de que te vas a comprometer con tu pareja: en diálogo
abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes
y razones por las que te conviene o no iniciar una relación
de este tipo. Podría llegar a pensarse que esto refleja una
actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela
una estrategia profundamente inteligente.
Es común el caso de un mal matrimonio en donde
élo ellacomenta: si me hubieran dicho , si les hubiera
hecho caso o todo el mundo melo advirtió . La gente
que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.
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adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada
resolución de temores, las malas determinaciones. Por
ejemplo, aunque parezca incre.íble, todavía ocurren bodas
que en ausencia del convencimiento saludable de una o
ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se
mandaron a la imprenta las invitaciones Yd salón de festejos
ya ha sido alquilado Tienes todo el derecho de darte el
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar,
recopilar información y dermir lo que más te plazca. Si
valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás,
buscarás que tus actos estén basados en el pleno convenci
miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir
nos victimas
y
nos convertiremos en actores constructios
de una vida positiva_
HE EXPE T TIV S
Aunque parezca obvio el señalamiento de que es
importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del
otro, con frecuencia no sehabla de dio con la profundidad
y extensión necesarias.
Es muy útil intercambiar información respecto al lo que
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos
papeles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre,
responsabilidades del hogar, trabajo, etc.
OLVID TE DE L IDE DE QUE SER TU UNI O
MOR
Si al haber reali7.adolos ejercicios anteriores concluyes
que tu candidato(a) no responde de una manera importante
a tus necesidades básicas y que por lo tanto, no es la persona
indicada para establecer un compromiso formal de
convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de
luchar contra una de las ideas que más ansiedad causan al
intentar un cambio o separación: la de quedar efectivamente
solo (a) para el resto de tus días.
42
Es común que esta creencia, aunque no se reconozca
abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un
fantasma, baciéndonos posponer decisiones, titubear o basta
permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios
o francamente indignos.
Este razonamiento es un mito que refleja una visión
estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos
argumentos vitales de la experiencia y de la lógica.
Utili7.ando algunas ideas válidas de esta creencia negativa
y paralizante, podemos señalar que:
• Muchísimas personas vuelven a encontrar pareja, ¿por
qué no tú?
• Tal vez no vayas a amar de la misma manera.
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás
mejor
• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?
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23/57
• No se puede amar de la misma manera a todas las
personas
• Mantenerte en una relación que no cubre tus necesidades
importantes te impide comprobar si una nueva relación
lo hará A veces no nos damos la oportunidad de conocer
a una pareja positiva porque seguimos con la negativa
• El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para
que las cosas salgan adelante Es condición necesaria pero
no única o suficiente
• Somos personas completas definidas y valiosas con o
sin pareja
• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero
en el fondo sabemos que no nos conviene
• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que
a pesar de todo
se puede sobrevivir
• Tenemos mucho que ofrecer Si alguien no nos da lo
que necesitamos en un futuro también podemos
sobrevivir
• Recuerda necesitas inteligencia y valor
La señal que demuestra que este tipo de creencias son
angustiantes caprichosas irracioÍ1ales y comunes es que
están presentes tanto en una joven de dieciocho años bella
y cultivada como en un adulto de cuarenta Es
importantísimo no ser presa fácil de las ideas que no
pronostican acertadamente el futuro pero sí inducen miedo
y titubeo en el presente
El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una
interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión
de abandonar una relación que claramente reditúa grandes
insatisfacciones
En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las
que había escrito experiencias muy negativas y que se
repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja
Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto
genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando
el título Por ejemplo la tarjeta 1: goísta Se molesta y
me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos Llevarla
a cenar recogerla de la universidad llegar a tiempo
Agustín dedicaba diez minutos por la mañana a
recordar los diez aspectos más molestos tratando de
acordarse también de sus sentimientos Reporta que este
ejercicio le ayudó muchísimo a reafirmar su posición sobre
la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con
ánimo de encontrar a alguien más positiva para él
Si decides continuar con tu pareja porque
objetivamente es viable felicidades: tienes muchas
posibilidades de lograr un buen inicio
Si determinas que tu pareja no es la conveniente
felicidades Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver
problemas difíciles e innecesarios
45
8/16/2019 Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin
24/57
Capítulo
¿REALMENTE PUEDE CAMBIAR?
Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes
permanentes en su comportamiento, seria desconocer la gran
flext bilidad
que la naturaleza humana ha demostrado poseer
en un sinnúmero de circunstancias a las que históricamente
ha tenido que adaptarse. También implicaría negar el
desarrollo de las ciencias del comportamiento que con su
avance metódico pl ofundi7.andía con día en elconocimiento
de los procesos operativos de la manifestación conductual,
ofreciendo continuamente métodos y estrategias para el
alcance del bienestar de la comunidad.
En relación a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de
que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo,
ella pueda comportarse de una manera más a tu favor. En
la mayoría de los casos, sin embargo, la hipótesis de que
udespués será diferente no se cumple porque las bases en
que se establece, comúnmente no son sólidas sino falsas y
superficiales.
Anali73ndo las ubases de que cambiará, encontramos
proredimientos equívocos. Por ejemplo:
• No checamos sinuestro gran deseo de que el otro mejore
es genuinomente compartido ¿Realmente desea cambiar?
47
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• A veces nos conformamos con la promesa verbal de
cambio, aunque veamos que el problema ocurre
repetidamente. Se invoca el sentimiento de te amo pero
los comportamientos inadecuados siguen.
• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente.
Decimos, en el fondo es bueno, quiere mejorar , pero
encontramos que de base no modifica su actitud.
• Pensar que el otro mejorará después de una promesa
nos sirve para
tranquilizamos y no enfrentar la realidad.
• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir
y atacar el problema.
No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o
irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego,
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable
~
48
o proviene de las propias fallas de la personalidad; por
ejemplo, ser muy perfeccionista y rígido y exigir que la
pareja cumpla con todas y cada una de nuestras
expectativas.
Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la
posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación
absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte
sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en ~tros
no, o sólo severán resultados mucho tiempo después siexiste
un empeño consistente de solucionar un prpblema.
Lograr la alteración positiva de un háb,ito indeseable
requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas
evaluar si están o no presentes en tu relación,
independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:
1 P ara lograr la mejon a de un problema personal se
requiere conciencia clara de su existencia
El hábito que encontramos irritante puede serIo sólo
para nosotros
Él, ella pueden responderte que no tienen
ningún problema , lo cual puede ser verdad o una forma
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco
probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas
con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo
más probable es que comiences a utilizar formas
Illanipulativas de presión que tenderán a generar más
dificultades y resentimiento que soluciones.
La tendencia a auto-engañamos llega a tal nivel quepodemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: un día
se dará cuenta de su problema y cambiará . Este tipo de
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas
esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en
un futuro; segundo: mejorará
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión
decidida de que su comportamiento debe transformarse por
otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a
él ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.
11
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Siel interés de luchar para cambiar sus actitudes surge
de la intención de complacer al otro para que ese otro esté
más satisfecho o contento sin pleno auto-convencimiento
lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un
período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles.
Es importante también recordar que no puedes hacer
que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de
magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un
aspecto fundamental pero se requiere también el
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales
como veremos a continuación.
Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho
esfuerzo consistente:
El cambio personal rara vez se da en un sólo intento.
Normalmente es un proceso que presenta avances graduales
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una
50
meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante
levantarse de las caídas auto-motivación apoyo genuino
compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de
esto es el problema de la obesidad que no se resuelve con
una dieta de diez días o con la renuncia de tomar un pastel
sino con el cambio fundamental de aprender a comer en
una variedad de sentidos.
Tal vez un proceso de cambio no sólo lleve meses sino
hasta años ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este
esfuerzo? ¿existe el diálogo y respeto adecuados para
compartir ambos esta empresa de crecimiento? ¿tienes la
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los
altibajos típicos del desarrollo o evolución del
comportamiento? ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible
realidad de no lograr más que leves mejorías? ¿además de
luchar contra un hábito negativo indeseable te molestan
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus
respuestas
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La
pareja no está aislada de un proceso en constante evolución
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos la
convivencia permanente de la unión plantea de por síretos
y dificultades cuya solución es inevitable por lo que sehace
fundamental tomar una buena decisión al elegir.
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones
es mejor aceptar que es así y dejarlas ya que salvarlas
requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no
habría tiempo y energía para la auto-realización en otras
áreas provocando fatiga y claudicación finalmente.
