¿Qué Significa Estar Vivo? 143 Cartas (Textos Originales) · 2016. 11. 22. · 2 Querido Hijo:...

1

¿Qué Significa Estar Vivo?

143 Cartas

(Textos Originales)

2

Querido Hijo:

Antes, mucho antes de que tú escribieras, ya tenía yo varias cartitas que no te he

enviado. En todas ellas, de una u otra forma, te digo lo mucho que te quiero, aunque sé

que lo sabes; y que puedes contar con mi apoyo para lo que estimes que puedo ser útil.

También te acepto las disculpas por tus agravios (no los justifico).

Pero lo más importante, es que me quedé sumamente preocupada por cómo tomas y

cómo cambia tu comportamiento a consecuencia de ello. Obviamente eres un adulto de

cuarenta años, y por si fuera poca razón, muy inteligente, más que brillante, de noble

corazón, pero que no sé a causa de qué no está ese "corazón" o espíritu aún en paz

contigo mismo. Como un día me dijiste que te dijo tu hermana: "¿Qué puedo hacer yo

para que tú dejes de fumar?", yo te lo digo ahora. Perdona si mi respuesta te molesta, o si

lo que yo piense y diga sobre cómo me preocupas, te ofende por mínimo que sea,

nuevamente: ¡perdón, perdón!, por no saber cómo acercarme al corazón y tu razón, para

que cuides tu vida. Sé que me quieres, porque las madres sabemos eso, es nuestro

instinto. Ojalá que un día puedas decirme también que me respetas, y que me admiras un

poquito: Sí, soy una mujer común que necesita algunos reconocimientos, especialmente

de aquellos quienes han sido mi inspiración y fortaleza: mis hijos.

Proyecto: ¿Qué significa estar vivo? Bases: Buscar en: www.escritores.org

3

Querida Paloma,

Te escribo para comentarte lo que ha sido de mi vida en estos dos últimos años, desde

que no te veo. En primer lugar, estudio economía y me ha ido muy bien, y me encuentro

contenta con mi elección. Por otra parte, empecé a trabajar hace casi un año, en un

banco, y aunque no es necesariamente eso a lo que me quiero dedicar, me ha servido

para crear disciplina, así como para entender a qué me voy a enfrentar más adelante. De

igual modo, mi relación con mi hermana y con mi mamá, cada vez, es más estrecha;

siento que las conozco mejor, que las entiendo. A mi hermano solo lo veo en fechas

importantes, está mejor. A mí, ahora me interesan cosas más profundas y veo todo

distinto. Siempre quiero aprender cosas nuevas. Creo que estar vivo significa disfrutar

cada día lo que tienes a tu alrededor. Estar vivo no es un sentimiento, resultado de

un conjunto de experiencias que en ocasiones pueden ser contradictorias, incluso

indescriptibles.

Proyecto: ¿Qué significa estar vivo?

Bases: Buscar en: www.escritores.org

4

Querida Tía,

No sé cómo estés, pero te escribo para no olvidarte, para contarte lo mucho que me ha

pasado últimamente. Antes que nada, ¿cómo está la prima? Me gustaría decirte que

acabé la prepa y gané el Integer Homo. Decidí estudiar economía ya que combina

muchas pasiones, además de ser un reto en mi vida, sabiendo que no soy el mejor

estudiante y la carrera es de las más difíciles. También quisiera decirte que por el

momento no tengo novia, y eso que, ¡mira que pasan las oportunidades!, pero como en

todo, soy muy perfeccionista. Me lastimé la rodilla y por ello mi más grande pasión, la he

empezado a perder ya que no puedo jugar al fútbol. Pero estar vivo significa poder

disfrutar, sentir, apreciar lo que está sucediendo en cada preciso momento. Estar

vivo se siente muy bien. Prefiero estar vivo que muerto. Pero igual, a mi parecer no

es algo que se “sienta”, considero más que nada es algo que aceptamos con

tranquilidad, y nunca cuestionamos lo que vivir es, en realidad.



5

Querido ________

Todo va bien. Estoy estudiando economía, que la verdad me gusta mucho y es como un

reto personal, tengo mucha gente que me quiere, de vez en cuando me equivoco, pero

aprendo de eso para crecer como persona, vivo bien y estoy creando mi futuro, viendo a

dónde quiero llegar, cómo y porqué. Trato de aprovechar al máximo todos los días que

tengo para ser feliz y vivir, porque como dicen: “hay más tiempo que vida”. No tengo prisa

por adelantarla, sino aprovecharla porque solo es una. Estar vivo es sentir todas las

cosas a las que nos enfrentamos, desde tristezas, enojos, decepciones, amor,

alegría y miedo; en otras palabras, mucha gente vive sufriendo por lo que les pasa,

en lugar de aceptarlo, abrazarlo y salir adelante, aprender y aprovechar ese

momento, lo que se está viviendo. Eso es estar vivo. Si no quisiéramos sentirlo,

sería lo mismo que convertirse en una piedra.



6

Querida Lorena:

Desde que te fuiste han pasado muchas cosas. Joseph, tu esposo, corrió con Maya hacia

Texas y desde entonces no la hemos visto; tus padres se han divorciado y tu casa parece

un manicomio. En estos cinco años de tu ausencia puedo decirte que has hecho falta,

hace falta tu carisma para aminorar todos los problemas que dejaste con tu ausencia.

Para mí, estar vivo significa luchar por la felicidad. En ocasiones siento que todo es

ficción, una película que pasa frente a nuestros ojos y sobre la que no se tiene

control. Siento que el estar vivo no es una realidad, sino una fantasía. Pero al

mismo tiempo, estar vivo significa luchar para alcanzar la felicidad, y creo que tener

una sonrisa durante el día, te hace caminar.



7

Querido Abuelo:

Durante estos años, mi vida ha experimentado situaciones que nunca imaginé; a esta

edad, amistades vienen y se van. Llega el momento de preocuparse de qué hacer para

sobrevivir en esta vida, y en su caso, llegar a mantener a una familia. Llega la duda de si

la carrera que estoy por culminar fue la correcta o no, y si los conocimientos los aplicaré

en mi vida profesional. Me doy cuenta de que lo importante en esta vida es el esfuerzo y

la pasión por superarse así mismo, tal y como fue el ejemplo de tu vida. En lo personal,

estar vivo no solamente es respirar y actuar como un ser humano, va más allá, es

llevar una vida con pasión y felicidad. Más que despertar cada día, es decir,

levantarse dispuesto a dar lo mejor como persona y rodearte de quienes

complementen tu vida (desde el más mínimo detalle), y viceversa.

8

Querido Abuelo:

Ya casi doce años que no estás con nosotros, y aún pensamos cuánta falta nos haces.

De niño, ahora me ves un hombre, que cumple un sueño, ser licenciado. En este tiempo

he pasado los mejores años de mi vida. Conocí la vida real, no la de color de rosa que me

pintaba la familia. Vi a la noche como al día, con fiestas y bailes, en ese tiempo sentí a

mis amigos como hermanos, conocí la hermosura de las mujeres y bendito sea dios que

las trajo al mundo. Aprendí que, conforme voy creciendo, los problemas son más

intensos, y que no es bueno abusar de las bebidas alcohólicas. En la preparatoria aprendí

a tratar a la mujer. No sabes qué risas y besos. La mejor etapa de mi vida. Tú sabes que

no he dejado a la familia. Ahí estamos extrañándote. Cada año se me da más

importancia. Me siento un adulto. Y es que al entrar a la universidad, le bajé a mi

desmadre y ahora soy todo un estudiante responsable. Los regaños pasaron. La

confianza gané. ¿Qué te puedo decir? Creo que he vivido bien. Estar vivo es sentirse

amado, experimentar situaciones que no cualquiera, disfrutar el momento. Estar

vivo es retar a la muerte, romper reglas, hacer lo prohibido.

9

Querida Abuela:

Desde el momento en que dejaste este mundo terrenal, me sentí vacío por dentro,

confundido, triste, ya que fuiste tú la que me cuidaste. Han pasado muchas cosas. Tuve

mi época de buen niño, como me enseñaste. Conocí muchas niñas, algunas buenas,

otras malas, pero siempre fui un cotorrero. De igual forma tuve un año de confusión,

tristeza y desesperación en el que cometí muchos errores, acabándose muchas cosas,

como la natación. Me la viví en las fiestas, en la vida fácil. Posteriormente reconsideré lo

sucedido y cambié radicalmente. Actualmente me siento feliz, soy buen estudiante, una

buena persona, estudiando una carrera que no se si fue mi mejor elección. Pero estoy

feliz y con una niña que me hace feliz. Te amo de veras. Estar vivo no es el simple

hecho de estar presente en este mundo, es vivir la vida siendo un hombre de bien y

estando agradecido con dios por brindarte un segundo más de vida, dar lo mejor de

ti y, más importante, sentirte bien contigo mismo, estar seguro de lo que haces,

sentirte satisfecho con lo que tienes y continuar tu camino.

10

Queridos Abuelos:

Hoy en día tengo 22 años. Desde que nací hasta ahora, mi vida ha sido muy normal. Pasé

mi infancia y toda mi adolescencia en un pueblo muy pequeño de cien habitantes, hasta

que llegué a la universidad, cuando me mudé a la ciudad. Ahora estoy en México, por un

año, estudiando y conociendo el país. A la vuelta terminaré la carrera y buscaré trabajo.

Estar vivo significa ser libre para decidir en cada momento lo que quieres hacer sin

depender de nada externo. Cuando estás vivo, se siente el poder sobre ti mismo.

11

Querida Abuelita:

Hace más de 10 años que no nos vemos, pero quiero contarte lo que ha sido mi vida en

este tiempo. Estoy a punto de acabar mi carrera y aunque me asusta un poco lo que

pueda venir después, me emociona saber que voy por buen camino. Sigo muy unida a mi

familia; estoy segura que eso te alegrará mucho. Aunque casi no veo a mi hermana Marce

porque vive en Estados Unidos, pero buscamos seguir en contacto siempre. Si supieras

de las nuevas formas de comunicación, no lo creerías. Te confieso que aunque a largo

plazo no sé bien qué me gustaría hacer, sé que quiero seguir conociendo el mundo. Tal

vez viajar un tiempo como servicio social o algo parecido. Recuerdo tu bondad y sé que el

mundo la tiene, aunque he olvidado que la tiene. También creo que me gustaría trabajar

en el gobierno. Mucha gente me dice que para qué meterme en problemas, pero yo creo

que por qué no hacerlo. Que valga la pena el tiempo que estoy aquí, antes de que nos

volvamos a ver. Estar vivo es poder cambiar de emociones ante estímulos externos.

Desde ver una película hasta ver a alguien caer. Al estar vivo se puede sentir un

calor interno ante cosas que te hacen feliz. Es poder llorar ante un amanecer, y de

repente enojarte porque se te ponchó la llanta. Es poder ser feliz con palomitas

viendo una película.

12

Querido San:

Yo sé que físicamente no estás tan lejos, pero a veces siento que no conoces mucho de

mí. Creo que lo más útil en la vida es aprender a ser independiente. El haber viajado sola

y aprender a confiar en mí misma, me ha abierto muchas posibilidades y he vivido

experiencias increíbles. He conocido a muchas personas que admiro y que me motivan a

seguir adelante. Yo sé que esperas mucho se mí y la verdad es que tengo muchísimo

miedo porque no tengo idea de qué va a ser de mi futuro. Quiero poder trabajar con

personas interesantes y ser una persona que aporte algo diferente. Tal vez lo haga siendo

economista, o tal vez lo haga mediante el teatro. De lo que estoy segura es que quiero

hacer algo y de que soy una persona muy afortunada y muy feliz. Vivir es sentir todo

tipo de emociones. Significa llorar, enojarse, reír y amar, y se siente increíble. Creo

que a veces se nos olvida que estamos vivos y caemos en lo cotidiano, pero

muchas veces solo basta apreciar los detalles a nuestro alrededor para acordarnos

de que estamos vivos y que somos únicos.

13

Querido Abuelo:

Ahora que ya no estás, hay varias cosas que tengo que contarte de mi vida. Primero,

estudio en la universidad, la licenciatura en economía y me gusta mucho. La vida de

estudiante en la ciudad de México es muy padre y diferente que en Tabasco. Tengo muy

buenos amigos y ya estoy viendo opciones para trabajar y empezar mi vida laboral. Estar

vivo significa que tus sistemas, tanto cuerpo y mente, están activos y funcionando,

empleando las necesidades básicas para vivir. Sentirse vivo es tener la libertad

para elegir lo que uno quiere para su vida y es sentir que puedes llevar a cabo

todos los planes que tienes para tu futuro y poder gozar de todas las cosas que te

ofrece la vida. Te extraño mucho.

14

Querido Abuelo,

Te mando saludos y me alegra contarte todo lo que ha pasado desde que te fuiste.

Resulta que por trabajo de mi papá nos fuimos de Hermosillo, así que el tercer año de

secundaria lo hice en Estados Unidos. Aun así, volví para hacer mi preparatoria en

México. Me decidí a estudiar Economía y venirme a la Ciudad de México. He visto a mi tío

Cayo y todo. Ya estoy en sexto semestre y todo parece indicar que la terminaré en nueve.

Todavía no sé a qué me voy a dedicar, pero siento que voy por buen camino. Quedaron

muchos temas pendientes que me platicaras. Pero creo que estar vivo es sentir. Sentir

el viento en la playa y la arena en tus pies. Sentir miedo al resolver un examen y

alivio al pasarlo. Es sentir amor y amor. Vivir es un conjunto de experiencias que se

van convirtiendo en parte de ti. Vivir es todo el paquete.

15

Querido Mario:

Han pasado varias cosas en mi vida. Me regresé a vivir al Estado de México, ahí acabé la

primaria, secundaria y preparatoria, pasando por experiencias agradables y

desagradables. En este momento me encuentro estudiando la carrera de economía; a

pesar de que es complicada, me siento identificado y contento; en cinco años espero

estar trabajando en una dependencia económica y estudiando el doctorado para lograr mi

meta de ser un miembro importante de la economía de un país. Espero formar una familia

integral y sana, encontrando la felicidad en lo que hago. La vida está llena de

sensaciones, es una oportunidad única, así es que hay que disfrutarla. Día a día

pasan cosas buenas y malas, y con el tiempo uno sale adelante; es muy agradable

experimentar sentimientos y vivencias con uno mismo y con las personas que nos

rodean. Fuimos enviados a esta vida para ser felices, así es que hay que encontrar

la manera de estar bien con lo que somos y hacemos.

16

sam: Hello from North Yorkshire in England. Enjoy the game.

capl: Hello from Mexico City and Happy New Year.

sam: Same to you, Carlos.

capl: I’m still trying to figure out how you know my name.

sam: Not magic! Look at your home page. And I really am San

capl: Hahaha.... thanks... I red you met Seamus Heany, in 1957, the Literature Nobel

prize. ¿Were you friends?

sam: No. He came up to university a year after me; I was the Secretary of a students'

society welcoming new students. I was from urban Belfast, he was from agricultural Derry

and had little in common but our religion. He became great; I became little.

17

Querida Josefa

Espero que te encuentres muy bien. Hace más de 10 años que no hemos platicado y me

gustaría contarte algunas cosas sobre lo que en la universidad platicamos como uno de

nuestros proyectos profesionales. Sé que tú, por diversas razones, optaste por seguir un

camino distinto e intentar sobresalir en el extranjero; espero que se hayan cumplido tus

expectativas y hayas logrado tus objetivos. En mi caso, sigo dedicado al trabajo y estudio.

Estoy por concretar una serie de proyectos de investigación y continuar con las

publicaciones. Recuerdo que esto lo platicamos como un objetivo en nuestras carreras y

sigo avanzando para alcanzarlo. En lo personal, sigo como siempre, procurando apoyar a

la familia y amigos, y también a desconocidos. Esperando que podamos reunirnos

nuevamente para hablar de tantas cosas. Y es que estar vivo significa tener la

oportunidad de poder contribuir y apoyar a alguien para darle sentido a lo que hago.

18

Querido Abuelo,

Quiero que sepas que a pesar de no estar juntos por mucho tiempo, te recuerdo con

mucho cariño, No ha sido fácil llegar hasta aquí, pero con dedicación, sacrificio y mucho

esfuerzo, he logrado muchas cosas. Ojalá en algún momento nos volvamos a encontrar.

Me gustaría platicarte de mis proyectos y las cosas que me gusta hacer. Estar vivo es la

máxima sensación que uno puede tener. Es todo lo que podemos y lo que no

podemos hacer, es conocer tantas cosas y sentirlas: Estar vivo es eso, es sentir.

19

Querido Abuelo Nato,

Desde que dejaste este mundo, muchas cosas pasaron. Todo ha evolucionado o

cambiado de forma impresionante. La última vez que platicamos yo tenía 27 años, me

encontraba en un país más sólido, mejor planeado; pero con las mismas carestías,

tecnológicamente hemos avanzado. Ahora que tengo dos hijos, de ocho y de tres, me

preocupa cómo formarlos para que puedan subsistir, y sobretodo realizarse en un país

como el nuestro, o tal vez en otra parte del mundo. Estar vivo es estar consciente de la

realidad y ser capaces de ayudar a otros. Me siento vivo cuando reconozco que he

evolucionado y aprendido, y que he ayudado a las personas que quiero.

20

Queridos Padres,

Les cuento que he cambiado de casa, vivo con una mujer maravillosa que me ha apoyado

en cada momento, y tengo dos perros extremadamente inquietos. Cada vez me va mejor

en mi trabajo, aunque hay días complicados, pero disfruto estar dando clase. He estado

estudiando Cábala y he iniciado un doctorado (espero a la vuelta de unos años decirles

que he terminado. Mientras tanto, espero verlos algún día. Estar vivo significa tener la

oportunidad para ser feliz, de convivir con las personas que te rodean e intentar

realizar tus sueños. Eres el director de tu película; por lo tanto, puedes tomar los

riesgos que consideres necesarios. Estar vivo es tener la esperanza y certeza de

ser pleno.

21

Querido Amigo:

¿Recuerdas la última vez que nos vimos? Ciertamente fue una situación complicada la

que enfrentamos, pero al final creo que valió la pena rescatar la amistad que nos había

unido. Lo más difícil ha sido aceptar que todo cambió y que necesito seguir adelante con

mi vida. Ya vez cómo soy medio nerd, y para no perder el ritmo, después de salir de

Harvard, eempiezo un doctorado. El reto mayor para mí será tratar de llegar a tiempo (¡a

las 7 AM!), dos veces a la semana, y que todo sea compatible con los viajes de trabajo y

mis aventuras de viaje personal. Sigo con la Yoga y ya casi me paro de cabeza sin ayuda,

y estoy comenzando a correr un poco más claro que quizás no par un maratón, pero al

menos para una carrera de 5 km. Espero que podamos vernos pronto. Para mí, estar

vivo es esa motivación para poder despertar por la mañana y levantarme para llevar

a cabo todos mis planes. Estar vivo es disfrutar la sensación de respirar, cerrar los

ojos, y realizar una introspección con uno mismo. Estar vivo es amarte a ti mismo, a

tus amigos, a tu familia e incluso a aquellos que nos han hecho daño. Es tener

pasión en cada actividad, por pequeña que parezca, sentir la motivación para

querer regresar a superar nuestros obstáculos más grandes. Es admirar el mundo y

lo que sucede a nuestro alrededor. Sentir pasión en todos los momentos y

entregarte en todas tus acciones.

22

Querido Hermano:

Desde aquel último día que te vi, cuando al regresar de la secundaria me pediste me

pediste que luchara por mis sueños, han pasado muchas cosas. Mira, ante la

imposibilidad de ser jugador profesional de basquetbol, opté por prepararme

académicamente, concluí mis estudios de licenciatura en administración, cursé una

maestría, y actualmente, después de diez años de no estudiar, ingresé a un doctorado, lo

cual me llena mucho pues tu sabes ques me gusta aprender y compartir. De nuestra

madre no te preocupes, siempre he estado al pendiente de ella y gracias a Dios no le falta

nada, incluso la veo feliz cada vez que le platico que sigo estudiando. En lo personal,

después de mi divorcio tuve momentos de soledad que me ayudaron a replantear mi vida.

Y mira, aquí sigo con buena actitud, porque estar vivo es una oportunidad, día con día,

de aprendizaje, y de compartir y sobre todo de crecer. Es un reto diario que nos

pone en busca de disfrutar desde las cosas más sencillas, como un amanecer

(valorarlo, sentirlo), hasta los problemas diarios de la oficina, pues también es un

reto comprender a los demás. Un aspecto fundamental que va acompañado del

estar vivo es tener salud, dado que es el primer elemento para todo lo demás.

23

Querido Abuelo:

Desde que te fuiste, me duele mucho no haber compartido tantas cosas. Hoy solo te

quiero contar que la vida va muy bien, aunque se hicieron algunos ajustes familiares. Sin

embargo, siempre te extrañamos. El año pasado decidí quedarme cerca de casa y pasar

las fiestas con la familia de mi esposo; hacía tanto que no veíamos a los primos. Pero

ahora he sentido que me falta el apapacho de estar cerca de mi familia. Prometo ir a

visitarte sin falta. Estar vivo es poder hacer cosas por los que quieres, aunque sea

cansado a veces, o doloroso, y buscar, con esfuerzo, ese tiempo para uno,

haciendo cosas que te satisfagan y te hagan ver que falta mucho por lograr y

recorrer. Cuando uno está vivo, siente todo.

24

Querido Padre:

Aunque no estás conmigo físicamente, siempre te siento cercano a mí, especialmente

cuando tengo dudas al tomar una decisión. Pienso, como en su momento, poder plantear

contigo los proyectos que traía en mente y quería materializar. Recuerdo que me

preguntabas sobre cuáles eran las posibles consecuencias de todo, buenas y malas, y su

significado final. Siempre estaba atento a tus comentarios, y tú a lo que te expresaba; en

ocasiones coincidíamos, en otras diferíamos totalmente; pero al final la decisión era mía,

y cualquiera que fuera, si bien podías o no estar de acuerdo conmigo, siempre había

respeto y apoyo. La lección es que ahora busco pensar, actuar, y encontrar la mejor

decisión con el respaldo, que supongo me hubieras dado. Estar vivo es sentir, porque a

veces la vida pasa de largo y la gente la toma como viene, sin planear qué será el

mañana y menos la siguiente semana. Mi caso es distinto, planeo lo que quiero

hacer, veo cuáles son mis recursos para lograrlo cuáles son los beneficios que

puedo obtener, no solo meramente económicos, sino también espirituales, algo que

llene mi vida. Eso no significa que no valore lo inmediato, la cercanía de las

personas que amo, el momento del día o la admiración ante nuevas cosas. Lo

importante es conjugar el día a día con los planes de largo plazo.

25

Querido Padre:

Hace casi 9 años que te fuiste y para mí parece que sigues aquí, aunque te extraño.

¡Cómo quisiera decirte que te quiero y perdonarme por todas las veces que no te lo dije,

cuando estabas vivo! Estar vivo significa superar, todos los días, los retos y

problemas que impone la vida misma. Significa contar con otra oportunidad para

hacer mejor las cosas, para perdonar. Significa aprender de mis errores, tratar de

realizarme plenamente como ser humano y valorar los momentos buenos y malos

que nunca más regresarán.

26

Queridos Abuelitos:

Este es un año muy especial en mi vida, pinta muy interesante, he iniciado mis estudios.

Esta decisión no estaba en el panorama tan solo unos años atrás. Originalmente tenía

contemplado quedarme con las maestrías que tengo, pero a mediados del años pasado,

un correo electrónico que me llegó, empezó a sembrarme el gusanito para estudiar un

doctorado. Sin lugar a dudas, es un reto enorme que me llena de entusiasmo y

compromiso, no sólo como un medio para ser mejor persona, sino también para servir

mejor. Estar vivo es tener la posibilidad de sentir, de anhelar y de realizar los

sueños. Estar vivo significa tener la oportunidad de encontrar una familia en mi

esposa y mis hijos. Es un don maravilloso dado por Dios como signo de confianza

en mí y como una oportunidad para servir a los demás. Sentirme vivo es sentirme

útil, con un propósito.

27

Querido H.

Hace tiempo que no conversamos como solía ocurrir. En este tiempo, mi vida se ha

transformado positivamente. Tuve oportunidad de cumplir el sueño de vivir y prepararme

fuera del país. Afortunadamente, la familia, con sus altibajos, se ha mantenido unida. Soy

pleno cuando puedo compartir mi tiempo con mis tres hijos a la vez. Tengo mucha ilusión

de verlos crecer y aprender. Me esforzaré por ser un buen ejemplo para ellos, y estar

presente en sus vidas para lo que necesiten de mí. Estar vivo significa buscar la

manera de que en el tiempo que tenemos, hagamos lo necesario para no pasar

desapercibidos; es decir, dejar nuestra huella por el camino que andemos.

Considero que es una lucha constante entre esfuerzo y satisfacción, lo cual te hace

sentir que el camino vale la pena. El compartir, he observado, es de las cosas que

más te hacen recordar que estás vivo; es como llenar tus pulmones de oxígeno.

28

Querido Amigo:

Años sin verte y sin saber de ti. De mí te puedo contar que han surgido muchos cambios;

el primero es que me acabo de comprometer: el siguiente año me caso. El segundo es

que después de cinco años de salir de la universidad, haber trabajado, terminado la

maestría y viajar, he decidido continuar con los estudios. Tú sabías qué significa esto para

mí. Estoy contenta porque en el trabajo y la familia me apoyan, creen en lo que estoy

haciendo, y eso ha sido gracias a mucho esfuerzo. Sobre mi futuro esposo, pues qué te

digo, es una gran persona y el gran amor de mi vida. En mi casa, todo bien, a excepción

que murió mi abuela, y en el mismo concepto, mi perra. Pero a final de cuentas, estar

vivo es sentir que tienes la decisión de hacer y crear lo que tu voluntad quiera.

Tener la facultad de sentir y experimentar.

29

Querido Santiago:

Desde que nos dejamos de ver saliendo de la prepa, hace veinte años, han sucedido

tantas cosas en mi vida. Entré a estudiar Ingeniería Industrial, antes de salir entré a

trabajar a un banco y me di cuenta de la gran ineficiencia de las organizaciones en

México, por lo que con gran ilusión inicié mi propia empresa. Cuatro años después tuve

que cerrarla debido a que el crimen saqueó mis oficinas. Posteriormente he trabajado en

empresas internacionales y nacionales, e inclusive en el gobierno. A los 32 años me casé

y actualmente tengo dos hijos, una niña de 9 y un niño de 7. Cursé una maestría en

negocios, lo cual fue una gran experiencia. Actualmente soy Director de Tecnología. Creo

que estar vivo significa cosas diferentes a lo largo de la vida de una persona.

Cuando se es niño, el tiempo pasa lentamente y todo se trata de conocer reglas y

seguirlas. En la adolescencia, el mundo es cada vez más pequeño y tratamos de

definirnos a través de romper las reglas que nos impusieron en la infancia. Como

adulto joven descubres tus limitaciones y tu verdadero potencial. Pero una vez que

se tienen hijos, crece la motivación por la continuación de tu vida a través de ellos.

30

Querido Papá:

Por alguna circunstancia especial será posible hacerte llegar esta carta. Hace 19 años

que te fuiste. Lograste conocer a Alondra antes de tu partida. A los 2 años nació Ramiro.

