Psicopatología

del

enamoramiento

Variables que

influyen en el

enamoramiento

Modelo de

pareja

saludable

(sistema del

amor

concreto)

Psicopatología del enamoramiento

M. Scott Peck (G. Chapman) «El enamoramiento no es amor real por tres

razones»

Primera razón:

No es un acto de voluntad, no es una

decisión consciente, con frecuencia

nos enamoramos en los momentos

menos oportunos y de la persona

que menos nos imaginamos.

Segunda razón:

Se produce sin esfuerzo, exige poca

disciplina. Por ejemplo: (llamadas tan

largas, gastos en salidas, regalos que

damos, los proyectos que postergamos).

Forma parte de nuestra cultura instintiva.

Esto NO implica que en el AMOR no seden regalos o exista salidas con lapareja, es solo que en el enamoramientosucede con mayor frecuencia.

Tercera razón:

El que está en enamoramiento no se

halla genuinamente interesado en

favorecer el crecimiento personal del

otro ni de nosotros mismos. El

propósito es acabar con nuestra

propia soledad. Nuestro amado/a no

necesita crecer porque es «perfecto»

y tenemos la esperanza de que siga

siendo perfecto.

M. Scott Peck (G. Chapman) El enamoramiento es:

¿Qué hacer entonces? G. Chapman

El enamoramiento satisface de manera

temporal la necesidad emocional de amor.

El amor no puede comenzar mientras el

enamoramiento no haya terminado.

Podemos reconocer el enamoramiento tal como hasido- una elevación temporal de las emociones- ydespués dedicarnos a buscar el «amor verdadero»con nuestra pareja. Unir la razón con la emoción.Comprometer un acto voluntario con disciplina.Motivar el crecimiento de ambos.

Pérdida de control por la fuerza del enamoramiento. Sobre todocuando no se es correspondido o cuando la unión es muy intensa. «nopoder dormir, pérdida o incremento del apetito, dificultad paraconcentrarse, cambiar su forma de ser, depender de él/ella».

Tendencias maníacas. Magnificar e idealizar las cualidades positivas del amado. Visión de túnel: ver sólo los atributos positivos y ocultar los negativos.

Stanton Peele: El enamoramiento es como unaadicción. Sentimiento elevados: exaltación,embriaguez, placer intenso; así mismocuando se retira la pareja, se siente tristezaintensa, vacío.

El «programa» delenamoramiento: incapacidadpara modificar la perspectivaidealizada, aun cuando losrasgos desagradables delamado se volvieran evidentes.Su objetivo consiste enpromover una relación íntima,fijando toda la atención en lasimágenes, recuerdos yesperanza del ser amado.

Función positiva delenamoramiento: forja unvínculo poderoso que incita auna pareja a comprometerseen una relación. Expresan lasexpectativas de una uniónpermanente con quiencompartir placeres, problemasy gratificación sexual.

Atractivo

físicoExcitación

/

gratificació

n

Proximidad

y

reciprocidad

Historia

transgene-

racionalSimilitud /

complement

ariedad

Obstácul

os

Equidad

Presión

de grupo

EL

ATRACTIVO

FÍSICO

Hipótesis de “lo bello es bueno”: Laspersonas eligen a los/as másatractivos, ya que los atributospersonales se tardan en apreciar; encambio, los físicos se perciben deinmediato.

Hipótesis coincidente: El ser humanobusca parejas cuyo nivel de atractivointerpersonal coincida con el suyo.Casos: Cuando se quiere ir a lo seguroo si antes fue rechazada o si teme serrechazada.

Hipótesis de “lo bello está adentro”:NO Nos basamos en el atractivo físico,sino en personas que consideramosbondadosas, simpáticas, divertidas,trabajadoras, «que nos hagan reuir»,estudiosas, etc. (cualidades).

EXCI

TACI

ÓN

EMOCI

ONAL

Truco del hombre: Para estimular elinterés de una mujer la invita a unespectáculo emocionalmenteestimulante (Ej. Una película de terror,juegos mecánicos, etc.).

Hipótesis: La excitaciónemocional funciona como unafrodisíaco que estimula lapasión.

