Testamento del Ño Carnavalon 2011
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Señores y señoras autoridades, políticas, como roedores y por roer, gobernadores por
cesar, judiciales con título de azángaro, clodomiros policiales, religiosas, ateas, herejes,
docentes, denunciadores, demes y willys, chuquilines, farmacéuticos, serenazgos de día,
comerciantes, socos perdedores y ganadores de coplas, mechadores, mocheros, malacos,
sondongos, juicieros, cabeceadores, naiperos, galenos, mecánicos, chismosos, meretrices,
jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, winstons, peloteros, criticones y juzga vidas,
gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes,
pensando en que mi edad está más avanzada que de mi reliquia Bobachón, y teniendo
tanto heredero, ya que mi prole es demasiada grande por arrepentido, he creído por
conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando
cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la
repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de
abogados falsos y tinterillos que están más hambrientos que el perro para la carne, es decir
como mi Alfio, hijo mayor del Challe. Éste abogado es capaz, de entregar su Ortiz por
saquearlo a sus clientes. Y habiendo tenido una conversación con este abogado, me ha
prometido que va a ser más consciente en el cobro de peaje a los clientes, porqué veo que
se van a morder todos mis súbditos por la cuantiosa herencia que dejo.
A continuación les voy a relatar brevemente como la Comisión de Educación, Incultura y
nada de deporte de la Mulacipalidad, presidida por el pavo gringo de mi Mañuco Rivasplata,
han organizado esta “FERIA INTERNACIONAL”, denominada “CARNAVAL 2001”, de lo
que estoy agradecido, pero al mismo tiempo estoy molesto porque lo han hecho todo al
champazo, a pesar de haber recibido buena donación de mi Pancho Chivo, y no tiene la
culpa el Urón Pucanero de mi Paco Tute, si no los que lo han propuesto; pero les advierto
que ya he dejado una comisión investigadora de estos gastos, presidida por mi Deme con
asesoramiento de mi Yudichi Canelo, de resultar culpables, pido se los envié a Huacarís,
no cinco años, sino cinco años y medio y así ojalá rindan buenas cuentas.
Como dice mi Tirseo, ¿Cómo puedo permitir, que en la llegada en vez de hacer el desfile
de patrullas y comparas, se hizo desfile de borrachos?, lo cual ha malogrado mi bienestar
de salud de tanta cólera que me han dado. Por la noche en los momentos que se llevó a
cabo la coronación de la Reyna del carnaval y por ausencia del Alcalde, quien dio
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cumplimiento a la programación, es decir, por qué no se encontraba, tuvo que delegar para
lo hiciera la coronación a mi Payasín Jaimito, Guzano de Queso, piojo de chaleco, muymuy
enano, carita de muñeca llorona, risita de mongolito, quien no pudo ni agarrar el micrófono
para coronar, haciéndolo quedar mal a mi Alcalde. Le recomiendo a esta carita de ofrenda
cruda, que para otra vez por lo menos haga un papelito y se entrene leyéndolo por lo
menos con un año de anticipación y no salda a pararse como alumno de transición cuando
va a tirar su poesía (otra vez no te metas a esta responsabilidad shullo de cuy).
Luego el día domingo, día central de la fiesta donde se debería exhibir lo mejor a los
turistas y pueblo en general, tuvieron que dar fiel cumplimiento a lo programado, esperando
la lluvia como siempre, cuando se les quitará esta mala costumbre, si no pueden para que
diablo se comprometen en hacer mi fiesta, la vergüenza es para mí, y así me matarán a
pausas. Acá quiero destacar y agradecer profundamente a mis hermanos campesinos,
quienes participan año tras año con su respectivas delegaciones, engañándoles con su
pomo de llonque y encima los premian como quieren, guardando un restito para que será;
pero de todas maneras para el próximo año me comprometo, ojo que no estoy en
campaña, pero si para que lo organicen mejor, y he decidido en la persona ideal para mi,
me refiero al criticonaso Soco, talvés se encuentren sus restos presentes para el próximo
año, porque este pata parece que ya se va muy pronto, pero pido al todo poderoso lo
conserve aunque sea en alcohol.
