TERAPIA COGNITIVA-CONDUCTUAL

TRATAMIENTO DE LA CONDUCTAS PASIVAS Y AGRESIVA.

ENTRENAMIENTO ASERTIVO

Dra. Luzmaya Colina H. Mdico-Psiquiatra.

Captulo escrito con la colaboracin de la Licenciada Gina Oquendo, Psicloga Clnica, egresada del postgrado de Psiquiatra y Psicologa Clnica del Hospital Universitario de la Universidad Central de

Venezuela.

Si representsemos en un grfico la conducta humana en trminos de niveles de agresividad, la conducta pasiva y la agresiva se ubicaran en los extremos, mientras que la asertiva vendra a situarse en el "justo medio" entre la pasividad y la agresividad.

Vamos a describir los posibles esquemas condicionantes, creencias o supuestos disfuncionales que estn en la base de estas conductas extremas -la pasiva y la agresiva-, las cuales impiden, de una manera u otra, satisfacer en forma sana nuestras necesidades. Luego describiremos la conducta asertiva. Al final del captulo nos referiremos a algunas formas de tratamiento: Entrenamiento Asertivo para la conducta pasiva y para la agresiva.

LA CONDUCTA PASIVA

La persona que muestra una conducta pasiva tiene generalmente una imagen negativa de s misma y, en consecuencia, una baja autoestima.

Esta conducta se observa marcadamente, en la Depresin, en el Trastorno Evitador de la Personalidad y en el Trastorno Dependiente de la Personalidad.

Caractersticas:

1. Tiende a no expresar sus pensamientos, necesidades y sentimientos; y cuando lo hace, suele expresarlos utilizando el plural en vez del singular: "Nosotros pensamos" en vez de "yo pienso". Con frecuencia, usa los verbos en forma desiderativa: "Yo quisiera... a m me gustara", en vez de "yo quiero....a m me gusta".

Esquema condicionante: "Si expreso mis sentimientos y pensamientos, los dems no van a comprenderlos porque se van a dar cuenta de que son ridculos o inapropiados".

2. Tiende a valorar las necesidades, expectativas y derechos de los otros por encima de las propias. Por lo tanto, atiende ms a los "debera" que a los "quiero".

Esquema condicionante: "Si no satisfago las expectativas y derechos de los otros, me van a rechazar o a abandonar". "Es ms justo satisfacer a los dems que a m mismo. Si no lo hago, voy a sentirme culpable".

3. Tiende a ser dependiente y clama por consejos. Generalmente sus opiniones, ideologa y creencias son impuestas por los dems.

Esquema condicionante: Las opiniones, decisiones y habilidades de los dems son mejores que las mas. Por lo tanto,si me dejo llevar por mis propias opiniones y decido por m misma, me voy a equivocar".

4. Por lo general no se propone proyectos de vida importantes.

Esquema condicionante: "Si me propongo metas complicadas, voy a fracasar".

5. Tiende a sentir ms tristeza que rabia, pues cuando es objeto de agresiones- por atribucin interna- no las evala como injustas sino como castigos merecidos, por lo que se siente culpable. En caso de evaluarlas como injustas y sentir rabia, es incapaz de expresarlo porque siente miedo. Esquema condicionante en caso de evaluar la agresin como castigo merecido: "Si me agreden es porque yo he hecho algo malo".

Esquema condicionante (en caso de evaluar la agresin como injusta): "Si expreso mi rabia, me van a rechazar o a abandonar". "Puedo excederme en la expresin de mi rabia y hacer dao. Si lo hago, ser culpable".

6. Tiende a ser nostlgica* en vez de rencorosa**. La persona nostlgica tiene la propensin a recordar momentos gratos del pasado y a sentir tristeza, porque suele sentirse culpable por las prdidas del pasado, pues no ha elaborado los duelos.

Esquema condicionante: "Si sufro prdidas, se debe a mis debilidades y errores".

7. Tiende a presentar disculpas con frecuencia, aun en casos en los que es obvio que no es responsable.

Esquema condicionante: "Si no presento disculpas, voy a parecer irresponsable".

DE LA PASIVIDAD A LA AGRESIVIDAD

Como ya hemos sealado, la persona pasiva puede evaluar las conductas de otras como injustas pero, por temor a ser rechazada o por temor a excederse en su agresividad, suele no expresar su rabia. En consecuencia, algunas personas pasivas van "acumulando" esa rabia. En ocasiones, por estrs, o ingesta alcohlica o alguna otra situacin que le haga perder el control, stas actan como "disparador" y la persona puede tornarse muy agresiva. Por lo general, luego, se siente culpable.

LA CONDUCTA AGRESIVA

Esta conducta se observa marcadamente en el Trastorno Narcisista y en los Trastornos Sociopticos de la Personalidad.

