REVISTA EMPATIK

Febrero 2013

PSYCHOLOGICALL HOME A.C.

VOL. 18

NOTA EDITORIAL

ESTIMADOS LECTORES

En este volumen, nos complace llevar hasta ustedes,

artículos referentes a las relaciones interpersonales;

así como los sentimientos y las emociones que

pueden desprenderse de éstas. Debido a que

febrero inevitablemente es un mes lleno de

sensaciones, ya sean positivas o negativas para los

que anhelan o huyen de tan significativo estado

emocional como es el enamoramiento.

De esta forma, nos proponemos llegar hasta

ustedes, con un mensaje de respeto y amor hacia el

prójimo, pero sobre todo, recordando el amor

propio que debe estar presente en toda persona;

esperando este nuevo numero sea de su agrado y

puedan seguir fortaleciendo esta revista con su

amable lectura.

Psic. Marisol Benítez Hernández

Psic. Nubia Irene Girón Oseguera

ÍNDICE

Amar, ¿Por qué?

Psic. Edgar Omar Susano Verdin

Amor, Narcisismo y estado de no

separación

Psic. Ana esperanza Lara Gutiérrez

Amores que hacen daño

Psic. Cecilia Rojas Urueta

No quiero amar a un@, quiero

amarlos a tod@s

Psic. Laura Leticia Olguín Solís

AMAR

¿POR QUÉ?

Psic. Edgar Omar Susano Verdin

Amar, la forma única de sentir

emociones a placer, buenas o malas,

pero apasionadamente, un estudio

como este requiere abordarse desde

distintas concepciones, y aun ya

abordado, puede ser posible que no

se llegue a soluciones contundentes,

pues como bien dice, cada quien

ama a su manera, sin embargo,

podemos acercarnos a la verdad, si

investigamos de manera científica,

solo así, estaremos utilizando el

método científico, para dar

veracidad, al acto maravilloso de

amar.

Acerca de lo que ocurre en un

contexto social, Geach nos refiere

que, las personas que se conocen en

sociedad , se aman y que este amor

ocurre necesariamente hacia otra

persona. (GEACH, 2008)

Pero no nos vayamos tan lejos,

amar es único e inigualable, amor

de pareja.

AMAR, ¿PORQUÉ? Hay que distinguir el amor de la

benevolencia, ya que esta ultima

conlleva un poco de lastima,

sabiendo que hay un cierto grado

de malevolencia y crueldad en el

amor, difiriendo de la ideología

religiosa de amar al prójimo por

igual, si amaramos a todos por

igual eso seria una amabilidad

diluida. (GEACH, 2008)

Que rico el amor cuando se siente

y se vive, sino lo creen chequen

esto.

Amar es la conciencia de unión

con otra persona. El amor es hacia

la persona, si se descubre que no

se aman las características de la

persona, se sigue amando a la

persona, la sola conciencia de

unión es un buen pretexto para

amarse eternamente. (GEACH,

2008)

Es correcto pensar que las

experiencias amorosas

precedan a la experiencia

actual y presente que se

sumerge en la creencia de

un amor único sin

temporalidad, sin

embargo, las nuevas

experiencias, poseen una

cualidad, nueva e

independiente que tiene

que ver con el contenido

novedoso -y tal ves con el

factor sorpresa- que por

novedoso, no permite

visualizarse como intenso,

pero que si les permite ser

únicas e inigualables en su

tiempo y espacio en que

ocurren, a pesar de que las

experiencias pasadas se

perciban como mas

intensas, por el simple

hecho de ser pasadas.

(GEACH, 2008)

Para evitar ser igual que las

experiencias pasadas inmaculadas,

se debe preferir ser originar sin

buscar comparaciones, para

alcanzar una percepción diferente,

que a pesar de unir estados

pasados en cuanto al tiempo se

refiere sea capaz de permitir,

observar estados diferentes en

cuanto a contenido, ya que no

solo las experiencias superiores o

celestiales, son percibidas como

diferentes, los errores, corren el

mismo riesgo de ser recordados

con mayor fuerza. (GEACH,

2008)

