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COMUNICACIÓN:Técnicas para laComunicación Eficaz

Autor: Angel A.Marcuello García 1. LA COMUNICACIÓN

Somos primordialmente seres ?sociales?, en el sentido de quepasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras personas. Porconsiguiente, es importante aprender a entenderse con los otros y afuncionar adecuadamente en situaciones sociales. Ciertashabilidades de comunicación nos ayudan a mejorar las relacionesinterpersonales.

La comunicación es el acto por el cual un individuo establece con otro uncontacto que le permite transmitir una información. En la comunicaciónintervienen diversos elementos que pueden facilitar o dificultar el proceso.

Emisor: La persona (opersonas) que emite unmensaje.Receptor: La persona (opersonas) que recibe elmensaje.Mensaje: Contenido de lainformación que se envía.

Canal: Medio por el que se envía el mensaje.Código: Signos y reglas empleadas para enviar el mensaje.Contexto: Situación en la que se produce la comunicación.

La comunicación eficaz entre dos personas se produce cuando el receptorinterpreta el mensaje en el sentido que pretende el emisor.

2. TIPOS DE COMUNICACIÓN

Las formas de comunicación humana pueden agruparse en dos grandescategorías: la comunicación verbal y la comunicación no verbal:

- La comunicación verbal se refiere a las palabras que utilizamos y a lasinflexiones de nuestra voz (tono de voz).- La comunicación no verbal hace referencia a un gran número de canales,entre los que se podrían citar como los más importantes el contacto visual,los gestos faciales, los movimientos de brazos y manos o la postura y ladistancia corporal.

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Comunicación verbal: Palabras (lo que decimos). Tono de nuestra voz.Comunicación no verbal: Contacto visual. Gestos faciales (expresión de lacara). Movimientos de brazos y manos. Postura y distancia corporal.

Pese a la importancia que le solemos atribuir a la comunicación verbal,entre un 65 % y un 80 % del total de nuestra comunicación con los demásla realizamos a través de canales no verbales. Para comunicarseeficazmente, los mensajes verbales y no verbales deben coincidir entre sí.Muchas dificultades en la comunicación se producen cuando nuestraspalabras se contradicen con nuestra conducta no verbal. Ejemplos:

- Un hijo le entrega un regalo a su padre por su cumpleaños y éste, conuna expresión de decepción, dice: ?Gracias, es justo lo que quería?.- Un chico encuentra a su mejor amigo por la calle y, cuando le saluda, elotro le devuelve el saludo con un frío y seco ?hola? y desvía la mirada.

3. TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN EFICAZ

Todos conocemos y podríamos citar en teoría cuales son los principiosbásicos para lograr una correcta comunicación, pero, tal vez por sonar aperogrullo, frecuentemente nos olvidamos de ellos. Algunas de lasestrategias que podemos emplear son tan sencillas como las siguientes:

3.1. La escucha activa

Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el procesocomunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación que se sufrehoy día se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás. Seestá más tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidadpropia de comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir,poner en común, compartir con los demás. Existe la creencia errónea deque se escucha de forma automática, pero no es así. Escuchar requiere unesfuerzo superior al que se hace al hablar y también del que se ejerce alescuchar sin interpretar lo que se oye. Pero, ¿qué es realmente la escuchaactiva?.

La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde elpunto de vista del que habla. ¿Cuál es la diferencia entre el oír y elescuchar?. Existen grandes diferencias. El oír es simplemente percibirvibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender odar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que sernecesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa serefiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona estáexpresando directamente, sino también los sentimientos, ideas opensamientos que subyacen a lo que se está diciendo. Para llegar aentender a alguien se precisa asimismo cierta empatía, es decir, saberponerse en el lugar de la otra persona.

Elementos que facilitan la escucha activa:

- Disposición psicológica: prepararse interiormente para escuchar.Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y lossentimientos.- Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm,uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.).

Elementos a evitar en la escucha activa:

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- No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. Lacurva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medidaque el mensaje continua y vuelve a ascender hacia el final del mensaje,Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especialhacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaiga.- No interrumpir al que habla.- No juzgar.- No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.- No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes,eso no es nada".- No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.- No contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y túrespondes "y yo también".- Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema dela otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.

Habilidades para la escucha activa:

1. Mostrar empatía: Escuchar activamente las emociones de los demáses tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escucharsus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentarentender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegría, sisiquiera de ser simpáticos. Simplemente, que somos capaces de ponernosen su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con laposición del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases como:?entiendo lo que sientes?, ?noto que...?.