Caractersticas

1. La persona agresiva tiende a expresar lo que piensa y lo que siente sin tomar en cuenta que pueda atropellar los derechos o herir innecesariamente los sentimientos de los dems. Suele usar la primera persona del singular, pero en forma impositiva -"yo lo quiero as, porque s"- o a hacerles exigencias a los dems de manera tajante -"t tienes que hacer tal o cual cosa"-.

Esquema condicionante: "Si no digo lo que pienso y lo que siento, no importa cmo, me van a considerar un tonto". "Si descalifico a los dems, yo sobresalgo".

2. Tiende a satisfacer sus propias necesidades y expectativas aun cuando, como dijimos, atropelle los derechos y sentimientos ajenos. Por otra parte, tiende a no considerar los derechos de los dems, por lo que suele ser injusta e invasiva.

Esquema condicionante: "Si no satisfago mis necesidades, no importa cmo, voy a parecer un tonto".

3. Suele ser dominante en sus relaciones amorosas, familiares, amistosas y laborales. Algunas personas suelen ser ms agresivas en un tipo de relaciones -amorosas, ms frecuentemente- que en otras. Suelen dar rdenes, dictar normas y dar consejos aun cuando no se les pida. No respetan diferentes opiniones, ideologas y creencias.

Esquema condicionante: "Si los dems no actan y piensan igual que yo, significa que no me respetan o no me quieren".

4. Tiende a plantearse proyectos de vida ambiciosos, no importando, una vez ms, el atropello a los derechos de los otros.

Esquema condicionante: "Si no logro mis metas, no importa cmo, ser un fracasado".

5. Tiende a sentir ms rabia que tristeza. Esto sucede porque la persona agresiva suele evaluar muchas situaciones como injustas hacia ella, suele interpretar los errores y negativas ajenas como irrespeto y desamor. Hace atribuciones externas; es decir, considera que los eventos negativos o supuestamente negativos se deben a debilidades y errores de los dems, del sistema, etc.

Esquema condicionante: Igual que en 3.

6. La persona agresiva suele ser rencorosa* en vez de nostlgica**.

Esquema condicionante: "Si sufro prdidas, es culpa de los otros".

7. No suele presentar disculpas.

Esquemas condicionantes: "Si presento disculpas voy a mostrar debilidad.

Pensamos, que la persona agresiva tiene una autoestima ms baja que la persona pasiva; debido en primer lugar, al hecho de que la persona agresiva suele tener mucha menor tolerancia a las frustraciones que la persona pasiva. Por otra parte, le resulta sumamente difcil o no tolera auto criticarse y aceptar responsabilidades por sus prdidas o problemas.

Hay otro tipo de agresin, tpica en los pacientes pasivo-agresivos. Estas personas son agresivas a travs de olvidos, impuntualidad, desorganizacin.

LA CONDUCTA ASERTIVA

Diferentes definiciones de asertividad:

Es saber defender sus derechos al mismo tiempo que respetar los derechos ajenos, sin ser agresivos y ofensivos, elevndose como persona. (M.J. Smith)

Es el equilibrio adecuado entre los procesos excitativos e inhibidores de una persona. (Salte)

Es, una vez reconocidas nuestras genuinas necesidades, decidir satisfacerlas en el reconocimiento sartriano de mi libertad termina donde comienza la libertad de otros al mismo tiempo que lograr una relacin armnica entre la forma de pensar, de sentir y de conducirnos. (Luzmaya Colina H. 1990)

La persona asertiva tiene un conocimiento bastante claro acerca de sus necesidades, derechos y deberes. Para ello, es necesario que tenga una imagen objetiva de s misma y del mundo, y que acepte esa imagen. Por aceptacin de la propia imagen entendemos la aceptacin de aquellas caractersticas o

condiciones que de ninguna manera pueden ser modificables, como la raza, estatura, edad, etc.; o que no quieran modificar, por ejemplo la condicin de homosexualidad.

La persona asertiva vive en armona consigo misma y con su entorno, pero no se trata, ni mucho menos, de una persona conformista. La conformista parece aceptar pasivamente condiciones - algunas de ellas modificables - que posiblemente no le agraden, pero que no hace ningn esfuerzo para cambiarlas. La persona asertiva se propone y emprende proyectos de vida viables.

Caractersticas:

1. Expresa sus pensamientos y sentimientos en el momento y lugar oportuno, a las personas indicadas, en el tono y con las palabras adecuadas. De este modo, no siente culpa por agredir a los dems, o rabia por no haber exteriorizado lo que piensa o siente.

2. Valora sus propias necesidades y expectativas por encima de las de otras personas; mas para satisfacerlas, no atropella ni invade a los dems. Tambin es capaz de negociar, haciendo concesiones sanas -aquellas que no afectan su propia salud-, porque es capaz de sentir empata: "Ponerse en los zapatos de otros."

3. Es independiente, autnoma, pero no pierde de vista el carcter relativo de la independencia y la autonoma del ser humano. Emite opiniones slo cuando est involucrada en la situacin, da consejos slo cuando se le piden. Usan la primera persona... "yo, en ese caso..." Esto, en el entendimiento de que "lo que es bueno para m, no necesariamente es bueno para ti", respeta las preferencias y circunstancias de los dems. Tambin es capaz de or opiniones y consejos, y sopesarlos en forma objetiva para luego sacar sus propias conclusiones. Es capaz de respetar diferentes opiniones, ideologas y creencias.