Lleva tu nombre. Los cimientos que me trasmitiste, de trabajo, disciplina, constancia y

humildad, me han permitido crecer, mejorar y desarrollarme en los ámbitos profesionales,

sociales, familiares y personales. Sin la menor duda, aplico tus enseñanzas y las

experiencias que voy recogiendo en mi vida, a la educación de mis hijos. Considero que

estoy, junto con su madre, haciendo buen trabajo. Ambos son jóvenes responsables y

cumplen a cabalidad con sus obligaciones. He adoptado tu sueño, que ahora comparto

con mis hijos, de en algún momento, tomar un motor home y salir a la aventura. Sé que lo

haré. Siempre pienso en ti y sigues siendo mi ejemplo a seguir. ¿Qué significa estar

vivo? Hace un mes murió un familiar muy cercano. El tener a la muerte tan cerca,

vivir el duelo, me hace reflexionar sobre el privilegio de vivir. Reflexiono sobre lo

frágil que somos y la facilidad con la que puede terminar la vida. Es importante

capitalizar al máximo los momentos, buenos y malos, vivirlos, procesarlos, sacarles

el mejor provecho. Trazar planes de mediano y largo plazo permite tener un

propósito y levantarse todos los días buscando conquistar esos objetivos; es lo

que da sentido a la vida.

31

Querido Abuelo:

Ya han pasado casi 6 años de tu partida, espero que te encuentres bien en donde quiera

que estés. De la última vez que nos vimos, acabé la prepa como te prometí, entré a la

universidad. Casa vez que voy al aeropuerto o por ahí con mis tíos, me acuerdo mucho de

ti y de cómo pasábamos el rato. Mi abue te extraña (además de todos). Para que veas,

creo que ayudaste a que los Rayados quedaran campeones. Ahora vivo solo, bueno eso

es un decir, tengo una nueva familia en la universidad que me ayuda en todo; solo por

mencionar unos nombres: Alex, Ale, Albita, Daniela, Eder, Mario, Gaby, etc…Sin ellos mi

vida sería aburrida. Espero que en donde estés, te sientas feliz y orgulloso de mí. Te amo

y extraño. Estar vivo es disfrutar con las personas que más amas y hacer lo que te

hace feliz y pleno. Sentirse vivo es agradecer todas las pequeñas cosas que hacen

tu vida.

32

Querido Abuelo:

Te quiero comentar que desde la última vez que te vi, entrando a segundo semestre de

carrera, he aprendido muchas cosas nuevas y también he llegado a madurar a un paso

increíble. Lamento no haber ido a tu funeral, pero estaba en exámenes finales y los

aprobé todos. Aunque creo que si hubiera estado en clases normales, no hubiera ido. No

es un rencor, ni nada, simplemente hay que tener las prioridades claras. Ya conseguí

trabajo, desde el semestre pasado, en el área corporativa de finanzas de una empresa y

he aprendido mucho y estoy muy feliz con lo que he logrado a la fecha. Ojalá y puedas

ser feliz en la otra vida, aunque hayas hecho infeliz a varias personas aquí en la tierra.

Jamás te consideré parte de mi familia y eso es debido a tus acciones. Estar vivo es el

simple hecho de no estar muerto. Al estar vivo y contar con todas tus capacidades,

las emociones que sientes… eso es estar vivo… ser vulnerable, ser fuerte, caer y

levantarte, padecer tristeza, ser feliz, compartir emociones con otras personas,

amor, odio, envidia… ser un humano es estar en lo más alto y en lo más bajo.

33

Querido Primo Diego:

Tenemos más de 4 años sin vernos y hoy te quiero contar qué ha pasado. Primero que

nada, soy una persona más feliz ya que todo lo que me pasó me ayudó a entender y

reafirmar la persona que soy en estos momentos. En prepa me rompí los dientes jugando

en la lluvia y tuve 3 novias que me demostraron que no quería una novia en estos

momentos. Reprobé el último año de prepa y trabajé otro año, y ahora, lo que nunca

imaginé, estoy estudiando una carrera, me encanta, y estoy enamorado de una hermosa

mujer que me hace sacar lo mejor de mí. Todos los días sigo jugando fut, todos los días.

El significado de estar vivo aún no lo sé, creo que estoy buscándolo y si no lo

encuentro, no importa, el chiste es disfrutar al máximo. El qué se siente estar vivo,

solo se puede responder con una sonrisa ya que siempre se debe tomar todo con

una sonrisa, y el dolor nos ayuda a disfrutar aún más los pequeños momentos tan

felices en la vida.

34

Querido Gus:

Desde la última vez que nos vimos, comencé a jugar hockey, soy delantero, y mi equipo y

yo ganamos segundo lugar del torneo de invierno. El verano pasado estuve trabajando en

una incubadora de negocios haciendo cotizaciones. Llevo ya 2 años con mi novia. Con un

amigo de la universidad, me metí a una banda, The Mandos, y tocamos en fiestas.

Además, mi familia me va a abandonar para irse a vivir a Monterrey en cinco meses, pero

yo me quedo aquí en México para acabar la carrera. Actualmente estoy trabajando en una

empresa que se dedica a hacer viajes de acción social por todo el mundo. Estar vivo es

lo más importante que le puede pasar a alguien, ya que es la única forma de

experimentar el mundo y todo lo que tiene por ofrecer. Se debe aprovechar esta

oportunidad al máximo, sacando lo mejor de ti y de los demás.

35

Querido Alfonso:

Ya tiene 15 años que no te veo y te sorprenderían todas las cosas que me han pasado y

lo cambiado que está todo. Ya terminé la primaria, secundaria, prepa y estoy en la

carrera. Tuve la oportunidad de irme una año a Irlanda, donde aprendí mucho, y más

grande estuve un semestre en Canadá. Dejé el ballet y estuve en fútbol unos años, y

ahora quiero empezar a correr como mi papá (ya corre maratones). Ya no me peleo tanto

con mi hermano y los primos seguimos viéndonos de vez en cuando. He tenido dos

novios importantes que me han hecho feliz, y buenas amistades. Las cosas están un poco

tensas en mi casa por problemas pequeños, pero espero que pronto se arreglen. Me

gustaría mucho volver a platicar contigo. Te quiero. Sentirse vivo es estar lleno de

emociones, dejarte llevar por ellas y por el momento, disfrutar y celebrar tus logros y

saber llorar tus fracasos. No dejar pasar la vida de largo; siempre intentar ser feliz.

36

Querido tío Luis:

Desde la última vez que nos vimos, he cambiado mucho, para bien, me di cuenta de

muchas enseñanzas para las cuales no estaba preparado en ese momento, pero ahora

que las logro ver, me han hecho crecer como persona y te quisiera dar las gracias por

todo lo que hiciste por mi y nuestra familia. Ojalá existiera algún modo de vernos y

comunicarnos, pero supongo que ya llegará el momento. Para mí, estar vivo es

aprender cosas nuevas, realizarlas con intensidad y dar siempre lo mejor de mí.

Amar y ser amado.

37

Querido Pedro,

Te escribo para ponerte al tanto de mi vida, ya que ha pasado mucho tiempo desde la

última vez que te vi. Terminé la secundaria. Pero ya sé que no te gustan este tipo de

cosas. Estar vivo significa para mí que todos mis órganos funcionan y puedo

respirar. Se siente bien, es agradable vivir cada día.

38

Querida Karla:

Desde hace más de 5 años que no te veo. Han pasado varias cosas. Dejé de vivir en

Puebla desde hace casi 2 años, ahorita me cambié de carrera, dejé la Ingeniería en

Manufactura ya que los autos son solo un pasatiempo para mí. Además, ahorita vivo en la

Ciudad de México. Espero verte pronto y que me cuentes qué ha pasado contigo. Te

extraño. Estar vivo significa que tus órganos funcionan al 100 %, que te puedes

mover, que ves al mundo.

39

Querido Abuelo Lino

Hace 7 años que no nos vemos y quiero decirte que poco ha cambiado, parece que

hubiera sido ayer. Sigo jugando fútbol y estudiando, pero ahora en la Ciudad de México.

Una carrera que me gusta y a la cual me quiero dedicar. Siempre siguiendo tus consejos y

con ganas de darte un abrazo. Estar vivo significa el privilegio de sentir, desde lo

malo hasta lo bueno. Lo feliz y lo triste. Lo feo y lo bonito. Es un privilegio y hay que

cuidarlo.

40

Querido Abuelo:

Hace años que te fuiste; me ha ido bien, ya entré a la universidad. Han pasado muchas

cosas desde que te fuiste; pero gracias a Dios, todas para bien de la familia. Quiero

agradecerte por todo lo que me enseñaste y los valores que me inculcaste; siempre serás

mi ejemplo a seguir. Se te extraña. Estar vivo significa hacer lo que te gusta, querer lo

que quieres hacer cuando lo quieres hacer. Disfrutar, aprender y experimentar. Se

siente bien, te sientes pleno. Hay altibajos, pero es parte de vivir y experimentar.

41

Querida Valeria:

Esta se mi segunda semana aquí, no ha sido fácil adaptarme a un modo distinto de vida:

la comida, los lugares, la actitud de las personas; en fin, todo es diferente. Me va bien en

la escuela, hasta ahora me ha gustado mucho todo lo que me han transmitido mis

maestros. Me siento feliz por comenzar de nuevo y también ansiosa por verte y abrazarte,

hermanita. Cuídate mucho y échale ganas. Estar vivo es experimentar, caminar por un

sendero que no conoces, pero esperando que la dicha llegue a tu vida. Existen

muchos sentimientos a lo largo de “estar vivo” y pienso que es parte de las

experiencias que debemos reunir en nuestra estancia aquí. Pienso que estar vivo

significa “privilegio” y “oportunidad”

42

Querido Alberto:

Básicamente, entré a la universidad luego de mis estudios en Estados Unidos. Terminé

con mi novia de dos años hace poco. Planeo ir a Europa, a ver si nos podemos ver.

También estoy tratando de emprender mi propio negocio y pues a ver qué tal nos va con

eso. Estar vivo significa poder sentir con lo que te es dado, y experimentar, con

todos los sentidos, diferentes experiencias. Estar vivo se siente, ya que sabes que

lo estás, te presiona a sacar lo mejor de la ocasión mientras puedas.

43

Querido Arturo

Preparatoria vino y se fue demasiado rápida para mi gusto. Lo difícil es dejar de creer que

la realidad es un juego y que nuestras acciones no tienen consecuencias, pero ahora todo

es difícil, matar viva la emoción. La gente adulta que tanto admirábamos realmente no es

tan admirable, con consejos, errores y defectos. Poco a poco, la vida pasa a ser días en

lugar de horas y empiezas a ser hombre. La cerrazón fue difícil ya que el sentimiento de

adopción genera daño a la gente que quieres de corazón. Al final, todos son escombros.

Pero en el momento que menos lo esperaba, entra un rayo de luz a mi vida. Una fuerza

mayor al hombre. El, tan grande. Poco a poco aprendí a ser como ellos, a ser alguien

más. Pero estar vivo significa tomar una oportunidad, de ser y ayudar a ser lo mejor

de nosotros mismos. Vivir es grandioso siempre y cuando vivamos para estar

vivos.

44

Queridas Tías y Abuelas:

Ustedes son los pilares de esta familia que han formado, se les extraña muchísimo y no

saben la falta que hacen. Estando en la R6, uno no puede dejar de pensar en ustedes y

sentir su presencia. Entre mi tía, mi mamá y yo, hemos cuidado su casa y los cuadros por

los que ustedes dieron la vida, por mantenerlos bien. Al principio criticaba la galería, pero

ahora no saben cuánto la valoro porque es su legado, fue lo que nos dejaron. Yayitas y tía

Lola, se extraña su cariño y su dulzura; su presencia, Tere y Tita. Donde estén, las quiero

de mil amores, y pues ahí voy tratando de hacer cosas con mi vida. A parte de estar en la

R6, pues he estado tomando cursos de historia del arte y de museos; me han gustado

muchísimo. También tomé computación, pero eso fue por necesidad. Sigo yendo a terapia

y pues he hecho de todo un poco. Tratando de ver qué más hacer. Mi mamá ahí va y mi

hermano sigue en estímulo, tal como era tu deseo, Tere. Ha tenido sus altas y sus bajas.

A mí me sigue costando mucho tenerle paciencia, pero la debo tener. Está difícil

conseguir trabajo. Ay, Tere, desde que ya no hablas a la casa, se te extraña muchísimo.

Estoy por cumplir los 40 en este año, y la verdad no le he encontrado un sentido a la vida.

Para mí, el significado de estar vivo, si es que lo hay, es tener salud, y pues el estar

presente en este mundo, aunque no sepa a veces a hacia dónde ir y pensar, tener

bien el cerebro para tomar decisiones y valorar lo que se tiene. Las emociones y los

sentimientos y vivir lo mejor que uno pueda porque solo estamos aquí por unos

instantes. Mis pasiones son el arte y los perros y mi gran sueño es poder viajar

algún día a Europa. Agradezco a mi familia, a las personas a mi alrededor por su

apoyo y por creer en mí. Quisiera tener la energía que ustedes tenían, pero ya me

conocen, cuando quiero lograr algo, intento llevarlo a cabo.

45

Querida V:

Ayer, la niña de 5 años cumplió 46. Tú y yo somos la misma, vista desde el pasado hasta

el día de hoy, y con un futuro incierto que ya existe en el espacio cuántico de cualquier y

toda posibilidad. Así es como puedo definir lo que considero el aprendizaje más

importante sobre el increíble misterio que representa estar vivo. Igual, no es más que un

sueño creado por mi mente inconsciente, de otra V., la cual, hasta ahora que te escribo,

soy consciente que también “es”. Me parece irónico cómo los humanos nos quedamos

atorados en el dolor de momentos y pasajes difíciles que de algún modo escogimos

experimentar para aprender como seres espirituales que somos y que olvidamos por

atender las necesidades absurdas de una ansiedad química y pasajera producida por una

máquina perfecta llamada “cerebro” de la cual poco conocemos aún. Cómo te ha costado

entender tanta soledad, tanto vacío, tanto abandono, hasta que un día, cansada, dejaste

pasar los años con un amargo sabor a decepción y resentimiento. Tuviste varios intentos

de auto-destruirte, ignorando tu compromiso de completar tu misión en este planeta. Sin

embargo, te has transformado, tu pensamiento, a través de conocimientos, ha

evolucionado; ya te ríes de ti misma, de tus berrinches y arranques infantiles y te das

cuenta de que todavía tienes 5 años. Descubriste que la soledad es necesaria y es una

herramienta básica de la creatividad e imaginación. El vacío es un regalo, una bendición

que te enseñaron Cromley y Rothko, Es un don poder apreciarlo. El abandono, te movió

de lugares, tiempos y espacios donde llegaste a sentirte estancada. Abriste nuevos

caminos internos. Has trabajado con el ego y tu sueño de grandeza, y permites a la

tristeza salir y entrar cuando así es necesario, porque es fuente de inspiración. Ahora te

asumes sin ningún problema, como una pequeña partícula de carbono y observadora

emocional.

46

Querido Carlos

Bueno, un poco raro me suena llamarte Carlos. Tengo muy vívidos los tiempos cuando

coincidimos en la facultad. Supongo que el Carlos refleja también un cambio en tu visión

más reciente de la vida y del mundo, ¿es así? Sobre tu pregunta "¿qué significa para ti

estar vivo?, pues que padre que a través de tu iniciativa pueda detenerme a pensar sobre

esto: A mis 40s, ¡me siento más viva que nunca! Creo que tal vez no existirá otro

momento en el que pueda sentir tanta plenitud física e intelectual, y además con un

corazón que se me desborda de dar y recibir amor. En este estado actual, he aprendido a

disfrutar y extasiarme de los aconteceres más simples, como sentir los rayos de sol sobre

mi cara; o sentir el aire frío recorriendo mi cuerpo al hacer deporte; esperar el florecer de

los árboles de cerezo y magnolias en la primavera, o la contemplación de las montañas y

los cerros... Pero sobre todo, ser fuente de vida me ha dado una total conexión y

empoderamiento de mi cuerpo, mi mente, y mi espíritu. Espero te sirvan mis líneas. ¡Un

abrazo!

47

Árbol de la vida

Guadalupe Ruíz

En el buró de mi cama, rodeado de columnas de libros, cerca de la cabecera, se ve la

fotografía enmarcada de un sampán con tres velas escarlata y la medalla de un maratón,

al pie de la lámpara. Con su cuello de cisne husmea el mar esmeralda donde navega su

vecino, anhelando sumergirse.

Es un árbol de la vida. Barroco, abarrotado de personajes en sus ramas, representando lo

que me hace sentir viva: leer, viajar y correr. La medalla narra una odisea. Miles de

corredores, la algarabía, zancadas por calles céntricas, da fuerza fantasear: por aquí pasó

el carruaje de Mozart rumbo al palacio, esta avenida la cruzó Freud. La agonía aparece

en los últimos kilómetros; te rebasan los veteranos, el sol amenaza con derretirte y no

sabes si vas a llegar. Cruzas la meta al cabo de cinco horas y media, con el cuerpo

molido, lágrimas contenidas y una sonrisa radiante. Tiemblan tus piernas, perdiste varias

uñas de los pies, no puedes más. Es disparatado, a pesar de no poder dar un paso, la

vida palpita en ti como nunca.

El sampán de la foto rinde tributo a la única pintura que hubo en mi casa. Mirando ese

barco, soñé con viajar y con la imaginación desbordada de los niños, navegué por el mar

de China, mucho antes de hacer mi primer viaje de verdad, apretujada en un destartalado

Fiat amarillo por una carretera polvorienta al pueblo de mi padre en la Costa Grande.

Viajar es fascinante, igual que la lectura, te embarcas en una aventura, descubres nuevos

mundos y la mirada de asombro con que los miro al volver, me ayuda a redescubrir el

mío.

Novelas, biografías, filosofía, caricaturas, poesía y libros infantiles inundan la casa. Recibí

algo de los que leí; me sacaron de una duda, me dieron placer, ensancharon mi mundo,

enriqueciéndome. Sin embargo, los libros apilados en el buró, son los imprescindibles.

Hecha polvo, queda mi coraza por la hechicería de sus historias: conmueven mi corazón y

avivan los sentimientos que oculto bajo la alfombra. Personajes y mundos inventados,

héroes, villanos y personas reales; caricaturas, músicos, exploradores y emperadores. No

me canso de releerlos. Son tan míos como mi familia y mis apellidos.

De la misma casta que los botiquines de ambulancias; las narraciones de los

imprescindibles son inyecciones de adrenalina y choques eléctricos para mi corazón y mi

mente, adormecidos y acobardados por la sedación de la vida cotidiana. Me liberan de la

48

prisión de la comodidad y de la mera existencia. Por eso los libros resultan tan

peligrosos.

En la cumbre de las pirámides del buró, se encuentra la creme de la creme de los

imprescindibles. Historias que hacen a mis ojos chispear de alegría, me dan muchas risas

y algunas lágrimas. Son un arsenal para combatir al aliado de la adormecedora vida

cotidiana; la cultura de sufrimiento del catolicismo que respira. De niña, por reír en la

iglesia casi me fulmina una beata. ¿Sabes por quién murió él? Preguntó indignada con

ojos que amenazaban con salirse. Asustada, moví la cabeza. Entonces, señaló con su

dedo pálido y torcido un crucifijo y gritó: ¡Por ti!

Uno de esas armas es un cuento delicioso sobre Mozart. Al abrirlo se convierte en una

caja de música que inunda la casa con su gracia y alegría. Bandadas de pájaros vuelan

de las páginas, cascadas cantarinas caen por la escalera y el sol brilla en cada foco. Otra

arma que mata de risa, es el humor y la irreverencia con que Frank McCourt, en su novela

Las cenizas de Ángela, combate al enemigo. En lugar de abatirme con la tragedia del

alcoholismo de su padre, me hace sonreír.

Pequeña como una granada de mano, la novela de Tabucchi en su portada roja tiene una

imagen impactante. Pereira camina de prisa con su saco y una bolsa de viaje al hombro;

su vida peligra. Publicó un artículo denunciando asesinatos de la dictadura y huye de

Lisboa. Atrás queda la vida gris en que se apoltronaba.

Pereira sigue caminando de prisa. Se le ve entre multitudes exigiendo justicia en el zócalo

de México por la matanza de los 43 estudiantes de Ayotzinapa, por los migrantes

centroamericanos y por la gente de Tlataya. En París, Pereira marcha por la Place de la

Republique con un lápiz y un letrero que dice: Soy Charlie, soy judío, soy policía.

49

Elegía

Margarita Gasque

“Porque no tengo las manos en las manos… para dártelas…” Dice el poema de Arreola.

Mis manos ya no estaban allí.

Las busqué debajo de la mesa, en las bolsas del pantalón, ¿Las habré dejado sobre el

piano? Me acuerdo que las buscaba desesperada, buscándote en los acordes lentos y

tristes de la Gymnopedia de Satie… pero nada. Lo curioso es que las sentía, podía

mover los dedos, pero no podía asir nada, las tenía llenas de vacío.

Me miré en el espejo –el mismo en el que te mirabas para dar una última revisada a tu

atuendo antes de salir- y no estaban. Mis anillos habían desaparecido también. Te fuiste

tan de golpe, que me costó mucho trabajo darme cuenta de que yo me había quedado.

Estaba viva, pero sin mí. Cuando te fuiste, te llevaste conmigo mis manos. Ahora ya no te

las puedo dar.

La falta de mis manos era tan obvia ante tu ausencia, que tu pérdida me horadaba el

recuerdo en las manos, y sin embargo, me parecía que vivir sin manos, sería más fácil y

posible que vivir sin ti…

Perder las manos era como perder mi relación con el entorno. Era cerrar definitivamente

las fronteras del mundo y sumergirme en el abismo de mi propia subjetividad… Era

hundirme en el tiempo viscoso, lastrado elástico y espeso de mi desmembrada vida.

Necesitaba vivir mi vida con sordina, para disminuir su intensidad!!!

Todo empezó en la India…

Fue en mis manos, donde el brahmín leyó mi destino una noche tibia en Udaipur. Él creía

estarme diciendo algo que ya había ocurrido. Recuerdo perfectamente la expresión de su

cara movida por la compasión ante lo que él veía: una pérdida enorme, desbordada,

brutal… Pero ante mi respuesta desconcertada que no afirmaba lo que él leía en mis

manos, vi cómo la expresión de su cara, se deformaba en una mueca de horror y espanto,

que de inmediato disimuló. Fue más tarde, que pude hacer una reconstrucción retroactiva

de aquél momento, en el que el brahmín suponía decirme algo que ya había pasado,

cuando en realidad estaba leyendo algo que ocurriría pocos meses después…

50

Buscar mis manos, ha sido un largo camino.

Seguía buscando mis manos y, a veces, creía sentirlas al estrechar el corazón de mis

amigos, o cuando intuía que podía tocar sus sonrisas… Después me daba cuenta de que

eran ellos los que me tocaban, los que me abrazaban, los que me arropaban… Y veía en

el espejo las manos de ellos en el lugar de las mías, y con esa ilusión efímera, me sentía

con ellos completa.

Quería escribir y describir todo ello, pero ¿Cómo se puede escribir sin manos?

Han pasado los años y hoy sé que buscando tus manos fue como encontré las mías.

Buscando tus manos pude apreciar, reconocer y agradecer la vida maravillosa que viví

contigo. Así aprendí que el único tiempo de la vida es el presente, en el que a pesar de

las adversidades, puedo ver el cielo y volver a amar; puedo pensar en las estrellas y

saber que estoy viva.

Hoy sé que está en mis manos, hacer de cada instante un acontecer bendito.

Hoy sé que buscando tus manos fue como encontré las mías.

Hoy tengo ya mis manos en las manos … para dártelas…

51

Alegoría sin igual

Aliria Morales

Le pido que no me vuelva a mandar recados para cobrarme la colegiatura de mis hijos, el

menor ya no quería venir a la escuela, pero se lo digo, no se van a salir de esta escuela

hasta acabar la preparatoria. Le pido se cobre con estos tres cuadros por favor.

El director preguntó: “¿va a pagar con estos tres cuadros un mes de colegiaturas de los

tres?”.

No son tres meses de los tres.

El director guardó silencio para después continuar diciendo: “pero no cobramos con

cuadros”, “yo tampoco le daría mi obra si tuviera dinero maestro”. Con lágrimas en los

ojos le dije: “¿sabe? Yo no sé inglés y mis hijos tienen que aprenderlo. ¿Me explico?”. “Sí

creo que se explica. Muy bien, solo por esta vez”.

Yo le expresé mi agradecimiento.

Los cuadros eran de mi primera época, paisajes impresionistas, y uno muy especial con

banderas: una fiesta mexicana, luces, reguiletes, confeti, serpentinas, vida, fuerza, el

expresionismo total, el color de mi México. Él tomó un paisaje y dijo: “los otros serán para

mis socios”. “¡No!” dije yo, quédese con el de las banderas, es el mejor.

Lo tomo algo incrédulo y dijo asombrado: “bueno, siendo así me quedo con el de las

banderas”. Estoy segura que le caí bien, me vio tan decidida, tan valiente.

Ahora, al Centro Médico, ya no sé a quién pedirle más sangre y plaquetas. En

hematología nadie sabe el nombre de los pacientes, te van conociendo por el tipo de

sangre de tu familiar y todos los interesados se mueven para conseguirla. Un señor joven

de origen judío dijo: tengo un donador A negativo para mañana. Y necesito un donador A

positivo para hoy.

Me urge, mi esposa está grave. Soy A positiva dije yo, y no he desayunado. Di las

plaquetas para asegurar las que mi esposo necesitaba al día siguiente.

En esos días, con mucha emoción recibí la noticia de que mi obra había sido

seleccionada para salir en el número de septiembre de la revista Selecciones de Riders

Digest. Sentada, imaginaba el momento cuando viera la revista exhibida en el puesto de

periódicos. Diría así: Alegoría sin igual de la pintora Aliria Morales, colección particular del

52

Instituto Bilingüe Rudyard Kipling. No podía faltar ninguna palabra de esa leyenda.

Mientras, ahí, en el Centro Médico, mi esposo se debatía entre la vida y la muerte.

Llegó la fecha esperada: septiembre de 1996. Me sentía triste, me daba cuenta que la

vida es efímera y escribía esto. “México, te amo porque eres parte del río sin orillas de la

vida, soy hermana de las aves, de las plantas y de los virus, navego y me renuevo en la

muerte constante, la que al transformarlo todo, va creando y recreando mi áspero barro”.

Ese día, sólo contaba con cincuenta pesos; compré dos revistas, una para el director y

otra para mí. Ahí estaban en el puesto de periódicos, las fui volteando una por una, para

que se viera mi obra en la contraportada. Después tomé el camión; ese día no hubo para

la gasolina. Cuando llegué a la escuela, vi que en la dirección se encontraban tres cajas

de revistas que el director regalaba como pan caliente. Al verme, me dijo: “buenos días

maestra”. Siempre me había dicho señora.

Llamó a Laurita, la secretara, y le pidió esto; “escriba: los niños Carrera Morales tienen

beca a partir de hoy: colegiaturas, libros, uniformes, hasta que terminen la preparatoria”.

Luego volteó a verme y me dijo: “ya no más preocupación por el inglés, ellos aprenderán

un inglés perfecto”.

Salí de ahí con el documento en la mano. Parecía que volaba sobre el inmenso patio, me

sentía inmensamente rica y traía doce pesos; mis hijos aprenderían inglés. Y yo seguiría,

pintando.

53

Dos corazones pendientes de un hilo

Aliria Morales

La casa luce gris, todo está desordenado. El polvo cubre los muebles del pasillo y las

hojas secas del invierno permanecen en el piso ocre, seco. Sólo el calor me recuerda que

es primavera: Abril. Las plantas ya no tienen sed: han muerto. Las lavandas, los rosales,

las gardenias, todo murió, murió como tú. Todo murió. Al regresar a casa me di cuenta de

que enero, febrero y marzo, no existieron ¿o sí?

Sólo recuerdo de febrero ese día y tu cuerpo en esa cama y el silencio de aquella sala de

hospital. - Arreola Santander – exclamó un médico. Con dificultad me levanté de la silla y

lo seguí. Flaco, serio, frío e inexpresivo. -¿Es su esposa?-, pregunto; y sin darme la

oportunidad de contestar continuo -Si quiere, puede despedirse de él y avisarle a sus

demás familiares, le queda poco tiempo. No hay nada que hacer.