Comenzó a quebrantarse mi salud, cuando me enteré y sin mi permiso una tira de
sinvergüenzas cogieron la aerolínea “Colinas de Oro” y viajaron rumbo a Cajamarca, a
buscar una majestad para que represente a nuestra provincia en el corso departamental,
llevando consigo a la Banda de Músicos de la Aldea, para eso si se van los mañozasos
estos, porque acá tocan siempre y cuando les den primero el billete, y desde ahora tienen
que presentarme su libro de Caja, porque si no lo hacen estaré denunciándolos en la
SUNAT para que paguen sus respectivos impuestos, porqué hasta para silbar quieren
cobrar. También tuve cólera con la comisión de educación, que en vez de llevar a mi
paisana a desfilar allá, han tenido que buscar una importada (Que les va alcanzar la plata
para que hagan buena fiesta en San Miguel, si lo primero es que han guardado un poco
para que se paseen); pero para el próximo año le voy a decir a mi Alcalde que me dé a mí
para manejar todos los dineros y de mi tesorero lo voy a poner a mi zapallito William
Briceño, a quien no se le escapa ni aire.
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El día martes no asistí al Baile Infantil, porque es fiesta para muchachos, donde me
imagino participaron sus hijos de Bobachón, cholo polo, Juan Joshé, Johny Soberón,
Royero, Joel Ramírez, Pocho T, etc, etc,. El mismo día después de almuerzo me sentí que
ya dejaba de fallecer, por lo que llamé a un galeno del Centro de Salud y me dijeron que no
atendían a domicilio porque estaban ocupadísimos, por lo que tuve que pedirle auxilio con
su Volkswagen a mi Gobierno Vegas Morocho, vehículo que parece recogido de un
basural, quedándome botado a la altura de mi George Ramírez, quien primero chismoseó
en vez de brindarme apoyo, agarrándome unos cólicos misereres y gracias a este
muchachón me llevó hasta el Nosocomio de San Miguel, donde me internaron en el
pasadizo porque no había camas desocupadas ya que los enfermos están por montones,
donde no me hicieron caso, los galenos, enfermeros y ayudantes, solamente atinaban a
mirarme, incluso las practicantes venidas de pacanga no hacían nada, actitudes que mas
agravaban mi salud; pero para que me voy a quejar de mi pollo pela’o Coba, viéndome en
tal estado sacó su vademécum y sólo con una mira dio con la dolencia, calmándome un
poco con sus remedios que el mismo inventa, además me ofreció si es que me empeoraba
me llevaba a Cajamarca en su carroza fúnebre, detectándome cáncer terminal por todo mi
cuerpo, del cual me anticipó que no me salvaba de esta, pero si me dio tiempo para dejar
todos mis bienes en orden. En esos momentos hice llamar a mi secretario del Colegio
porque el de la muni estaba atorado de tanto trabajo que tiene en viajes con su jefe, que
más parece secretario de Alcaldía pobre, ya que anda con su sellos en el bolsillo. Llegó mi
secretario del Colegio mi Machi Pérez, gemelo del loco viento, caminadita de tortuninja,
quien sin titubear, aceptó dar lectura, pero con la condición que le pongan un abogado para
su defensa, porque recibirá bastantes querellas. Ahí les dejo todos mis bienes.
� Comenzaré haciéndoles llegar a mis chocheras de la Municipalidad, dirigido por mi
contador de chistes, me refiero a mi Alcalde, bigotito de capulina con diabetes, enamorador,
jilero con lo que encuentra, bailarín egresado de su escuela de mi Dr. Severino Vargas; a
este mi reelecto alcalde, le dejo un manual de permanencia, promulgado por el decano en
el colegio de puntualidad, de mi negro pepe, gárgaras de fierro, para que lo lea, lo
interprete y lo ejecute.
� A mi Teniente Alcalde, traído del exterior para solucionar los problemas de mi Muni, pero
creo que no va a solucionar Nancy, Miguelito Barraza de pollada, carnavalero cajacho,
carita de carnerito negro, jerguero principiante; a este mi diplomático le dejo su residencia
oleada y sacramentada para que así talves no lo vaquen, porque se están preparando
varios Demes en conseguir este tan ansiado cupo; además le dejo varios cortes de tela
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para que se mande hacer sus levas y no viva solamente con el que tiene que más me hace
acordar a mi Germán Gil.