¿FUNCIONA?

Respuesta

Experiencias “emocionantes”(accidentes, incendios,deporte de riesgo, trabajosestresantes) favorece a lapasión, intimidad.

Hace que las personas se vuelvan cada vez más unidas y más atraídas (Ej. Médico-enfermera, jefe-secretaria).

Es el factor más importante quedetermina a quién conocemos y,consiguientemente, con quiénpodemos tener algunaposibilidad de formar unapareja..

Por eso, tenemos que elegir a nuestrapareja después de haber conocido avarias personas. No “estar con la primerapersona» que conozcamos.

Nos suelen gustar aquellas personas a las que gustamos o a las que creemos gustar.La expresiones de intimidad (contar nuestras vivencias), casi siempre generan nuevas

expresiones de intimidad.

No elegimos a quienes se parezcanmás a nosotros, sino a quienes sonmás complementarios a nosotros.

Destacan o son capaces de hacer algo en lo que nosotros ni destacamos ni somos capaces de hacer.

Si hablamos “hasta por los codos”,quizás nos conviene una pareja quesepa escuchar.

Erixímaco: «…crear la amistad entrelos elementos más contrarios.. ». Launión y la armonía de los contrariosasegura el amor. (El Banquete)

COMPLEMENTARIEDAD

Contribuyen a incrementar laatracción interpersonal: La similituden edad, religión, educación, saludfísica, estatus económico, autoestima,valores, etc.

“¿Dios los crea y ellos se juntan?”

OBSTÁCULOS

La interferencia paternal tiende a unirmás a la pareja si los padres quierendestruir la relación. Lo peor quepueden hacer los padres es interferiractiva y frontalmente en la misma.

La gente desea aquello que no puede tener.

Las personas sesienten atraídas nopor las personasdifíciles deconseguir, engeneral, sino poraquellas que lo sonpara los demás,pero que sonrelativamentealcanzables para lapersona. Iniciar larelación se convierteen un reto.

El problema esque estaspersonas “difíciles”se sienten “únicas”y al ingresar enuna relación, van apercibiramenazada sulibertad, y al pocotiempo van aterminar larelación.

REAFIRMACION Y AUTOESTIMA

Cuando nos hacen un cumplido respecto aalgo que concedemos suma importancia, esecumplido incrementará notablemente lasprobabilidades de que nos guste esa persona(Reafirmación).

Este cumplido despierta la intimidad; es decir,la sensación de que esa persona es alguien alas que nos encantaría conocer y con la quedesearíamos conversar más (Lo opuesto: elCastigo, produce ganas de distanciarnos)

Un individuo con pobre opinión de sí mismo,se sentirá más reafirmado cuando alguienexprese una opinión negativa de él, ya quecoincidirá con su forma de pensar y sentir.

El objetivo es maximizar recompensas y minimizarcastigos.•El/la adolescente puede iniciar una relación de parejapara buscar gratificaciones: evitar problemas de casa,huir de las críticas que recibe del hogar, etc.•No solo en adolescentes, sino también en adultos:infidelidad (se busca en los demás lo que se ha perdidoen la pareja).•Habilidades de comunicación y solución de conflictos.

LA EQUIDAD

Los agresores se convencen a sí mismos de que, enrealidad, las víctimas de violencia están siendotratadas equitativamente: “Te pego porque te lomereces”. Por eso, los intentos de salir de laviolencia familiar tienen que ser eficaces yexitosos, porque sino, la persona que ejerceviolencia creerá más que la violencia que recibe supareja se la tiene bien merecida, “por inepta”, “pordébil”, etc., etc.•Siempre quejarse, culpar al otro, echarle en carade que no está siendo bien tratada/o, esfinalmente contraproducente.

Historia transgeneracional

Transmisión de contenidos psicológicos degeneración en generación, a través delinconsciente.

Lo que se repite en tu familia puede estar enti sin que te des cuenta, influyendo en tuselecciones de pareja y decisiones enamorosas.

Te puedes dar cuenta de la influenciahistórica cuando te des cuenta de lo querepites en conductas y verbalizaciones.