En el otro extremo de la sala de terapia intensiva, un hombre moría. Casi no respiraba. Su

color, transparente, como si por sus venas no corriera sangre, sin expresión de dolor.

Ese lugar era la antesala de la muerte, todos parecían morir en medio de un silencio

aterrador. Las piernas no me sostenían, mis oídos zumbaban, la cadera se me abría, mi

espalda, fracturada. No sé qué dolor era más fuerte, el alma sin poder gritar. ¿O era yo la

enferma? Acababa de dejar el hospital precisamente el domingo anterior. Los calambres

se repetían en las manos, en los pies, en las piernas.

No sé de dónde saqué fuerzas para caminar ese día, de un lado al otro: del doctor a la

farmacia, de la farmacia al doctor, una y otra vez y sin que los médicos dijeran nada.

Apenas podía caminar. Sentí la muerte moviéndose, coqueteando conmigo. Sentí ese frío

aterrador que cala los huesos y que nunca había experimentado. Algo me decía que las

cosas no estaban bien, algo que no sentí, ni cuando mi papá se fue, ni cuando murió mi

madre en pleno verano.

Nunca sentí la muerte tan cerca como ese día, ahí frente a ti.

Tú en cama con todos esos aparatos que no entendía, pero que parecían avisar con

sonidos pausados cada vez más lejanos, que tú te ibas, y yo sin poder hacer nada.

Tú, con tus manos frías, tu cara fría. Cubierto con una sábana que parecía de aluminio

para mantener tu cuerpo un poco más caliente que el hielo. Estabas frío con el frío de la

muerte. Te habían cortado la barba que yo te pedía te dejaras porque te veías muy

interesante, como filósofo, como escritor y a ti te daba tanta risa, pero la verdad es que sí

54

te veías muy guapo. Toqué tu cara y te acaricié. Quería abrazarte, desaparecer, e irme

contigo. Quería saber si sentías dolor. Te observé, esperando que en algún momento

abrieras los ojos, pero eso no sucedió.

Parecía que dormías en paz. -Su corazón está bien, no ha fallado, pero su hígado y su

riñón no respondieron y dejaron de funcionar- dijo una enfermera.

Me acerqué más a ti, y te di un beso. Lloré y te reclamé -¿Por qué te vas? ¡Juntos hasta

la eternidad!-. Así dijiste aquella tarde en Zacatecas, haciéndome jurar que estarías

conmigo siempre. Yo reí aunque te dije que no juraras cosas tan serías. Tomaste mi

mano y afirmaste. -Contigo siempre, donde tú estés yo estaré, solo saldré de tu vida con

los pies por delante-. Te solté y volví a decir que no jugaras con eso. Eras divertido,

alegre, inquieto. Parecía que la vida se te iba de las manos y disfrutabas el momento. Te

dije –Está bien, juntos hasta la eternidad- y sonreí en señal de complicidad. Sólo teníamos

cinco días en ese lugar, donde yo restauraba aquel mural que había realizado seis años

atrás. -Mañana se le olvidará-, pensé. Lo había visto coquetear con todas las mujeres que

empezaban a llegar al evento. No cabe duda. Es el cabrón más adorable que he

conocido. Franco, espontáneo, guapo, alegre.

Veía, ahí en silencio, cómo se te acababa la vida. Volví a acariciarte -No te vayas… mi

corazón no resiste más dolor. He sufrido lo suficiente-, y te di un beso. Qué impotencia ver

cómo te vas y no poder irme contigo a pesar de este dolor.

¿Cómo seguir ahora sin ti?

Los planes y todo aquello que era nuestro. La música, el blues, la poesía, el temazcal, el

volcán, y los sembradíos que pintaría mientras tú leías. Los talleres y todo lo que dijiste

cuando llegaste a mi vida con tanta emoción, con tanta ilusión.

Caminaba en ese enorme jardín de nuestra casa preguntándome, cuestionándome. Ese

inmenso jardín que tanto cuidabas y tantas veces recorríamos descalzos anhelando todo.

En este jardín que hoy recorro en silencio, entre el gris de las cosas tristes. De pronto

llegué hasta una pequeña maceta de barro en forma de paloma donde sembré esa ramita

de planta que parecía un hilo, en el que cada diez centímetros dos corazones se unen y

que yo cuidaba tanto. La tomé y vi que estaba más hermosa que nunca. -¿Te acuerdas,

Luis? Me la regaló tu mamá y dijo que era muy delicada, que probablemente no

crecería… y creció. Después la separé en dos macetas y ambas crecieron hermosas-.

Las cuidé como a ti te cuidé. Crecieron y creciste, crecimos. ¡Cómo me gustaría

que las vieras! Están vivas. . . . .

55

Querida Fer:

Te escribimos esta carta en un día muy significativo para Papá y Mamá: Hoy hace 17

años nos hicimos novios. Han sido 17 años muy hermosos, de compartir muchas alegrías

y algunas tristezas, de plantearnos retos y de ir creciendo juntos como personas, pareja y

familia. Y es en este día especial que queremos compartirte algunos pensamientos que

esperamos puedan acompañarte a lo largo de la vida. Aunque ya te lo hemos dicho

muchas veces (o tal vez no las suficientes) ser tus papás es el regalo más grande que

Dios nos ha dado. Antes de que nacieras, le pedimos mucho a Dios porque llegaras y

seguramente se tardó en enviarte porque quería hacerte tan especial como eres: alegre,

líder, segura de ti misma, bonita, inteligente, locuaz… el día que supimos que venías en

camino lloramos de alegría y desde que llegaste no has hecho más que traernos felicidad:

a nosotros, tus papás, pero también a todos los que te rodean como los abuelos, tus tíos,

tus primos, nuestros amigos… y pedimos que Dios te conserve siempre tan feliz y tan

llena de entusiasmo como hasta ahora.

Creemos que se han puesto en ti todas estas cualidades porque estás llamada a tener

grandes logros: en primer término, la Santidad, a poner tus talentos al servicio de los

demás, a cumplir una Misión muy especial, a hacer crecer tus virtudes y a contribuir a que

Cristo Reine, dejando este mundo mejor de cómo lo encontraste. No será tarea fácil.

Cualquiera que sea tu vocación (y por la cual rezaremos), debes trabajar mucho para

convertirte en una persona de bien: te vas a enfrentar a un mundo que te llame a la

comodidad, a lo fácil, a pensar solo en ti, a querer las cosas rápido… tienes que

esforzarte por ser más paciente, saber escuchar y aprender a compartir, y sobre todo a

ver a la Caridad como la virtud superior. Ama mucho y nunca te equivocarás.

Estás llamada a ayudar, a servir a los demás, a hacer el bien de una manera que influya

en muchas personas. No te dejes llevar por el egoísmo y piensa siempre que esta vida es

temporal, lo que vale la pena en la vida no cuesta dinero, pero sí esfuerzo y dedicación.

Yo creo que en la vida tienes que hacer tres ejercicios: de la mente, del cuerpo y del alma.

El ejercicio de la mente: lee, aprende algo todos los días. El ejercicio del cuerpo: practica

un deporte, el que más te guste, y el ejercicio del alma: reza siempre, esto te ayudará a

confiar en Dios y a tener los pies bien puestos en la tierra sin dejar de ver tu destino final,

que es el cielo. Los músculos que no se usan se estropean y eso incluye también el alma.

Te pedimos que siempre nos tengas confianza y nos cuentes lo que te pasa y preguntes

tus dudas. En ocasiones, podremos equivocarnos pero queremos lo que sea mejor para ti,

56

aunque a veces no lo entiendas. Confía siempre en Dios: las personas fallamos, pero

Dios, quien más Te Ama, estará ahí siempre y es el único que realmente llenará tu vida y

te hará feliz.

Tu paso por la primaria será una época llena de retos y de descubrir cosas hermosas:

nuevos aprendizajes, grandes emociones, nuevas amigas y amigos… ya estamos

ansiosos por verte crecer. Ahí estaremos siempre para apoyarte. Gracias por hacernos

tan feliz y por ser tan buena hija. Estamos muy orgullosos de ti y de tus logros.

Te amamos,

Papá y Mamá.

57

(Andrea Rivera)

Querido amigo,

He escuchado que quieres suicidarte, que estás harto de tu vida y que ya no puedes más

con ella. Escribo especialmente para ti, suplicándote que no lo hagas. Tal vez has

olvidado lo bello que es vivir. ¿Te lo recuerdo? Es una aventura diaria, es no saber qué

pasará al día siguiente, es recordar el pasado, disfrutar el hoy y anhelar el mañana. Vivir

es algo maravilloso, vivir es tener la oportunidad para cada día ser mejor, para ser más

feliz. Sé que la vida no es pura miel, que a veces suceden cosas que no son tan

agradables, pero, cada cosa que nos sucede tiene como propósito hacernos más fuertes

y forjarnos carácter. Lo que tienes que hacer cada vez que te sientas destrozado, cuando

sientas que ya no puedes más, es tratar de verle el lado positivo a la vida, el tratar de no

ver los pequeños desperfectos y más que nada, jamás comparar tu vida con la de nadie,

cada quién tiene diferentes problemas. Trata de preocuparte lo menos posible, ya que si

algo tiene solución, ¿para qué te preocupas? Y si no la tiene, ¿para qué te preocupas?

Estar vivo es llorar, sonreír, enojarte, frustrarte; estar vivo es sentir. Estar vivo es que te

invadan un millón de sensaciones, tanto placenteras como desagradables.

Los momentos de felicidad pura hacen que todo valga la pena, que nada sea en vano.

Vivir es hacer que tu vida valga la pena, ¡haz algo para que valga la pena vivirla!

Si Dios me pidiera que le explicara qué es vivir, le diría que vivir es disfrutar día a día,

aquellos pequeños momentos, muchas veces insignificantes, porque esos momentos

constituyen la verdadera y pura felicidad.

Te pido que no te des por vencido, querido amigo.

Atentamente,

Tu amiga que más te quiere.

58

Querido Mil, esta es nuestra breve historia, vista desde mi óptica. Hoy quiero que la

conozcas y sepas que eres la única persona que ha movido mi corazón. Nunca pensé

escribir esta historia, pero aquí estoy, como sin nada, iniciándola después de que una

amiga me dijo tener noticias del hombre al que amo, mi Mil; así te digo; no es por ocultar

tu nombre, sino porque en realidad no sé cómo te llamas. Cuando leí en el correo que

recibiría noticias de ti, sentí mil mariposas revoloteando en mi estómago, ganas de

vomitar y de llorar a la vez.

La idea de escribir no es mía, lo debo admitir, lo leí en una novela y me pareció buena.

Como sucede en estos casos, será mi versión, no la de las demás personas implicadas.

Siempre hay dos lados en cada historia de nuestras vidas, nuestra perspectiva y la de otra

persona, ¿no?

Mi amiga no ha escrito una palabra de lo que sabe de mi Mil, y no entiendo la razón,

presiento lo peor, lo peor para mí. No entiendo por qué no me cuenta lo que sabe. Ellos,

mi Mil y ella tienen amigos en común y yo, yo sólo la tengo a ella; pero no me extraña, ella

siempre oculta cosas y cree que no me doy cuenta, pero sí…a veces me siento tonta

fingiendo que no me importa o que no percibo, aunque mi corazón sangra con un dolor

enorme.

Todo empezó durante los primeros meses del año 2010, cuando regresé del DF, en

marzo, luego de entregarle a mi jugador favorito de fút un cuadro bordado por mí, no

tengo la fecha exacta, lo que sí recuerdo es que recibí una invitación, para ser amigos en

Facebook, de un desconocido; me intrigó, pero lo acepte y escribí en su muro

preguntándole quién era y por qué me enviaba una invitación. En seguida noté que era

amigo en común de una de mis contactos. Bajo mi comentario, mi amiga escribió mi

nombre en diminutivo, diciendo que ellos son amigos y ella me lo sugirió como amigo. Él

escribió diciendo que es una buena persona, que no temiera, la verdad es que no temí de

él. Ahora, por segunda vez, ya no somos amigos de FB, él me eliminó, siento que no me

importa, pero pienso en el ¿por qué pide que sus amigos no lo eliminen, y le afecta, y él

hace lo mismo? Yo pienso que hay otros medios para comunicarse, ¿no?

Su cumpleaños. Cumple el 29 de mayo, fecha en que yo le felicité por vez primera, ¡qué

emoción, porque agradeció y comentó que seguía de festejo! También escribió que todos

lo felicitaron, menos la mujer que ama. Yo no entendía nada, había notado en su muro

59

cosas como que exigía ver a su hija Laisha. Así lo recuerdo. ¿La mujer amada era la

mamá de Laisha, o era otra o a quien se refería? Este hombre me dio ternura desde el

inicio, quería arreglarle el mundo, saber más de él y quería conocer su rostro porque no

tenía foto de perfil, pero quería conocerlo a él.

Pregunté a mi amiga si tenía una foto de este hombre que me intrigaba por sus palabras y

por sus publicaciones. Pero no, no había fotos. Ella me sugirió que yo le escribiese y le

pidiera que publicara una foto suya, ¡si claro! Lo hice y colocó una foto de perfil con dos

muchachos, como de 20 años. Pensé que era foto de su juventud, él aún no llegaba a los

40. Le pregunté cuál de los dos era, si el de camisa amarilla o el de camisa azul. Tanto mi

amiga como él me dijeron que era el de camisa amarilla. La verdad no me importaba

mucho su físico, simplemente me intrigaba y yo se lo quería presentar a otra amiga quien

deseaba tener novio.

Con sus comentarios y canciones publicadas (sigue publicándolas en Facebook), siempre

refleja su tristeza y su impotencia por no estar con la mujer a quien ama; y yo en ese

momento pensaba que así como te enamoras, te puedes desenamorar. Yo lo había

hecho, sólo es cuestión de hablar con la verdad y decir que ya no amas, cuando dejas de

sentirlo. Sus respuestas siempre iban con una pregunta. Y ¿cómo lo hago, cómo dejo de

amarle? ¡Vaya pregunta! creo que hasta ese momento yo había dejado de amar, pero no

me habían dejado de amar. Sí, hubo casos en los que nunca me amaron y yo sentí amor

sin ser correspondido, el amor deja de tener sentido. Así que una posible respuesta a esa

pregunta era el clásico: un clavo saca a otro.

El año que lo conocí, él estudiaba en Nuevo México otra especialidad, toxicología, porque

es ginecólogo. Pedía que la mamá de Laisha llevara a la niña a Estados Unidos para

verle. Pero ella no quería, mal plan por las mujeres que hacen cosas como ésta. Para mí,

la mamá de Laisha es una defectuosa (paréntesis grandote, porque no me merece

respeto esa mujer).

Un día publiqué en mi perfil de Facebook que tengo un ángel de amarillo, y él comentó

algo, pensando que me refería a él, y yo le dije que no, que mi ángel de amarillo es nada

menos y nada más que Kikin Fonseca, ex-jugador de tigres. Como consecuencia de este

comentario, nuestros mensajes vía correo electrónico empezaron a fluir, me dijo que se

sintió apenado por pensar que él era mi ángel de amarillo.

Cuando yo no le escribía, me enviaba mensajes preguntando la razón de tenerlo tan

abandonado, o preguntando si yo estaba molesta por algo que hubiese escrito, y mi

60

respuesta iniciaba siempre con risas. No soy de ese tipo de personas; simplemente no

había razón para estar molesta con él.

Yo no sabía mucho de su trabajo, y él tampoco del mío. No es que no me interesen las

cosas que mis amigos hacen, pero tampoco me gusta andar de preguntona. Y si no se da,

pues ni modo, no pregunto. Mi comentario viene al caso porque él parecía estar de viaje

siempre, ¿qué hace un ginecólogo de viaje?, ¿atiende a señoras de diferentes países y

ciudades o se trataba de su otra especialidad?

Sí sabía alguito de su vida, como que tenía un hijo que estaba en la edad de la punzada y

a Laisha, ambos producto de dos divorcios, sin olvidar que estaba profundamente

enamorado y mal correspondido. En sus correos me contaba algunas cosas y yo también.

En uno de esos correos que le envié y él respondió, se refería a algunos de los

comentarios de mis amigas, quienes me decían que me casaría con mi computadora, ya

que por esos días me la pasaba más acompañada de ella en lugar de salir a compartir la

vida y divertirme. Su respuesta a mi mensaje me sacó una sonrisa: cásate conmigo en

lugar de con tu computadora, ¿si? Había diferencias entre nosotros, una de ellas, la

menos importante, es que él es rayado y yo tigre. Eso no importa, yo quería saber más de

su propuesta y pensaba que era una broma, así es que no escribí mucho al respecto.

El mensaje siguiente fue una disculpa de su parte, estaba tomado y dijo sonseras.

Después de no saber de él en meses y haberle dicho que no había encontrado boletos

para un concierto de Scorpions (es que no quería los boletos para él, sino para quien

ama, y yo creía firmemente que esa mujer no los merecía, ni los boletos, ni los

pensamientos de él y por supuesto, tampoco su amor), (yo pensaba que se trataba de

alguien que lo había dejado y punto), escribí en su perfil: ¿Dónde estás que no sé de ti?,

nuestra amiga en común me comentó con tristeza que el papá había fallecido. Me dio

tristeza no estar a su lado ¿por qué no me dijeron?

Le escribí un mensaje para decirle que sentía lo de su papá, señor al que no conocí, pero

sé cómo se siente uno cuando fallece un ser querido. Me respondió y agradeció por

correo. Recuerdo haberle pedido su número de su celular para llamarlo, pero no lo hice.

Creo tener una manía: querer involucrar en mis actividades a mis amigos. Le mandé un

correo invitándole a ir a ver una película alemana, no contestó. En el camino escuché en

la radio a Miguel Bosé cantando “Deja que” y comprendí que había invitado al cine a una

persona que no conocía.

Al regresar a casa, escribí en mi muro: Cuando iba rumbo al Cultural Alemán escuché una

canción y recordé a mi amigo Mil, va para ti. Y el link de la canción.

61

Los comentarios no se hicieron esperar, para mi sorpresa, me mandó un correo

electrónico comentando la canción, que es romántica. Sí, yo la había puesto para él con la

intención de decirle que me encantaría conocerlo más, y que por ello lo había invitado al

cine; para que conociera más a esta mujer que se considera rara, que va al cine sola y le

gustan las películas de arte, principalmente las alemanas; en ese momento era sólo eso,

conocernos. Pero wow!, para él no era así, pensó que quería conocerle en plan amoroso.

Traté de responderle que no era mi intención confundirlo, pero sus palabras tocaron mi

corazón, quizás el amor estaba llamando a mi puerta, nuestros mensajes fluyeron esa

noche y todos eran sobre explicaciones de mi parte y sentimientos de él, cada mensaje

que leía y que contestaba era más profundo.

Pasando los días, puede decirle “te amo”. No es fácil para mí decirlo, hasta que lo siento,

y con esas palabras que salieron de lo más profundo del corazón, que estaban ahí

olvidadas, aceptamos darnos una oportunidad y definir el “seguir adelante” cuando nos

viéramos frente a frente. Él me escribió el nombre de la mujer a quién, hasta ese

momento, dedicó sus pensamientos: mi amiga.

Me dijo muchas cosas, como que mi amiga nos quería juntos, ella pensaba que soy una

mujer de su nivel, la verdad creo que juntos aprenderíamos mucho. Me dijo cómo ellos se

conocieron y por qué hasta ese momento, él la amaba, definimos cosas como: ¿a quién

decirle que estábamos intentando ser felices?, nos hicimos dependientes uno del otro. No

tuve, ni tengo ahora, un problema con que él ame a mi amiga, porque para mí fue pasado;

y que hoy que es presente, y que sé que nada podemos hacer cuando a quien amamos

no nos ama…

Pero el destino no estuvo a nuestro favor, un problema hizo que él se fuese de la ciudad,

con todo y familia y que estuviéramos lejos, aun queriendo estar cerca, porque queríamos

estar cerca y definir tantas cosas.

Su familia y amigos comentaron en ese momento que él estaba feliz, como nunca, que no

lo habían visto así desde hacía mucho tiempo, su mamá dijo que su mirada brillaba de

otro color. Yo lo sentía feliz y me sentía también así, nuestros mensajes eran pocos. Lo

único que sabía era que no podía escribirme y que su prima me diría todo lo de él.

Lloramos en nuestra despedida. Nuestro encuentro no sería en el corto plazo, quién sabe

cuándo se daría. Yo sentía que jamás le vería, lloraba; y él porque al fin sentía amor, por

otra persona diferente de quien hasta ese momento pensaba que amaría por siempre, y

estábamos lejos. Le dije que le esperaría y que su hija también, pero me dijo que Laisha,

62

no era su hija, que no me lo había dicho porque no quería que lo considerara un tonto. Yo

sólo quería abrazarle, sin decir nada.

Su prima y mi amiga me sentenciaron: que no le hiciese daño, ¿yo? ¡Cómo si lo amo!, me

sentí tan sola, no sólo por su ausencia y falta de confianza hacia mí. Todos pensaban en

él y no en mí, ¿qué pasaría si él me hacía daño?

Vino por fin a la ciudad, y no a verme, sino a mi amiga. Mi amor en la distancia no fue

suficiente y sólo me escribió para decirlo. No sé por qué, qué lo movió, pero cuando todo

estaba perdido, él, mi Mil, el hombre que amo, me escribió y todo siguió como al inicio.

Pero esta situación no fue la única, se repitió una vez más hasta que todo terminó. Lo

supe desde antes que él lo escribiera, extrañamente no me dijo “mi niña”, extrañamente

amanecí llorando, sin saber la razón.

Hoy, después de casi 4 años de que todo inició, cuando el destino caprichoso nos unió y

de esa misma forma nos separó, sé que es a quién más he amado, por quién voy a

luchar, por los dos, porque no quiero que esté sumido en esa tristeza y tampoco quiero

estarlo yo.

Sé, también, que somos tan iguales, que amamos con intensidad a quien no nos ama,

sumidos en la tristeza por ello y que la única diferencia entre ambos es que él sabe la

razón de perder a quien anhela; y yo, ni siquiera eso sé. La vida es para vivirla, sin dejar

de hacer lo que deseamos, sin temor a hacer el ridículo, sobre todo en el amor; si no

arriesgamos, no ganamos, y vale la pena arriesgar; al fin y al cabo, no perdemos nada

porque ese amor aún no lo tenemos.

Hay más detalles para contar, lo cierto es que si los escribo, no concluiría hoy.

Para mi Mil, de esta mujer que siempre será su Niña.

63

Hola,

Estas líneas son porque sigues dentro de esta dinámica que desarrollo cada día 31 de

diciembre, donde me dirijo a mis muy especiales amigos anónimos para agradecer su

amistad y darle gracias a DIOS por la vida de cada uno.

Este ejercicio pretende establecer ese contacto personal e íntimo con ese selecto grupo

de personas que no se conocen entre sí, pero que he conocido a través de los años de

ejercicio profesional-laboral-académico. Es un grupo pequeño de 14 personas y muy

ecléctico y disímbolo, lo que le da un sabor muy especial a la redacción de estas líneas...

el objetivo es seguir sintiendo que aun en la distancia física, "nos seguimos teniendo".

Por primera vez tengo una carrera de 10K el día último del año. Carreras de 10k tuve

muchas cada domingo, incluso medio maratón en Saltillo, pero nunca antes había cerrado

el año corriendo, lo cual le pone un toque diferente a esta fecha. Mención honorifica entre

las carreras 10K merece una que corrí en mi adorada CIUDAD GUADALUPE por los

festejos del Señor de la Expiración. En verdad experimenté una sensación mágica al salir

y recorrer toda la calle Guadalupe y pasando por la calle Rayón, que es donde yo vivo,

con una incursión por La Pastora, y correr por esas calles que fueron parte de mi niñez.

Saludé a algunos vecinos que se encontraban a la puerta de sus casas. Regresando a la

carrera denominada “El Reto Final”. Esta carrera representa un reto personal porque

después de mucho tiempo, voy a tratar de romper mi barrera de la hora. Como

antecedente, tengo casi 10 años de correr y solamente en mi primera carrera de 10 K,

hice el tiempo de 1’ 04”. Después, el promedio se movió a los 70 minutos y ya no pude

bajarlos. Admito que no me preparaba para mejorarlos y me atenía a la condición atlética

para terminar las carreras. En internet descubrí una técnica para correr 10K en una hora y

me empezó a dar resultados. A decir verdad, es algo muy elemental y consiste,

básicamente, en aumentar el ritmo del trote durante intervalos periódicos y es muy

efectivo. La última carrera que fue la de Corredores del Sur hice la marca de 1’ 03” de

manera que las condiciones para mañana, el clima frio-fresco y el circuito Fundidora,

parecen a modo para pegarle a la marca personal. DIOS dirá. Una corredora de elite que

está en este grupo sabrá de qué hablo cuando menciono tiempos y demás.

Fundidora está invadida por los preparativos para la función de Luis Miguel y esto podría

influir en el recorrido… A ver cómo nos va con eso. Por lo pronto, ahí les encargo la

levantada en cortos y camisa de manga corta para enfrentar el evento. Me podría abrigar

usando pantalones de béisbol, que van pegados al cuerpo (o iban pegados porque con

64

los 9 kgs que he bajado, ya me quedan algo flojos y pierden un poco esa magia que hace

que los beisbolistas nos veamos estéticos/atléticos o “pompudos”, como dicen las chicas)

y sudadera de manga larga pero no quiero que intervengan en el performance. Solo lo

necesario, con mi reloj y mi radio de antebrazo para motivarme… Ah, y también unos

guantes que sí calienten las manos. Por cierto, dicen mis hermanos, con su muy

acido/punzante/cínico/irreverente humor, que esos guantes sí aplican si jugara el stripper

póker o “póker de prenda”.

Pasando al plano familiar, la familia no deja de crecer (desgraciadamente no por mi) y le

toca el turno a mi pequeña hermana Katty (pequeña de 36 años), incrementar la nómina

de sobrinos con la esperada llegada de Emilio para el mes de abril del próximo año. ¿Qué

le vamos a hacer? Este es el curso natural de las cosas y solo me queda acogerme a esa

sabia frase: “DIOS tiene sus tiempos”. Al margen de este hermoso incidente, no hay

mucho que comentar… Mis papás sanos, fuertes y juntos (¡GLORIA A DIOS!) y cada

miembro de la familia tratando de llevar sus respectivos grupos y asignaciones en gracia

con DIOS.

Del trabajo, poco que comentar… Algunos golpes de timón fuertes, al comenzar el año,

redefinieron el rumbo de la compañía y algunos colegas se fueron y otros llegaron… el

futuro inmediato se percibe muy activo, a DIOS gracias pero… eso ya lo veremos al

regresar de vacaciones. Por si alguno no lo sabía, paramos el 23 de Dic. y regresamos

hasta el 05 de Enero, de manera que habrá suficiente tiempo para descansar y recargar

baterías para enfrentar con mucho ánimo los retos.

Vamos a ver qué nos depara este 2015 para nuestros equipos locales… A diferencia del

año pasado que Rayados se equivocó con los refuerzos, parece que este si ajustaron la

mira y trajeron, toda una tropa colombiana, que esperamos y se apliquen en la cancha y

no en el centrito de la del Valle (porque ya hace mucho que no hay Barrio Antiguo). Por lo

pronto, Carlitos Barra llevo el equipo a la semifinal a pitos y sombrerazos de manera que

con esta legión de negritos kikirimiaus pueda ir un poco más lejos… Ojalá.

¿Los Tigres? Ah, que caray… Paul los dejó más ensartados que a… Parece que les pegó

un poquito la soberbia y ya se sentían campeones antes de tiempo cuando… ¡ñacas! Que

les expulsan a 3. A decir verdad, solo 2 eran justificadas y en la otra, sinceramente, el

árbitro se excedió con la roja. El punto es que a diferencia de Rayados, ahora Tigres se

reforzó muy pobremente… A ver cómo le va al D.T.