� A mi profe regidor, mi Ever Suárez, vocecita de poto cuando ha tirado harina de cebada,
regidor de cashuaca, porque este cumpita no lo ha olido, no lo ha soñado ni lo ha esperado
que iba a ser regidor; a este mi suertudo, le dejo su licencia edil, pero con la condición que
trabaje, y si no lo hace lo estaré regresando a su trabajo a pencazos y calato; así es que
vaya preparándose hermanito menor del chavo del ocho.
� Continuo con mi Guerrerito, Buñuelo de kilo, quipe de barro para confeccionar ¼ de
adobe, mano de seda, bolita de chanchito lechón, molde de porongo de ½ litro; a este mi
risueñito escondido le dejo una tarje de ahorros para que un porcentaje de dieta vaya
acumulándolo para entregarle al Cara de Gaucha Juan Quiroz para su próxima campaña.
� A mi Aníbal Hueso, Presidente de la comisión de Transportes, paradita de conejo
mirando perro, el que la viveza lo tiene por dentro, quien llegó a ser regidor no para trabajar
por San Miguel, sino para que haga sus negocios, engañándole e mi quijada de lampón de
mi Mario Kempes, que lo colocó como su primer regidor, quien pensó que meterse a la
política es como vender su combustible mezclado; a este le dejo sus dietas de un año en
efectivo y así no se acerque a la Municipalidad, solo vino a ganar carpeta la primera
semana de enero, si sigues así buscaremos tu reemplazo muy pronto, porque clientes ya te
están siguiendo los pasos para reemplazarte.
� Mi galáctico gallito de oro, presidente de la comisión de mercado y baja policía,
reemplazante de mi Germán Gil, cantorcito de a real, que tiene su compás cuadrado y de
mi cubitas, compositor chabacano, el que cuando canta parece que le estuvieran haciendo
la prueba de la próstata; es decir, sonrisita de propaganda de pasta dental; a este mi
improvisado regidor que le ha quedado grande la camiseta, le dejo en primer lugar una
beca de tiempo indefinido para que estudie música y canto en el conservatorio y así tal vez
se anime en dejar la música y el canto, porque veo que no tiene futuro ni por delante ni por
detrás; y en cuanto al cargo que desempeña, le doy un plazo de 02 quincenas para
reordene el comercio ambulatorio, enfrentándose primero al mugriento de mí Domiciano,
quien se hace bravo como si fuera dueño del mercado, también le pido por favor y por el
amor de Dios, que salga los domingos al control de pesas y medidas, para que los
mercaderes no engañen con el peso a las pobres domésticas (creo que con eso ya tendrías
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entretenimiento para que hagas alguito y así dejes la música, porque de músico te mueres
de hambre cholito, como decía mi Doctor Galvarino).
� Continúo con los cinco mil trabajadores de mi Municipalidad, quienes están pidiendo su
nombramiento y en una reunión previa con la comisión responsable integrada por mi Coba,
mi Juan Kish y el molde de mi Willy de mi Doctor Camilo, han creído conveniente dejarles
sus nombramientos, pero no para que trabajen en la Muni sino en su lápida y si no pasarán
al CAS como dice mi Elmo Piter. Empezaré con mi Manuel Jesús, hermano menor de mi
Meli, perfil de burro bravo, familiar muy cercano de los coshones del chorro, bigotito del Dr.
Chapatín, paradita de gallo, a este mi conciliador y palabreador, le dejo la grata noticia que
su contrato será sólo por 03 meses y si pasa la prueba le renovaremos la confianza, pero
por un año nada más, así es que mi querido morochino no creas que vas a quedarte mucho
tiempo, porque para ese cargo están como el perro para la carne.