3 Para lograr un cambio personal es muy importante
asesorarse adecuadamente
Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de
la necesidad de cambiar por ella misma y seda un esfuerzo
genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan
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malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera
recomendación es que busques buena información que
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser
un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda
guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,
terapia, etc.
Te recomiendo que busques la asesoría de personas con
credenciales profesionales adecuadas o de información seria,
válida, científica, documentada.
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente
para disolver los problemas personales o de una relación.
Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario
entenderlo s y combatirlos sistemáticamente.
El conocido refrán de genio y figura hasta la
sepultura , refleja la experiencia acumulada de hechos que
han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.
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52
l caso de licia
Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su
mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.
Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con
muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió
a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando
realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese
iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y
se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar.
Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después
moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido
que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años)
empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25
años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha
tenido que hacer gala de agresividad ante muchas
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido
generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia
constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la
perciben como una muchacha conflictiva, enojona y
fácilmente irritable.
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere
trabajar su desarrollo en distintos niveles del
comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la
tensión exagerada, practicar nuevos métodos de
comunicación más adecuados, lograr un mayor control
emocional, y otros aspectos.
Su tendencia natural al nerviosismo la puede llevar
a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así,
promedio , convirtiéndose entonces en una persona con
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse
ardua, extenuante, conflictiva.
Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc
con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a
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la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin
seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta
transformación existan por muchos años incidentes en los
cuales será difícil para ella controlarse.
Alicia y Ricardo se enamoraron
Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar
positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los
calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente
escuchaba el enfoque pesimista espontáneo de su novia.
54
El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que
Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la
que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente sedesesperaba
y lo agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con
terminar la relación, a pesar de que era lo que menos
deseaban.
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar
la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya
se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos
en el intercambio, que finalmente leg6 la separaci6n
dolorosa
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:
• Existe amor pero también diferencias que no son
fácilmente compatibles para el funcionamiento de la
pareja.
• Las buenas intenciones no diluyen o eliminan lo que
somos o lo que hemos aprendido a ser a través delos años.
• Hay parejas que tienen muchas diferencias entre sí y
pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son
candidatos potenciales de problemas permanentes.
• Existen también parejas que por los puntos que tienen
en común y la forma en que interactúan, son candidatos
potenciales de soluciones y satisfacción permanente.
El caso de Rafael
Haciendo un extracto de su historia, encontramos que
desde que élera nifio, su padre era un Don Juan. Sumadre,
dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque
guardara muchos resentimientos que generaban conflictos
y pleitos en presencia del nifio.
En la actualidad Rafael tiene 28 afios, es un activo
mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.
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Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse
con ella. También expresa en la consulta que difícilmente
abandonaría su tendencia donjuanesca. La carne es débil
expresa, y sonríe.
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse
son:
• ¿En qué bases sólidas me puedo apoyar para esperar
que él cambie?
• ¿Voya fingir que esto no me importa tanto para después
presionado, manipulado o chantajeado para que tal vez
cambie?, ¿es justo para mí?, ¿es justo para él?
• ¿La fuerza de mi amor por él, por más intensa que sea,
es condición suficiente para no evitar una relación muy
destructiva para mí?
Recuerda: el suicidio no sólo seconsigue con una bala
y una pistola.
En resumen, las posibilidades de cambio real o mejoría
en tu pareja seencuentran mejor fundadas y tienen un buen
pronóstico, cuando:
• Se acepta con sinceridad la existencia del problema.
• Se actúa en dirección al cambio, no sólo se habla o se
promete.
• Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad
de los pro blemas.
• Se acepta la existencia del problema como algo que
también involucra al otro miembro de la pareja en el
sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposición a enfrentar
las consecuencias que se irán presentando en el proceso
de solución.
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58
• Existe información o asesoría adecuada.
• Se desea el cambio porque será benéfico para la persona
que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien.
• No se culpan mutuamente de la manifestación del
problema, buscando la comprensión.
• No existen demasiadas dificultades que solucionar.
• Las diferencias entre los modos de ser y de pensar
tampoco son básicas o muy incompatibles.
• Existen muchas otras cosas favorables y positivas en
la relación, que son satisfactorias.
8°00
Capítulo 6
MITOS SOBRE EL AMOR PELIGRO DE
AUTO ENGAÑO
Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con
respecto al amor y a la relación de pareja. Todos los días
se nos presentan en la radio, cine, televisión, o en el mismo
seno del hogar. Si las consideramos superficialmente, nos
pueden llegar a confundir en la elección del compañero y
lo que es peor, también funcionan como mecanismos para
engañarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarán
mucho que desear.