Este año tampoco hubo bajas qué lamentar, de manera que creo que he cubierto lo más

esencial de mi vida para con mis amigos y el catch up está completo.

65

Dejaré de lado mi renuencia a gancharme a la dinámica de Facebook. Sigo pensando que

es lo mejor para mi salud mental. Me ha tocado ver y enterarme de experiencias

traumáticas de parejas cercanas a mí que han puesto en riesgo la estabilidad de

relaciones de casi 20 años… en serio. Sé que no estaré descubriendo el hilo negro ni

inventando el agua caliente, pero se ventilan tantas cosas personales que tarde o

temprano traerán consecuencias negativas a nuestras vidas. Como varón hay que tener

muchos pero muchos… pantalones para mantenerse ecuánime cuando tu pareja acepta

como contacto a un hombre que tú no conoces o ver cómo tu pareja interactúa con otras

personas y tú estás al margen... ¡porque tú no lo usas! Porque te resistes a poner tu vida

en un aparador y sólo mostrar las cosas buenas de tu vida... o acaso alguien a visto una

foto de alguien sufriendo en Facebook? O la más clásica de todas… “el like”. Sé, porque

lo he visto, de reclamos de parejas por recibir (no dar) “likes” de la misma persona y

coincidentemente ser siempre de la misma… El reclamo siempre es: “¿Por qué esa

persona siempre te da like a todo lo que haces y porque siempre es la primera?” Esas son

las razones por las que me mantengo al margen de la dinámica del Facebook y créanme,

que es en verdad desesperante y cruel para quienes viven ese infierno. Espero que nadie

esté en esta situación y si lo está, que tenga la sabiduría para resolverlo, porque por lo

que he percibido, es mucho más común de lo que se piensa.

Esta fue una percepción muy personal al respecto, más sin embargo, si alguien no está

en esta situación, me da muchísimo gusto y de ninguna manera pretendí satanizar a

nadie con mis comentarios o juicio.

Preparando mi salida de este encuentro, deseo de todo corazón que disfruten, como cada

quien disponga en el seno de su familia, de una noche de unión y alegría. Ya les comenté

el año pasado la fascinación de mis sobrinas por los ritmos divertidos y las fiestas y, por lo

que percibo, esa será la tónica de esta noche. Tal vez el punto discordante será el género

en selección. Mis sobrinas mayores han desarrollado un gusto por la música de banda y

desgraciadamente hemos empezado a chocar en ese aspecto. Sé que será prácticamente

imposible que les pueda imponer mi gusto por Los Psicodélicos, David Bowie, Pink Floyd,

Depeche Mode o Duran Duran, o cosas un poco más pesadas como Judas Priest o Deep

Purple (uno de mis placeres más delirantes junto con Pink Floyd ) pero me resisto a

escuchar a una banda que le dicen la tracalosa (o algo así) o a J-A (Que solo DIOS sabe

que madre lo tuvo) y algo me dice que habrá algo de eso esta noche. Me daría por bien

servido si solo me dejaran poner el acústico de ZOE, que créanme, está bien, pero bien

fregon… Letras interesantes pero lo más disfrutable, los ritmos y armonías… ¡alucinantes!

66

… soñar no cuesta nada.

Muy seguramente estaré dejando en el tintero algunas ideas, que ahora las musas me

han abandonado y se han ido a tomar una siesta para estar listas para la celebración de

esta noche; sin embargo, creo haber cubierto nuevamente en tiempo y forma lo más

relevante de este año… En su momento, todos sentimos la partida de Chespirito

(pipipipipipi), pero ya dejemos que Doña Florinda venda en paz las propiedades que le

dejó don Roberto. Todos festejamos las ocurrencias de los novedosos del “Ice Bucket

Challenge “ y creo que coincidimos unánimemente en que “NO ERA PENAL “ ( Después

de todo ya nos la cobramos y nos los abrochamos en su propia casa) . Por cierto, es año

de elecciones, que es lo mismo que el año de Hidalgo (Chingue su madre el que deje

algo), así que, mucho, pero mucho coco a la hora de emitir nuestro sufragio. Aunque

muchos políticos ya empezaron su campaña en una forma descarada y están atacándose

mutuamente, y como si fueran hermanas de la caridad, empezarán las dadivas para

querer ganar la preferencia de la gente. Y hoy Luis Miguel es gratis en Parque

Fundidora… a 7 grados y con el chipi chipi, pero gratis… y muy seguramente el próximo

Clásico vaya por señal abierta (claro… Luis Mi y Tigres y Rayados con cargo al erario y

nuestros impuestos) pero, ¿qué tal si no hubiera elecciones? ¡Toma, pelón, tu cachucha!

P.D:.La carrera 10K se realizó esta mañana con un frio de los mil demonios y no fue una

buena carrera. Hice 1’ 09”, lo cual fue un retroceso… ni modo, así es esto de las

competencias. El circuito tiene puentes y pendientes y eso influyó especialmente en las

subiditas, casi al terminar. Y el gramo de energía que tenías para llegar con garbo y

gallardía a la meta (y no dar lastimas, ni penas ajenas) se agota en vencer una pendiente

prolongada. Escribo esto solo por si estaban con el pendiente de cómo me había ido en la

carrera y si había podido pegarle a la hora. Sinceramente no quise que tomaran su

sagrada cena de esta noche con la angustia, la incertidumbre y la zozobra de saber cómo

había terminado la carrera.

67

Querido Papá:

Han sido 7 meses desde que te fuiste y cada día te extraño más, no menos. Extraño

mucho platicar contigo. Extraño comentar contigo el partido de fútbol y de las estupideces

de los políticos. Sin embargo, lo que más extraño es compartir contigo las cosas

importantes que suceden en mi vida.

Sabes que siempre fuiste mi mejor amigo. Me felicito por habértelo hecho saber en vida.

Contigo platicaba todo lo que me ocurría, desde las cosas absurdas, hasta las cuestiones

y decisiones importantes que enfrentaba. Siempre me ayudaste a tener un buen

diagnóstico y a tomar la mejor decisión. Gracias papá.

Gracias por ayudarme a ser quien soy. Gracias por todo tu esfuerzo y dedicación. Gracias

por ser mi guía, tutor e inspiración. Gracias por ser mi amigo. Gracias por ser mi papá.

Ahora que siento el dolor de que no estés con nosotros, comprendo un poco mejor el

significado de la vida, si es que algún día se logra comprender por completo. Creo que

sólo a plenitud, hasta que no se tiene. Qué ironía. Gracias por todo papá.

68

Fetiches de Transilvania

Cuauhtémoc Rodríguez

Los vientos de aquella lejana revolución ya consumada en el país parecían haberme

rescatado para siempre de los vampiros que se me aparecían desde que era muy chico.

Sin embargo nunca me imaginé que ese aliento que se respiraba en esa hacienda

revolucionaria muy cercana a mi nueva casa, muy lejos de ahuyentar a esos espectros de

mi vida, se me aparecerían después con mucha mayor insistencia.

Una prueba contundente de lo anterior fue en mi última clase de natación en esa

prestigiada escuela que estaba a dos calles de mi casa. Decidí que no regresaría a nadar

a dicha escuela cuando, una vez, al final del entrenamiento vi a esa sirena afuera de la

alberca dando coletazos de supervivencia, como si quisiera aferrarse a la vida para seguir

arrullando –con su canto- mis sueños llenos de temor a la terrible aparición cotidiana de

los murciélagos.

Entonces pensé en acudir al médico que puso un anuncio en los casilleros de la escuela

de natación que decía: “Si te sientes confundido nosotros te ayudamos a conocerte a ti

mismo”. Así lo hice, y al contarle mi historia en la primera consulta a la doctora, la primera

pregunta que me hizo fue el por qué me gustaba ir tanto al parque que estaba a tras de mi

casa si era donde más se me aparecían los vampiros.

Entonces yo respondí que me recordaban mucho al lugar donde vivía anteriormente y

entonces me costaba mucho trabajo librarme de ese recuerdo. Porque a pesar del miedo

que le tenía a las apariciones, los relacionaba mucho con mi vida pasada inmediata, era

una relación miedo-melancolía que yo tenía con esos encuentros fantasmagóricos.

Algo que no me atreví a contarle a la doctora fue que una forma de pedirle a los vampiros

que me dejaran en paz era introducirme en las madrugadas, totalmente alcoholizado, a

una ciudad perdida que estaba muy cerca de la nueva colonia donde recién acabábamos

de llegar.

Y me encantaba hacer esto, porque siempre he pensado que retar a la muerte puede ser

una buena forma de no tenerle miedo a la vida, es decir, si no te arrojas al abismo no

puedes aprender a volar. Por eso siempre quise ir a aquella alberca en esa escuela cerca

de mi casa. Me gusta imaginarme que nadar es una forma de revolcarte con la muerte.

69

Por eso tampoco quise decirle a la doctora que antes de morir, la sirena moribunda afuera

del estanque -el día de mi última clase de natación- me pidió que siempre recordara que

los murciélagos tan solo son estrellas vestidas de luto revoloteando la triste luz que llevo

en la mirada.

70

Querida chaparrita:

Me remonto a años atrás, eras una niña triste y rebelde. Tu niñez no fue agradable con el

divorcio de tus padres, con tanta rigidez de los abuelos. Hasta los once años empezaste a

sentirte más tranquila y aparentemente feliz, pero no fue así. Fuiste una adolescente

frustrada, acomplejada por todas las sombras que te hacías por tus abuelos, por los

primos exitosos, por la hermana estudiosa, teniendo una familia de maravilla.

Cuando te casaste creíste que terminarían todos esos pasajes turbulentos y tristes, pero

tampoco fuiste feliz. A los cuatro años de casada te divorciaste. El siguiente año fue un

torbellino en tu vida. No tendría caso hablar de ello pues enseguida encontraste otra

pareja. Ahí te enamoraste maravillosamente. Siempre has mencionado que esa etapa de

tu vida que duró siete años fue sensacional pues no te sentías atada ni atada a nadie.

Desgraciadamente, por el carácter y celos, acompañado de una inmadurez, se rompió

nuevamente esa pareja. En 1982, otra pareja difícil. Su situación no era la adecuada. Sin

embargo, dos años más tarde, una decisión; considero la que ha marcado el principio de

tus cambios. Entraste a una asociación por cariño a esta persona, marcando una nueva

vida. Has estado tres décadas sin probar alcohol, aunque dejando a esta persona, pues

su comportamiento que ya no era soportable. En 1991, también te alejaste de fumar. Qué

maravilla. Por miedo a tener algo similar que tu padre, fue un enfrentamiento fuerte, sin

fumar dos cajetillas y media diarias. En 1994, al realizarse periódicamente un diagnóstico

médico, te encontraron un pequeñísimo tumor canceroso, que por fortuna fue

proporcionalmente a tu cuerpo. También la libraste. Apoyada siempre por amigos. Tus

padres, por fortuna, todavía vivían, pero has considerado a sus “cuates” lo mejor del

mundo.

Sin sentir, pasaron diez años, sobreviviendo a todos los ajustes de tus padres.

Enfermedades, asuntos difíciles por una editorial, también vendiendo y organizando las

casas de tus padres. Yendo cada semana a Cuernavaca para ver a tu padre para tener

todos sus medicamentos y lo que necesitara. Dos años más tarde, en 2006 muere. Fue

un enfrentamiento muy duro. A pesar de que ya se sabía que algún día ocurriría, pero no

es fácil aceptar tal pérdida; arreglando también todos los trámites, que no son nada

placenteros, pero todos son así, muy ásperos.

71

Cuando ibas superando ese duelo, en 2008 muere tu madre. Vivías con ella, en su

departamento, pues años atrás dejaste de vivir en el tuyo por atenderla. Pasó lo mismo

con tu libertad, tu rincón, como lo llamabas. Debo aclarar que no te fue fácil adaptarse a

vivir nuevamente con ella, siendo un entrenamiento bien fuerte para lograr respetarse

mutuamente.

Con tu hermana Elisa, en Israel, no tuviste el apoyo que necesitabas para enfrentar

cualquier asunto y deshacerte de cosas tan cercanas y cotidianas. Ella vino en

septiembre, y también en enero, con su marido. Solamente a firmar papeleo y llevarse la

mitad de los cuadros que habías visto durante años.

En ocasiones los recuerdas, pero ya en otra dimensión. Es formidable la manera de

digerir esos duelos, empezando a desprenderse de esos apegos. Por ese motivo, ya en

2011, lograste deshacerte de muchos papeles inútiles que hay en las casas. Todavía te

falta mucho, pero creo que has tomado un segundo aire para desechar lo que te estorba.

Tienes dos casas enteras, llenas de cosas de tus familiares, que no sabes qué hacer con

ellas.

En octubre de 2012 te cambió la vida al tener enfrente a Elvira. ¡Ha sido una bendición!

En tres meses te titulaste, por fin, después de veinticinco años de haber terminado la

maestría. Intentaste, infinidad de veces, te inscribiste no sé cuántas, pero nunca

terminabas el documento de la tesis. Sin embargo, con ayuda y orientación lograste tu

primera meta, con mención honorífica. Hasta se te salieron las lágrimas pues no lo

esperabas.

Desde el año pasado has intentado organizar otras metas, referentes a tus dibujos e ir

escribiendo sobre “Confrontando batallas”, sobre tu vida, reflejada en fotocopias que

presentas a tu maestra del taller de autobiografía. Has intercambiado tus dibujos con los

escritos y has organizado una exposición en noviembre, juntando lo intelectual con lo

emocional. Lo mismo con tus clases y presentaciones para que los alumnos aprendan y

tengan algunos de los conocimientos que quieres transmitir.

A pesar de la tranquilidad que sientes todos los días, cuentas con la satisfacción de haber

logrado muchas cosas, que quizá ni imaginabas.

Espero de ti lo mejor, que te sientas completamente feliz. Que logres tus metas como lo

has soñado. Espero también que en cada momento de tu existencia puedas estar

tranquila y efectúes los asuntos de tu existir con éxito, y que efectivamente percibas que

vas bien, que eres admirada y querida por mucha gente. Considero que ya es hora de que

72

voltees hacia tu pasado y te sientas satisfecha y orgullosa de ti por haber realizado tantas

cosas y de qué manera.

Anhelo que siempre tu autoestima esté en alto y vayas realizando tus metas poco a poco,

sin prisa, y que las logres en todo su esplendor. Ahora que te has dado cuenta de que se

siente muy bien al haber quitado algunos papeles de tu casa, sigas haciendo esta

limpieza a fondo para que desde el momento que prosigas dicha “hazaña”, mantengas el

vigor y la alegría, y que ese espacio que ha sido ocupado durante mucho tiempo, esté

libre, igual que tú, para que en un futuro cercano te llenes de cosas positivas.

Has llevado seis décadas luchando y encontrándote de una manera muy atropellada,

pues no habías conseguido estar en paz contigo misma. Sin embargo, de dos años para

acá, el cambio radical ha sido impresionante. Puede deberse a todas las terapias y cursos

anteriores que te modificaron radicalmente, pues todo lo que has intentado cambiar en ti,

no ha sido en vano. Al contrario. Te mantuviste alerta para no caer en situaciones que te

hubieran aniquilado. Quien no te ha tenido en cercanía, quizá no perciba la

transformación en ascendencia, que para mí ha sido maravillosa.

Aparentemente, sigues igual y haciendo lo mismo, pero en tu interior se puede encontrar

una metamorfosis incomprensible en tan poco tiempo. Has experimentado situaciones tan

especiales, que te ha hecho una persona diferente, con entusiasmo hacia ti misma y hacia

los demás. El devenir cotidiano es distinto. No dejas escapar nada para lograr un adelanto

en tu persona, en la universidad, con tus amigos, con la familia. Antes no te considerabas

importante. Hoy intentas organizarte de tal manera para cubrir todos los asuntos

pendientes, pero siempre pensando, ahora, que tú eres primero y tienes que compartir

muchas cosas con tus amigos, que eso es una parte fundamental en tu vida.

Hoy por hoy, puedo decir que estás con un entusiasmo que en toda tu vida no

experimentaste, ni cuando estabas casada, ni en los años posteriores. Nunca te has

sentido tan tranquila, feliz, disfrutando de cada momento como ahora. Sé que en

ocasiones el deber te rebasa, y sientes que ha vuelto a fallar, pero no es así. Te das

cuenta de la metida de pata, del alboroto que has formado en minutos, pero enseguida

rectificas y logras volver al estado de tranquilidad y esmero.

Es la primera vez que sientes que tu vida lleva una dirección, sin tenerla efectivamente,

pues no es lo importante. Sino que lo fundamental actualmente es encontrar este estado

de disfrutar lo que estás haciendo en cada momento, en cada situación, intentando

rescatar lo esencial.

73

Al final del día, te acuestas a descansar, a ver televisión, con una actitud positiva. A veces

te vuelves a levantar, como resorte, para realizar algunos ejercicios físicos que no

lograste hacer en días. Otras, te levantas para organizar los documentos de la mañana

siguiente. En muchas ocasiones, vas a la computadora a ver si has tenido un correo

importante. Da lo mismo si es sobre el trabajo o para tu satisfacción personal, como es

en estos últimos meses, de “Eufemio”, allá en la Baja.

Efectivamente, en “tu baca”, como dicen en España, la cajuela, donde vas guardando una

especie de equipaje para el futuro, con un entusiasmo desbordado, manteniéndote activa

y esperanzada. Todavía no sabes qué o quién será, pero lo importante es prepararse e ir

organizando las metas para que se logren tus cometidos.

Ahora que nos estamos comunicando a un nivel sensacional, sin muy buenas amigas,

deseo que todo esto se refleje en los seres cercanos a ti y en todo lo que te rodea

Con todo cariño

Cotelo Mental

74

HOLA PEQUEÑO:

No pude darte las gracias por el apoyo que me diste distrayendo y acompañando a mi

padre. Todas las veces que jugamos a las escondidillas, siempre me encontrabas, a

pesar de que me escondía en el baño o me metía en lo alto del closet.

Nunca tuviste gesto o actitud negativa hacia mí. Todas las veces que llegaba a ver a mi

padre, me saludaste con entusiasmo y alegría. Él me contaba que siempre subías no sé

cuántas veces a avisarle de mi llegada y bajabas otras tantas, para cuando se abría la

puerta, para que yo pudiera entrar.

El saludo era muy gratificante. Luego nos poníamos a jugar como dos verdaderos niños,

revolcándonos en el suelo, jugando a la pelota y casi hablábamos el mismo idioma, a

pesar de la diferencia de tamaño y edad.

Quiero decirte que gracias a ti, logré comunicarme con otros seres, con tu misma actitud y

alegría. Aunque no lo creas, en diferentes ocasiones, sí he logrado y tenido una respuesta

extraordinaria, independientemente de la sorpresa e incredulidad de sus “papás”, por esa

“gran diferencia”. Por mi tendencia a comunicarme así, he conseguido transmitir mi

alegría y las ganas de jugar como lo hacíamos ambos en casa.

También quiero remarcarte el valor que le doy a la compañía incondicional y fantástica

que proporcionaste a mi padre para no sentirse solo. Me enternece de tal manera que las

lágrimas salen de su cauce cuando me vienes a la memoria.

Gracias, amigo, por todo, porque me enseñaste a jugar en cuatro patas y aprendí a ladrar

fenomenalmente, aunque la rascada de oreja con la pata trasera nunca me ha salido bien.

Siempre estarás es un lugar muy especial. Gracias

- Cotelo

75

A MI ENEGMÁTICO AMIGO:

La sensación de abrazarte e intentar por primera vez estirar lo más posible mis brazos

para que este momento sea maravilloso, a pesar de sentir en mi cara y en mi pecho lo

áspero de tu coraza. Esta unión momentánea y etérea, para mí tiene un valor

indescriptible pues en muchas ocasiones he pensado en ti y nunca tuve la oportunidad de

demostrártelo; empero, ahora que estamos juntos, nuevamente, percibo tu solidez

extraordinaria, y una fortaleza por los movimientos tan cadenciosos que has pasado

provocados por tanto tiempo transcurrido.

Estoy en deuda contigo. Primero, por el cobijo tan natural y enorme que me has brindado;

y lo más importante, por haber sido mi compañero y cómplice de tantas aventuras y

sucesos. Mil gracias, querido árbol.

Cotelo

76

LOS SEÑORES WESSLOWSKI Y DON ROMANUS

Luz María Tinajero

Recuerdo la primera vez que toqué este bello órgano de tubos Romanus Seifert & Sohn

Kevelaer del Templo de Santo Tomás, es indescriptible la dulce experiencia que se vive al

interpretarlo. El mismo instrumento es una ofrenda al Señor. Sentir y mirar la madera, así

como palpar sus teclas, hacen pensar en las manos del artífice que le dio vida para alabar

a nuestro creador. Es como si al presionar las teclas de este noble instrumento, por

momentos pudiese sentirse en el rostro el aire que sale por los tubos, como suave y

delicada caricia que recuerda la cita bíblica: "...exhaló su aliento sobre ellos y les dijo,

recibid al Espíritu Santo..." (Jn 20, 22). Este órgano es testigo y confidente de muchas

experiencias que recuerdo con profundo cariño. Viene a mi memoria aquella ocasión en

que toqué por vez primera para la comunidad. Llevada por mi ignorancia en lo que se

refiere a los cantos alemanes usados en la liturgia, toqué el solemne himno "Großer Gott,

wir loben dich" tan rápido, que al finalizar la misa, varias personas me comentaron que un

canto tan solemne no debía tocarlo como un vals vienés... Hoy, mi amigo Romanus

vuelve a presenciar una de las más enriquecedoras experiencias de mi vida. Esta vez,

don Romanus no sólo observa, sino que vive y siente en madera y tubos propios, el amor

de dos maravillosas y bondadosas personas que realizan con verdadera entrega,

paciencia y cuidado su noble trabajo. Se trata del señor J. Wesslowski y su esposa, la

señora Aenne. Varios días de trabajo meticuloso, de un bello matrimonio, han devuelto al

pequeño órgano de tubos sus dotes para cantar, y así, este instrumento musical ha

sufrido la transformación que el trabajo hecho con amor es capaz de lograr. ¡Cuántas

cosas bellas he podido aprender en ese pequeño rato que pude estar ahí con los señores

Wesslowski! El señor Joaquín, con la mirada apacible de sus ojos azul claro y su

semblante sonriente, me explicó muy amablemente que al subir la temperatura, las

vibraciones de los tubos son más rápidas, por lo que con el calor sube la afinación del

instrumento.- ¡Qué ignorancia la mía! yo creía que ocurría a la inversa, y al comentárselo,

le hice reír. No puedo menos que agradecer la sencillez con la que el señor Wessowski,

me comparte los valiosos conocimientos que ha adquirido con su gran experiencia. Es

admirable la paciencia con la que él modifica la abertura de los tubos metálicos,

77

ayudándose de soldadura, para así ajustar la afinación de cada tubo. Con el mismo

cuidado, revisa que la piel de los tubos de madera ajuste perfectamente para evitar fugas

de aire. Nunca había visto afinar un órgano tubular, jamás he creído que sea cosa

sencilla, de hecho siempre he sospechado que es un trabajo laborioso y minucioso, pero

lo que nunca imaginé, y ahora me sorprende, es que es una tarea peligrosa pues el señor

Wesslowski ha tenido que subirse a una escalera de aluminio para alcanzar los tubos. Me

ha pedido que pruebe el órgano, y siento una gran emoción al descubrir la nueva

sonoridad del instrumento. El timbre del Holzgedackt se escucha ahora más dulce, ya no

hay que temer cada que deba tocar un re; ahora es un sonido tan dulce y cálido, como es

el ambiente armonioso, lleno de la cordialidad del Matrimonio Wesslowsky. Me ha

encantado ver el cuidado con el que la señora Aenne ayuda a su esposo, y escuchar

cómo él dice tiernamente que ella es su ayudante favorita. Como el maestro al alumno, el

matrimonio Wesslowski enseña a los tubos de este "coro" a "cantar". La señora Aenne

concentra su atención, sin retirar la mirada de sus ojos cafés, en un tubo metálico,

sujetándolo sobre una mesa. Se trata de un tubo delgado, de esos pequeñitos y traviesos

que quieren cantar más agudo de lo debido, pero el señor Joaquín "enseña" al pequeño

tubo cómo cantar más sutilmente, y le hace bajar su afinación. Ha sido un honor y un

placer conocer a tan maravillosas personas, quienes realizan su trabajo con tal maestría

que lo coronan con la belleza del trabajo desempeñado con entrega y amor, sin duda los

elementos que le dan la más elevada dignidad y perfección al trabajo humano.

Realmente, el órgano Don Romanus, es un gran amigo, un instrumento no sólo musical,

sino a través del cual, el Señor me ha regalado la oportunidad de conocer maravillosas

personas, como el señor Joaquín Wesslowski y su esposa la señora Aenne, así como a la

bella comunidad de Santo Tomás Moro, en la que he encontrado valiosos amigos.

78

(Andresillo Contreras)

Querida Nora,

He estado pensando últimamente en ti, más bien, recordándote. Pasas en mis sueños

pareciendo advertirme algo que no quiero escuchar. Hace tiempo desde que nos vimos,

serán un par de muchos años. He estado perdido, han sucedido muchas cosas en mi

cabeza, como el qué hacer con mi vida, para dónde ir, qué hay que desechar, qué hay

que agregar, rindiéndome y volviendo a seguir de pie, creo que se llama crecer o

madurar, así es la vida, creo. Me acuerdo de esos detalles cuando iba a tu casa, las tasas

color café, con el azucarero azul y la cuchara del mismo color que siempre tenía restos

pegados de azúcar de ocasiones anteriores. Esas tardes de viernes a donde iba después

de estudiar y me servías la especialidad de día, porotos con tu sofrito especial. Después

de unos años, todo se iba transformando en tus ojos, se iban perdiendo en la inmensidad

del tiempo, ¿Habrán sido los años?. Cuando estuviste en casa, debo decir que aprendí

más de ti que en los muchos años anteriores que conocí, era otra época, era alguien a

lado tuyo, tenía una razón para seguir andando. Siempre se me vienen a la memoria las

tardes escuchando música en el living, recordando las vidas pasadas, con tu silencio

sepulcral y la atención que ponías a cada frase que cantaba Gardel o Los Panchos, tu

vuelta a la vida con Cachito, y los malones que se armaban cuando colocábamos a la

huambaly, bailábamos con los dedos y cantabas... Marcaste parte de mi juventud, dejé de

ir muchas veces a fiestas por estar la tarde contigo y la noche haciéndote dormir, mientras

me preguntabas por tu papa, que estaba de viaje y lo irresponsable que era él, por dejarte

en esta casa, que no era tuya, a pasar la noche. Te ayudábamos con el pijama y tapada

hasta arriba veíamos lo último que daba la televisión, mientras yo estudiaba. Me acuerdo

que te levantabas temprano, como a las 3 de la mañana, a intentar pelear con la puerta

de la casa, lo más peculiar es que no te rendías, estaba cerrada con todas las llaves y

cadenas posibles, pero seguías intentándolo, no sé qué pasaba por tu cabeza, pero

tenías un objetivo y no era estar acá, a lo mejor sentías el llamado de ir a otro lugar.

Recuerdo tu miedo al agua, al bañarte gritabas, pegabas, me retaban, te retaban,

llorabas, pellizcabas y después de todo el ritual de limpieza, te quedabas mirando al

infinito, buscando, a lo mejor, una respuesta ante lo que había pasado. Me acuerdo de

nuestros primeros días, estabas consciente y triste, te confundías cuando era tarde o

79

cuando era mañana, quién era el que estaba a tu lado, el día que morí en tu memoria, se

me vino un poco el mundo, pero lo entendí, es parte de la vida. Te debo mucho más de lo

que crees, y quiero recordarte que todas las cosas que pasaron no fueron culpa de nadie,

tú no eras tú, estabas perdida, retraída, inmersa en tus pensamientos, dentro de tu mente.