� Sigo con mi Pablito, harry potter sanmarquino, acaparador contable público colegiado,
maquillador de profesión pero no de rostros sino de cuentas, al que ahora escucha huaynos
en silencio y cuando está con gente en su oficina le da volumen a la salsa y al rock, CPC
de profesión, que quiere decir Contador Público a la Carrera, él que a mi Alcalde lo hace
ver al revés, carita de hembra sanmarquina, jilerito mentiroso y con la cara de gafo que se
maneja se cree vivaso, quien es capaz de que le paguen para que se ría, acaparador de
municipalidades y de toda institución que se cruce por su camino; a este pejereque le dejo
la contabilidad de todas las municipalidades que le falta contar para que los asesore y los
maquille; así mismo tengan la bondad estimados paisanos de cuidarse de este personaje,
porque es capaz hasta de contabilizarles sus casas y sus hijas (no acapares mucho, déjale
alguito al novio del año, me refiero a mi Nerio Parraguez, quien aprendió la tabla solamente
hasta el siete y medio, ojalá así se preocupe en aprender más este turungo).
� A mi ingeniero César Díaz, diplomático de carrera, el que cree que con sus halagos
piensa que va a conseguir más de lo que es, andadita de embajador pituco, güerequeque
con bigote, futuro congresista de Chintén por el partido político que crea conveniente; a
este mi agradecedor y felicitador, le dejo la creación de la oficina de condecoraciones,
porque veo que lo maneja muy bien esta especialidad, porque donde está se están
desperdiciando su diplomados hechos a costa de la municipalidadL aprovéchalo soga
parada.
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� A mi roba Rey Momo del año pasado, me refiero al guapo Casanova, hijo mayor de
Toledo, pastor de vacas, veterinario de cuyes, carita de conejo silbador, el que se amarga
hasta cuando le aumentan su sueldo, recolector de hígados malogrados donde lo incluye
hasta medio carnero, cocinero de última generación, lorito de hombro, porque por delante
te habla bacán y por detrás te jode; a este criticón que le han dado oportunidad en mi Muni
para que chambee, ya que si no estuviera pateando hígados con efecto y no latas, le dejo
mi cabeza para que lo guarde en sus adentros y el próximo año cobre 500 soles; y le dejo
tambien un tónico fabricado por su papá tuita, para que lo tome antes y después de cada
comida y asi viva sereno y no pelee con mis pobres camaleros, porque ahorita me lo
solfean por tratar mal (ojalá cambies de ideas y no vivas rumiando tu cólera).
� A mi Wilito Hernández, hernandez de cruzpampa e Ylizarbe de lauchamud Cabeza con
pirámide, mezcla de cóndor con yegua chusca, poseedor del record guines en olfato agudo,
actor principal de la famosa película tiburón 100, cabeza con aspiradora, Termo con
surtidor, radiografía de caballo, galán de chingana, nariz con vitamina L, esclavo y amo del
tacho de leche, cara con trompeta, cruce de tiburón con pez espada, cabeza con taladro,
nariz de carnavalón, el que dispara más que Yango y al Capone juntos; le dejo para que
corrija su mala costumbre de quejarse de todo hasta cuando gorrea, una cuenta bancaria y
lo saque por puchos para que lo saque cuando está con sus patas y gaste moderadamente
para que no lo estén insultado y también para que no haga bronca; a este mi ñato
juntamente con su estuche el dog tor Camilo pero no Tirado también les dejo de por vida la
encargatura de la guardia de mi sepelio la que incluye el cruce de espadas y duelo a
muerte con sus propias armas así que afilen esas ñatas.
� Mis ingenierazos del Área Técnica, dirigido por mi pedo pesa Suárez, hermano gemelo
de mi chasis de gato, mi cayorate Alfredo Hernández, cabeza de perro saliendo de molino,
mi Olegario Vega, quien se hace el conejo y se tira a tierra cuando no le dicen ingeniero,
este mi mano de tostador si no ha llegado ni a su colegio de mi Elmo; A estos
chambeadorazos, les dejo una tonelada de perfiles y proyectos listos y no lo vivan
cojudeando a mi Alcalde; también en este mismo paquete quiero hacerles llegar a sus
colegas de la OPI, conducido por mi economista Inspector Ardilla Wilver, hermano del
Royero no por haragán sino por pinta, el barbita de mi Ingeniero Gómez, ayudante de
acordeonista, carita de chivo tierno, kike suero con engorde, templao hasta por los codos y
su hermano menor mi Espeyansa, el popular payaso, me refiero a mi Luis Alberto Yeckle; a
estas jóvenes promesas, les dejo un incremento de remuneraciones, porque me han
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pasado el dato que ganan muy poquito y no les alcanza ni para afeitarse, pero para que lo
afeiten a la Muni si les alcanza.