Algunas creencias falsas en relación al amor:
• Nadie te querrá como él o (ella).
• Se pelean mucho porque se quieren.
• Lo necesito tanto que eso refleja mi amor.
• Es un diamante en bruto que tengo que pulir.
• Polos opuestos se atraen.
• Con amor se conquista todo.
• El amor es para siempre.
• Más vale malo conocido que bueno por conocer.
• Terminar con una relación es un signo de fracaso.
• En el fondo me ama, pero no se da cuenta.
• Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo
aspirar a otra cosa.
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e Me ama, pero tiene miedo al compromiso.
e Estaré solo (a) para siempre.
e Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo
que lograr que me ame.
e No puedo vivir sin él (ella).
e Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno
para el otro.
e ¿Quién más podría quererme?
e Si una vez me amó, tiene que quererme ahora.
e El amor verdadero nunca se abandona.
e Del odio al amor hay un paso.
e Quien bien te quiere, te hará llorar.
e Si lo (a) recuerdo, es señal de que todavía lo (a) quiero.
La sensación de enamoramiento se da comúnmente con
mucha intensidad. Involucra nuestro cuerpo, mente y
actividades de tal manera, que puede surgir una especie de
pánico auténtico ante la posibilidad de descubrir que la
persona actúa realmente distinto a lo que anhelamos.
En ocasiones estamos muy alertas para encontrar
buenas razones que cubran las realidades, como si
deseáramos proteger algo, temiendo que ...
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Existen verdades a medias respecto a las relaciones en
general, a una relación problemática específica o acerca de
uno mismo que mantenemos a toda costa y que son
confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los
recursos disponibles para tomar una de las decisiones más
importantes de tu vida.
MITOS SO RE L S REL CIONES MOROS S
ENTRE P REJ S
e Es un diamante en bruto que necesita pulirse
La experiencia ha demostrado que este planteamiento
es riesgosísimo. Puedes quedarte con el puro bruto y
¡sin el diamante
Como habíamos señalado en el capítulo anterior, para
que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas
condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada
recomendable comprometerse con otra persona de una
manera formal con la promesa de que después mejorarán
las cosas.
Además podemos señalar que es cuestionable el derecho
a cambiar la forma de ser de tu pareja, sólo porque tienes
otras expectativas o deseos. Más aún, sería interesante
evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarán
a tu pareja, según en quién, y en qué aspectos o criterios
basas tus juicios. ¿Es la proposición de que el otro ajuste
su conducta a tu necesidad o ventaja, la de él (ella), o de
ambos?
Ponte en las circunstancias ajenas o en los zapatos
de tu compañero, ¿a ti te gustaría que tu pareja te puliera ,
haciéndote sentir acosado?
Todo se hace más fácil y agradable en una relación de
pareja cuando existe una actitud de plena aceptación de las
formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se
presentan. De ahí que sea indispensable que nos gusten de
antemano sus maneras naturales de ser.
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Si existen diferencias importantes en los estilos de
comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que
puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su
favor o iniciar conflictos repetitivo s y destructivos para
lograr que uno se parezca más al otro.
l caso de rlette y nrique
Enrique era muy tranquilo; tenía la costumbre de
meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir.
Arlette, en cambio, tenía la tendencia a reaccionar
rápidamente y tomar con agil~dad e inteligencia distintas
alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas
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implicaciones de lo que resolvía. Al cabo de poco tiempo
en su relación, comenzaron a tener serias dificultades porque
emprendieron el camino de la crítica negativa desgastante,
él era calificado de lento y ella era acusada de
acelerada , superficial .
Aunque finalmente la relación terminó, ambos
admitían tiempo después la utilidad que les representaba
a cada uno estas diferencias. Enrique aprendió de ella a ser
un poco más rápido cuando debía serIo y Arlette
comprendió que a veces es necesario meditar muy a fondo
antes de actuar.
Es común, por desgracia, que no intentemos el camino
positivo de construir en base a las diferencias encontradas
en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder
y demostrar que uno es mejor que el otro, criticarse y
no ver lo bueno que cada quien posee, refleja más nuestra
inseguridad y falta de confianza personales que un
entendimiento profundo de la bella
oportunidad
de ser
creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que
se aman y están juntas.