Se habla de un amor perfecto sin temporalidad, dicho estado solo seria

posible según la religión en el paraíso, al cual es difícil, llegar, y aun es mas

difícil, regresar de el para contarlo, una visualización terrenal del amor, sería

amar, o ser amado, y tener conciencia de nosotros mismos como seres que

aman, eso nos permite, sentir amor en nuestra presente realidad, entonces

nuestra percepción religiosa de ser salvados de un infierno, seria la de haber

amado o haber sido amados, sin embargo, -la idea de alejamiento del mal,

esta mal concebida, pues el contenido del amor, puede ser mas cruel que

doloroso-. (GEACH, 2008)

McTaggart en el libro de GEACH, 2008, menciona acerca del amor "Cuanto

más vivo, más me convenzo de la realidad de tres cosas: la verdad, el amor y

la inmortalidad" (GEACH, pp. 34, 2008)

LOS TERCEROS EN DISCORDIA

Los ideales de pareja se entrometen en el amor que se profesan las

personas, y solo acercándose a dicho ideal, se podría, luchar contra

este intruso en discordia.

A continuación se describirán los componentes de la Teoría triangular

del Amor, para llegar al entendimiento de satisfacción de pareja,

intentando con esto vislumbrar los errores comunes que se comenten,

al interior de las parejas.

COMPONENTES FUNDAMENTALES

DE LA TEORÍA TRIANGULAR DEL

AMOR INTIMIDAD (I) PASIÓN (P)

DECISIÓN/COMPROMISO (C)

Se aplico el siguiente cuestionario:

•Tiempo de duración en una relación

•Grado de satisfacción(desde nada satisfecho ni recompensante, hasta muy

satisfecho y recompensante)

•Escala Triangular del amor de Stemberg (43 items, con un rango de

respuestas del 1 al 5, totalmente falso, totalmente verdadero), en relación a

la pareja actual.

La muestra consisto en personas heterosexuales que mantuvieron una

relación amorosa, tomando en cuenta que se consideraran como

pareja, no importando, tiempo de duración de la misma. 114 parejas,

edad media 29 años, el tiempo promedio de la relación fue de 7

años 4 meses, aplicación en pareja al mismo tiempo.

LOS

RESULTADOS

FUERON:

POR SEXOS:

a) IPC, similares, diferencias en P,

que se desea de la pareja siendo

superior en las mujeres

b) Ambos se atribuyen mayor I

que sus parejas, los hombres se

consideran mas P, esto no es

compartido por sus parejas,

ambos consideran un

compromiso similar el de sus

parejas.

c) Ambos quisieran mas I, P, C,

en sus relaciones, excepto las

mujeres que no desean mas C,

para sí mismas

d) Con el Tiempo disminuye la I

y la P, la C se mantiene

constante, las mujeres no

perciben la disminución de P en

sus parejas, considerando por el

contrario que aumenta en ellos.

e) Los niveles de I, P y C,

guardan relación con el grado de

satisfacción de los miembros de

la pareja,

POR PAREJAS:

a) Hay simetría en los sentimientos

actuales, que en los ideales, siendo

mayor en I.

b) Los sujetos perciben lo P y lo C

que se siente el otro, los niveles de I

percibidos, son menos adecuados a

la realidad, con le tiempo el hombre

comienza a distorsionar su

percepción en I y las mujeres

mantienen su percepción en las 3.

c) Existe similitud solo en la

percepción adecuada de P, para cada

uno de ellos

d) Los deseos de I se perciben en

pareja de manera paralela, sus

deseos de mayor o menor I se

modifican de manera diferente

e) El tiempo no guarda relación con

las diferencias de I, C que ambos

sienten, la P si ocasiona sentir mayor

distancia, hay una diferencia entre lo

que Ellas y ellos desean sentir y lo

que las parejas les demandan, Los

varones piden mas I y C y las

mujeres desearían mas P de la Que

ellos desean.

f) Sentimientos diferentes y

percepciones poco ajustadas afectan

la satisfacción, pero principalmente

el desajuste entre el ideal y los

sentimientos

ESCALA DE SATISFACCIÓN

• La I en los varones, predice mayormente su satisfacción, en mujeres

lo mismo ocurre con la P.