� A mi Elmer Gómez, barriga de cilindro con blader, el que no come mucho, come recontra
harto; hurón gringo, dueño de la camioneta de la muni, al que se le hizo caldo en las
últimas elecciones porque ya se veía en el equipo de baja policía; a este campeón en
concurso de glotones porque se como a los organizadores también, le dejo 365 vales de
consumo en la pollería de mi chocheL ojalá no se los coma en un solo día.
� Para mi buen amigo NANDO, “MALÉVOLO I”, el que no cobra 300 soles por hacer mi
mensaje y mi testamento, el asesor del burgomaestre, en chupística, franelería y piqueos;
más conocido como MIKY ROSPILLOSY SANMIGUELINO amo del concejo, el inventor e
interpretador del CAS y de las Leyes de nombramiento, panza de chancha, BENEDICTO
17, OBISPO MUNICIPAL oficiador de la misa de REY MOMO en cuerpo ausente
acompañado de su monagillo CHICHARRÓN DE LLANTA el buen CUTE experto en
franela, ocioso aplana calles el que espera siempre que le inviten a tomar, gallina vieja el
que perdido la vergüenza; en toda reunión la llevas de camarón cabeza de mono triste,
caminadita de chiquilla embarazada. les dejo la interpretación autentica de la ley laboral
para que no choque con sus subordinados y no pierda los exquisitos piques que le ofician
para la chamba, también les dejo una tanda para cada fin de semana y no estén sangrando
a los trabajadores de mi muni.
� A mi RATÓN DE MONTE REMOJAO EN PENCA el popular JUAN QUISCH mi buen
perro de chacra, cara de llanque, huaco prehispánico de la cultura Cajamarca, gemelo del
socio degustador de cañazo por ocioso y por oficio, peinadita con clara de huevo, rabioso
de nacimiento le dejo un trasplante de hígado para que siga cortando penca y ya no se
enferme renegando con su sombra, también le dejo impreso sus recibos propios de
depósito para que ya no haga cola en el banco y ya no reniegue con mis gallos de oro.
� No puedo olvidarme de mis campañeros tránsfugas que no saben por quién hacer
campaña; ahora están con un candidato y mañana con otro; cuidadito ayayeros haraganes
que habrá sorpresas y ninguno de sus candidato va a ganar, a estos decoradores de
fachadas sin permiso de sus dueños; les dejo un billetón para que les reparta mi picho polo
y ya no estén corriendo a la muni para que les dé para sus campañasL Provecho
Castañedas, toledos, keikos y kuchinskis.
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� Y como dejar de lado a mi secretario de la municipalidad, pobre luchador abnegado, mi
cabeza de llama, espaldita de perro, caminadita de galán pobre, a este mi Flaco le dejo el
puesto vitalicio de la secretaria; porque de la muni no quiere salir ni a palosL
A LOS PROFESORAZOS DEL COLEGIO SAN MIGUEL
MI CHAPARRO BETO QUIROZ – BETÍN:
Pavo remoja’o, carita de oca soleada, premio nobel al mejor director de Norteamérica del sur y
del centro, carita de gallo carioco con flato, nariz de shocsho, semillero de los mejores alumnos
para el colegio menor, futuro ministro de educación, pero de su casa, el único director que saca
viáticos hasta para que se vaya al baño de su jato, porque no es de él, matador principal de la
famosa cuadrilla de bravísimos toreros que han toreado en las peores cantinas del planeta
“LOS ASES DEL TRAGO”, como son: el nariz de mote pilpao de mi Miguelín, cóndor pelao de
mi Shalín, cuerpito de volquete de mi Kikín y otros espectaculares guayacoles del medio; a este
director solamente quiero dejarle valor, para que lo tome cuando va a dar órdenes a sus
respetuosos profes, porque le hacen caso bastante, mejor dicho no se obedece ni él.