4. Se propone proyectos de vida realizables; es decir, factibles; tomando en cuenta sus conocimientos, aptitudes, habilidades y condiciones ambientales y, sobre todo, el respeto debido a los dems.

5. Evala las situaciones en forma objetiva; de manera que sus sentimientos de tristeza, miedo y rabia estn fundamentados en apreciaciones objetivas de prdida, de amenaza y de injusticia. Ante los errores cometidos - propios o ajenos- utiliza la palabra "responsabilidad" en vez de "culpa". Esto hace que vea sus errores en forma objetiva, para as admitirlos y repararlos, y no percibe siempre los errores ajenos como amenazantes o irrespetuosos.

6. Puede recordar los bienes perdidos con gratitud por haberlos tenido y no con pesar, porque ha elaborado sus duelos. Por otra parte, como es capaz de repartir responsabilidades y de tolerar sus propios errores, tiende a tolerar los errores ajenos y as a no guardar rencor.

7. Suele presentar disculpas cuando reconoce sus errores. Sabe pedir, dar y aceptar excusas.

Manuel Smith propone una serie de derechos asertivos que constituyen una estructura bsica para la sana participacin de cada individuo en toda relacin humana:

1. Tenemos derecho a juzgar nuestros propios comportamientos, pensamientos y emociones, y a asumir responsabilidad por su iniciacin y sus consecuencias.

2. Tenemos derecho a no siempre dar excusas ni razones para justificar nuestro comportamiento.

3. Tenemos derecho de juzgar, evaluar y encontrar soluciones para los problemas de otras personas, si tales problemas nos incumben.

4. Tenemos derecho a cambiar de parecer.

5. Tenemos derecho a cometer errores y a hacernos responsables por ellos.

6. Tenemos derecho a decir "no lo s".

7. Tenemos derecho a ser independientes de los deseos, preferencias y necesidades de otras personas.

8. Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lgica.

9. Tenemos derecho a decir "no lo entiendo".

10. Tenemos derecho a decir "no quiero".

Un ejemplo o ilustracin de cmo ni la conducta pasiva ni la agresiva nos sirven para la satisfaccin de nuestras necesidades, es el siguiente:

Una seora tiene un huerto con diversos rboles frutales: Mangos, naranjas, limones, etc. Este huerto con los rboles va a representar su dominio; es decir, sus pertenencias, sus creencias y sus derechos. Pero un da, se da cuenta de que algunos de sus vecinos han estado invadiendo su huerto y llevndose las frutas.

Caso A: Si la seora es pasiva, se queda callada. No toma medida alguna y en el vecindario se corre la voz de que hay un huerto que se puede invadir impunemente. Vienen ms personas y terminan destrozando el huerto de la seora. Esta pierde todas las frutas y prcticamente los rboles. Pierde posiblemente la amistad con sus vecinos, porque termina odindolos secretamente.

Caso B: Si la seora es agresiva, agrede con un arma a sus vecinos, hiriendo a algunos de ellos. La seora pierde su huerto pues va presa y no podr cuidarlo. Pierde la amistad de todos sus vecinos.

Caso C: Si la seora es asertiva, adopta varios mtodos de persuasin para evitar que invadan su huerto:

Mtodo de persuasin 1: Conversa amablemente con los vecinos invasores y les dice: "Por favor, yo no quiero que entren a mi huerto sin mi permiso, y mucho menos a llevarse mis frutas. Si ustedes quieren, toquen a mi puerta, y si yo quiero y estoy en condiciones de hacerlo, podr obsequiarles u ofrecerles como regalo o en venta algunas de mis frutas." Si los vecinos son suficientemente inteligentes y educados acatarn la peticin de la seora. sta conserva su huerto, sus frutas y la amistad de los vecinos. Si los vecinos no son tan inteligentes ni educados, y continan con la invasin, entonces la seora adopta el mtodo de persuasin 2.

Mtodo de persuasin 2: En tono ms enrgico les dice: "Seores, ya les dije que no quiero que entren en mi huerto! Si vuelvo a verlos all, voy a tomar medidas drsticas: Suelta a su perro bravo, para que le cuide el jardn. Si los vecinos son muy maleducados, entonces la seora acude al mtodo de persuasin 3.

Mtodo de persuasin 3: Los denuncia a las autoridades. De esta manera, es bastante probable que los vecinos no vuelvan a invadirla y as la seora conservar sus rboles, sus frutas y algunos de sus vecinos.

COMO CORREGIR LA CONDUCTA PASIVA

Entrenamiento asertivo

El entrenamiento asertivo ha sido desarrollado como tcnica para aquellas personas que tienen dificultades para hacer valer sus derechos y expresar sus sentimientos negativos o positivos hacia otras personas.