Hasta el día que te fuiste de la casa, que fueron los últimos momentos en que estuvimos

una tarde escuchando música, sabía que serían los últimos momentos en que te tendría y

tú me tendrías a mí, no entendías nada, ni yo tampoco, solo recuerdo que te fuiste en un

auto rojo al caer la tarde, esa tarde la casa dejó de tener vida, dejó de tener tardes de

música, noches de conversación, madrugadas de peleas con la puerta, solo el silencio,

ese tenebroso silencio que es cuando nos alejamos de la vida. En ese momento me perdí,

ya no tenía sentido, no sabía para dónde ir, qué hacer. Ese momento pase a ser joven

nuevamente, salí, me embriagué, me drogué, me borré de la memoria, noches y días,

buscando el camino que había dejado tirado. Pero cuál es el propósito de estar acá,

¿disfrutar a concho, como el llamado carpe diem? ¿Experimentar cosas nuevas? ¿La

familia? ¿Viajar? ¿Perderse? Me sentía vivo teniendo cosas qué hacer, amores, amigos,

alcohol, trabajo... Me distraía de todo, me arranque de mi vida para disfrutarla, he

pensado en eso. Pasó el tiempo y te fui a ver un par de veces, ya no era lo mismo,

estabas más inmersa en tus pensamientos, pensaba que estabas más perdida que yo o

¿era al revés?. La última ocasión que te vi acá, con nosotros, tomamos el metro con mi

mamá, porque no había nadie más en casa, hablábamos de lo que pasabas,

intentábamos buscar la respuesta a una pregunta que no tenáa respuesta coherente,

sabíamos qué era lo que pasaría, llegamos a tu no casa y ya habáas cerrado los ojos, te

vi y era la primera vez que te vi dormir tranquila en mucho tiempo. Ahí terminó una etapa

de nuestras vidas, no encontramos las respuestas, solo pensamos que vivimos lo que

más podemos vivir, y aprendemos lo que se nos da, el porqué de las cosas se lo dejamos

a los más sabios, nos quedaremos con los recuerdos perdidos en algún lugar de la

memoria que me dio por escribirte. Y aun me pregunto si, ¿habrías por fin encontrado el

camino que se te perdió? ¿Habrías aprendido qué es la vida y por qué paso lo que pasó?

¿Encontraste las respuestas que siempre mantenían tu cabeza ocupada? ¿Escucharás

las melodías antiguas? ¿Te habrás encontrado con tu papá? ¿Me recordaras?...

Saludos…

Andresillo

80

Poema de Anel Ávila

Agradezco tu “sí”

tu atrevimiento de pedir mi mano

de enfrentar una boda con sus mil laberintos

agradezco la solidez de las abuelas y nuestras familias.

Te agradezco el fecundarme

y sostener los frutos:

el trabajar tan duro

el proveer la luz, el sol, el agua

el alimento.

Te agradezco tus sueños

de mar, de bosque, de madera

arrebatados por esta ráfaga candente

que te cambió el rumbo.

Te agradezco las noches seguras a tu lado

y también las intranquilas y las ausentes.

Te agradezco

tu presencia de roble

tu brida que me contuvo hasta que maduré

El detener el hilo al papalote

y permitirme escudriñar el cielo

sin perderme.

Agradezco tu honestidad

tu olor de cedro

Agradezco cada una de tus hijas

y tu savia en sus vidas

Tu ser aventurero

los viajes que nunca termino de disfrutar.

Gracias por todo lo compartido

Qué bueno todo lo que vivimos.

Amo saberte en paz

con tus días libres en el aserrín de tu taller.

Yo…

81

qué quieres,

no sé estarme quieta.

82

Poema de Anel Ávila

¿Dios? ¿Universo? ¿Fuerza creadora?

No alcanzo a tocarte, eres tan amplio, no tengo el instrumento, un sentido que te alcance.

Eres tan vasto. No puedo imaginarte sin tiempo, sin forma, sin orillas.

No puedo verte el rostro…

Ni siquiera a la tierra en dónde vivo alcanzo a mirarla toda

No alcanzo a respirar en las secuoyas, a despertar en el Tibet, a dormir en el Amazonas,

a sumergirme en el Ganges, a correr la Muralla…

No alcanzo a abrazar toda esta tierra

Me meto en un espacio más pequeño, una casa, un cuarto

Más hecho a mi medida

Invento un sol que puedo apagar y prender

Soy un cachorro que entra en una caja

y ahí encuentro mi interior

No te sé, te siento

estás dentro de mí

canto de astros

música de las esferas

instante donde soy parte de todo

puedo disolverme

Estoy aquí viva, extendida, plena

83

SOLOVIVA

Escucho

tomo la pluma

en mi altar

una vela canta

siento mis piernas mi respiración

dentro de este cuerpo de misterio

ante mil millones de circunstancias para no estar

para no ser la que soy

Estoy en este instante como el grafiti en el vidrio

este instante de luz y silencio

¿Qué es el paraíso?

Para mí, el sol en mi casa hasta las doce

silencio que habita mi espacio

mínimo instante de armonía interior que vivo ante mi altar

en donde mi ego duerme, o se ausenta o está tardo

y mi alma aflora amplia, blanca

luminosa sábana

calma infinita


www.escritores.org

84

Hola Julio,

Ha sido ya mucho tiempo desde que nos ocultábamos uno del otro, de camino a casa, a

lo lejos. Ha pasado tanto desde que nos veíamos sin aún saber por qué suspirábamos,

preguntándonos lo que significaba la presencia del otro. Tanto tiempo que no sé ya nada

de ti, de tu vida, de quién eres, tus pasos que has dado, los besos, las aventuras, cada

sueño.

Mi vida ha estado llena de contradicciones, con aventuras sin sentido desde la

perspectiva de mis sueños, conocí personas queridas que se fueron y no podré ver. Te

escribo ya que pienso que podré verte alguna vez más. No he podido olvidar tus

preguntas precisas, tu mirada sencilla. Julio, encontraste mis contradicciones mucho

antes de que yo las entendiera, sé que si hubieses estado siempre, las cosas habrían sido

diferentes. No me malinterpretes, no estoy triste, no me arrepiento de nada, he llorado y

sentido dolor, pero crecí siendo fuerte y enfrentando cada vez más cosas y soñé más allá

de lo que creí posible, a veces se hizo realidad.

Porque, qué es vivir sino eso, un enfrentamiento continuo entre la realidad y los sueños,

donde en ocasiones una bruma gris sobrepasa lo que imagino, como en mis absurdas

aventuras, o a veces puedo controlar la realidad y hago del gris un lienzo para pintar. Me

he vuelto una artista ya. ¿Recuerdas esa pregunta?, la mañana en que por fin dejamos de

escondernos el uno del otro, con el corazón agitado me decías “¿qué significaba vivir?”

Quizá era eso tras escondernos el uno del otro, realidad y sueño, por fin nos

encontrábamos. Te llevo siempre en mis memorias más felices.

- Xiomara

85

Querido Pedro:

Me dirijo a ti por este medio, ya que he querido contactarte, pero no me recibes la

llamada, y eso me preocupa. Sigo pensando en lo hermoso que es sentir algo que nunca

habías sentido antes, lo cual, ahora me parece magnifico e inexplicable.

¿Qué significa estar vivo? Me encantaría poder expresarte todo lo que siento, pero es que

a veces es tanto que no puedo: que mi alma se derrama sobre estas palabras. En

ocasiones mis sentimientos se pueden expresar en “estar siempre con alguien”, en la

importancia de mis enojos hacía “ellos”, en la confianza. Eso podría ser querer o amar.

Eso es estar vivo, sentir todo eso. Y es que: ¿Qué significa estar vivo? El amor es

maravilloso, tierno y significante, porque jamás lo había sentido, ni había podido

preocuparme tanto por alguien, por saber si esa persona también se interesa por mi.

Sentir que para él, vives en su corazón. Me he preguntado, si tuviera que explicárselo a

Dios o a la Naturaleza, ¿qué le diría? La respuesta es: el amor, y no implica el interés. Tú,

personalmente, lo das de manera incondicional, aunque la otra persona no te quiera, pero

sabes que ese querer te interesa tanto. Sentirse vivo no es respirar, sino luchar y sentir,

como amar es vivir.

Tus suspiros son más que un derrame de alma. Las palabras ya no lo son tanto y tu sentir

se llena al más no poder. Tu voz, al hablar con esa persona que sabes que es perfecta

para ti -porque tiene algo que nadie más tiene- se vuelve seca y deslumbrante. Pedro, por

favor llámame, muero por hablar contigo

- Figueroa San Juan Alejandra

86

Querido Enrique:

La vida puede sorprenderte sin que te lo imagines, y esas sorpresas hacen que la vida

sea un regalo maravilloso. Las experiencias que he tenido también me hacen pensar que

todo puede cambiar en un instante, con una noticia linda o triste, y que todo pasa así de

repente. También pienso que lograr lo que te propones es maravilloso, pero siempre hay

que luchar por lo que uno quiere, sin importar los obstáculos que se te presenten.

¿Sabes?, cuando decidí estudiar mi carrera creí que no podría, pero confié en Dios, y en

mi capacidad, y lo logré. Ha sido maravilloso lograr metas, y yo espero que tú hayas

alcanzado tus sueños. ¿Sabes?, cuando has sobrevivido a la muerte, aprecias la vida y

cada instante que vives. Hace tiempo leí un libro que se llama “La Hija Pródiga”, de

Jeffrey Archer; un libro muy interesante, un ejemplo de que en esta vida nada es

imposible si uno tiene la voluntad, como el llegar a ser escritora, sueño que siempre he

tenido desde niña y que, como bien te lo he expresado, lograré con ayuda de Dios. Jamás

hay que perder la fe, ni las esperanzas. El día en que uno deja de soñar, pierdes el motor

para vivir.

Uno debe enamorarse de la vida, aunque a veces parezca difícil vivir; no importa si hemos

caído, si sufrimos por personas que no nos quieren. Se debe ser positivo y mantenerse.

Enrique, uno jamás debe dejar de ser feliz, la sonrisa es un regalo valioso que todos

tenemos, una excelente medicina que alegra la vida, que nos da vitalidad. La vida puede

vivirse feliz, o lamentándonos de las cosas, de lo que no se logró, de los sueños

inconclusos. Estar vivo es el motivo de la felicidad.

Espero que tu vida sea increíble, que hayas logrado lo que te propusiste y, sobre todo,

seas feliz como yo lo soy. Espero, algún día, al ser una persona de edad avanzada,

contarle a mis nietos y bisnietos que tuve la mejor vida, que si volviera a nacer la viviría de

nuevo, así tal cual, con sus momentos malos y buenos, porque la vida no es fácil, pero

nosotros decidimos cómo vivirla. Y si pudiera pedirle a Dios algo, primero le diría “gracias

por la vida maravillosa que me diste”, y si algo le pediría es: volverla a vivir de nuevo.

- Karla Ventura

87

Querida madre mía:

Ahora que no puedo verte ni hablar contigo, pero que sé que puedes estar a mi lado,

porque debes ser ese ángel que siempre está a mi lado, como el aire que respiro, porque

en todos los momentos de mi existencia, estás presente en mi corazón, este corazón que

formaste en tu divino vientre, con el mayor de los sacrificios, porque cuando me

concebiste, ya estabas muy enferma del corazón y sabías que pronto morirías. Sin

embargo, aún con todo ese sufrimiento, me diste la vida que hoy, con orgullo vivo y

dignifico en cada uno de mis actos cotidianos, porque pienso y siento que cada obra mía

hacia los demás, es como obsequiarte una flor que nunca te di porque en vida nunca te

tuve junto a mí. Sin embargo, para mi eres como un estandarte que lleva el símbolo del

amor más grande del mundo, el amor a dios, amor a los que me rodean, amor a mis hijos,

amor a la vida, a la naturaleza que en cada amanecer me regala un tapete multicolor,

iluminado por ese sol esplendoroso al que saludo con agradecimiento. La creación del

mundo sólo pudo concebirla ese ser divino al que ningún detalle le faltó; esa divinidad

llamada dios, madrecita mía. Estar vivo significa respirar el aire que dios nos regala y una

oportunidad para ser mejor cada día, vivir significa formar parte del mosaico y contribuir al

bienestar de los demás, y si tuviera que decirle algo a dios, le diría gracias infinitamente

por esta oportunidad de participar, y de mejorar el medio en que vivo sin dañar mi

entorno. Si le pidiera a dios un milagro, solo sería el poderte abrasar, por un solo segundo

de mi vida, y sería el que más valdría la pena vivir.

- Guadalupe Hernández

88

Una parte de mi te extraña y está muriendo, y cada día que pasa el dolor va aumentando,

mi corazón se rompe y empiezo a olvidar lo que es vivir, lo que era darte un beso y

transportarme a una dimensión en la que mi corazón se aceleraba y felizmente te decía

“mi amor". Extraño el olor de tu cuerpo impregnado en mí, y que me hacía recordarte

hasta el amanecer, tu voz y escuchar que todo estaría bien, y tu rostro desprendiendo esa

sonrisa que me motivaba a creer.

Simplemente, ahora ya no estás, te has ido dejándome, aquí en la tierra, sufriendo,

viviendo esta vida que no es lo misma. Ya no sé si quiero vivir, pero ¿qué es vivir si tú no

estás? ¡Si tú eras mi vida!

Me es tan doloroso recordar las aventuras que ya no volverán. En verdad, sigo vivo pues

la parte física lo está, pero mi corazón y esencia espiritual ya no. Me es difícil reír, caminar

y volver a amar, ya nada es igual. Me siento rodeado de una enorme soledad, y no te lo

puedo ni contar, ya no me puedes escuchar.

Vivir era sentir, creer que todo era posible. Tener sueños y aventuras, enamorarte y triste

estar, era nunca rendirse y siempre hacer lo que deseábamos. Pero ya no quiero vivir si tú

no estás. Ven por mí, llévame contigo. Solo quiero dormir.

¿Qué significa vivir? Es creer que estoy aquí, para cumplir algo que solo yo lo puedo

hacer.

¿Qué le diría? Que vivir ha sido como una montaña rusa, donde no sé en qué momento

estaré arriba o abajo, disfrutando o sufriendo, que todo es al azar y nada está escrito, que

por más que uno quiero vivir bien no se puede y uno debe tropezar para aprender.

89

Hola,

Me dio mucho gusto saludarte, ha pasado mucho tiempo desde la última vez en que nos

vimos. Como tú sabes el tiempo cambia y muchas veces transforma, en mi caso estoy

seguro que no solo me ha cambiado, sino que ha transformado mi realidad.

Lo sé, se escucha drástico y un tanto soberbio, pero así ha sido; sin embargo he de

confesarte que no fue fácil, muchas veces la tristeza y soledad me invadieron, es muy

difícil caminar cuando tu corazón no funciona.

Seguramente te preguntas si eso me sucedió, y así fue, pero a pesar de mis caídas,

nunca me deje vencer, como sabes nací en una cuna y hogar de lucha, desde pequeño

mi madre me enseño a trabajar y luchar "siempre adelante" "siempre guerrero" eran y son

sus palabras para mi.

Bueno pues, el tema es que seguí adelante, y cuando todo parecía igual de mal, hubo

alguien que siempre estuvo ahí, viéndome, observándome, analizándome. Mis ojos nunca

lo vieron, fue mi alma y espíritu quien lo vio.

Dios siempre estuvo ahí conmigo, me escucho reír, me escucho llorar, me vio blasfemar y

muchas veces odiar; entro a mi hasta que juzgo el tiempo adecuado; pero cuando lo hizo

todo cambio.

Tuve un sueño, peleaba contra la muerte, sentí que una fuerza superior me arrebataba la

vida, pero no me deje vencer, vi tres cosas, la primera fue una luz brillante, abajo un

monte verde con mucha vida, sabía que era Dios, la segunda fue el amor traducido en mi

familia y la gente que nunca me dejo en los peores momentos y la tercera fue un país

lleno de riqueza pero repleto de falsos líderes. Esos tres momentos me dieron la fuerza

para vencer algo sobrenatural.

Al despertar me di cuenta que no había sido un sueño, aquello paso, aquello sucedió,

realmente vencí mis miedos, logre enterrar lo peor que hubo en mi, salí avante ante algo

que ningún mortal podría explicar o entender. Ahora bien hermano, han pasado 11 años y

si me preguntas que hecho, te respondería que todo, riquezas, fortuna, desdicha, tristeza,

falsedad. Entendí que tanta gloria alimenta la envidia, han pasado 11 años desde la ultima

vez que hablamos; si recuerdas aun te decía que no te fueras, que fueras fuerte, te rogué

que te quedaras. Se que el golpe fue mortal, ya no pude rescatarte, como sabes te pedí

perdón.

90

Hermano ya me voy, me dio gusto verte de nuevo, como tu sabes no puedo seguir mas,

estoy luchando contra la fuerza mas impresionante que había sentido en mi vida, la estoy

venciendo así que nos veremos mas adelante. Me preguntas ¿que cambio? mucho, este

sueño me llevo conmigo mismo y con Dios.

Para mi mejor amigo en paz descanse, para Javier Limón Sánchez

- Edgar Salomón

91

Hola,

Hace unos días, la muerte visito mi hogar para cobrar su tributo. Hace 19 años fue la

última vez que nos habíamos visto cuando entonces murió mi padre.

Había olvidado el dolor que implica la pérdida de un ser querido, lo frágil que somos y lo

fugaz que puede ser nuestra existencia. Es en estos momentos cuando realmente valoras

el poder despertar un día más. Reflexionas en lo valioso de los pequeños detalles de la

vida como sentir, reír, amar o besar a un ser querido.

Estar vivo es fijar objetivos, tener un propósito y disfrutar el proceso que conlleva la

conquista de esos objetivos, celebrando el éxito y aprendiendo de los errores. La

velocidad de nuestro ritmo de vida y nuestra falacia de invulnerabilidad nos hace perder

de vista lo valioso de los pequeños momentos que vivimos a diario y que a veces pasan

desapercibidos.

- Eduardo Anaya

92

Querido Isaías,

Hoy te escribo estas líneas para saludarte, enviarte un saludo fraterno y compartir contigo

una reflexión personal; sé que tu enfermedad merma en algunas ocasiones tu voluntad,

que tu fe se quebranta, las cosas que has pasado no son para menos; pareciera incluso

que Dios te ha abandonado.

La vida da giros inesperados, a veces tenemos personas que están cerca de nosotros,

aunque otras veces se marchan a otro plano de vida superior; su encuentro con nuestra

vida es importante y nos marca el coincidir en un tiempo y espacio.

Ámate a ti mismo, abraza a la vida, no le des la espalda, si estás aquí en esto que

llamamos realidad es porque un ser superior te quiere aquí, tienes una misión que no has

terminado, vivir es una oportunidad ¿Para qué te preguntarás? La respuesta la tienes en

tus manos, cada uno decidimos hacer con nuestra vida un paraíso o un infierno.

Estar vivo es disfrutar cada instante, respirar el aire y dejar que el amor fluya a todos los

seres que nos rodean, es compartir con la familia y con los seres queridos momentos

hermosos para nosotros, no importan las cosas materiales, sino el afecto y el cariño

sincero que se demuestra en un abrazo de corazón, el cual se siente en tu alma cuando

se da de verdad.

¿Qué significa vivir? Es movilizar todo nuestro ser, sintiendo, amando, experimentando

con nuestros sentidos, es entregarse a los demás en el servicio, es dar una sonrisa, es

ser auténtico sin las caretas impuestas por la sociedad o la educación; es ser un ser vivo

con los demás, respetándolos a todos sin importar ninguno de nuestros prejuicios, es

motivarse uno mismo viviéndolo al máximo como si cada segundo importara, y

efectivamente importa; y es mucho más triste estar muerto en vida, encerrado entre

cuatro paredes, alejados del mundo, o viendo la vida pasar amargamente. Espero que

este mensaje te motive a continuar amando la vida y nos una fraternalmente.

Carta de Demetrio Navarro

93

A mi fiel amiga: Soledad.

Cuanto tiempo, cuantos recuerdos se me vienen a la mente en este preciso momento,

también todos los escritos que te ofrendé. Siempre he defendido la idea de que eres

esencial en toda persona y en esta carta te quiero hacer saber cuánto te necesito para

vivir y lo importante que eres para mí. Soledad, me has dado tanto y yo tan poco, hiciste

que me diera cuenta que la vida algunas veces vale la pena caminarla solo, porque ves el

verdadero fondo de las cosas: del amor, de la amistad, de la pureza y rara presencia de la

ética y la moral de la sociedad; vi que las personas están constituidas de amor solo si

conocen la palabra amar, y no solo de palabra sino que ama con el alma, y tú sabes que

el alma jamás se equivoca. Vamos a dar un paseo por las maravillosas calles de la vida;

yo te invito. Viajemos al ojo del amor y demostrémosle al mundo nuestro gran cariño que

nos tenemos sin importar el qué dirán ni el costo que esto tenga.

Me preocupa ya no verte tan seguido, ¿no te das cuenta que sin tu existencia la vida no

es vida y no se puede vivirla? Dame fuerzas Soledad, dame tu mano para caminar por las

grandes ciudades de la vida, no hagas que el viento me arrastre a los abismos de la

amargura. Quiero que volvamos a ver las noches estrelladas de madrugada, las

hermosas lluvias de jacarandas que nos cautivaban tanto, observar las luces de la ciudad

a lo lejos tan llenas de misterio, deseo con todo mi corazón que volvamos a vivir como lo

hacíamos antes, llenos de emoción y devoción hacia la vida.

Soledad, eres tan imponente que muchas personas te tienen miedo, ¿Por qué le tendrían

miedo a algo tan hermoso y puro como tú? Por este medio te pido de todo corazón que

recorras mis venas como lo hacías en aquellos tiempos, haz sonar mis pisadas como si

fuera un gigante en un mundo tan pequeño, dale color y sabor a mi mejor platillo que es

mi vida, pasa tu esencia sobre mi alma y vamos a llorar de la mejor manera que es

siempre juntos.

Ojala te hayas dado cuenta cuanto te necesito y espero tu respuesta. Sin nada más por el

momento, te envió un fuerte abrazo.

Atentamente

Antonio Naranjo Morales.

94

¿Qué significa estar vivo? naturaleza- Estar vivo es como ser un árbol. Ves a las personas

pasar, algunos pájaros hacen su nido en tu corazón, mudas tus hojas para que crezcan

nuevas, sientes la crueldad del viento mover tus raíces, pero jamás te vences. Esto es

estar vivo, sentir que tu alma es un árbol duro como el ahuehuete, alto y productivo como

el tule, tan lleno de esencia como el pino, tan fructífero como el manzano. Para mí eso

significa estar vivo en la más pura expresión de la naturaleza.

¿Qué significa vivir?-Vivir es entender poco a poco que el amor forma parte de todo, de

toda esencia humana, la vida está compuesta por este sentimiento, y sentir el amor en tu

alma es vivir eternamente.

95

Carta de Esther de la Herrán Reyes

Mi querido niño, mi pequeñito:

Jamás pude verte, escucharte o sentirte, pero te amé desde el instante que te supe en mi

vientre, y aunque la noticia de tu llegada no vino en el mejor momento, pude visualizar el

día que llegarías a mi vida.

Me hubiera gustado poder sentir tus primeros movimientos, tus pataditas, escuchar los

latidos de tu pequeño corazón, saber si serías un niño hermoso o una tierna princesita, y

a pesar de que moría de miedo de pensar en el momento de tu nacimiento, me habría

gustado estar ahí. No llegué a pensar en los dolores, los desvelos o en la preocupación

de estar revisando tu respiración cada diez minutos y no sé si fue por la emoción de tu

llegada o fue tan poco el tiempo que pasamos juntos que no tuve oportunidad de pensar

en esos detalles. Mi querido niño, mi pequeñito, te he extrañado desde el mismo instante

en que te fuiste, no ha habido día en que no te piense y cada vez que veo a tus

hermanitos me pregunto ¿Cómo hubieras sido? ¿Tendrías el cabello rubio como tu

hermanita? ¿Tendrías los ojos grandes de tu hermano? No lo sé y nunca podré saberlo,

he tenido que seguir adelante con mi vida, con mis días y con mis pensamientos,

sobreviviendo a tu ausencia sin siquiera poder imaginar cómo hubieran sido nuestros días

juntos.

Mi querido niño, mi pequeñito, sigo viva y mantengo vivo tu recuerdo, ten por

seguro que así será incluso más allá de mi muerte, el vacío que me dejaste fue

irremplazable pero sigo adelante día con día, guardando dentro de mí el amor que no te dí

y que en algún momento, sea donde sea, espero darte y estés en donde estés algún día

nos reuniremos y podré abrazarte. Esto no es un adiós sino un hasta luego, te ama…

Mamá

96

Carta de Nélida María Ermili

Mamá:

Tú eres anciana, y yo una mujer adulta. No sé porque misterio cierro los ojos y te

veo joven, vigorosa, arreglando el jardín, amasando pan e impregnando la casa con

aroma a hogar, y yo correteando entre tus piernas.

Tu presencia es como la vida misma. No puedo recordar mi pasado sin que formes parte

de él. Todo está relacionado contigo: cuentos, canciones, caricias, tus grandes consuelos

para mis pequeños desconsuelos, tu comprensión y, sobre todas las cosas tu amor

incondicional.

Gracias, porque no me asfixiaste con tus cuidados, pero siempre estuviste cerca cuando

te necesité, fuiste la arquitecta de mis sueños, la que me enseño el significado de la

palabra amor.

Dejaste que probara mis alas, volando tu corazón conmigo. Al dejarme libre me retuviste

más que nunca.

Mamá, tu eres anciana y yo adulta. ¡Cuánto tiempo compartido! Perdóname por no ser

más demostrativa, muchas veces sumergida en mis numerosos accionares se me paso

decirte: TE AMO. Pero sé que tú lo comprendes y nada reclamas, con una sonrisa

complaciente me das tu guiño.

Hoy no importa que tus ojos no brillen, que tu paso sea cada día más lento, que te cueste

coordinar las ideas, esos son los accidentes del camino largo por el que viajas. Lo

importante es que tú sola, única, me has hecho sentir lo que significa la palabra: MAMÁ.

Ya no estás pero tu presencia es real, por eso escribo en tiempo presente, así te siento y

vivo. Quiero darte las gracias por haberme permitido ser tu hija, por haber formado parte

de tu vida. La silla quedó vacía y los recuerdos corretean por la casa, alegremente

desenfadados como vos.

Gracias, porque me cobijaste durante nueve lunas, mientras tejías sueños.

Gracias, a la vida que me dio la fuerza para sostenerte entre mis brazos en tu último

suspiro, para volar como paloma desatada.

97

Carta de Mariano Atzin Nieto Silva

Hola, linda mujer:

Lo primero que pensé cuando te vi, fue en llevarte a la cama, lo segundo era bastante

obvio, querer hacerte el amor con furia, pasión, deseo y hasta lujuria; tal vez sería por

tanto tiempo sin estar en acción con alguna chica, pero lo tercero que imaginé, fue en que

sería terrible terminar en un instante, sobre todo de mala educación y peor en nuestra

primera vez. Era importante dejarte una buena impresión o de menos una sonrisa de

satisfacción. Ahora desearía que pasáramos de un lugar común a algo más íntimo, más

nuestro, para estar solos en un cuarto de cuatro por cuatro y ser dos, sin multiplicarnos.

Mi conteo sigue dando lugar a un quinto acontecimiento [un poco tedioso para ese

entonces], estaba un poco agotado después de poseerte a ti, semejante mujer, tu fuego y

ganas resultaron doblemente terribles. Uno va por la calle siempre observando a las

mujeres como depravado sexual, desvistiéndolas e imaginando qué haría con semejante

ejemplar bajo su dominio, pero no piensa en la cantidad de variables, donde esa mujer te

puede hacer pedazos literalmente u oralmente, en todo caso, con sus artimañas, sus

posiciones, hasta con una simple diminuta caricia bien dada puede hacerte perder la

concentración y terminar llenando el preservativo con restos de amor.