MI SHALITO:
Cuerpito de saco de arroz de 20 kilos, panza con mochila, espalda de gallo en chorrera,
elefantito agacha’o, directorazo de la espectacular nocturna, de donde egresan los mejores
pirañas de la región, especialista en gastar honestamente todita la plata de que recibe ese
excelente centro de corrupción, perdón de estudios. A este cutrerito de tamaño, le dejo
presupuestos para que repinte el colegio porque el presupuesto del año pasado no le alcanzó ni
para comprar la pintura; también le dejo su cese, pero definitivo y no vuelva a acercarse más,
porqué no sirve ni para que camine (lárgate ya pollo en gotera, deja la plaza aunque sea para tu
hijo).
MI JAVICHO DÍAZ:
Hermano gemelo de don Ramón, radiografía de Rocinante, mula borracha, cuerpito de ballico,
armazón de cometa, zorzal en hambruna, esqueleto con risa, perfil de galleta, zancudo con
bigote, alma vestida, magister en chupa, aspirante número uno para ingresar a la famosísima
Universidad de Alcóholicos Antónimos e irresponsables; a este viajador de quincena, le dejo
permisos justificados cuando arranca y así ya no se acerque al colegio a dar vergüenza cuando
mama.
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MI JESÚS MEJÍA:
Cara de camote espelma, cuerpito de chancho polanchino, oso panda de Santa María, Panetón
de carretilla, jinete de hipopótamo, guineo gigante, caminadita de chimpancé jubila’o, cinturita
de coche bailarín, zapallo con risa, payanca con pantalón; a este mi respetuoso profe lo felicito
y le dejo academias reconocidas por el Ministerio, para que refuerce en sus estudios a los
alumnos, pero a los que lo jala primero, luego los considere a los que sobran (te recomendaría
enséñales bien en el colegio para que ya no te sacrifiques en vacaciones ni los padres de los
alumnos con su economía).
MI RAÚL MESTANZA:
Jefe del departamento de aseo del Colegio, cruce de león africano en chancha chusca, clon de
Manuelcha Prado, Director Gerente de las compañías de: Opal, Ace, Ariel con puntitos negros,
Añil, ayudín y pulitón, candidato firme junto con mi Panchito Leyva a obtener la medalla de oro
en el campeonato “que cochinos que somos”, que se realizará en la aseadísima ciudad de
Chimbote; a este profesor quiero decirle que no se acompleje, porque el no es sucio, sino que
no se cambia su piel ni su ropa, por lo que he decidido dejarle un reactivo que lo proteja de la
limpieza y así conserve su caparazón que fácilmente no se consigue (datos que me ha dado su
vecino Bony).
A MI LLAVERO HUGUITO PÉREZ:
Tarzán de macetero, jinete de muy muy, piloto de luciérnaga, ratón pelotero, carpintero pobre,
porque no tiene ni un metro, jugadorazo de futbolín, riñón de cuy, muñequito de ayudín, quinde
viejo; a este medio profesor, sucesor de Vargas Llosa, ya no le dejo nada, porque me he dado
cuenta que ya lo sabe todo, y si es que le dejo algo es capaz de hacerme quedar en vergüenza.
MI CUMPA KIKE – KIKÍN:
Espalda de batán de campo, elefante en jaba, pescuezo de hipopótamo, chiuche con brazos y
patas, hipopótamo cuto, borracho elegante y diplomático; a este mi rector de la Universidad
Pedro Ruiz Gallardo, le dejo la organización de la fiesta patronal del próximo año, para que
talves recupere la pérdida cuantiosa que ha tenido.
MI ELMER CABELLOS:
Extraordinario panadero, natural de chilete, cabeza de abeja, naricita de chugûín, Guayana
mareada, caricatura de Kiko, pero con pilas rayovac, carita de bruja mascando piojo, peinadito
de yegua mirando caballo; a este mi borracho rayobac, promoción de mi Willi, pero por
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bronquero, le dejo un manual de comportamiento editado por mi cumpa Kike – kikín, porque no
abre su boca ni para bostezar y así evite que lo vayan a masacrar en las chinganas.