De acuerdo con Wolpe, el entrenamiento asertivo se requiere para las personas que, en contextos interpersonales, tienen respuestas desadaptativas ansiedad, miedo o rabia - que les impiden hacer o decir lo correcto y apropiado. Estas personas suelen adoptar una actitud pasiva o agresiva.

En general, el entrenamiento asertivo consiste en una serie de tcnicas que tienen como objetivo facilitar la expresin espontnea y adecuada de sentimientos y opiniones, de una manera socialmente aceptable y ajustada a las circunstancias.

Entre los supuestos fundamentales del entrenamiento asertivo se encuentran:

1. Lo que una persona hace determina, en parte, la concepcin que tiene de s misma. Esto quiere decir que en la medida en que una persona defienda mejor sus derechos y acte con respeto a s misma, mayor ser su autoestima. Una persona asertiva acta en beneficio de sus intereses por s misma, sin temores ni rabia, y ejerce sus derechos sin negar los derechos de los dems. Los terapeutas cognitivos pensamos que al desactivar los esquemas cognitivos disfuncionales, sustituyndolos por esquemas funcionales, los afectos irracionales de miedo, de tristeza y de rabia, desaparecen y la conducta se hace ms funcional.

En lo que respecta a las modalidades teraputicas, para el entrenamiento asertivo se han utilizado diferentes tipos de procedimientos. stos incluyen una variedad de tcnicas, entre las cuales se encuentran:

Modificacin dar prueba de validez a las cogniciones, desactivar los esquemas: El terapeuta cognitivo centra su atencin en las cogniciones y esquemas disfuncionales. Las cogniciones son sometidas a las pruebas de validez. Los esquemas disfuncionales deben ser desactivados. Esto se hace de la misma forma que en el tratamiento de la depresin y de trastornos por ansiedad.

Ensayo Conductual. Se ha considerado como la piedra angular del entrenamiento asertivo. Consiste en que el terapeuta y el paciente representan situaciones de la vida real que el paciente ha confrontado o est confrontando como dificultades para relacionarse interpersonal mente. El ensayo conductual se puede realizarse a travs del juego de roles y del modelaje.

Juego de Roles: Esta tcnica es muy til para el terapeuta cognitivo porque le permite conocer las cogniciones y esquemas de los pacientes. El terapeuta participa activamente, representando el rol de la persona o personas ante las cuales el paciente presenta dificultades. El paciente acta representando la conducta que l asume en la vida real ante dicha persona o personas.

El paciente pasivo suele interpretar las situaciones o conductas de los dems como amenazantes, lo cual le hace sentir miedo. La persona agresiva suele interpretar las situaciones o conductas de los dems como injustas. Estos sentimientos le impiden responder o hablar en forma asertiva. Estas cogniciones amenazantes o injustas se trabajan usando la mayutica, corrigiendo las distorsiones y llegando a respuestas racionales.

Ejemplo:

Ysabel una paciente que fue a consulta "para que me den un empujoncito, porque quiero divorciarme". Relat que tena problemas muy graves con su esposo. Este era drogadicto. Todos los das llegaba de madrugada a su casa y muchas veces se mostraba agresivo. Por inasistencias al trabajo haba perdido su empleo.

Paciente: Yo he hecho todo lo posible por ayudarlo: Le he pedido varias citas con psiquiatras. Le he dicho que si quiere hagamos terapia de pareja... pero l se resiste en buscar ayuda. Dice que no est loco y que puede dejar la droga cuando l quiera. Ya son varios aos en la misma situacin. Le hablo, le ofrezco ayuda, lo amenazo con separarme... Ya no quiero vivir con l. Mis hijos estn afectados. Ellos mismos me han pedido que me separe.

Terapeuta: Por qu no lo has hecho?

Paciente: Mi esposo me manipula cada vez que le planteo la separacin: Me hace sentir culpable.

Terapeuta: Qu te dice?

Paciente: Que l no puede vivir sin m y sin sus hijos, que no lo va a poder soportar y que se va a suicidar.

Terapeuta: Qu sientes t cuando l te dice eso?

Paciente: Siento mucho miedo. La sola idea de que l se suicide por mi culpa me aterra... A pesar de todo, l es un enfermo. Pero yo tengo que protegerme a m y a mis hijos. Ya no quiero la separacin: Quiero el divorcio. Le dije que quera hablar con l, pero no me siento suficientemente segura.

Terapeuta: Vamos a hacer algo. Yo voy a representar el papel de tu esposo y t me planteas el divorcio, de acuerdo?

Paciente: S.

Terapeuta (en rol de esposo): Me dijiste que queras conversar conmigo. De qu se trata? Paciente: (No responde).

Terapeuta: Qu te pasa?

Paciente: Siento miedo.

Terapeuta: Qu estas pensando?

Paciente: Que, como de costumbre, l va a poner cara de vctima y me va a decir que yo lo que quiero es hacerlo sufrir.

Terapeuta: Y t quieres hacerlo sufrir?