Son las seis de la tarde, el tiempo vuela cuando estoy hasta dentro de ti; claro, volamos,

sudamos, sentimos, gozamos… sabes, y los orgasmos de tan sólo 10 segundos se

vuelven míseros minutos acomplejados por lograr una sincronización de dos cuerpos, tal

vez nos den las siete en lo que volvemos a besarnos para saciar nuestras ganas de

soledad que nos une. Recuerdo ver tu cuerpo desnudo, esa silueta tuya parecida a un

ocho perfecto, donde ambos pechos me invitan a dormir y escuchar tu respiración, verlos

de cerca para probarlos antes de caer en mi sueño idílico.

Es el día siete del octavo mes del año 2009… me dices que te escriba una carta

narrándote diez cosas que pensé sobre ti cuando te vi la primera vez, pero siéndote

sincero, esto fue lo que pensé: el deseo de besar tu boca, escuchar tu voz, sentir tus

besos, tomar tu mano, dormir contigo, acariciarte el pelo, estar contigo, platicar,

conocernos, disfrutarte. Ahora, que sabes cómo pienso, lo que pienso, cuando pienso, te

aburrirás con mis chistes bobos o películas cursis, mis caricias improvisadas y detalles

infantiles.

¿Qué significa estar vivo?

98

Sentir que no existe un motivo principal para realizar cualquier actividad, sino varios. Que

más allá de todo lo malo vamos aprendiendo a vivir ya que solo tenemos una vida y hay

que disfrutarla. Sacar el mayor provecho a nuestra corta existencia.

¿Qué significa vivir? Si tuviera que explicárselo a Dios o a la Naturaleza, ¿qué le diría?

A pesar de que vivimos tan rápido, disfrutamos las etapas y vamos aprendiendo algo

nuevo cada día. Leer no te hace más que los demás pero te hace un poco más humano.

Nuestra vida es un parpadeo y no podemos desaprovechar las oportunidades ni perder el

tiempo en lamentaciones. Uno se siente vivo cuando le encuentra sentido a la vida.

99

Carta de Adrián Meléndez García

14 De Febrero Del 2015

Para Mi Amada:

Recibí la última carta tuya donde me decías que todas las esperanzas de vivir, se

han agotado, te pido seas paciente, recordándote que vivir es esto:

Vivir es la eterna espera de tu amor anhelado;

Espera mi regreso en tu lecho sublime.

Vivir son mis lágrimas al soñarme a tu lado;

Aún recuerdo de tu piel el aroma, el perfume.

Vivir es cada emoción que evoca a tu recuerdo;

Las bellas noches de amor santo.

Vivir es la espera de la vida concebida;

En tu vientre nuestro amor y encanto.

Vivir es resistir la última bala en tu nombre

Vivir es terminar esta guerra eterna

Vivir es recordar que soy tu hombre

Vivir es saber que en mi espera cobarde,

Tú llevas la victoria, en tu esperanza, guerrera.

Espero que mis palabras te consuelen hasta mi llegada, recuerda que por ti vivo y

sin ti muero, que vivir es esperar ganar esta guerra y llegar a casa, entregándole mi

victoria a nuestro hijo que ha de nacer.

Oficial Carlos Reyes

100

Carta de Scarlett Flores Orduña

Para mi abuelo:

Me gustaría comenzar diciéndote que no dejo de pensar en ti, tu recuerdo sigue aquí en

mi corazón y no sé cómo hacer para que deje de doler ver tu sillón vacío. Pero decirte lo

mal que estoy no es para lo que estoy escribiendo. Dejando de lado todo eso me gustaría

decirte que he seguido muy bien tus consejos y he cuidado a mama por ti.

Cuando creía que estaba a punto de derrumbarme ella estuvo ahí y juntas hemos

comenzado arreglar las cosas en casa pero justo ayer encontré una foto en la que nos

retrataron juntos y por supuesto que no pude evitar pensar en ti. Me pregunte entonces

que estarías haciendo suponiendo que siguieras viviendo. Definitivamente no estaría

escribiéndote esto porque no necesitaría preguntarme por mucho “si hubiera” y tampoco

te extrañaría como lo hago ahora. No estaría preguntándome que es lo que pasa al morir.

Me gusta creer la idea que mi madre tiene de la muerte; ella cree que morir es lo mismo

que vivir solo que el dolor ya no existe, o que quizás es simplemente dejar de sentirlo todo

y solo desaparecer. Pero ella no quiere aceptar que de alguna forma alguien tuvo la culpa,

sea dios o el destino lo que sea .De cualquier manera creo que no debo preocuparme por

ti porque a pesar de todo vivir está muy subestimado y sé que estas en un lugar mejor

ahora sobre todo teniendo en cuenta tu enfermedad. En ocasiones vivir no es más que el

recordar tu pasado una y otra vez torturándote con el recuerdo de quienes han sucumbido

ante la muerte y es entonces cuando vivir pierde significado.

Pero no debes preocuparte por mi abuelo porque yo no estoy sola sin ti y mi vida tiene un

significado gracias a lo que me enseñaste, gracias a que estuviste en mi vida y me

enseñaste a vivir. Por qué ahora sé que vivir es más que recordar, es crear tus propios

recuerdos buenos sin importar cuantos malo tengas y es tomar la fuerza necesaria de

esos malos recuerdos. Confía en mi abuelo, cuidare a mama y cuidare tu recuerdo.

Te amaré siempre. Tu nieta Scarlett

101

Alejandra Eunice Castillo Serna

Querida Eunice:

Todos los días despierto abrumada por mis pensamientos, tanto tiempo libre me está

consumiendo y siento que estoy perdiendo mi esencia. Veme al espejo ya no me resulta

tan placentero como antes, ya no se refleja ese brillo en mis ojos; y es que tengo que

aceptarlo, estoy triste. Mi vida no ha sido como quería, me ha sorprendido más de una

vez por los inimaginables senderos que me ha llevado, he descubierto la voracidad del

amor en todos los sentidos de la palabra, tanto así que ha logrado espantarme. Construí

tantas barreras que nunca creí que alguien lograra derrumbarlas con una simple sonrisa o

un beso y menos que esa persona me causara tanto dolor en alma y cuerpo, sentir ese

vacío dentro de mí me provoca una desesperación incontrolable y se me antoja tanto su

presencia, sin embargo, entre tanto nudo mental que me he creado, admito que fue lo

más sano para mí dejarlo ir, mas la felicidad que sentí nadie la puede borrar y aunque tal

vez haya sido una mentira, fue la mentira más bella que he vivido. Me pica este

sentimiento como mil agujas, pero me hace recordar que soy de carne y hueso y que

estoy viviendo como debe ser. Vivir es sentir todo y abrazar cada uno de esos

sentimientos sin vergüenza, tanto los buenos como los no tan buenos; por lo cual ahora

mismo yo estoy abrazando mi tristeza, porque es lo que me va a hacer sanar, un día me

voy a aburrir y voy a decidir ser feliz de nuevo. Mientras tanto, he roto todas sus

fotografías, quemado todos sus libros favoritos y estrellado su auto, es por eso que estoy

aquí y no me dejan salir. Odio el color blanco, lo único bueno que me ha pasado es que

he hecho una nueva amiga. Se llama Vida, es irresistible y diabólica; compleja y audaz; y

nunca terminaré de conocerla, cada día me sorprende más que ayer y a veces me

maltrata, pero estoy aprendiendo a ser su amiga y a veces me sonríe. Hoy estoy

esperando que me sonría de nuevo y tal vez así pueda salir de aquí.

Alejandra

102

Carta de Hugolina Finck

LA VIDA ES UNA SONRISA LLENA DE AMOR

Prístina Hada llamada, Clarividencia:

Ilusión, iterreno ícono, imagen jamás representada, rápido esbozo mental, reluciente

ráfaga, jovial o vieja, santa o demeritada, rudo escalón mural que nunca alcanza, que

nunca arriba quien en su naturaleza avanza y en pensamiento no logra a Ilusión,

comprender o imaginar. Por eso… aclárame Clarividencia, lo que encierra la materia,

forra, con los colores del iris su presencia para que pueda tangirla, como a la Luna,

cuando en el agua del lago se entremete… como al Sol cuando taladra por entre las hojas

del colorín y se cuela su luz, hasta el pasto del jardín… como el aire se divisa cuando en

el cónico remolino levanta las hojas que ha muerto el poder divino. Así, Clarividencia

enséñame mi vida, quiero ver que no esté negra, quiero bañarla en perfumes, ponerle

lazos de seda, acariciar sus mejillas, hasta que se duerma, hasta que logre soñar que la

dicha es su posesión porque el amor la bendice, porque ya no estará triste ni tampoco

solitaria, vida que amará también con dulce melancolía, con ardiente posesión, con

sonrisas cantarinas, como fuente que gotea sobre rocas acústicas. Amará, amará mi vida

y será amada… como Afrodita sublimizada. Enséñame, Clarividencia, el futuro panorama

de mi vida. Porque la vida se va… como un llorido se escapa… como esos lloridos toscos

que salen por la garganta y revientan el corazón… así se nos va la vida llorando y

alaraqueando, buscando el Sol en nublado y en día claro, tapándolo. Se va como en

agosto, cuando se quiere sea mayo, porque mayo ya se fue del momento dorado. Y se

empieza a lloriquear si se descubre una cana y lágrimas derramadas arañan toda la faz;

las arrugas que se marcan no hay donde esconderlas, se alojan en el cuello, en los

brazos, en la manos. Allí es donde diciembre aparece en la vida y la única salida que

queda ejecutar… es adivinar la hora, es el día adivinar, es vislumbrar la tumba… es

clarividenciar, la tierra que cubrirá. Sin embargo, cuando produzco amor se me disfraza la

vida, se pone una vestimenta sonrosada, porque el amor me abraza. El pleno de amar,

sonrosea la vida. Gracias, Clarividencia por mostrarme el amor, en mi vida.

HINA FINCK

103

¿QUÉ SIGNIFICA VIVIR?

Cuando la vida me cubre toda completa con el amor que produzco, la veo, es un ángel del

color del cielo, es un ángel del color de una sonrisa, es un ángel del color de la matutina

estrella. Vivir, significa AMAR.

¿QUÉ SIGNIFICA ESTAR VIVO?

Los sargazos, seres primitivos, amaron a otros sargazos y aquí en la vida están; lo mismo

ocurrió con las medusas, fueron invadidas por el amor con que Natura recubre al ser

viviente; Natura envuelve al humano con el amor y nuestro nicho ecológico se extiende

por todo el Planeta Tierra.

ADORADO DIOS:

En la segunda mitad del Tercer Día…

< Gn. 1,11 Dijo Dios: “Produzca la tierra vegetación, hierbas que den semillas por sus

especies y árboles que den fruto, con su semilla adentro por sus especies y vio Dios que

estaba bien.>

Yo, no tengo que explicar lo que es la vida, a toda la humanidad se lo explica El Espíritu

Santo, porque fue Él, quien dictó el libro más antiguo de la Tierra: La Biblia.

< Jn 13,34 Un nuevo mandamiento os doy, amaos los unos a los otros, como yo os he

amado >

Esto nos dijo el mismo Jesús.

Yo, sólo agradezco, gracias Espíritu Santo Iluminador de mi vida; gracias Dios Salvador

de mi vida; gracias Dios, Creador de mi vida. Gracias, porque la Vida, es amor.

104

Carta de Perla Hernández

Querido Papá:

Alguien preguntó el significado de estar vivo y no pude evitar acordarme de ti. Recuerdo

tu aroma, tu rostro sereno y andar presuroso, tu sombrero, tu bicicleta y acordeón.

Recuerdo tu carácter reservado y reacio a compartir con la familia sentimientos,

experiencias, conocimientos. Eras un hombre “de los de antes”. También recuerdo una de

nuestras últimas conversaciones —de las pocas que sostuvimos a lo largo de nuestras

vidas—. Estudiaba la preparatoria y regresé de jugar un partido de volibol. ¿Cómo te fue?,

inquiriste. Bien, respondí, bueno no tanto, perdimos. Lo importante no es ganar, sino

competir, dijiste de inmediato en un tono alentador. No te lo demostré, pero mi corazón en

ese momento estalló de emoción, por primera vez has preguntado cómo estuvo mi día y

también por vez primera, que yo recuerde, me diste un consejo. Era sábado y yo

anhelaba que fuera el lunes para compartir nuestro diálogo con mi mejor amiga. Llegó el

inicio de semana y mi personalidad reservada —como la tuya— impidió contar aquella

conversación. Días después falleciste de un infarto al corazón. Fue hace 25 años y seguro

nunca percibiste que tu hija menor tenía mucho de ti. No me había dado cuenta hasta

hace poco que poseo tus manías, pasatiempos y hasta forma de pensar, según dice

mamá. Pero aprendí a soltar sentimientos y a mi madre y hermanos les expresé ya un “te

quiero”. Como solías hacerlo, voy a menudo al desierto, donde siento el viento y la

libertad; disfruto la música tanto como tú, y leo con avidez como si no me bastase la vida

para conocer todas las historias que se han escrito. A mis 41 años puedo decir que soy tu

continuación, que estoy viviendo lo que quizá hubieras querido hacer. ¿Sabes, papá? No

me considero exitosa, simplemente soy una mujer que cada día participa con entusiasmo

en esta competencia llamada vida.

Tu hija, Perla

105

Carta de María Consuelo Hernández García

Hola amiga, como estas?

Perdona te tenía en el olvido, donde yacen los recuerdos, que creíamos dormidos, como

han pasado los años, parece increíble, existe una esperanza que regreses a mi vida,

triste paso el tiempo, desde tu partida, se fue perdiendo el impulso, el interés, el animo

adormecido, nunca más desperté, jamás comprendí, solo hasta este día, que faltaba lo

vital de mi vida, viviendo todo el tiempo, por inercia o castigo, sin importa si perdía el

tiempo o era bien invertido, con pena en mi corazón, lo admito con desazón, como si

estuviera enceguecida, extraviada o perdida, dilapidando cada día el derecho de vivir,

como quien esta condenado, encarcelado, solamente esperando. Sin saber exactamente

que! solo esperando, amiga mía, que desperdicio de vida, ni disposición del destino, ni

ataduras de camino, solo somos nosotros forjadores del destino, que falta, cuanta

necesidad de ti, amiga que vació, cuanta soledad, solo silencio, amiga mía hasta parece

que no existo, a veces te escucho, unas cercanas otras lejanas, en otras vidas, en otras

casas, entonces un sentimiento miserable se apodera de mí, como si quisiera vivir sus

vidas, tengo envidia al percibir su alegría, recuerdo vagamente, que también un día yo

reía....es que acaso no basta con la tortura vivida, para agregar mas sentimientos a esta

nostalgia mía, amiga te suplico que regreses, si hubiese alguna oportunidad que

devuelvas la alegría a esta tristeza mía.

Estar vivos significa: desear abrir los ojos cada día, disfrutar la sonrisa de un pequeño, un

te quiero, un abrazo, una meta compartida, una tarde lluviosa, el atardecer, el ocaso,

ayudar a un amigo tal vez a un desconocido, levantar los ojos al cielo dar las gracias a, él

dador de la vida, que nos concedió un regalo sin que lo hubiésemos pedido .

Amiga mía que significa vivir, es no perder un solo instante, imagina que a quien amas no

veras más, que tus hijos irán muy lejos, donde tu no estarás, será quizás la única

oportunidad de regalar un te quiero, porque mañana te iras, no permitir jamás que tú, la

alegría se aparte de nuestra vida.

A Dios yo le diría gracias.. al obsequiarme la vida, por la dicha de ser madre, amar y ser

amada, por amigos y vecinos, por un país hermoso con calor con frió, costas, montañas,

arroyos, ríos, saltos de agua, por la calidez humana de cada pueblo mío.

106

Carta de Diego Arturo Ramírez Madrigal

18 de febrero de 2015; Morelia, Mich. México

Para Sorayda:

Hola Sory ¿cómo te va? Quería empezar por contarte sobre mi trabajo, amistades, rutina

y cosas intrascendentes que suceden por acá durante tu ausencia, pero sentí la

necesidad de conducir mis palabras hacia algo que ha nublado mi garganta en los últimos

días.

¿Hace cuánto que no te veo? ¿Un año, dos años, una semana? Para mí el tiempo dejó de

ser una línea recta luego de tu partida; el tiempo se convirtió en un haz de luz que ilumina

los caminos que a diario recorro y en ese andar, está tu recuerdo.

Ahora hay una distancia llena de cosas inmateriales y fantasmas entre los dos, en donde

la luz lucha por atenuar el dolor y la añoranza de lo que ya no es, pero que está en todo.

Mi corazón se anega todos los días con murmullos y sombras de un universo colisionado

por la soledad.

Pareciera, Sory, que tu ausencia dejó un paraje desolado, sin embargo, no es así, y por

ello me atreví a escribirte esta carta.

La vida no son los instantes en los que estuvimos ni tampoco el camino que a diario

recorremos, la vida no se mide por los latidos de nuestro corazón ni por el aire que entra a

nuestros pulmones con cada respiración ni son esos segundos de felicidad ni los siglos de

dolor, pues si así fuera, estaríamos condenados a la marea de las emociones y viviríamos

en un universo paralelo al que Dios nos ofrece.

La vida, Sory, es construirnos con el reflejo del amor y entender que el devenir de las

sensaciones son parte de esa hermoso vista que pasa ante nuestros ojos como lo hacen

las hojas en el viento, los peces en el agua o las personas en la calle.

La oscuridad y el silencio nos determinan como lo hacen las nubes al cubrir el sol, así de

insignificantes y así de poderoso el Sol. Por ello, Sory, celebro que sigas conmigo y

atesoro ese haz que atenúa mis momentos, porque en tu amor y en tu ausencia encontré

la belleza en los diferentes rostros de Dios.

Hasta pronto, Sory. Te abrazo y beso con la paciencia de que te volveré a ver ese día en

el cual Dios me tomé de la mano y me lleve con él. Contigo.

107

Atte: Diego Ramírez

¿Qué significa estar vivo? La oportunidad de amar y disfrutar de la belleza.

¿Qué significa vivir? Comprender la brevedad de nuestra existencia y ver la belleza en

los rostros de Dios a través de las nubes.

Si tuviera que explicárselo a Dios o a la Naturaleza, ¿qué les diría? Nada. Simplemente

les daría las gracias.

108

Carta de Giulinana Camele

Queridos Jóvenes del futuro: Siento la necesidad de compartir esto con ustedes. Espero

que les sea de mucha ayuda más adelante y que lo comprendan antes de que sea tarde:

He caminado por el sendero de la vida llevando mi sonrisa como máscara. Una máscara

usada frente a la gente que me quiere de verdad debido que ellos, fueron los que

trabajaron tanto para poder hacerla, y, hasta el día de hoy, nunca he tenido el valor de

quitármela frente a ellos. Suponía que, si me la quitaba, todo el trabajo que ellos habían

logrado, no valdría la pena y, si las lágrimas brotaran de sus ojos, yo no sería capaz de

crear una máscara para ellos, pues me encontraría en un estado frágil.

Pero, al pasar los años, comencé a reaccionar que hacía mucho tiempo esa máscara me

había asfixiado y sin darme cuenta, les había mentido a mis seres queridos por todos

estos años. Fue entonces cuando decidí quitármela y arrojarla a la basura. Les demostré

a todos mi verdadera cara, derramé lágrimas, que luego de tanto tiempo no hacía, grité,

tomé el aire que aquella máscara me había quitado y supe entonces que ellos aceptaron y

siempre aceptarán, mis verdaderos sentimientos.

Es esto lo que trato de explicarles: No te asfixies con una máscara.

Vivir: Es aceptar tus sentimientos, sabiendo que los que te aman también los aceptarán.

Estar vivo: Es dejar fluir tu alegría y tu tristeza.

Y si la naturaleza tendría que saberlo le diría: Sigue viviendo a pesar de la tormenta.

109

Carta de Rita María Sierra Botello

México D.F. a 15 de febrero de 2015.

QUERIDO AMOR DEL PASADO:

No sabía cómo empezar a escribirte, no soy buena quizás para preludios o cosas por el

estilo. Pero esta vez quise sacar de mi corazón aquellas cosas que las canciones

dedicadas en el pasado, lugares visitados, me hacen recordarte. No sé qué hagas de tu

vida en este momento. No sé si aún me recuerdes, porque yo si lo hago. Sabes quiero

compartir contigo algunas cosas; he leído a Paulo Cohelo cosa que jamás creí poder

hacer, logré dejarme el pelo largo, algo que también creí imposible. He podido terminar

de escuchar hasta el final la última canción que me dedicaste: Always de Bon Jovi, y

ahora ya no me pone triste. No he dejado de tomar café, tal vez quisieras escuchar que lo

he intentado, pero la verdad es que no me interesa dejarlo. No sé si sigas escuchando a

Bunbury, yo sí, aunque evito la canciónes: Aunque no sea conmigo, y la otra de Obie

Bermudes, Antes. Son las canciones que más me hacen recordarte. No puedo evitar

sonreír al recordar todo lo que vivimos en aquella maravillosa locura que fue nuestro

amor. Y no busco con esto culpar o reprocharte nada, solo descubrí que fuimos dos

tontos que no luchamos por un amor verdadero. Deseaba fervientemente contarle algunas

cosas nuevas de mí, porque quizás esta sea la única forma de decirlas. Es para mí un

desahogó confesando lo que mi corazón siente en este momento. Quiero contarte que

estoy en la Universidad, y sigo amando escribir. Pase mucho tiempo sin escribir

absolutamente nada, sentía que mi inspiración y un todo de mí se había ido con el aire de

tu ausencia. En ese entonces las estaciones del año pasaban inadvertidas para mí.

Decirte que sí frecuentemente he soñado contigo, que sueño con tu cercanía como antes

y me provocan esos sueños serenidad y paz. De vez en cuando asustaba tu recuerdo

porque ya no quería que me doliera, ya no quería estar triste porque literalmente el

corazón me dolía. Cada vez que pienso en ti ahora es como un hermoso recuerdo de

amor, solo puedo desearte toda la felicidad, amor, dicha en tu vida y en la de tus seres

queridos. He aprendido a asimilar y a vivir como están las cosas, con ayuda de tantas

bendiciones que tengo en mi vida: Dios, mi familia, la música y la vida misma.

¿Qué significa estar vivo ?Es contar con una serie de experiencias que nos ofrece la vida,

desde que nacemos. Tenemos la primera vivencia de respirar al nacer y amar a la primera

110

persona: nuestra madre. Estar vivo es comulgar viviendo sobrepasando adversidades.

Respirar, amar, sufrir, adolecer y luchar.

¿Qué significa vivir? Es una oportunidad diaria con uno mismo y con los demás. Es una

ofrenda que nos da Dios de respirar y contar con la oportunidad de percatarnos de que

tenemos libertad de elegir el camino, un camino de lucha constante, de sagaz

supervivencia hacia la felicidad, una decisión individual.

Pienso que si tuviera la oportunidad de contarle a Dios lo que he dicho, estoy segura que

él ya lo sabría, simplemente me estaría sondeando. Porque él siente todo, lo sabe todo de

nosotros, y al escuchar el ritmo de mis latidos, con mi silencio le bastaría, sabe más que

yo, sabe más de mí. Solo le sonreiría y le daría las gracias por todo lo que tengo y lo que

no me hace falta.

111

Carta de María Fernanda Pacheco Bravo

Querido Pato,

Hoy por fin soñé que tomaba ese café con “el Coach” platicábamos de muchas cosas, se

reía ante mi desfachatez de llamarle “Chucho Crispie” y se alegraba de que lo considerará

mi amigo. Me sorprendió que ese café fuera todo lo que esperaba y más; una plática en la

que pude compartir mis miedos, e ilusiones, mis sueños y mis preguntas. Intenté no

cuestionarlo, por qué me pareció que podría tomarse como una falta de fe, pero no

siempre lo logré. Le pedí que cuidara a mi papá, mientras mis ojos se llenaban de

lágrimas, (lo extraño, lo extraño mucho, ¿sabías? Si no voy a buscarlo es porque no se

cómo manejar la situación) le pedía por mi mamá y por mis hermanos, le agradecí todas

las experiencias que hoy me permiten ser… yo. El asintió ante mis anécdotas, fue

compasivo y escucho atento a todo lo que le decía, respondió a casi toda mis preguntas y

se perdió en el tiempo junto a mí. Entonces sorpresivamente me miro y me dijo: Mafer,

¿Qué es para ti estar viva? Me congelé por un segundo. En mi mente aparecieron toda

clase de respuestas. ¡No sabía que contestarle! Estar viva es… un milagro, o al menos

eso dice la gente, estar viva es… un oportunidad, ¿una oportunidad de qué? ¿De ser

mejor? Y ¿qué es mejor? Estar viva es… recolectar experiencias y aprendizajes, pero

¿para qué? Mi mente seguía hablando y tratando de encontrar la respuesta correcta, creo

que se dio cuenta que no tenía la menor idea de que responder por qué, me sonrió con

tranquilidad. – No te preocupes - dijo- me respondes en otra oportunidad, ahora debo

irme. Empezó a recoger sus cosas, con esa sonrisa tranquila y una mirada, ahora

distante. ¡No podía dejar que se fuera sin una respuesta, pero no sabía que responderle!

Tomo su abrigo, me dio un abrazo cariñoso y caminó hacia la puerta. ¿Qué es para ti

estar viva?, ¿Qué es para ti estar viva? – Espera- grite.Él se detuvo y giro la cabeza lo

suficiente para escuchar: Estar viva es amar, y dejar que todo sucede a partir de ahí, del

amor. Lo demás es un espejismo. Su sonrisa aumento considerablemente, asintió con la

cabeza y continuó su camino.

Amemos entonces Pato, lo que hacemos, lo que somos y lo que nos rodea.

Te quiere, la Ganza.

112

Carta de Ana Patricia Meza Carrión

Heroica Puebla de Zaragoza a 20 de febrero del 2015

Hola Ale:

Ya casi se cumplen dos años desde que te fuiste, la aceptación de ese hecho aún no

llega a mí, a veces pienso que estás de viaje o trabajando fuera del Estado, pero que

pronto te veré; cuando los recuerdos de tu última imagen llegan a mi mente un nudo se

apodera de mi garganta y es casi inevitable que una lagrima salga de mis ojos, tu

presencia hace falta, pero muy dentro de mí, algo me dice que en el lugar en el que te

encuentras, estás tranquila.

Mi Santi ha crecido mucho, el tiempo se está pasando muy rápido y a pesar de las piedras

que hay en el camino, no dejo de luchar por mis proyectos y sueños.

Normalmente en los momentos que me encuentro sola, pienso en lo que te hizo tomar

esa decisión, la cual te llevo a dejarnos, e irte sin pedir ayuda; y es que en estos 25 años

de vida que tengo, me he dado cuenta de que la vida consiste en buenos momentos, los

cuales te pasaron, te pasan o te pasarán; esos buenos momentos son el motivo de abrir

los ojos cada mañana; y claro, cada quien clasifica sus buenos momentos. Y por esos

maravillosos momentos agradecemos el hecho de vivir; porque vivir es soñar, amar,

comer ,caminar ,abrazar, besar , hablar, sentir , sonreír , creer, beber, querer…vivir es

todo lo que te hace sentir pleno, completo, ¡feliz!.

Se despide de ti quien siempre te extrañara

113

Carta de José Francisco Rodríguez Cervantes

A mi abuelita. Paulina Turrubiates:

Aún tengo presente el primer viaje a Acapulco que hice contigo. Tendría cerca de 9 años.