MI ANTONIO HERNÁNDEZ:
Foca jubilada, bigote de chancho viejo, modelo principal de la cultura chimú, hincha acérrimo
del número 20, futuro decano de las Universidades del Planeta, cabeza clava resucitada; a este
mi cambiante de personalidad, que ya no tiene ni amigos, le dejo un boleto ganador de la Tinka,
para que siga acumulando riqueza, porque me he enterado que ya tienes casas en Lima y
Trujillo, sólo le falta en el Parque San Juan, y espero que de toda su fortuna gaste alguito con
sus antiguos patas y no tome cañazo a escondidas igual que mi gordito ever.
MI PANCHITO LEYVA:
Gallo desaseado, Auxiliar por vocación para haraganear, hermano gemelo de mi Manuelcha
Raúl Mestanza, shingo saliendo de huayco, accionista número 2 de los afamados jabones
Bolívar, San Martín, Sucre, Lagarto y Marsella, el mayor consumidor de agua en todo el norte
del país; a este mi pezuñento le dejo un pase vitalicio en las aguas termales de los baños del
inca para que se asee periódicamente, también te aconsejo que no te descuides del aseo,
siendo un hombre tan simpático, tanta pereza tienes en rosearte un poco de agua, aunque sea
anda a la plaza para recomendarle a mi Shalito para que te mangueree.
ALOS INTEGRANTES DE LA BANDA ORQUESTA “SAN MIGUEL” DE PIURA
Quienes cobran en Euros, porque sino no salen a tocar sus canciones viejísimas, la misma que
ya está por desaparecer, lo único bueno y nuevo que tienen son sus uniformes y es porque les
regalan, porque su música es de la época de la conquista; les recomiendo que se actualicen
para que así varíen su repertorio y no estén tocando sus mismas canciones hace 40 años.
Empiezo con su director:
MI LARRY PÉREZ:
Caminadita de lagartija embarazada, quijadita de black berry con tapa, cabeza con badilejo
incorporado, miradita de borrega tronada, futuro presidente de las fiestas patronales de las 30
provincias de Cajamarca, próximo alcalde provincial, pero del barrio el capulí; a este mi
entusiasta potrillo matraco, le dejo todo el presupuesto para organizar su fiesta y así no se
preocupe en estar sacando colecta a la población, porque no creo que le den.
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MI CHERRY:
Cabeza de coche mirando fantasma, zorzal preña’o, patas de zorzal bailando tondero, peinadita
con rascapié, shingo de ambiente, caminadita de tordo subiendo escalera; a este músico llanta
baja, le dejo un par de platillos eléctricos, pero no comprados por mi Baca, sino por una pollada
hecha por mi Shanito.
MI CAMPITOS:
Monito mordiendo confite, carita de guayguaco en salón de belleza, murciélago con risa,
peluquita de chancho catón, urón con plancha, recontra nieto de la momia Juanita, murciélago
colga’o; a este músico desertor, le dejo la nueva convocatoria a la Banda, pero con la condición
que no se fugue, y de hacerlo lo estaré flagelando por irresponsable.
A los demás integrantes que son los primos, me refiero primeramente a mi Javier, quien
se preocupa que ya no ensayen mucho porque se vayan a gastar sus instrumentos, y que
cuando hagan sus contratos cobren hasta por milésimos de segundo, y mi Fredy Iguanita, quien
se dedica sólo a contratar y no a tocar, espaldita mochila de alumno de jardín; a estos
empresarios de la Banda Orquesta les dejo contratos firmados por la Muni de por vida y así
ojalá se dediquen en aprender nuevo repertorio y no vivan pensando solamente en cobrar. A
toda la Banda les advierto que de no renovar su repertorio, estaré trayéndolo la Banda de mi
Camacho, así es que a preocuparse musicólogos.
Disculparán a quienes no les he dejado en esta oportunidad, les comunico que he
dejado un segundo lote en la notaría Mirando Ordeños, quien lo abrirá y los llamará uno por uno
para hacerles entrega de su herencia, no estén peleando ni enjuiciándose que para todos hay.
Chau hasta el próximo año.