Paciente: No. Yo lo que quiero es protegerme a m y a mis hijos.

Terapeuta: Por qu no le dices eso? Comencemos de nuevo. (En rol de esposo): Qu es lo que quieres hablar conmigo?

Paciente: Ramn, estoy convencida de que las cosas entre nosotros no van a cambiar... quiero divorciarme.

Terapeuta (En rol de esposo): Ya empiezas otra vez. Te he dicho que yo no soporto ni siquiera la idea de vivir sin mi familia. Eres una desconsiderada. No te importa hacerme sufrir.

Paciente: Ramn, s me importa tu sufrimiento, pero he decidido divorciarme porque la calidad de vida que tenemos mis hijos y yo es muy mala. Nosotros no merecemos esto. T no has hecho absolutamente nada por ayudarte. No puedes dejar de drogarte y ya los nios son suficientemente grandes para darse cuenta de la situacin.

Terapeuta (En rol de esposo): Mira, yo dejo la droga cuando yo quiera.

Paciente: Pero no la dejas.

Terapeuta (En rol de esposo): T sabes que yo no puedo vivir sin ustedes; preferira morirme; me matara por culpa tuya.

Paciente: (No responde)

Terapeuta: Qu pasa?

Paciente: Me siento culpable... Slo pensar que pueda suicidarse por mi culpa...

Terapeuta: Imaginemos que te divorcias y que Ramn sufre una depresin severa y se suicida.

Paciente: Me sentira culpable de su muerte, la sola idea me aterra.

Terapeuta: Repite eso mismo, pero sustituye la palabra "culpable" por "responsable".

Paciente: Me sentira responsable de su muerte.

Terapeuta: En qu medida te sentiras responsable de su muerte? T lo ests induciendo al suicidio? T quieres que l se suicide?

Paciente: No, por supuesto que no.

Terapeuta: Qu es lo que realmente quieres t?

Paciente: Ya que mi esposo no quiere ayuda, protegerme a m y a mis hijos.

Terapeuta: Y en caso de que l caiga en una depresin severa con alto riesgo de suicidio, seras responsable de su depresin?

Paciente: No, yo no sera responsable. Muchas personas se divorcian y no se deprimen.

Terapeuta: En caso de que se deprima, quines son las personas indicadas para ayudarlo?

Paciente: Un psiquiatra o un psiclogo.

Terapeuta: Por qu no le dices eso? Volvamos a nuestra pequea representacin; (En rol de esposo): Si t me dejas, yo me voy a suicidar. T sers culpable de mi muerte.

Paciente: No, Ramn. Yo me estoy protegiendo a m y a mi familia. Si t tienes la idea de suicidarte, busca la ayuda de un psiquiatra o de un psiclogo, porque yo no podra ayudarte en eso.

Terapeuta (En rol de esposo): Mira, yo no tengo que pedir ayuda de psiquiatras ni de psiclogos... yo no estoy loco.

Paciente: Yo tampoco estoy loca y estoy tratndome con un psiquiatra. Lo siento, eso era todo lo que tena que decirte.

Otro ejemplo:

Paciente: Mi esposo me critica constantemente y eso me da mucha rabia. Antes, te acuerdas?, cuando estaba deprimida me senta muy triste. De verdad que crea que yo era un saco de defectos y que l tena razn en criticarme, pero ahora me doy cuenta de lo injusto de su actitud.

Terapeuta: Qu haces cuando te descalifica? Paciente: Me quedo callada... Me da miedo pelear. l tiene un carcter muy fuerte y si me pongo agresiva se prende el pleito.

Terapeuta: Necesitas ser agresiva para defenderte?

Paciente: Bueno, antes era muy pasiva; ahora no s que hacer. Me da mucha rabia, me provoca decirle que no sea ridculo.

Terapeuta: Bueno, si le respondes as, agresivamente, etiquetndolo de ridculo, seguro que se va a iniciar un pleito. Pero puedes aprender a ser asertiva.

Se le dio a la paciente informacin y lecturas sobre asertividad y se le dijo que trajera a consulta la hoja de registro. Se le pidi que registrara las situaciones en las que el esposo la descalificaba.

Paciente: Anteayer, yo estaba manejando el carro de mi esposo. El estaba sentado a mi lado y me iba criticando duramente. Me gritaba que iba manejando muy a la izquierda, que no fuera estpida, porque iba a atropellar a algn motorizado.

Terapeuta: T que hiciste?

Paciente: Nada. Me qued callada, aguantando la rabia.

Terapeuta: Yo voy a hacer el rol de tu esposo y vamos a repetir la situacin, te parece?

Paciente: Est bien.

Terapeuta (en rol del esposo, grita): Cuidado, estpida, vas muy "pegada" a la izquierda! -Seguro que te vas a llevar por delante a un motorizado-

Paciente: (No responde).

Terapeuta: Qu estas pensando?

Paciente: Siento rabia, pienso que l es un ridculo.