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• on amor todo se conquista
Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar
exactamente que así sentimos, pero por grandioso que sea,
aísla sólo un aspecto de la complicada realidad.
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mayores diferencias entre las parejas, mayor es la
probabilidad de enfrentar arduos, difíciles y agotadores
problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desinte
grar la relación.
Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor
número de factores posibles, es más grande la posibilidad
de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,
aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el
compromiso.
La energía de la pareja puede canalizar se hacia la
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el
desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa
debido a las bases de similitud que seencuentran y que dejan
espacio libre para distintos retos y logros .
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Es difícil manejar las diferencias
básicas
en la pareja
para que no impacten negativamente a la relación. Imagina
por un momento distintos niveles en educación y enfoques,
filosofías o hasta formas prácticas de comportamiento
respecto al trato a los demás, hábitos de nutrición,
profesión, educación de loshijos, intervención de familiares,
limpieza, etc., que harán del intercambio una bomba de
tiempo potencialmente explosiva.
• Polos opuestos se atraen
Esta creencia en realidad denota una limitada visión
de las cosas. Es verdad que una pareja se puede
complementar mutuamente en ciertas áreas pero existen
distintos grados de oposición de los polos. A veces estas
oposiciones son convenientes y funcionan y a veces, crean
demasiados conflictos.
La regla de que polos opuestos seatraen es válida para
la teoría de los magnetos, no para los seres humanos. La
experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a
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Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y
además tenemos una historia creencias valores intereses
aprendizajes únicos; vivimos un proceso cambiante y
dinámico metas y retos que en cada uno semanifiestan en
varios niveles de conciencia diferencias semánticas
habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea
prácticamente imposible funcionar adecuadamente con
alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso
verdadero. Cuando éste es el caso es más conveniente
aceptarlo así que dañamos.
• l amor es para siempre
La experiencia ha demostrado que el amor necesita
cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo
cotidiano en donde el respeto y el deseo genuino de
solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige
que tengamos la capacidad de comunicamos escuchamos
compartir tolerar crear acercamos en una intimidad
profunda y dejamos también la oportunidad para el
desarrollo independiente.
No hace mucho me decía una señora casada con diez
años de matrimonio nos queríamos mucho ahora tal vez
en el fondo pero son tantos los detalles diarios que se
vuelven frustrantes por la falta de entendimiento tan
frecuentes los gritos y acusaciones que
y
no soy sensible
a los buenos momentos .
El amor de una pareja puede ser sin duda una de las
experiencias más plenas y gratificantes que el ser humano
es capaz de sentir. No obstante la convivencia satisfactoria
no sólo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse.
Los problemas de índole práctico y por cierto nada irreales
requieren habilidades concretas efectivas que si están
ausentes complican demasiado la situación.
l caso de Silvia y epe
La comunicación en esta pareja no ha sido su mérito
mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeños y no lian
logrado ponerse de acuerdo en cómo educarIos. Estas dife-
rencias de criterio han creado consistentes dificultades en
todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho
a sus hijos
y
no participa en disciplinarIos o en poner lími-
tes cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y
sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en
la formación de hábitos que no son muy agradables de eje-
cutar de una manera espontánea pero que se hacen indis-
pensables; por ejemplo tareas limpieza personal orden
alimentación completa etc. La situación está llegando a ni-
veles más críticos cada vez con los consecuentes resenti-
mientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos
bandos definidos; la mamá por un lado etiquetada como
el ogro de la casa y elpapá por elotro a quien sus hijos
prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situa-
ción está creando frustraciones continuas que se añaden a
algunas otras en detrimento constante de la satisfacción
mutua.
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• Más vale malo conocido que bueno por conocer
Imaginemos: Llevas seis años de novio con tu pa
reja y te estás dando cuenta que a pesar de que pronto se
casarán, no es la mejor opción hacerlo, tal vez una de las
ideas que más te pesen para hacer un cambio es la de haber
invertido tanto tiempo y energía en relacionarse para
arriesgar te ahora a la soledad o volver a comenzar elco
nocimiento de alguien más. Basarse en esta creencia para
cubrir la realidad y mantenerse en una unión que deja mu
cho que desear es totalmente insostenible.