• La mujer esta satisfecha en un 53%, si obtiene altos niveles I y P y

no desean demasiada P en sus parejas. Los hombres en un 52 %, si

la P que sienten se aproxima a su ideal, si la P es similar en ambos de

la pareja, y si perciben altos niveles de I en su pareja. Si sus parejas

no les exigen I de lo que ellas quieren se aproxima a su ideal

perciben igualdad en I, siempre y cuando la P sea similar en ambos

• La satisfacción de los varones viene expresada en I en un 38%, si no

aspiran a demasía I en ellas. En un 31%, cuando perciben el I en sus

parejas , cercano a su ideal.

• Con el tiempo, se incrementan las diferencias en la P de ambos. La P

del hombre queda por debajo del ideal de la pareja (buscando ella

parejas apasionadas), aunque la P de ellas disminuye también. Con

el tiempo los hombres desean sentirse mas C y las mujeres no, pero

ambos sienten mas C del que desearían.

TEORÍA DE JUEGO APLICADA AL

AMOR

Ya habiendo conocido un

poco mas acerca del amor, y

además habiendo leído acerca

de la satisfacción en los

miembros de la pareja, a

continuación se intentara

vislumbrar el

comportamiento de la pareja,

a partir de la teoría de juego,

campo de investigación poco

transitado, que aplicado a la

psicología podría ayudarnos a

entender un poco mas de las

relaciones de pareja.

Lo que se intenta es

desarrollar la habilidad de

elegir la estrategia mas

adecuada para sacar múltiples

beneficios, y que el otro

saque mínimos beneficios de

nosotros.(Borda, Mendighetti,

Sánchez, 2012)

Para empezar estoy en

desacuerdo con ese concepto

desde este principio, para

aplicarse al amor, pues el

amor es la búsqueda de que

el otro este mejor

Según la teoría de juegos, la

relación con el amor inicia de

esta forma: Primera: el intento

de estar con el otro, pero sin

demostrárselo por completo;

Segunda: El enamoramiento,

donde se transmite la

información de querer

emparentar mas haya del

desconocimiento, pero se

recomienda no hablar de las

cuestiones personales a fondo,

debido a que puede modificar la

actitud, ante el juego presente,

hasta aquí son juegos no

cooperativos; Tercero:

Compromiso o matrimonio, esta

ultima es cooperativa.(Borda,

Mendighetti , Sánchez, 2012)

Hasta aqui se habla de

cooperación y no cooperación

sin embargo em las relaciones de

pareja, los enamorados, no

piensan en no cooperar, sino la

relación simplemente no

ocurriria, y se quedarían en la

etapa de conocidos,

simplemente.

La intención es seguir jugando el juego del amor, pero si son muy

iguales, dicha competencia los orilla a no jugar, cuestión por la cual

deben de recurrir al hecho de un tercero en discordia, celos, o bien,

luchar contra el enemigo, puesto que esto podría fortalecer el lazo de

estar juntos o bien como dice la teoría de juego continuar jugando, si

una de las partes gana , se acabo el juego. (Borda, Mendighetti ,

Sánchez, 2012)

Por tal motivo, no estoy de acuerdo con que esta teoría sea del todo

correcta, porque aquí hablaríamos de una competencia, no de amor,

entonces otras serían las características de la interacción.

Un método propuesto para una relación sana, desde la teoría de juego, es

brindar información moderada hacia la pareja para, evitar, llegar al punto

de no tener nada de que platicar, sin embargo, propone que haya tema de

conversación, y que no se llegue nunca al silencio total. (Borda, Mendighetti

, Sánchez, 2012)

En la segunda etapa se debe mantener presente la creencia de riesgo de

perder a la pareja, puesto que si se siente segura, se tiende a dejar de hacer

cosas extraordinarias, manteniendose dentro de la zona de contrato

señalada, es decir dentro del contrato de amarse. En la tercera etapa se

recomienda que haya cooperación y se deje de lado la competencia y

creencia de riesgo. (Borda, Mendighetti, Sánchez, 2012)

El amor dinamiza el lenguaje humano, es poner al otro en primer

lugar de importancia, estableciendo una relación de respeto y

mutualidad, es esa pegajosidad biológica. (Mena, 2010)

El observador científico se vincula emocionalmente con sus

propuestas de investigación, el problema social radica en la búsqueda

de competencia, de vencer al otro, en lugar de llegar a acuerdos.