Tú sabes que a esa edad el tiempo se deshace en sorpresas, y me es difícil encontrar las

fechas exactas; así que me baso en pequeñas guías que ayudan a ubicarme. Por

ejemplo: en esos días tu espalda no era un arco doloroso quebrantando tu estatura, y tus

ojos aún tenían ese brillo tan especial de a quien el futuro aguarda con algo más que un

final expectante.

Recuerdo la tarde de nubes grises y viento impetuoso en que me arrastraste a la playa y

me obligaste a chapotear a la orilla del mar, porque no querías que desperdiciáramos

nuestro último día de viaje. Me enojé entonces, como tantas veces, por el ritmo

impaciente con el que afrontabas la vida, y que esperaras siguiéramos. Y tú, como tantas

otras, ignoraste mi capricho y me embarcaste en una nueva aventura.

Yo, como Amado Nervo, “no comprendía tan febril premura. Mi intención grosera nunca

vio muy lejos..”, y es ahora, que comienzo a recorrer mi propia senda, cuando encuentro

sentido a tus palabras y a tus actos. Es tras tu partida, que “vivir”, adquiere nuevas

connotaciones.

Subsistir, sobrevivir, sobrellevar, son estados propios de cualquier sistema que busque

conservarse. Disfrutar, sufrir, aprender, sobreponerse, son actitudes propias de seres con

un propósito y un sentido de existencia, más allá de la auto-conservación. Vivir, por otro

lado, implica perdurar. Hacer eco en el tiempo; dejar una huella indeleble en la gente que

te rodea. Vencer a la muerte, disipando la nieve del olvido.

A veces te veo recostada sobre tu cama, con la súplica por un instante implícita en tu

mirada. El ansia de vida vuelta deseo por revivir. Resucitar y rejuvenecer a través de

memorias e historias; necesitada sólo de un oído a quién dedicar tus palabras. Aún siento

tus abrazos cuando me refugio entre tus almohadas; esperando que una hebra de tu

aroma, olvidada por el tiempo, entreteja recuerdos tuyos y me devuelva esos momentos

de alegría. Y basta sólo un recuerdo, una sonrisa, una palabra, para saber que nunca te

fuiste.

114

Carta de Alejandro Matías Aznar Sarmiento

MITADES

Hijo:

Hace algunos años yo era un sueño; la mitad de mí vivía dentro de mi Padre y la otra

mitad la tenía mi Madre. Juntos, a base de besos y ardientes caricias, con un sueño

detrás de la frente y con los hilos del amor, cosieron las mitades que cada uno tenía de

mí. Nueve meses los hice esperar para conocerme, mientras yo, supongo, esperé toda su

vida para que se conocieran y poder existir.

¿De quién tendré yo la mitad? ¿y quién tendrá en su interior esa otra mitad que falta, para

que un sueño se convierta algún día en ese niño que sueño?.

Hijo, ¿en qué mujer vives? ¿Cuál es la que tiene la otra mitad que tengo yo de ti?

Por si no lo sabes hijo, eres la primera persona del mundo que quiero antes de conocer.

Hijo que todavía no tengo, dondequiera que estés te espero y, por favor, tú espérame

también a mí, que algún día te regalaré la fortuna de existir. Hijo, no sabes cuánto te

quiero y cuando nazcas te lo diré.

Atentamente: Tu posible Padre.

Cuernavaca, Morelos, a 17 de noviembre de 1995.

Estar vivo es una posibilidad de interrumpir a la muerte, aunque sea solo durante ese

periodo de tiempo que cada ser vivo tiene para existir y ser. Sin embargo estar vivo no

solo se reduce a existir, porque los muertos también existen. Estar vivo es tener la

posibilidad de sentir y/o pensar y/o hacer, dentro de ese trozo de tiempo que llamamos

vida individual, y que inicia con el nacimiento, (aunque otros creen que con la

fecundación), y termina con la muerte, (aunque esto último todos lo creen y a nadie le

consta). Ahora bien, vivir es materializar o llevar a la realidad práctica, esa posibilidad que

tenemos cuando estamos vivos; porque todos los vivos mueren, pero no todos viven.

A Dios no puedo explicarle lo que significa vivir, porque ya lo sabe y se supone que lo

experimentó a través de su hijo Jesús. Y precisamente porque ya sabe lo duro que es

vivir, le pediría más comprensión y misericordia para los ignorantes, alivio y justicia para

115

los olvidados, entendimiento para los necios, humildad para admitir nuestras fallas y

fortaleza para enmendarlas; que la vida sea lo que cada uno quiera que sea y no un

laberinto donde no quede más remedio que elegir la injusticia; que la vida realmente se

pueda vivir; que la vida siga siendo vida y deje de parecerse cada vez más a la mue

116

Carta de Mar y Sol Bautista Álvarez

Marcus.

Pensando en ti querido Marcus, hoy al despertar vertí en mi boca un vaso de agua, casi

como si alguien más lo hubiera tomado por mí, y me hiso reír y pensar en un ser

misterioso dentro de mí decidiendo que era lo que yo necesitaba y me perdí como

siempre en preguntas vagas contra migo misma. ¿Quién es ese ser misterioso? ¿Mi

cuerpo? ¿Es un ser aparte de mí? ¿Yo le di la orden o él la pensó solo? ¿La pensó, la

decidió y la ejecuto, o solo es una extensión de mí que me obedece a mí? ¿Será el que

piensa o solo el que obedece? pero como obedece, si yo no sabía siquiera que tenía sed,

al menos no conscientemente, ¿será entonces mi subconsciente? ¿Piensa el también o

solo actúa? ¿Está el aparte de mí y de ese ser mecánico o son juntos los dos un solo ser

automatizado?, puede ser, si no pueden pensar como yo y solo ejecutar decisiones así

parecería. ¿Pero cómo pueden ejecutar una decisión tan precisa y tan útil si no piensan y

si yo no se los ordene? ¿Será acaso que son ellos los que en realidad viven mientras que

yo soy solo quien pienso? ¿Es entonces que ellos están vivos mientras que yo soy solo

un mecanismo, que les provee de algo tan sencillo como pensar, una conciencia para que

ellos puedan funcionar en toda su extensión? ¿ellos seguirían existiendo si yo

desapareciera? ¿Me buscarían un remplazo? No estoy segura querido Marcus de que yo

pudiera remplazarlos, pero creo también que de ser ellos seres separados de mí, me

indicaría que su muerte no haría que yo dejara de existir en sí. Me pregunto entonces si tu

muerte se debe a que tu ser mecanizado solo se dio por vencido, o su subconsciente no

alcanzaba a entender lo que significaba perder tu cuerpo, tu único ligamento que parecía

tenerte unido a este plano; a no ser que ellos supieran que esto era lo que te detenía

realmente para ser completamente libre. ¿Pero libre para qué? ¿Para dejar de vivir?

¿Para cerrar con una etapa o un paso en tu existencia? ¿Es entonces la vida solo adquirir

algo que te será requerido en el siguiente nivel? Si esto es así, creo que es posible poder

verte de nuevo si aprendo lo mismo que tú en esta vida. Al final la vida será entonces para

mí una oportunidad de haber conocido tu existencia y de seguirla si me es posible y creo

que puedo vivir con eso.

117

Carta de Lizeth Orozco López

Querido tiempo.

Han pasado dieciséis años ya, un poco más, un poco menos… ¿Quién quiere llevar una

cuenta exacta? ¿Cómo es que tu vida puede cambiar en un solo segundo? En un solo

segundo cambia tu forma de ver, escuchar, sentir, querer, añorar y hasta soñar, y todo

esto en una niña de nueve años, quien combatía sus propios fantasmas, quien no era

capaz de vencerlos, quien ni siquiera conocía su propia identidad.

No puedo decirte hasta qué punto se lastimo la niña, pero sí puedo decirte que las

lágrimas que derramo fueron muchas, que los sueños rotos también se le perdían de

entre las manos, que algo tan sencillo como un simple beso de la persona soñada cuando

esta niña creció parece imposible.

Las manecillas del reloj siguen caminando. Tu… tiempo, con tu imponente presencia

sigues corriendo, te llevas mis años, te llevas las horas en las que me pasado soñando y

anhelando cosas que quizás nunca me traigas, pero a pesar de ello sigo soñando, sigues

teniendo mi respeto y mi admiración, tú y la vida me siguen enseñando que quizá esa

bala que recibí de niña tenía un motivo, tenía que pasar así, así tenía que ser, quizá no

sea tan malo, quizá mi vida tenía que cambiar. Hoy siguen doliendo muchas cosas… sigo

peleando en contra de mis inseguridades, con ellas puedo decir que casi siempre si no es

que siempre salgo perdiendo. Que difícil se vuelve la vida cuando el ánimo se pierde,

cuando la capacidad de sonar poco a poco disminuye (eso me asusta y mucho).

No quiero que me regales tiempo perdido, mantengo recuerdos bellos de lo vivido, lo que

quisiera es de vuelta ese ánimo, de vuelta esos sueños que conservaba y que ahora

pierdo.

Me despido con la esperanza puesta en una época futura.

Lizeth Orozco López

La vida se vuelve incierta, pero esto no quiere decir que no sea el regalo más bello que

Dios te entrega; la oportunidad de sentir emociones, distinguir colores, admirar paisajes,

escuchar maravillosas melodías, estremecerte al escuchar la voz de la persona amada,

sentir la suave brisa del mar en tu rostro y la oportunidad de soñar. Son tantas cosas que

la vida te da que no puedes negar el gran regalo que es aun a pesar de que tus

118

problemas obstruyan tu manera de verla, si, lo es, es… un regalo hermoso que se te da y

por lo cual hay que dar un enorme GRACIAS.

119

Carta de Rudy Emilio Díaz Borquez

Para el amigo imaginario que no veo y con el que no hablo desde nunca:

Hoy es viernes 13 ,día de la mala suerte para las tradiciones y supersticiones de los

yanquis porque yo vivo y soy de chile así que aquí el día de la mala cueva cae el martes

13 y eso fue el mes pasado y ni me acorde pero de más que me acuerdo que mañana es

san Valentín ,un sábado 14 de febrero y lo que me pasa es que los días ,las semanas se

me han pasado volando para que decir los últimos 3 o 4 años pero aunque algunas cosas

son como si hubieran sido ayer para mí para muchos es mucho rato y será que y soy el

lento el que vive a otro ritmo ,rápido todo es rápido pero por muy rápido que pase todo

para la gente es demasiado tiempo y no se mañana para mí se supone que es un día mas

y ya como lo han sido por lo general todos mis san Valentín, con mañana son 21 y para el

amor no hay una edad pero yo no nací enamorado ni lo demás ,en fin tengo 22 y no

tengo polola de hecho nunca he pololeado ojala que no dé a entender que nadie me

quiere. Hoy día aparte de mala suerte para el lado occidental se está celebrando el día de

los infieles ¿qué cosas no? nadie me puede ver ni la cara. Me canse de escribirle cartas y

poemas a minas que ni me pescan que cuando más me esmero y pasión y sentimiento le

pongo a los mensajes pareciera que fuera peor, será que no es tan preparado para eso,

es demasiado para ellas ¿les daré mucha importancia ? y me termino rebajando con ellas

,tal vez a las mujeres no le gustan los arrastrados como a muchas no le gustan los que

no son muy agraciados pero por una vez en la vida ,ya debiera ser hora de que me toque

ganar dejar de pensar recordar y vivir del pasado, pensando en la mina que me gustaba

en la escuela primaria, en la que me trato como un sicópata hace 2 años, quizá no valen

la pena. He visto y me he dado cuenta que cuanto más mal las tratan más enamoradas se

ponen algunas, no sabrán lo que es bueno para ellas hay mujeres que huyen de cualquier

cosa que de verdad sea lo mejor para ellas, son masoquistas, las engañan etc. No voy a

cambiar por ellas, no puedo negar lo que soy y dejar, abrirme y mostrar lo que siento, soy

un poeta, moriré siendo como soy, si no me quieren es cosa de las minas no mía, para

que sufrir ¿pero qué hay de una mujer que haya querido como una amiga que de verdad

no esté contento con no saber nada de lo que fue de ella por muy fugaz que haya sido

nuestros encuentros, pura amistad aunque haiga sido por chat? Esta carta va por ella por

la "Cr@zy " …

¿Qué significa estar vivo? (Reflexión personal)

120

No lo sé no sabría decírtelo o decirse lo a alguien, creo que no es necesario que tenga un

significado un sentido, yo solo vivo solo sé que estoy vivo y que debo y tengo que seguir

viviendo mientras pueda todo el tiempo y la vida que me queda, simplemente vivir porque

existo Dios lo sabe la naturaleza también aunque no todo el mundo lo sepa y con que yo

lo sepa con eso me basta, mi vida me pertenece a mí pero mi alma no solo es mía es de

Dios porque yo no la hice no me hice no me invente y estoy vivo y puedo salir al parque

un día de verano o me puedo quedar en mi casa leyendo o escuchando música o

plasmando mis sentimientos e ideas en papel como lo estoy haciendo en este mismo

instante y pueda amar soñar aunque el sueño no se cumpla no dejare de hacerlo y de

escribir mañana puedo decir o escribir otra cosa parecida o muy distinta y que es mi vida

y yo no me aferro a ella ,ella se aferra a mí y me gusta vivir para ver la luna en el cielo

nocturno para poder ver las chicas que no puedo tocar como a la luna y estas son solo

palabras si no escribo nada mas o me quedo en silencio y dejo el espacio en blanco no

debo explicarle a nadie que significa vivir, es igual vivo igual no vivo por vivir solo vivo ...

¿Qué significa vivir?

Diría mas o menos lo mismo pero con esto que significa tal vez cada uno le busca un

significado y si no lo encuentran si tanto les importa tener una respuesta la van a querer

inventar, quien sabe si la vida tiene sentido, si es coherente sí importa al final si vamos a

morir un día y en ese momento la muerte nos lo diga o no nos diga nada y las palabra

para esta interrogante universal nos salgo libre de la boca o de la mente al morir, antes de

morir, cuando estemos muriendo, nos estemos despidiendo ,después no sé, quizá Dios

algún día nos la diga si un día ,el día del juicio si es que eso existe llegue, o nosotros

mismos nos demos cuenta la diferencia entre no ser y ser después de haber sido alguna

vez, por eso el poder oler, salir al aire libre una tarde noche es relajante y simple, tal vez

este en eso de ser feliz con las cosas más sencillas y no darle tantas vueltas a algo

porque ya la vida trae varias, no complicarse siempre y vivir y punto y sin punto

suspensivo.

121

Carta de Andrea Ortíz Rodríguez

Entre sístole y diástole

Papá, aquí las cosas han cambiado mucho. Aunque mamá sigue teniendo una sonrisa

nueva cada día y mis hermanas aún juegan a que atrapan el sol. Mi abrazo se queda a

velarte a veces y por acá lo extrañan, a mí en cambio me gusta imaginarlo en racimos,

entre las flores que te dejo los viernes antes de ir a cenar. Sin aviso ciertas mañanas te

veo en el espejo. Entre mis pestañas están tus ojos cada vez con más frecuencia. Y no lo

malentiendas, papá, pero cada que salgo con ellos no me reconocen; me tiñen de gris y a

veces por más que el sol caiga lo siento nublado. Lo que salva esos días son las

mariposas. Las veo reposando en mi mano y agradezco se queden conmigo porque me

afirman que aún tengo néctar. Solo son días los que viven, no me imagino su existencia.

Tal vez nunca tengan que pasar por el duelo que significa encontrar la belleza, por

abrumarse con lo finito y querer escapar sin poder. Tal vez es por eso que a ellas les

concedió la creación unas alas ligeras.

A pesar de lo escrito nunca he añorado ser mariposa. Extrañaría haber conocido tu risa y

su voz. Seguro me hubiera posado en la nariz de mamá cuando joven, y jugado con tus

orejas, para morir entre sus manos.

Los miércoles por la mañana me quedo en casa sola y siento el aire más pesado. No me

imagino la vida sin ellas, papá. Sin mamá, sin sus ojos, sin Gigí, sin sus manos, sin

Chanchi, sin su luz. Pero así tampoco imaginaba escribirte a diario, traerte en la cara,

perderme. Y a pesar de eso papá, heme aquí, ¿cuántas cartas ya te he escrito?, ¿has

sentido mis abrazos?, ¿huelen dulce mis flores?, ¿allá sueñas, papá, tú nos sueñas?

…

Como sea no quiero respuesta, prefiero seguir escribiendo. Contigo o sin ti en la pupila,

con mi abrazo ausente o no. Siempre estarás, papá, aunque vuelva a encontrarme.

Creo aún que los años cambiarán tus raíces. Que después serás mi sonrisa. Que el

miedo a ver como tengo más lunares me terminará por convertir en constelación. Que al

final, cuando cierre los ojos, tendré la dicha de entender qué significa todo este alboroto

de estar vivo.

122

Carta de Israel Paguagua Carrillo

Emiliano Zapata, Mor. 23/Feb/2015

Querida Yoatzín:

Ya tiene mucho que no hablamos, y aunque lo extraño, creo que nos ha hecho bien.

Faltas mucho a la escuela y nadie me ha dicho nada, aunque no he hecho el mínimo

esfuerzo de saberlo. ¿Sigues viéndote con aquél chico que por accidente te presenté, y

con el cual se desencadenó nuestra partida mutua? ¿Lograste superar tu actitud que te

trajo tanta problemática, pero que a la vez te hacía tan carismática y única? Ojalá y no,

sería desilusionante. Me pregunto qué estuvieras haciendo en lugar de leer esta carta;

qué cosas me comentarías.

¿Desde octubre nos dejamos de hablar? ¿O antes, o después? No importa, siempre he

sido malo recordando este tipo de detalles. Sigo con los mismos problemas que me

dejaste, y por el momento, continúo solo, ¿no es una ofensa a los más de 6,000 años de

sociedad no poder exponer tus pensamientos a nadie, y no poder descubrir nuevas

mentes con ideas frescas?

Me acuerdo que una vez que platicábamos de la poesía que escribía, sí, para la chica que

había antes que tú, que escribí "gracias a ti, empecé a vivir". ¿Yoa, fue correcto haber

escrito eso? ¿Cuándo empiezas a vivir, si es que no estás vivo desde un inicio? Al

haberme alejado de ti, me hice esa pregunta indirectamente; me pregunté que qué

sentido tenía mi vida con pocos amigos, si era Vida tener pocas experiencias, no salir, no

descubrir cosas nuevas, sin ti, me logré cuestionar a mí mismo. Eras mi mejor amiga, todo

lo que tenía, y me abandonaste. ¿Entre que te fuiste, y reconcilié mi presente con mi

pasado, estuve aguardando el momento de volver a vivir y dejar de existir, como decía

aquella frase que me compartiste?

Nosotros, como humanos, tenemos la obligación de darle una nueva definición al verbo

vivir, Yoa. Nosotros vivimos en el sentido que queremos vivir, la vida trata de darle un

sentido a la vida misma, de construir nuestra pequeña y extraña sociedad y aprender a

vivir en ella mientras intentamos salir para ampliarla. En fin, desearía saber de ti de

nuevo, o por lo menos, quiero desearte que seas feliz, y que vivas con intensidad.

-Te quiere mucho, tu siempre amigo, Israel.

123

Carta de Perla Yuridia Ponce George

Carta a Él

Después de estos meses, a estas alturas era para sentirme mejor. Total, no tuve una

relación cercana con él o más bien, él no tuvo una relación conmigo porque yo sí la tuve

muchas veces en mis sueños ilusos, pensamientos y emociones solas. Por eso, hoy lloro

su partida, su decisión de no estar conmigo. De no haberme dado la oportunidad, o el

haberme buscado para haber escuchado todo lo que necesitaba decirle. Una y otra vez

me culpo porque en mis sueños locos y obsesiones, siempre estaban él. Tal vez, lo

presioné mucho…por haberle insistido, haberle abierto y entregado mi corazón en el

silencio, cuando él nunca me lo pidió. Creí que por fin estaba logrando formar una relación

única y espiritual con él, aquello que tanto necesita mi alma como un ancla para seguirte

paso a paso Dios. Tal como mi terapeuta y la sociedad me lo piden, y que yo misma te

pedí en muchas noches de soledad. Sólo me recuerdo tropezar, caer y levantarme una y

otra vez. Muchas veces pensé que él era ermitaño, algo que le admiraba. Pensaba que tal

vez era una especie de santo. Tan propio, tan perfecto. Tan sólo, el ver su sonrisa cálida,

era una señal para mí. ¿Por qué me equivoco tanto?- Me pregunto constantemente.

Necesito detenerme un tiempo y curar estas heridas que sólo han logrado multiplicarse.

En estos momentos, sólo quiero estar rodeada de gente y no recordar este dolor que su

partida a dejado porque al regresar la noche vuelvo a tocar fondo y me doy cuenta de mis

errores, de tanto dolor que quiero que termine. Cuando lloro, es como si llorara por todas

las relaciones fallidas y lo que “siempre” he echado a perder. Siento un gemido que no

encuentra consuelo. Me siento desolada y desconsolada. Quiero cerrar el pasado y nunca

volver a saber de él. Fallé y volví a fallar en el amor. Me decepcioné tanto del pasado que

me aleje de ti, Dios mío. Hoy sé que te necesito en mi vida, mi amado salvador. Me rindo

ante ti, ante tu cruz para que este dolor lo tomes tú y lo transformes y transmutes en

cosas muy buenas en mi vida. Terminar de aceptar lo que su partida dejó. Aceptar que

nunca más le volveré a ver. Que sus ojos jamás contemplaré y que hoy se encuentra en

el descanso eterno.

124


¡Wow! ¡Estar vivo es lo máximo! Estar vivo significa, la oportunidad que día a día recibo

para ser mejor persona, mejor para mí y las personas que me rodean. Es el amor que

siento de Dios hacia conmigo, al permitirme desarrollar mis potencialidades, crecer,

trascender y mejorar. Valorando cada instante, cada suspiro y ritmo natural de la vida.


Vivir es sentir cada emoción existente en la vida. Pasar por ellas, una y otra vez hasta

aprender de ellas. Aprender a fortalecerse, a crecer, a valorar lo que vivimos. Sentir en la

piel, el clima y las estaciones, la risa y el llanto, la alegría y la tristeza, la luz y la

obscuridad, el cielo y el infierno sin haber muerto. Vivir es disfrutar en familia las cosas

que realmente importan, vivir es disfrutar del mar, el bosque, los llanos y el plano. Es

despertar cada mañana y empezar el recorrido del día y dormir en la noche. Es elevar una

oración cada amanecer y dar gracias al terminar la noche.

Si tuviera que explicárselo a Dios o a la Naturaleza, ¿qué le diría?

Le explicaría a Dios, que el vivir no sólo es el júbilo de los ángeles que lo alaban de día y

noche. Vivir es el momento en que puedo ver la alegría de mi hija correr y la sorpresa

dibujada en su rostro al ver una flor cuando se caen sus delicados pétalos. Vivir es el

recorrido de una gota de agua sobre mi ventana y su final casi inmediato. Vivir es sentir la

protección y el amor de las personas que amo y me aman. Vivir es sentir la calidez de una

sombra bajo un árbol en una tarde de verano. Vivir es que después de una enfermedad

como el cáncer o de un accidente grave, las personas se recuperan con más fuerza, amor

y fe. Vivir es renacer después de la muerte y haber tenido contacto con él. Vivir es ver un

cielo azul en un momento triste y doloroso en el alma cuando se entierra a un ser amado.

Vivir es creer que se perdió todo y después resurgir entre las cenizas. Vivir es poder

abrazar a un hijo que estaba perdido, o al ser amado después de tanto tiempo sin verle.

Vivir es ayudar al que se ha caído y dar algo de mí a quienes necesitan sin esperar nada

a cambio. Vivir es querer salir cada día adelante, superarse y crecer sin derrotarse ni

desanimarse por las guerras, pobreza y secuestros. Vivir es salvar una vida. Vivir es

sonreír a las personas sin importar si le conocemos. Vivir es tener fe a pesar de las

religiones, políticas y catástrofes naturales. Vivir es creer que Tú existes en medio de un

mundo tan contradictorio.

125

Carta de Flor Ruelas González

Querida Eimy

Debería preguntarte cordialmente como has estado pero ciertamente sé que no

responderás a mi pregunta ni mucho menos a este mensaje. Así ha sido con las cartas

que te he escrito durante los últimos años y que, por cierto, he estado guardando en mi

buró indefinidamente. Puede sonar tonto redactar una epístola tan emotiva como ésta, a

sabiendas de que no la recibirás, ni tarde ni temprano. Pero me reservo el derecho

gozoso de hacerlo pues es la única manera análoga de comunicación que tengo hacia

contigo, mi querida amiga.

Esta carta, es particularmente especial entre todas; ¡Feliz cumpleaños, amiga! Aunque te

saldré a deber un fuerte abrazo más y no podrás recibir mi regalo. Tampoco podré estar

ahí a tu lado para verte apagar las 23 velitas de tu pastel, pero no importa, tendrás

muchos cumples más y toda la vida para celebrar. No importa cuántos años pasen ni

siquiera si tomamos rumbos distintos, siempre supe que nuestra amistad sería capaz de

sobrepasar las barreras del tiempo y mantenerse intacta. Yo sinceramente, no creo

haberme equivocado.

Los padres deberían meditar más sobre las decisiones que toman respecto a sus hijos

porque siempre terminan por afectar a terceros. Si los tuyos no te hubieran llevado a vivir

lejos, (a un lugar que desconozco hasta hoy), nuestra amistad nunca hubiera entrado en

este letargo abismal en que ya hemos apilado varios años y que, parece no querer

terminar.

Hoy en tu cumpleaños, es un día para estar felices pero no deja de ser cruel no saber

nada de ti y recordar el millón de cosas que no vivimos juntas. Pido a Dios encontrarte

alguna vez pues siento que tenemos un ciclo inconcluso. Él sabe que día a día nos

esforzamos por comprender el significado de estar vivos, unos lo logran y otros no;

algunos en su búsqueda se autodestruyen creyendo falacias propias del mundo actual;

otros más creen comprenderlo al adoptar las idiosincrasias heredadas; unos cuantos no

se dejan convencer y van a investigarlo por su cuenta; pero otros más como yo, vivimos y

ya. Algún día no muy lejano, durante la vejez…seremos capaces de descifrarlo y

describirlo a través de lo vivido.

126

Carta de Salvador Ángeles Herrera

Carta 7

¿Cómo explicarte la falta que me haces? Y bien, aquí estoy; cinco o seis años después de

que te fuiste, de que el viento te llevó de mi lado y arrastró tu cuerpo, pero no los

recuerdos ni el amor. Queda bien claro que me arde aún en los ojos el polvo y el rastro

que quedó de ti. Las venas reverberan como instrumento musical al recordarte,

comienzan a hacer música con lo que me quedó, y me arde en las cuencas para después

salir en forma de perlas, formadas a tu imagen y atrapando el polvo que dejaste.

He pensado en tu rostro desde que te fuiste: tus arrugas marcadas como la tierra que te

extraña y ya no pudiste trabajar, el sol en tus ojos claros, la sonrisa sincera de oreja a

oreja que hacía juego con el sombrero descolorido y deshilachado, te daban tanta

dignidad, era como ver un bello oasis en el medio del mundo cubierto de espinas.

Aprendí los detalles que me pusiste, esas pistas escondidas en las garras de un felino, en

los ojos de un murciélago, en los oídos de las manzanas. Me hubiera gustado mostrarte

(con toda humildad) todo lo que me regalaron tus pasos, aunque cansados, siempre

habidos de seguir un camino. A veces miro a las personas en la calle de la vida, con

pasos apresurados, sin cuidado. Tú ibas lento, siempre observando todos y cada uno de

los lados del atardecer, con temores, pero sin retroceder. Todos te extrañamos tanto

Abuelo, diría que nos haces falta, pero sería irrespetuoso contigo mencionar “queremos

más de ti”, sería seguir siendo un niño, pero no puedes culparme. Sí Dios estuviera aquí,

le preguntaría por qué te recogió tan pronto, de seguro me diría que él te necesitaba allá a

su lado. El día en que te fuiste de mi vida un relámpago partió el pavimento, rara vez en la

ciudad se ve el cielo, y ese día inevitablemente tuve que hacerlo para mirarte a los ojos.