No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier
compañero a) se encontrarán dificultades, pero hay dis
tintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los pro
blemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades
que amenazan seriamente tu satisfacción, estas no desapa
recerán por la cláusula de antigiiedad en tu relación.
• Terminar una relación es signo de fracaso
Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la
realidad de los hechos, por más fuerte que sea la emoción.
Si te sientes inferior a los demás, ¿significa que realmente
lo eres? ¿Si la sensación es de superioridad, esto indica la
verdad y justifica tratar a los demás como gusanos que pu
lulan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque ter
minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que
estás pensando equivocadamente.
¿Ante qué notario público firmaste un documento en
el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por
que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza?
En ocasiones persistir en una relación que no funcio
na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no
civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des
de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer-
,
do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad
de su relación, canalizó todos sus esfuerzos para construir
una gran casa que después se convirtió en un hermoso mo
numento a la infelicidad.
Terminar con una relación negativa puede ser dificil
pero al hacerlo, las ventajas se dejarán sentir en múltiples
aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposición para
enfrentar la verdad y guiamos por lo más conveniente, es
garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido ase
gurar hasta ahora que elcrecimiento personal es cosa fácil.
Terminar una relación o no consumarla como esnues
tro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vi
da. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que he
mos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio.
Nada conseguimos al empeñamos en hacer rígida una vida
que por naturaleza es dinámica.
Sostener una relación inadecuada para evitar el fra
caso que implicaría romperla, suena más a un cómodo
pretexto que oculta otras realidades, como la propia inse
guridad sobre la capacidad personal para enfrentar nove
dosas situaciones con valentía.
ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS
ESPECIFICAS
• En el fondo me ama, pero se no da cuenta
tiene dificultad para demostrarlo
Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos
volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante
omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces,
pensamos cosas como: todos los hombres son egoístas;
me tengo que adaptar , pobrecita, es que la educaron así;
no se da cuenta , ya madurará con el tiempo ., etc., y
olvidamos el hecho de que precisamente son esos detalli
tos los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la
relación en el futuro.
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Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni-
vel oculto o invisible del comportamiento, queda difusa o
ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que nos
ama puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa
frase sólo refleja el fondo de una superficie ,en donde los
actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los
problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando
en las profundidades se encuentre repleto de amor.
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Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues-
tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría
de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra
persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si-
tuación que favorezca a los dos.
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Yo sé que parece cruel e insensible pero ¿no
seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado
Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la
relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for-
mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre-
sivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos res-
pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio-
nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado
egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar
el bombardeo negativo al que estaba sujeto.
Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi-
ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela-
ción que sabemos nos está haciendo daño.
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riachis los regalos o invitaciones suntuosas o el día feste-
jado grandiosamente no diluyen los problemas de la rela-
ción por arte de magia y aunque sevivan en extremo fun-
cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas
batallas debido a los mismos viejos problemas no resuel-
tos
• i nos pele mos t nto es porque nos queremos
Puede ser indiscutible el amor que se tengan pero el
hecho de pelearse tanto muestra más bien lo siguiente:
• Luchas por el poder para establecer quién manda no
por convencimiento sino por fuerza o amenaza
• Actitudes de no aceptar Se quiere cambiar al otro en
lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sen-
tido constructivo de la relación
• Inseguridad
• Poca habilidad para comunicarse
• Deficiente control emocional
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• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse
en lugar de buscar soluciones.
• Insuficientes habilidades de interacción como son la de
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones .
• Escasa tolerancia a la frustración.
• No se sabe ceder, se toma como perder.
• Dolor frecuente con riesgo de aumentar.
• Poca habilidad para escucharse:
• Actitudes inacionales, distorsiones mentales.
• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de
vista, tal cual el otro los interpreta.
Esta creencia necesita cambiar por la siguiente:
Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y
eso entorpece el sano progreso de la relación.
• Pensándolo bien el amor no importa tanto: tal vez lo
que tengo es todo lo que puedo esperar
Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti
mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon
do puede estar revelando poca auto- estimación o menos
precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me
rece algo de lo bueno.
Es común que al iniciar una vida permanente con la
pareja se espere demasiado de la nueva situación. Sin
embargo elegir basándose en la creencia es todo a lo que
puedo aspirar implica un conformismo que difícilmente
se justifica.
Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué
es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarIo
como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza
en lugar de alegría, porque nos vamos d
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