(Mena, 2010)

Dicho esto podremos observar que las investigaciones mas ricas son

las que tienen algo de personal de por medio, ya que apasionan,

motivan y ayudan con la preparación

Para concluir, comentaremos que el abordaje aquí presentado, nos da

un panorama acerca de cómo se visualiza el amor en la actualidad, en

la sociedad mexicana, pero también a nivel Global, este ensayo no

intenta abarcar todos los conceptos de amor, sin embargo, creemos

que intentar hacer un estudio científico acerca del amor, ayudara

amas parejas a entenderse y a ser parte de la nueva sociedad, que

actúa a partir de una guía psicológica.

BIBLIOGRAFÍA

Flores Borda, Guillermo Mendighetti Bastante, Alejandro

Sánchez Pérez, Jorge (2012) Del Amor y otros demonios:

Teoría de Juegos en las relaciones empresariales y amorosas,

tomado de internet el día 28 de Octubre de 2012, de la

pagina web: http://ifipwg213.org/system/files/ARTICULO_1-

del_amor_y_otros_demonios_teoria_de_juegos_en_las_relac

iones_empresariales_y_amorosas.pdf

GONZALO SERRANO MARTÍNEZ Y MERCEDES CARREÑO

FERNANDEZ, (1993), La teoría de Stemberg Sobre el

amor, Analisis Empirico. Psicothema, Universidad de

Santiago de Compostela.

Francisco Mena Oreamuno (2010) Los tejidos del caos:

Hermenéutica bìblica desde América Latina CreateSpace

Independent Publishing Platform

Peter Geach (2008) Amor y Eternidad. LA FILOSOFÍA

IDEALISTA DE MCTAGGART, SERVICIO DE

PUBLICACIONES DE LA UNIVERSIDAD DE NAVARRA

AMOR, NARCISISMO Y

ESTADO DE NO SEPARACIÓN

Amar es entregarse a otro hasta olvidarse de uno,… por eso se que te amé,… amor en cambio es la unión de dos que aman hasta que se sienten uno,… por eso amor no tuvimos,… y ahora quieres relegarme al rincón de los ningunos,… el lugar donde anida el alma de los errores,…. pero lo que más me duele,… es sentir que no me sientes,.. que mi dolor,... no te duele.

José Ramón Marcos Sánchez

Psic. Ana Esperanza Lara Gutiérrez

Cuando hablamos del amor podemos definirlo desde diferentes representaciones, el concepto puede llegar a ser tan subjetivo que cada persona le da un significado tan particular. Mediante estas concepciones se logra encontrar el orden del deseo del ser humano, la búsqueda del encuentro que lleva a un placer y al mismo tiempo a encontrarse con ese otro que lo llevará a consolidar un “ser pleno”.

Este tema ha despertado la curiosidad del hombre común, de poetas, filósofos, artistas, por lo que podemos encontrar infinidad de concepciones sobre la temática del amor.

En la obra literaria “el arte de amar” una de las críticas sobre la idea que la gente tiene respecto al tema del amor es la necesidad y vehemencia que se tiene y que se proyecta en el hecho de ver innumerables películas basadas en historias de finales felices y desgraciadas, escuchan centenares de canciones triviales que hablan del amor, y sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor (Fromm, 2009).

Uno de los planteamientos del autor es que para la mayoría de la gente, el problema del amor, consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar, de esta manera se busca la manera de ser dignos de amor por los otros. En la búsqueda del cumplimiento de este objetivo se recurre a la sistematización de roles que se vienen dando entre hombres y mujeres; mientras el hombre busca tener éxito, ser tan poderoso y rico como lo permita el margen social de la propia posición, la mujer sigue el camino de ser atractiva, por medio del cuidado del cuerpo y de la ropa. Tanto hombres como mujeres buscan tener modales agradables y conversaciones interesantes, ser útil, modesto e inofensivo. Muchas de las formas de hacerse querer son iguales a las que se utilizan para alcanzar el éxito, para ganar amigos e influir sobre la gente.