Terapeuta (riendo): Eso no se lo digas, por favor.

Paciente (riendo): La verdad es que no se me ocurre decirle otra cosa... eso es lo que realmente se merece.

Terapeuta: Cuntos aos hace que ests manejando?

Paciente: Hace 20 aos.

Terapeuta: Alguna vez has atropellado a alguien?

Paciente: Nunca.

Terapeuta: Por qu no le dices eso a tu esposo?

Paciente: S, es una buena respuesta.

Terapeuta: Muy bien, ahora vamos a repetir la escena.

Terapeuta (en rol de esposo, grita): Ests manejando muy hacia la izquierda, estpida! Te vas a llevar por delante a un motorizado!

Paciente: Mira, yo tengo 20 aos manejando y jams he atropellado a nadie.

Terapeuta (en rol del esposo, sigue gritando): - T ests ciega, frena, frena!

Terapeuta: Qu pasa?

Paciente: Otra vez la rabia y la idea de injusticia... No s que decirle.

Terapeuta: T no ves bien?

Paciente: Veo perfectamente.

Terapeuta: Cmo lo sabes?

Paciente: Mi oftalmlogo me lo dijo.

Terapeuta: Por qu crees t que tu esposo tiene la impresin de que manejas muy desviada hacia la izquierda?

Paciente: Ah, porque no est acostumbrado a la perspectiva visual del acompaante, porque l es quien maneja casi siempre.

Terapeuta: Por qu no le dices todo eso? Repitamos la escena otra vez.

Terapeuta (en rol de esposo): - Estas ciega! Yo veo claramente que ests completamente hacia la izquierda.

Paciente: Oye, yo veo perfectamente, mi oftalmlogo me lo confirmo. Lo que sucede es que t ests viendo el carro desde otra perspectiva. Por favor, djame manejar tranquila! Y antes de criticarme, piensa primero las cosas.

Otra forma de entrenamiento asertivo es el modelaje. El paciente hace el papel de la persona o personas con quien tiene dificultades y el terapeuta le representa formas asertivas de comunicacin. Tambin se puede exponer al paciente a la observacin de modelos asertivos mostrndole pelculas.

Ejemplo: Doris era una joven psicopedagoga se haba trabajado sobre la dependencia de Doris hacia la madre. Era hija nica, hurfana de padre. Viva slo con su madre.

Paciente: Realmente estoy desesperada por la sobreproteccin de mi mam. ltimamente he dejado de salir, de distraerme. Mi vida se limita del trabajo a mi casa. Cuando quiero ir a una fiesta o al cine o a la playa, mi mam comienza con su discurso de que le va a doler la cabeza, de que me va a suceder algo malo, de que no va a poder dormir por culpa ma.

Terapeuta: Yo voy ha hacer el rol tuyo y t el de tu mama, de acuerdo?

Paciente: S.

Terapeuta (en rol de paciente): Mam me voy al cine con unos amigos. Probablemente vayamos a comer algo despus, as que llegar un poco tarde.

Paciente (en rol de mam): Doris, t sabes lo peligroso que es andar de noche en Caracas. Por favor, qudate en casa. No hagas que me desvele y me duela la cabeza.

Terapeuta (en rol de paciente): Lo siento mam yo necesito distraerme. Voy a ir.

Paciente (en rol de mam): T si eres desconsiderada. No te importa que no duerma, que me duela la cabeza... Parece que no te importa hacerme sufrir.

Terapeuta (en rol de paciente): Mam, a m s me importa que no duermas y que te duela la cabeza, pero yo no puedo hacer nada al respecto.

Paciente (en rol de mam): Claro que s puedes. No salgas.

Terapeuta (en rol de paciente): Mam no es m salida la que te produce el desvelo y el dolor de cabeza... es la cantidad de cosas negativas que te pones a pensar.

Paciente (en rol de mam): Tal vez tengas razn, pero eso no lo puedo evitar. Seguro que esta noche me voy a desvelar y me va a doler la cabeza.

Terapeuta (en rol de paciente): Bueno, mam para el dolor de cabeza te dejo esta aspirina y en cuanto a tus pensamientos negativos, te sugiero que veas a un terapeuta. Te quiero mucho. Chao, mam.

Una tcnica que da muy buenos resultados es la Desensibilizacin Sistemtica. (Ver captulo)

COMO CORREGIR LA CONDUCTA AGRESIVA

La agresividad, por una parte, se debe a supuestos esquemas como los que acompaan a los trastornos narcisistas y a los trastornos Sociopticos. Por otra parte, puede ser causada por disfunciones neurolgicas; para lo se requieren los correspondientes exmenes. Algunos elementos que pueden apuntar hacia un problema de ndole neurolgica son: Antecedentes del paciente, presencia de cefalalgias (dolores de cabeza), mareos, y el hecho de que el paciente suele arrepentirse luego de una explosin colrica, cambios sbitos de conducta, entre otros. Estos problemas son solucionados bsicamente con tratamiento neurolgico.