2. Parafrasear. Este concepto significa verificar o decir con las propiaspalabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importanteen el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro estádiciendo y permite verificar si realmente se está entendiendo y nomalinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser:?Entonces, según veo, lo que pasaba era que...?, ?¿Quieres decir que tesentiste...??.

3. Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse comoverbalizaciones que suponen un hala¬go para la otra persona o refuerzansu discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende loque se acaba de decir. Algunos ejemplos serían: "Esto es muy divertido";"Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis".Otro tipo de frases menos directas sirven también para transmitir el interéspor la conversación: "Bien", "umm" o "¡Estupendo!".

4. Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona denuestro grado de comprensión o de la necesidad de mayor aclaración.Expresiones de resumen serían:

- "Si no te he entendido mal..."- "O sea, que lo que me estás diciendo es..."- "A ver si te he entendido bien...."

Expresiones de aclaración serían:

- "¿Es correcto?"- "¿Estoy en lo cierto?"

3.2. Algunos aspectos que mejoran la comunicación:

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1. Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Lasetiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan susdefensas. Hablar de lo que es una persona sería: "te has vuelto a olvidarde sacar la basura. Eres un desastre"; mientras que hablar de lo que hacesería: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Últimamente te olvidasmucho de las cosas".

2. Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar" que se estádiscutiendo, por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, parareprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no escariñoso.

3. No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya queproducirían un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva.

4. - No hablar del pasado. Rememorar antiguas ventajas, o sacar arelucir los ?trapos sucios? del pasado, no sólo no aporta nada provechoso,sino que despierta malos sentimientos. El pasado sólo debe sacarse acolación constructivamente, para utilizarlo de modelo cuando ha sidobueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quizáalgo olvidadas. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; portanto hay que dirigir las energías al presente y al futuro.

5. Ser específico. Ser específico, concreto, preciso, es una de las normasprincipales de la comunicación. Tras una comunicación específica, haycambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico,rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as ydeseamos más tiempo para estar con nuestra pareja, no le digaúnicamente algo así: ?No me haces caso?, ?Me siento solo/a?, ?Siempreestás ocupado/a?. Aunque tal formulación exprese un sentimiento, si nohacemos una propuesta específica, probablemente las cosas nocambiarán. Sería apropiado añadir algo más. Por ejemplo: ?¿Qué teparece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entremanos a las 9 de la noche, y así podremos cenar juntos y charlar??.

6. Evitar las generalizaciones. Los términos "siempre" y "nunca" rarasveces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir:"últimamente te veo algo ausente" que "siempre estás en las nubes". Paraser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios,resultan más efectivas expresiones del tipo: ?La mayoría de veces?, ?Enocasiones?, ?Algunas veces?, ?Frecuentemente?. Son formas deexpresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.

7. Ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, oalargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quiénescucha. Produce la sensación de ser tratado como alguien de pocasluces o como un niño. En todo caso, corre el peligro de que le rehúyan porpesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: ?Lo bueno, sibreve, dos veces bueno?.

8. Cuidar la comunicación no verbal. Para ello, tendremos en cuenta losiguiente: · La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal . Decir " yasabes que te quiero" con cara de fastidio dejará a la otra persona peor quesi no se hubiera dicho nada. · Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se está mirando a los

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ojos de la otra persona. El contacto visual debe ser frecuente, pero noexagerado. · Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situación en la que seestá interactuando. Se basa en índices como el tono de voz, la expresiónfacial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo).

9. Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un buen estilocomunicativo, un modelo coherente o un contenido adecuado pueden irseal traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitirlo oentablar una relación. Es importante cuidar algunos aspectos que serefieren al momento en el que se quiere establecer la comunicación: · El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad... · Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar asolas con nuestro interlocutor. · Si vamos a elogiarlo, será bueno que esté con su grupo u otraspersonas significativas. · Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa de lasmanos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: ?si note importa podemos seguir discutiendo esto en... más tarde?.

BIBILIOGRAFIA:

DE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES Y COLS. Programa Discover.Junta Castilla y León.E. CABALLO, VICENTE. Manual de evaluación y tratamiento de lashabilidades sociales. SIGLO XXI. 1999.GOLDSTEIN ARNOLD. Habilidades sociales y autocontrol en laadolescencia. SIGLO XXI. 1999.LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES Y COLS. Construyendo la Salud. MEC.MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Técnicas de autocontrol emocional.MARTÍNEZ ROCA. 1998.VALLÉS ARANDIGA A. Y VALLÉS TORTOSA C. Programa de refuerzo delas habilidades sociales III. EOS.