Si nos remontamos a los inicios de la vida humana sabemos que la dependencia es absoluta, se establece una cohesión primordial con el objeto materno que deja la marca de un estado de completud que no puede ser olvidado en la medida que no alcanza el orden del recuerdo. Esto responde a un resto vivencial siempre actuante o siempre viviente que determinará el orden del deseo esto es la tendencia a la búsqueda del encuentro con la vivencia primaria en la medida en que el placer experimentado instala la esperanza de hallarlo en el futuro. Por esto Freud decía que encontrar el objeto era en realidad, reencontrarlo, sin embargo sabemos que no hay simple repetición sino capacidad de creación de nuevas posibilidades en cada enlazamiento amoroso

Desde la postura lacaniana, en el estadio del espejo es donde el Yo surge a partir del resultado del Otro, es el yo especular que se refleja en la imagen del otro y que es devuelto al sujeto. Es así como el sujeto reconoce al prójimo y alcanza la socialización, desprendiéndose del mundo interior y abre paso al exterior, lográndose al mismo tiempo la identificación con el otro, identificación que será afectiva y su función psíquica es lo que permite conformarse como objeto.

Este fenómeno de reconocimiento por parte del sujeto sobre la imagen en el espejo tendrá entonces una doble escenificación:

La primera identificación es con el Yo. El Yo tiene o se conforma con una estructura narcisista.

La segunda formación del Yo en el estadio del espejo es la función del semejante.

De esta manera, en la relación amorosa, el narcicismo rige al amor. “El amor, trabaja para el narcicismo”.

Poder amar en términos pulsionales, nos dice Piera Aulagnier (1979), exige una catectización privilegiada del Yo del otro. Este sentido de exigencia marca un trabajo que no se pude dar por sentado desde los principios de la genitalidad sino que el amor en sí necesita un recorrido para plasmarse desde la ilusión de fusión como marca inicial de la vida, hasta la adquisición del sentido de alteridad, tan difícil como insociable. Desde esta concepción amar exige el reconocimiento de otro diferente, nunca del todo accesible ni comprensible por lo cual la felicidad es sólo un estado de espera transitoria, de olvido relativo y breve de la diferencia, de la que el inconsciente no sabe nada. Es así como de la noción de un otro como objeto separado de uno mismo nace de frustración y la abolición de las diferencias es la condición misma de la felicidad (Joyce Mc Dougall, 1998)

BIBLIOGRAFÍA:

• Fromm, E. (1959). El arte de amar. Barcelona, España.: Ediciones Paidós Ibérica.

Lacan, J. (2007). Escritos I. Buenos

Aires, Argentina: Siglo Veintiuno editores.

Aulagnier, P. (1979): Los destinos del

placer. Alienación, amor, pasión.Buenos Aires: Paidós.

Mc Dougall, J. (1998): Las mil y una caras de Eros. La sexualidad humana en busca de soluciones. Buenos Aires: Editorial Paidós.

AMORES QUE HACEN

DAÑO

Psic. Cecilia Rojas Urueta

“ Amores que hacen daño“

Comenzamos febrero, éste mes socialmente se caracteriza por

la demostración afectiva entre amigos y enamorados. Se puede

observar en los diversos medios de comunicación mensajes

positivos relacionados con el amor y en especial con el amor de

pareja; sin embargo, encontramos casos donde el amor de

pareja se transforma en sufrimiento, debido a la violencia física,

psicológica o emocional, que lamentablemente se ha tomado

como dinámica en la relación. Ser victima de violencia de pareja

no es exclusivo de la mujer, actualmente el hombre también lo

ha sido.

Se habla mucho de amor de pareja, pero, ¿a qué nos referimos

con estas dos palabras?

Los seres humanos por instinto buscamos una pareja para ser

nuestra compañera o compañero de vida, uno de los factores

que encontramos en dicha elección es el amor.

Según Guerra (2003) el término

pareja se refiere a “la relación

que establecen dos personas para

compartir una determinada

unión; la cual implica afinidad en

proyectos de vida conjuntos a

futuro”.

Por otra parte, Maslow menciona

que “el amor implica una sana y

afectuosa relación entre dos

personas”.

Sin embargo, esa relación sana (amor) de la que habla Maslow,

puede llegar a transformarse en una relación destructiva, que se

caracteriza por la presencia contante de agresión física,

emocional y psicológica que conlleva al menosprecio de la

persona afectada.

Entre las formas de agresión fisca encontramos: los empujones,

los forcejeos, golpizas brutales, las supuestas caricias fuertes con

mala intención (nalgadas) que en muchas ocasiones son

aceptadas socialmente.

Los insultos, la infidelidad, la burla, el control físico y económico

son parte de las agresiones emocionales.