Son diversas las tcnicas que se pueden utilizar para el tratamiento de la agresividad.

Para ayudar al paciente a modificar su conducta, tenemos que modificar el aparato cognitivo responsable de esa conducta. Esto es:

a) Modificacin del aparato cognitivo disfuncional (Ver tcnicas usadas para el tratamiento de la depresin, trastornos por ansiedad y trastornos de la personalidad).

b) Correccin de las atribuciones de injusticia, desconsideracin, desamor, irrespeto, etc. Esta es una de las tcnicas ms importantes, pues permite que el paciente se d cuenta cuando est pensando errneamente.

c) Modificar su conducta.

Corregir las atribuciones de injusticia, desamor y/o irrespeto

Ejemplo:

Marina: Mi esposo llega tarde todas las noches. Eso me molesta mucho y constantemente peleo con l. Me parece tan injusto y desconsiderado...

Terapeuta: Qu te dice l de sus tardanzas?

Marina: Antes, me deca que estaba trabajando sobre tiempo. Pero ahora, imagnate!, me dice que llega tarde porque yo soy muy peleona.

Terapeuta: Y eso es cierto?

Marina: La verdad que s. Realmente me disgusto tanto que le digo que es un egosta, un mal esposo... Hasta me ha provocado pegarle. Le he dicho que se acabe de ir de la casa. A veces, pienso que ese hombre no me quiere.

Terapeuta: De manera que el mensaje que l recibe es "t eres malo, vete". l te ha dicho que no te quiere?

Marina: No. l, lo que me dice es que no quiere or mis insultos.

Terapeuta: A l no le gusta que lo insulten, y a ti?

Marina (mirando confundida al terapeuta): No.

Terapeuta: Te gustara estar en un sitio donde te insulten?

Marina (pensativa): No... Pero l sabe que yo paso el da sola, que me hace falta su compaa... Yo lo amo, me esmero haciendo su cena y la mayora de las veces no viene a cenar.

Terapeuta: Por lo que me ests diciendo, te hace falta su compaa porque lo amas y te gustara cenar tranquilamente con l.

Marina: S.

Terapeuta: Y por qu, en vez de insultarlo y echarlo de la casa, no le dices eso?

Otras tcnicas

Asersin negativa

Tcnica que nos ensea a reconocer y aceptar nuestros errores- sin tener que disculparnos todo el tiempo- mediante un reconocimiento decidido y comprensivo de las crticas constructivas u hostiles que se formulan por ellos.

Ejemplo:

Pablo: Qu embarque! Estoy muy molesto contigo. No me trajiste los libros que me prometiste.

Paciente: Tienes razn en estar disgustado. Reconozco que me descuid.

Otro ejemplo:

Mara: Oye, eres un imprudente! Delante de todos revelaste que romp con mi novio. Me sent muy disgustada.

Rodolfo: No saba que lo queras guardar en secreto.

Mara: Te lo cont como una confidencia, no para que lo revelaras.

Rodolfo: S, comprendo que comet una imprudencia.

Hacer mutis.

Ante una persona agresiva que no responde a ninguna de las tcnicas anteriores y persiste en su comportamiento, tenemos derecho - si las circunstancias lo permiten - a simplemente retirarnos del sitio; o

bien a retirar a la persona de nuestro dominio, si se es el caso (si se halla presente en nuestra casa u oficina, por ejemplo).

Apaciguamiento.

Ante una persona agresiva que se encuentra fuera de control o a punto de estarlo, es posible que no valgan las tcnicas anteriores. Si no se desea que el conflicto se agrave, lo mejor es tratar de apaciguarla, dndole la razn y manifestndole nuestra comprensin, hasta que se calme y retome el control de s misma; o bien nos permita hacer mutis.

Banco de Niebla.

Esta tcnica consiste en prestarle "odos sordos" a las crticas agresivas, evitando as que nos hagan sentir rabia, miedo o tristeza. Es importante que la persona que est siendo objeto de la crtica se autoinstruya pensando que quien descalifica, lo hace porque de alguna manera, se siente descalificado.

Ejemplo:

Durante una reunin social, la suegra de Pedro comienza a insinuar delante de otras personas que su hija no tiene las comodidades que merece, dando a entender que Pedro es un fracasado, un incapaz... Pedro la "oye como quien oye llover". Imperturbable, toma su trago tranquilamente, mira por la ventana, saluda con un gesto a un conocido que pasa... Despus de varios minutos, la seora no tiene ms remedio que cambiar de tema, pues no ha encontrado refuerzo a su conducta agresiva.

Tcnica del disco rayado.

Ante cualquier intento de manipulacin, la persona expresa su deseo una y otra vez, repitiendo serenamente las palabras que lo manifiestan. Esta tcnica ensea la virtud de la persistencia ante las manipulaciones, sin tener que argumentar y sin apartarnos del punto de vista en el que deseamos insistir.

Marta: Mi carro est daado. Llvame a mi casa, por favor.

Luisa: Lo siento, hoy no puedo llevarte.