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Fuente: Psicología Online Imagen: Chatting

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Herramientas gratuitas que todo nuevoempresario debe conocerEnviado por Manuel Gross el 13/09/2010 a las 23:52

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Consejos para mejorar su plan decomunicaciónEnviado por Manuel Gross el 13/09/2010 a las 23:51

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Fernando QuesadaLa comunicación como herramienta para impulsar el cambio en suempresa o proyecto.La mayoría de los correos electrónicos enviados por las áreas decomunicación de un proyecto o de una organización ni siquiera sonabiertos: casi la mitad pasan del “buzón de entrada” a borrados en unclick (son tratados como si fueran spam!), y de los que sí son abiertos,otro alto porcentaje termina sin verdaderamente comunicar su contenido.Esto aplica también, en menor medida, para las pizarras y boletinesfísicos. Algunas de las comunicaciones distribuidas a lo interno de lasorganizaciones llegan inclusive a causar efectos adversos: “ruido” en losprocesos de cambio y malentendidos ocasionados por mensajes malconcebidos y estructurados. Veamos una serie de aspectos a considerarpara crear una correcta comunicación dentro de su proyecto uorganización a continuación: Sigue...-----------------Twitter - Facebook

Componentes de la comunicaciónEnviado por Manuel Gross el 30/03/2010 a las 17:03

Desde la concepción de la comunicación podemos ver queexiste dentro de la definición una evolución del concepto,comienza siendo un movimiento desde el emisor hacia el



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oyente o receptor hasta llegar a incorporar en la misma lo que hoy sedenomina feedback o retroalimentación del circuito comunicativo entresujetos.Para aclarar más la cuestión considero necesario, en primer lugarpresentar diferentes concepciones de este constructo y posteriormenteelucidar algunos aspectos y elementos que se acierta e involucran eneste proceso, el cual nos detiene en este texto. Entonces comenzaré adesarrollar los elementos de la comunicación, los componentes y losfines de cada uno de ellos.Leer enhttp://portal.educ.ar/debates/eid/docenteshoy/parte-3-la-comunicacion-alguno.php

Unwritten Rules of CommunicationEnviado por Manuel Gross el 29/03/2010 a las 21:18

It is simply impossible to become a great leader without beinga great communicator. I hope you noticed that the previoussentence didn't refer to being a great talker – big difference.The key to becoming a skillful communicator is rarely found inwhat has been taught in the world of academia. From our earliest days inthe classroom we are trained to focus on annunciation, vocabulary,presence, delivery, grammar, syntax and the like. In other words, we aretaught to focus on ourselves. While I don't mean to belittle these thingsas they're important to learn, it's the more subtle elements ofcommunication that are rarely taught in the classroom (the elements thatfocus on others) that leaders desperately need to learn. It is the ability todevelop a keen external awareness that separates the truly greatcommunicators from those who muddle through their interactions withothers. In today's post I'll share a few of the communication traits, that ifused consistently, will help you achieve better results in the workplace.Leer completo en

Unwritten Rules of Communication

No use el "pero"Enviado por Manuel Gross el 12/03/2010 a las 3:24

El “pero” está extendido por toda la organización.Lo usa el cadete, el profesional, la secretaria… lo prefiere eljefe.

“Muy buen trabajo, pero demoró un poco”“Fulano es simpático, pero tan egoísta”

El “pero” es una especie de Atila implacable: destruye todo lo que estádelante suyo. Así, usted puede decir las cosas más profundas y bonitas,hacer los reconocimientos más esmerados… No se preocupe, ni bienllegue el “pero” se lo aniquila.Leer enComunicación organizacional: Bárbaro, pero…



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El aduladorEnviado por Manuel Gross el 10/02/2010 a las 23:41

El fructífero negocio del adulador

Una buena parte de los trabajadores cree que socializar consus jefes fuera de los horarios de oficina puede facilitar eldesarrollo de su carrera profesional dentro de la empresa.

PABLO OBREGÓN CASTRO

Es algo así como el imperio de los aduladores. Los empleados sabenque una buena oportunidad de ascenso o una mejora salarial no setermina de cocinar en la oficina, sino que hay que ganársela,generalmente, en la trastienda. Gastar horas con el jefe fuera del lugarde trabajo y construir algo que se parezca a la amistad puede ser una delas mejores tácticas para conseguir lo que se quiere y sin tener queganárselo con buenas armas.http://diario.elmercurio.cl/detalle/index.asp?id={e8e1d71d-7f17-4a01-a5e0-446004103054}

Comunicación interpersonalEnviado por Manuel Gross el 21/10/2009 a las 10:28

Un excelente artículo que resume las cinco claves másimportantes de la comunicación interpersonal, enhttp://toptenms.blogspot.com/2009/10/las-perlas-de-la-comunicacion-ovidio.html

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