La tercer forma de agresión es la psicológica : descalificación de

lo que hace la persona, criticas sobre su familia, malos

comentarios ante otras personas, etc.

Las relaciones insanas (destructivas) son más comunes de lo que

pensamos, no quedan exentas las personas con alto nivel

socioeconómico o con preparación académica. Por lo general, se

trata de personas con complejo de inferioridad que se relacionan

con parejas dependientes.

Para una relación destructiva se necesitan dos, el que abusa y el

que se deja. Es similar a un juego de tenis, para continuar se

debe responden al lance del contrario

Lo anterior, contribuye al desarrollo del “ciclo de violencia”, el

cual se conforma de tres fases (Leonor Walker 1979):

1) Tensión - discusiones moderadas, que generalmente se

acompañan de gritos

2) Agresión - los golpes se hacen presentes, los gritos y los

insultos son mayores.

¿Por qué se permanece en una relación destructiva?,

algunas de las razones son:

El que abusa o el abusado desde pequeños en su familia han

visto la violencia como forma de vida o una costumbre.

Debido a la ausencia física o emocional de seres queridos

(padres).

La cultura donde se desarrolla la relación.

Las personas cuentan con baja autoestima (su valor depende

de lo que el otro diga)

Les aterra la soledad o el abandono prefieren permanecer en

la relación aunque sea dañina para ellos.

3) luna de miel o de

arrepentimiento - el agresor

trata de reconciliarse con la

victima utilizando regalos,

caricias o palabras de

supuesto arrepentimiento. Si

la persona agredida no pone

un límite al ciclo, éste

continuará una y otra vez.

El Dr. Lammonglia( 2003 ), señala que “lo más peligroso de

una relación destructiva es permanecer en ella”. La reacción

normal ante la primera señal de violencia es retirarse, quien no

lo hace se queda creyendo que no volverá a suceder o en su

defecto, que la persona agresora cambiará su proceder gracias

al amor que le sigue brindando el agredido.

Generalmente, la victima desea que termine la violencia, pero

no la relación, es importante tener en cuenta que si son

aceptadas las disculpas es casi garantizado el próximo ataque,

al igual que aceptar algo a cambio la victima estaría

autorizando prácticamente continuar siendo golpeada, es

responsabilidad de la victima romper con el circulo de

violencia , ya que éste se

transmitirse de generación en generación, hasta que uno de

los miembros es capaz de ponerle fin y lo hace gracias a que

habla con otras personas sobre su problema de violencia,

denuncia legalmente, busca apoyo para elevar su autoestima,

asiste a terapia, grupos de apoyo, lee libros, decide terminar

con la relación de manera definitiva.

Cuando tú estas en una relación y te das cuenta que pudiendo evitarte una migaja

de sufrimiento el otro no lo hace es por que todo se ha terminado.

Jorge Bucay

BIBLIOGRAFÍA

• Guerra, Galo (2003) La adecuada

comunicación. Revista Virtual CEDECOG.

http://www.incocr.org/biblioteca/0007.PDF

• Maslow. Amor para la ciencia

http://amoresmipasion.blogspot.mx/2012/11

/amor-para-la-ciencia.html

• Lammoglia, E. ( 2003) El amor no tienen

porque doler. México: Grijalbo

• Bucay & Salinas (2009) Amar con los ojos

abiertos. México: Océano

• La teoría del ciclo de la violencia. Leonor

Walter.

http://www.mujeresenred.net/iberoamericanas

/article.php3?id_article=14

No quiero amar a un@,

quiero amarl@s a tod@s!

Psic. Laura Leticia Olguín Solís

“Al principio

todos los pensamientos

pertenecen al amor,

después todo el amor

pertenece a los pensamientos

" Albert Einstein

¿Qué es el amor? Es la pregunta que

miles al sufrir por la falta una

persona amada, nos formulamos, al

sentir un vacio en el pecho y no

saber donde se encuentra nuestro

sendero ya que los horizontes se

encontraban abarcados por una

mera ilusión del amor. ¿Que pensó

Shakespeare al hablarnos de una

pareja enamorada? ¿Serán acaso

amantes apasionados y románticos o

personas suicidas sin recursos para

mantener su integridad y redefinir su

sentido de vida? El amor podría ser

un ideal por el cual morir o sin el

cual no tiene sentido vivir, limitante

y enceguecedor, pareciera todo un

obstáculo para la supervivencia de la

especie humana.