Marta: Oye, no seas egosta! Tengo muchas cosas que hacer y necesito llegar pronto a mi casa.

Luisa: De verdad lo siento, pero hoy no puedo llevarte.

Marta: T no sabes ser amiga. Yo, en tu lugar...

Luisa: Hoy no puedo llevarte. Hasta luego.

Tcnica de distraccin:

Se le pide al paciente que cuando se sienta impelido a agredir, salga y d un paseo, por ejemplo.

Posponer la conducta agresiva:

Se le indica al paciente que si piensa que est siendo irrespetado y siente la necesidad de agredir, no responda en el momento, sino que deje pasar un tiempo y reexamine sus atribuciones de irrespeto. En el caso de que la atribucin sea correcta, se le indica que reclame el asunto de manera asertiva. En este paso se puede usar el modelaje.

Subrogar la conducta agresiva:

Esto se recomienda en el caso de que fallen las tcnicas anteriores. Se le pide al paciente que dirija la conducta agresiva hacia un objeto distinto que no le represente peligro (almohadas, cojines...).

Otra tcnica que da buenos resultados es la desensibilizacin sistemtica. (Ver captulo)

Cuando trabajamos sobre la propensin del deprimido, del dependiente, y en general de la persona pasiva (a atender ms al "yo debera" que al "yo quiero"); y se les dice que la persona asertiva considera sus propias necesidades por encima de las de los dems; generalmente, se sorprenden y manifiestan que eso les parece una muestra de egosmo. De hecho, cuando los pacientes inician su proceso de cambio, los familiares y amigos, acostumbrados a su actitud pasiva y "sacrificada", suelen tildarlos de egostas.

Para explicar que esa propensin a obedecer al "yo debera" en vez de al "yo quiero" suele ser muy daina para la salud del paciente, el terapeuta puede usar la siguiente metfora:

Imagnate que eres una planta y que necesitas agua para vivir. Sin embargo, por tu propensin a atender las necesidades de otros antes que las tuyas, riegas las plantas que hay a tu alrededor, pero te olvidas de regarte a ti misma. Riegas por todas partes, quizs invirtiendo mucha energa, y con frecuencia te sientes frustrada, porque te das cuenta de que, a pesar de todos tus esfuerzos, nada a tu alrededor queda bien regado, nadie queda totalmente satisfecho y, encima, t ests sedienta.

Si te decides a atender ms al "yo quiero", es como si cambiaras la direccin de tu regadera hacia ti misma. Obtendrs toda el agua que necesites y todo lo que sobre se desbordar naturalmente, regndose las plantas que estn a tu alrededor.

Cuando trabajamos con pacientes muy agresivos, que atropellan los derechos de los dems para satisfacer sus necesidades de admiracin, adoracin, sumisin; o bien para satisfacer sus ambiciosos proyectos, podemos tambin usar la misma metfora de la planta: Tus necesidades hipertrofiadas te hacen ser como una planta que requiere demasiada agua. Eso hace que tu propia regadera no te baste. Por eso, acostumbras a apoderarte de las regaderas asignadas a las dems plantas. Esas plantas simbolizan el dominio de las personas que te rodean. Tu conducta abusiva trae como consecuencia que las personas asertivas que estn a tu lado, se retiren y, finalmente, te quedars con las personas ms sumisas y ms fciles de manipular. stas terminarn resentidas contigo y t llegars a aburrirte de ellas y a menospreciarlas.

No te parecera conveniente revisar tus conceptos de pareja, de amistad, de relaciones de trabajo? Las relaciones sanas llevan los sellos del auto-respeto, el respeto mutuo y la reciprocidad. Por otra parte, no crees que te convendra revisar si en la consecucin de tus ambiciosos proyectos, vas a atropellar y a perjudicar a otras personas, quienes llegarn a ser tus enemigos o al menos te dejarn de lado, y terminars lamentando esas prdidas?

Agresin por omisin

Esta es la forma tpica en que muestran rabia o desconfianza las personas que sufren de trastornos de la personalidad pasivo-agresiva. Las personas que sufren de este trastorno suelen mostrar su agresividad "saboteando" el trabajo o las actividades de los dems, especialmente el de las figuras de autoridad. Este sabotaje adopta la forma de "olvidos, retardos, prdidas de materiales importantes, etc. (Ver trastorno pasivo-agresivo de la personalidad).

Agresin indirecta

En estos casos, la persona muestra su agresin- no necesariamente ante la persona hacia quien siente rabia- sino ante otro u otros, en forma de crtica descalificadora con intencin destructiva. Estas personas tambin pueden evaluar como injustas, en forma objetiva o en forma distorsionada, las conductas de los dems, pero no se atreven a mostrar su rabia ante ellas. (Ver trastorno pasivo-agresivo de la personalidad).

* Nostalgia: Pesar que causa el recuerdo de un bien perdido. ** Rencor: Resentimiento arraigado, por una ofensa o manifestacin de desafecto.