Actualmente vemos el amor de muchas

formas; hay quienes no creen que

exista y lo suprimen de su realidad

tan fácil como un niño a los reyes

magos, si lo sentimos buscamos

hacerlo eterno, cuidarlo, nos

preguntamos si existe un único amor

y desearíamos que así fuese cuando

nos encontramos en el éxtasis del

mar de oxitocina, norepinefrina y

dopamina que inundan nuestro

cerebro cuando una persona se

convierte en una droga endógena

literal y proclamamos promesas y

juramentos que dejan incertidumbre

cuando te das cuenta de que Disney

mentía.

Los amantes se disfrutan el uno al otro mientras dura

el encanto, pero generalmente tiene fecha de

caducidad. Egan G. (1981) plantea la situación de

una pareja que se enamora, se casa y tiene una feliz

luna de miel en su matrimonio relativamente libre

de problemas, sin embargo los conflictos surgen

por la convivencia íntima, y si ellos habían

sostenido su matrimonio por la valencia de

vivencias positivas uno con otro entonces la

relación se deteriora, encuentran por ejemplo que

no pueden comunicarse entre ellos.

La simple carencia de habilidades sociales puede ser

un verdugo del amor, el no poder comunicarse, ser

empáticos, negociar, ceder, comprenderse,

adaptarse y respetar; habilidades que no parecen

tan difíciles de aprender si el esfuerzo tuviera que

compararse con el olvido de un amor y el esfuerzo

de tener que enfocar las energías en otras

actividades menos placenteras o intensas.

Pareciera que el amor es sólo para las personas

con habilidades sociales, de lo contrario los

amantes cometen actos nefastos en nombre

del egoísta dolor que se siente al ver lejana o

perdida a la persona amada, asesinatos,

suicidios, golpes, amenazas, sufrimiento,

soledad, retraimiento, el sentir la muerte en

vida, una explicación para estas conductas es

la ofrecida por Freud, S. (1997) quien habla

de los destinos de pulsiones, entre los que se

encuentra el trastorno hacia lo contrario, de la

conversión de amor en odio, como defensa,

de esta forma el amar intensamente se

convierte en un odio intenso potencial si la

persona no cuenta con recursos suficientes

para trabajar sus duelos y pérdidas.

El amor sin desbordarse es saludable, la

situación es erradicar de nuestras mentes “el

vivieron felices para siempre,” partiendo de

la idea de que nuestra vida no es eterna y la

felicidad es un concepto vago que en el

mejor de los casos debería ser definido por

cada persona de acuerdo a sus ideas y

pensamientos. Instaurar un concepto de

amor más funcional, enfocado a la

convivencia y el disfrute mas amplio de la

vida, pasar de la centralización a la

expansión, la integración y nuevas

dinámicas de convivencia tanto de pareja

como de relación con todos los que nos

rodean.

El amor podría ser la dinámica en la que todo

forma parte de todo y permite que cada

célula del cuerpo humano pueda nutrir a la

naturaleza y al mismo tiempo la naturaleza

nutra al ser humano, o la forma en la que

interactuamos influenciándonos unos a

otros con las diversas ideas y pensamientos.

El amor como fuerza dentro de

cada uno de nosotros podría

empujarnos a una mejor

convivencia a esforzarnos más y

compartir lo que tenemos, a dejar

el egoísmo de lado y darnos cuenta

de que si tenemos problemas y

crisis como especie es por la falta

de amor, ya que si

potencializáramos esa fuerza que

nos hace querer cuidar a una sola

persona y ofrecerle cuanto

tenemos, tendríamos esa misma

conducta ante cada ser y sería

recíproco. De esta forma las

relaciones de pareja no serían tan

absorbentes y la autoestima nos

permitiría fluir junto con la

existencia.

• El amor es una fuerza, es poder, energía….. Libérala!!

Por Laura Leticia Olguín Solís

BIBLIOGRAFÍA

• Egan, G. (1981) El orientador experto, un modelo para la ayuda sistemática y la relación interpersonal. ED Iberoamericana: Mexico

• Freud, S. (1997) Obras completas. pulsiones y destino de pulsiones, obras completas Vol, XIV. ED Amorrortu: Buenos Aires

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