Estar vivo es volar sin necesidad de alas, observar el suspiro de una mariposa, querer

como tú me enseñaste. El significado de mi vida viene al saber que sirve para algo,

aunque sea para tenerte en mi memoria, porque no necesito nada más que un día nuevo

para despertar, para desintegrarme con la nada. Lo único que le puedo decir a Dios es:

Gracias por dejar un poco de polvo de ti… abuelo, dentro de mí.

127

Carta de María Elena Arámbula de la Torre

Mexicali baja california. 25 de febrero de 2015

¡Hola, Papá!: Te pongo al tanto.

Ha pasado ya 18 años que no cuento con tu mirada y tus palabras para acompañarme,

ciertamente cada día es tan distinto a otro y al paso de los años todo ha cambiado, soy

una mujer con una familia que no conociste y con logros de los que no disfrutaste, tu

compañía es lo que mas anheló en mi vida, comprendo que tu misión finalizo y lo hiciste

muy bien, al igual que yo todos mis hermanos (a) son lo que tu deseabas, honestos,

trabajadores, han formado su familia y están bien, mi Madre hasta el día de hoy sigue

enamorada de ti.

Por mi parte te extraño tanto, te recuerdo y pienso en ti en ocasiones como si vivieras y

estuvieras cerca, en otras converso con Dios sobre nosotros y la vida que nos permitió

disfrutar por un corto tiempo, le doy gracias por ti y por lo que significo tu vida, lo que

aprendí y lo bueno que fue conocerte y amarte de tal manera, que todo el que me conoce

sabe que eres la persona que mas eh amado en mi vida, te admiro, pido por ti y lloro tu

ausencia, me hace feliz es saber que no es por cuentas pendientes, te abrasé, bese,

converse, te cuide todo cuanto pude.

Todavía recuerdo el último abrazo y beso de despedida antes de que partieras a EUA en

otro viaje de trabajo de esos que se prolongaban hasta por seis meses, los más difíciles

cada año para mí, tu regreso se convertía en una fiesta y lo esperaba con ansías, partiste

tan repentinamente que no me encontraba preparada para esta ausencia tan prolongada,

dos semanas después de tu muerte llegaste en un ataúd sencillo de madera, antes que

nadie te visite en la funeraria me despedí de ti, tome tus manos, bese tu rostro y quería

abrazarte tan fuerte, pero no me fue posible, estaba tan aturdida, cansada de llorar y tan

ausente de este mundo como era posible, pero ante la gente que acudió a despedirte me

mostré fuerte y jugando el rol de protección a mis hermanos como si no estuviera

devastada, la verdad tu ya la has de saber, sufrí por tu ausencia terriblemente por

algunos años, hoy celebro tu vida, la honró y te tomo de ejemplo.

Te amo papá. Se despide, tu cuarta hija, la más esperada. Mary ¨La niña de tus ojos¨.

¿Qué significa estar vivo? ¿Que es vivir? Ser feliz; sin duda esto no significa que la vida

no te de momentos difíciles o retos por vencer, es encontrar en la adversidad las

herramientas para vivir cada una de las etapas que se presentan y salir victorioso de

128

ellas, sin decir con ello que siempre serán ganadas las batallas, más bien: en lo que

luchas para superar las adversidades, aprender y crecer, eso es vivir disfrutando cada

día y hacer del mundo algo mejor, para ti y los demás. Así también Cuando toda va bien

saber dar gracias y disfrutar cuanto te sea posible.

Ser tu mismo, ante todo se consigue: cuidando tu integridad y siendo coherente con tus

pensamientos y deseos, saber que tu misión en la vida ya sea claramente reconocida y

cumplida ó no, es tu vida y en ella escribirás conforme desees, quedaran recuerdos

únicos e inigualables para celebrar y construir nuevas vidas, tal vez mejores.

129

Carta de Juan M. Galán Cavadas

¿Cómo explicar, Dios, a ésta mente de la materia donde nos encontramos encarcelados

tan temporalmente, los conceptos de la grandeza del valor de valores que nos tienes

concedido como es la vida?

Sencillamente me atengo a verme reflejado en el pétalo de una flor, ni tan siquiera en la

flor misma; verme reflejado en la hoja de un árbol, ni tan siquiera en el árbol; verme

reflejado en una gota de agua, ni tan siquiera en la lluvia y muy lejos de imaginar que yo

forme parte de su cauce ni mucho menos de la extensión grandiosa de los mares y

océanos. Pero digo bien, porque a pesar de lo tan perenne de ésta clase escolar a la que

alguien se le ocurrió llamarle vida, posee todos los ingredientes de Tu mano bienhechora,

Dios mío, como son la Unidad y el Amor, en su máxima expresión.

No puedo ser la flor ni el árbol ni tan siquiera el cauce y muy lejos de ser estoy, el propio

océano, porque es tan solo un instante lo que me afinco acá; como el tiempo de un

chasquido, de un solo parpadear, es decir, nada; por eso soy como el pétalo, la hoja o la

misma gota de agua, que a poco de caer, sin apenas refrescar, se evapora. Así de esa

manera es como vuelvo a la verdad de mi vida en la morada de la que procedemos todos,

como es el hogar espiritual. Pero mientras, puedo identificarme con la puesta o salida del

sol; puedo identificarme con la inmensidad del océano; puedo incluso extasiarme e

identificarme con lo inmenso y aterciopelado del firmamento. Pues a pesar de mi

pequeñez aquí, mi cuerpo espíritu que es el verdadero, es eso mismo, ¡inmensidad!

Por eso me identifico, aún metido en éste saco de carne y huesos, con lo valores más

elevados, más excelso, porque yo, a igual que el resto de la creación, somos chispas

divinas; somos en realidad una prolongación de Dios.

J. Híades

130

Carta de Juan Carlos Guerra Ríos

Maestros:

Fue la piel humana, la carne cubriendo el hueso, el corazón con su latir, y la mente… Tan

difusa…tan compleja como sus primitivos sistemas de circulación vial, donde vienen y van

sin descanso ideas y recuerdos… ¡Oh la mente humana!, mis Maestros, fue viviendo

entre los hombres donde encontré la más intrigante de las existencias.

Han de saber, ¡Oh mis Señores, han de saber!, la infinidad de significados que guarda

una mirada de aquellos mortales. ¡Ni viviendo tres veces le alcanza al hombre (ni a

ninguno de nosotros) para sentir y descifrar todos los misterios que un par de ojos

ofrecen! La perspectiva que nuestro balcón ofrece los vuelve a todos iguales, cual el

humano que considera a toda hormiga que desfila temerosa ante su bota idéntica a la

anterior. Pero entre ellos no había uno como el siguiente, ni el que le seguía. Cada rasgo,

cada peca, cada centímetro de su existencia, distinto.

Experimente sus pecados, el placer de la gula, el poder del orgullo, el vicio de la lujuria y

la fuerza de la pereza. Antitético resulto para mí, como placeres tan sublimes fueran para

algunos tan equívocos. El sudor que hace brillar la tersa piel de la mujer es solo más

sublime cuando, presa de la concupiscencia, se evapora al calor de una pasión, viciando

el aire con la fragancia de su deseo.

Pero también fui testigo de sus proezas, todas motivadas por un combustible invisible

que llaman “sentimiento”. Y es aquí donde la mayoría de mis interrogantes hondan. Es

aquí donde les pregunto a ustedes, mis Maestros, con todo el respeto que merecen. ¿De

qué sirve?, ¡¿Oh de que nos sirve mis Señores, regodearnos en palacios forjados en perla

escarchada de materia oscura?! ¿De qué nos sirve conocer hasta la más esencial

partícula en la existencia, el nombre del viento y el pasado de las estrellas, si ignoramos

el motor que mueve a una madre a dar la vida por su hijo? ¿Qué emociones hay en

nuestra eternidad, sin el apuro de una muerte que nos persiga en cada suspiro? Sin

conocernos aspiran a compartir nuestra característica inmortal. Tras ser uno de ellos hoy

solo anhelo compartir el don de su mortalidad. Para entender sin poder explicar, el

sacrificio que representa amar en una vida que se agota. El ser eterno sin vivir para

siempre.

131

Carta de Karla Aracely López Esquer

Querida abuela:

Ha pasado mucho tiempo desde que te fuiste. Todo cambio desde tu repentina partida. Al

principio llore junto a mi madre, compartiendo el dolor que día a día sufría. Después de un

año, todo comenzó volver a la realidad, tu hija tuvo que hacerlo, por el bien de mis

hermanas y yo, pero aun así, tenía episodios en los que se salía de control y parecía

negarse a aceptar su presente. La mayoría del tiempo no parece, pero viendo a los otros,

me he dado cuenta de lo mucho que te necesito en mi vida. Te has perdido, o mejor

dicho, me he perdido de tu presencia en muchos momentos y experiencias nuevas que

toda mujer sufre, como en la molesta pubertad, o la tan anhelada adolescencia. Pero eso

no importa tanto como las muchas otras consecuencias que causaron tu descanso. Tus

hijos creían haberte dejado ir, solo que también dejaron ir la unión familiar que un día

existió entre todos nosotros. Fue cuestión de palabras para que todo se derrumbara en lo

que una vez fue tu hogar, las acusaciones y resentimientos salieron a flote y fue algo que

ellos no podían aceptar. Espero que esto se resuelva un día, y podamos convivir como en

un pasado convivimos contigo, sin embargo nunca igual por tu gran falta. Aun así, deseo

que todo halla valido la pena, y que tú por fin pudieras encontrar la paz que tanto te

mereces.

Con amor. Una de las muchas personas que te quiso en su vida.

¿Qué significa estar vivo o vivir?

Estar vivo implica muchas cosas, buenas y malas que una vez tendrás que pasar si llegas

a viejo. Significa vivir de momentos felices y momentos no tan gratos. Estar vivo es abrir

los ojos, y presenciar lo que pasa a tu alrededor, sentir con tu cuerpo y alma el estar

involucrado en una escena ambientada que protagonizan por igual todos los individuos

vivientes en la Tierra. Es despertar cada mañana, y seguir respirando de cualquier forma,

mientras que te das cuenta sin saber, que tendrás un día más para hacer lo mismo o algo

diferente, no importa que, porque sabes y sientes que sigues vivo. Vivir es disfrutar de

cada instante y de las pequeñas cosas que la vida te ofrece, es aprender de tus errores y

desear seguir adelante, porque es lo que se hace cuando no se está seguro de cuanto se

dure vivo.

132

Carta de Adriana Naibeth Rosales Luces

Querida Hillary Hepburn.

Hoy decidí que era un buen momento para recordarte, espero recuerdes aún mi nombre y

mi alma, que aunque se encuentren un poco gastados, siguen tan vivos como la primera

vez que nos vimos. Recordé hoy la pregunta que me dejaste encargada de pensar antes

de que partieras, si querida, recordé pensar en la vida y caramba, que difícil es. Cuando

obligue a mi alma a pensar en aquella pregunta estaba algo afligida pues la soledad había

reinado en mi hogar durante esos días, me sentía muy sola, no había nadie alrededor que

oyera mi voz ni comprendiera que yo estaba hecha para el mundo, para la vida y los

sueños; y es que siempre creí que la vida estaba llena de ellos, de miles de sueños

infinitos, hermosos y atemorizantes. Siempre creí que con un sueño me alcanzaría para

poder vivir, pero descubrí que no solo viviría por uno sino por miles de ellos.

Sin embargo otra duda se plantó en mi cabeza una vez más y me encontré pensando en

Dios y el por qué según la biblia había creado un paraíso, supongo que todos éramos el

sueño de Dios pero sigo sin entender la forma en la que él ve nuestras vidas. Creo que la

vida no se cuenta en años, sino en momentos que acumulamos para sonreír o llorar. Si

Dios hizo tan real y tangente su sueño ¿por qué nosotros no?

Sin embargo, a pesar de que intente pensar correctamente, resumí mi vida en una

palabra: Sueños y tuve miedo, uno tremendo. Comencé a correr y a huir por la ansiedad

que el miedo me provocó. Tenía miedo de convertirme en una persona sin sueños, vacía,

sin alma, hueca. Tenía miedo de una vida sin ti…

En estos momentos, luego de correr y huir una vez más de mis miedos comprendí que la

vida si está hecha de sueños y metas, pero lo que no todos logran ver es la plataforma

por la que caminamos en esta, que esta construidas por manos luchadoras con una

mezcla muy fuerte entre cementos y sueños rotos, sueños abandonados, sueños

inalcanzables, pero al fin, todos sueños. Sueños que mantienen viva el alma y el espíritu.

¡QUE TRAVESÍA ESTO DE VIVIR; MADRE MÍA!

133

Carta de Mireya López Hernández

Para quien le importe leerla, tengo 18 años de edad pero aparento 13 años, mi vida es un

asco vivo en el mismísimo infierno, si claro por qué yo considero que la tierra es el

infierno, y el cielo ese si es el que esta sobre nosotros, me importa un carajo lo que los

demás piensen de mí , me importa un carajo mi apariencia , me vale madres todo en este

momento, voy en la preparatoria y soy una chica invisible, en cambio mi novio es

reconocido por todos lados es el favorito de los maestros somos totalmente distintos, mis

opiniones no son consideradas y estoy harta de eso, es más estoy segurísima que mi

carta no será seleccionada, así de invisible soy, hoy 18 de febrero me la pase llorando

toda la tarde tengo problemas mentales por lo cual asisto a consultas con un psiquiatra,

tomo sedantes , pastillas para dormir y antidepresivos al día tomo alrededor de 8 pastillas,

mi enfermedad surgió cuando mi hermana azoto mi cabeza contra la pared varias veces

ocasionando lecciones en mi cerebro, veía personas calcinadas, ahorcadas , pidiéndome

ayuda, siempre veía a un hombre con el cual siempre platicaba, el me decía que podía

hacerme daño y no sentiría ningún dolor, también conocía a tres niños no se sus nombres

solo me dijeron que uno tenía 16 años 14 años y 3 años me pedían que jugara con ellos,

pero ninguno de ellos existió era parte de mi enfermedad, claro ahora ya no los veo

porque sigo mi tratamiento, un día me dio una crisis nerviosa me arranque los cabellos y

me tome todas mis pastillas sedantes eran como 20 me quede dormida me tuvieron que

llevar de urgencias al psiquiatra, el doctor me dijo que parecía drogada y que podía

haberme dormido por días algo que me hubiera gustado, desde entonces mis papas

checan que me tome mis medicamentos, mi enfermedad me provoca depresión, la

enfermedad iba avanzando mientras no sabíamos nada de ella, un padre ya había ido a

bendecir la casa por las cosas que veía, pero dijo que no era nada así que decidieron

llevarme al psiquiatra, esta enfermedad es un asco la odio aunque agradezco no tener

cáncer o algo parecido, he pensado mucho en la muerte y he intentado muchas veces

suicidarme algo cobarde parte mía porque no me atrevo pero… como lo deseo, solía ir

muchas veces a la iglesia me ponía a llorar y suplicaba a dios que ya me llevara que

estaba lista no quería estar más en este maldito infierno, cuando me dan mis crisis me

dan muchas ganas de lastimarme repito una y otra vez no te hagas daño no te hagas

daño pero es imposible termino haciéndolo, me golpeo en la espalda con un cinturón, me

corto, me rasguño, me quito cabellos, golpeo mis brazos con mi celular dejando

134

moretones que me dejan casi sin movimiento en los brazos del dolor, quedan

completamente morados, hoy lo he hecho y ya empieza a ponerse morado mi brazo,

seguramente mañana me costara moverlo, no soy masoquista porque me duele cuando

me hago daño pero cuando me da una crisis siento la necesidad de lastimarme,

realmente quiero morir y me vale un carajo si ya me pase de las 28 líneas solo quiero que

alguien lea mi dolor, maldita sea como deseo morir, pero de que hablo ya estoy muerta en

vida, también es lo que dice mama al verme sufrir, para mi estar vivo es arriesgarte a

sufrir, arriesgarme a seguir lastimándome, para muchas personas el significado de vivir es

vivir experiencias buenas y malas, para mi es un castigo vivir quiero dormir por días

quiero dormir para siempre, me encanta ver la naturaleza ver los árboles y todo lo verde

eso me encanta, estoy enamorada de un chico llamado Javier, el cual me hace ver las

cosas diferentes pero cuando el se va todo cambia, veo el lugar donde fue azotada mi

cabeza y vuelvo a vivir ese momento, quisiera siempre estar con el, si viera a dios le diría

porque te has tardado tanto por venir por mí, no sabes las ganas que tenía por estar junto

a ti y sentir una paz en toda mi alma, siempre fingía ser feliz con una sonrisa hipócrita,

pero en el fondo mi alma se estaba pudriendo poco a poco, me siento muy cansada como

alguien adulto y solo tengo 18 años, a veces quisiera que me amarraran las manos para

no hacerme daño pero hacerlo se volvió en una necesidad, mi corazón late pero no me

siento viva, mis ojos están cansados de tanto llorar, me siento muy vacía, ya no sé que

sentir, intento sacar fuerzas de donde ya no las hay, una noche intente encajarme un

cuchillo en el estómago termine aventándolo y llorando en el suelo, no sé hasta cuando

siga viva, hasta cuando me la quite, Quien lea este por favor ayúdame, búscame y dame

un abrazo, dime porque tengo que seguir viva, porque no puedo quitarme la vida, dame

ilusiones, si me buscas espero que no me encuentres en mi funeral. por favor ayúdame.

135

Carta de María Fernanda Medrano Martínez y Erika Martínez García

Querida hija mía, mi princesa:

A pesar de que a diario nos vemos aunque sea durante unos minutos, nunca es tiempo

suficiente ni hay el momento idóneo para expresarte miles de sentimientos que por ti

siento. Quizá un buen pretexto sea cumplir con una tarea de la escuela para hacerlo, así

pues espero no te moleste que te dedique estas líneas.

A lo largo de mi infancia como cualquier niña soñé con cuentos de hadas y finales felices,

sin embargo el tiempo y lo que al paso del mismo viví me hizo comprender que no

siempre son como en las películas o los cuentos famosos, por el contrario son muy

alejados de ellos.

Estar vivo es una de las cosas que hay que agradecer cada día y vivirlo solo bajo la

premisa de saber que cada acto que llevamos a cabo tiene consecuencias no sólo para

nosotros sino para el mundo entero, al pasar del tiempo comprenderás que hay amores

que no cambiarías por nada a pesar de que la posibilidad de hacerlo represente un

presente distinto. Así lo comprendí cuando te sentí en mi vientre por vez primera, aunque

fue a una edad temprana la satisfacción de verte sonreír, crecer y acompañarte en los

momentos difíciles han sido las experiencias más hermosas de mi vida y mis tesoros más

grandes.

A dios no me queda más que decirle “Gracias” por la hermosa vida que me ha permitido

vivir durante estos año, pues a pesar de que no ha sido fácil y ha estado llena de

obstáculos me ha dado grandes cosas, una hermosa infancia con una linda familia, una

vida profesional satisfactoria, pero sobre todo me lleno de felicidad al saberme bendecida

por ser tu mamá. Sé que no soy perfecta pero te puedo asegurar que hago mi mejor

esfuerzo día a día, y te juro que sin importar el tiempo ni la distancia o si muriera siempre

estaría ahí para ti para acompañarte en este camino de vida que apenas inicias como

hasta ahora lo he hecho, darte el poco conocimiento que tengo confiada en que sabrás

tomar tus propias decisiones y que un día darás gracias al cielo por vivir y ser tu misma

agradecida de lo que fuiste, eres y serás.

Por siempre tu mejor amiga, confidente, amante eterna y madre, Erika.

Febrero 25 de 2015.

136

Carta de Guillermo de Jesús Mora Toga

Hola, ¿cómo has estado?, espero muy bien y gozando de buena salud al igual que tu

familia y aquellos a quienes tanto aprecias, no sé en qué lugar estés cuando leas esta

carta, o lo que te encuentres haciendo, de hecho ni siquiera se quien seas, sin embargo

eso no importa mucho sabes, porque sea como fuere sé que te darás el tiempo para

leerla. Yo al momento de escribirte la presente dudo de mis capacidades para tocar tu

corazón con mis palabras, apenas y he vivido lo suficiente, pero siento preciso decirte

algo y que mejor que ahora que lo tengo a flor de piel.

A ti que leerás esta carta primero dios, te regalo un cálido abrazo pues sé que te hace

falta, porque aun si fueras el ser más amado del mundo sé que albergas miedos, el miedo

engendra muchas cosas sabes ,no temas, el mundo y cuanto hay en él será tuyo siempre

y cuando realmente lo quieras, te sonara gracioso pero creo que el miedo nos teme,

jajaja, lo sé, suena ridículo, pero él solo trazó una línea y como buen amigo nos advirtió

del peligro de cruzar y cada vez que nos acercamos al cruce nos recuerda que no

debemos, yo creo que tiene miedo de que podamos ser libres.

También sé que muy en el fondo algo te duele, te lastima, sé que el insomnio no te ha

dejado dormir, que te has levantado triste a veces, que entre tanta gente aun estas a la

deriva esperando el rescate, que crees que se escapa tu vida y el tiempo... ahhh… el

bendito tiempo, siempre tentando un tiempo que no nos corresponde, hay días que

acorrala y otros tantos se escapa, para ser honesto también estoy cansado de las

atrapadas con él, pero sé que a ti te preocupa, te aterra, no le des oportunidad a tu

compañero incomodo, no lo abraces pues el miedo es muy difícil de arrancar en aquellos

que lo abrazan voluntariamente. Y si lo que te preocupa es la soledad, te regalo esta carta

para que la leas cuantas veces quieras, porque es tuya, para que sonrías cuando la leas y

me acompañes del otro lado de la línea.

Atte. G.J.M.T

¿Qué es vivir?

Hallar cada experiencia existente, agradable y también desagradable, buscar respuestas

y también darlas, crear una filosofía que respalde tus actos, defenderla y mantenerla,

concebir un cielo de sueños, ilusiones, esperanza, fe, propósitos o lo que sea para hacer

esta vida más interesante, haberlos cumplido, haberlo intentado, haber fracasado, luchar

con fantasmas, tentar la locura, tener fe en dios y ¿por qué no? , también perderla, todo

137

eso es vivir y aun así es poco para describir ese acto, pero si tuviera que definirlo en una

palabra esta seria "descubrir".

¿Qué es estar vivo?

Es el acto de existir aquí y ahora, pero yo diría que es más que eso pues aquellos que

pierden la alegría de vivir han muerto ya, ese es el ¿por qué? de mi carta.

¿Cómo se lo explicarías a dios y a la naturaleza?

La respuesta a esa pregunta es difícil definirla con palabras, sin embargo ahora mismo

revolotean miles de ellas para darte una respuesta que te impresione, pero tú me conoces

y conoces la respuesta que yo conozco.

138

Carta de Héctor Yitzac Nuñez Nuñez

Durango, 26 de febrero de 2015

Querido Don Ramón:

Escribo esta carta, pensando en usted, ya que aunque sigue saliendo en la televisión

regularmente, no he tenido tiempo o mejor dicho, no me lo he dado para poder sentarme

a ver, aquel programa donde siempre actuaba cuando estaba con nosotros en vida, a

veces me siento a pensar, como usted fue aquella persona que a pesar de no existir como

tal, me marco más que cualquier otra, y también, como de usted aprendí grandes cosas,

en especial el hecho de que uno siempre debe esforzarse en esta vida, porque aunque

las cosas no resulten a la primera, siempre hay que intentarlo de nuevo, si en verdad

queremos una vida mejor.

A veces me siento a pensar en cómo llevo mi vida, si en verdad hago lo correcto por la

gente, si los trato como debería y si algún día pondré en orden mi vida, porque tengo

miedo, de no estarla llevando correctamente, aunque de usted aprendí que siempre se

puede poner bien. Realmente aprendí mucho de usted, tanto en vida, viendo ese

programa, sentado en mi sillón cuando era niño, como después de su muerte, cuando

tuve la madurez para reflexionar sobre lo que trataba de enseñarnos y que tan bien fui

capaz de aprenderlo cuando niño, para llevarlo a cabo ahora que soy un adulto.

¿Sabe? Creo que vivir es una experiencia, y somos libres de hacer lo que queramos con

ella, porque aunque pueda parecer tener sus limitaciones, somos libres, libres de sentir,

de querer, de hacer y sobre todo de ser felices. El día que vaya al cielo, quisiera darle las

gracias a dios y decirle que la vida que nos dio, es vivir una experiencia diferente siempre,

tratando de ser felices, y de hacer felices otros.

Sin más que decir, me despido y espero muy pronto darme tiempo, para sentarme en el

sillón y verlo en la televisión, para recordarlo siempre, hasta el día que lo pueda ver cara a

cara.

Un saludo cordial y muchas gracias por todo.

Héctor Yitzac Núñez Núñez

139

Carta de José Tránsito Ceballos Centeno

Aló Dani, ¿qué más? Los últimos días me he acordado de usted mucho más que de

costumbre. A ratos me pregunto en qué calle rola estarás caminando (vagabundeando),

con quién intercambias temas de actualidad o que problemillas en tu trabajo y en la

redacción te disparan el estrés. Por falta de tiempo es que no había podido escribirte ni

una letra, pero bueno, aquí la costa yucateca anda de fiesta y tenemos libre el lunes y el

martes de carnaval. La única preocupación de muchos progreseños que conozco será la

de posarse a lo largo de algún punto del único kilómetro del andador pichiruchi que

tenemos por malecón, así que fuera de las obligaciones cotidianas tengo tiempito libre

para hacer un esfuerzo y meterme en tus recuerdos. Han sido cansados estos días, estoy

a una semana de presentar mi examen de titulación, de comenzar a trabajar en la Feria

Internacional de la Lectura en Yucatán y a la espera de que mi mala suerte me siga

sorprendiendo de lo contrario. ¡Con la licenciatura cumplida, tú y Bogotá se verán, espero,

cada vez más próximas! Linda, ¿por qué es imposible recordar cada uno de nuestros

días? Las gentes tenemos la insufrible capacidad de recordar solo los días en que nos

enamoramos y nos desenamoramos, las fechas gloriosas y las que suceden alrededor de

las peores noticias. ¡Muerte y nacimiento! ¿No acaso la sola aparición y crepúsculo del sol

pueden hacer históricos a lo días y a las noches? Incluso yo soy uno de estos afectados

de memorias: a Teotihuacan y a ti les conocí el mismo día, ambas almas vivas. Los días

siguientes se presentan sin orden ni posición. ¿Es ingratitud la imposibilidad de recordar

nuestro segundo o tercer encuentro? La vida parece ser una cadena de primeros y

últimos días, unidos por recuerdos malos y no tan malos en el calendario de una memoria

consumida en Alzheimer. Aunque no pueda revivir cada segundo de la historia a tu lado,

mi organismo resuelve pensarte con todas sus extremidades desde el primer día que

volaste al sur azul. ¿Falta decir que te extraño países enteros? Cuídate mucho

colombianita, me disculpo por ser el peor de los parceros mexicanos y estar olvidando

todo tu léxico tropical, así que donde no le entiendas pon mejor un “te quiero”.

140

Carta de Mariana Arenas León

Prima querida.

Te escribo esta carta para recordarte que siempre estas presente en mis recuerdos. Ya

han pasado mas de 25 años que no te veo, que no siento tu cariño, que no siento tus

abrazos y tus consejos. Pero lo mas importante, que ya no te siento a TI. Todas las

noches pienso en cuando eramos unas pequeñas crias. ¿Lo recuerdas?. Cuando nos

peleabamos por saber quien se sentaba al lado de la abuela, o cuando jugabamos en la

bañera a vender comida rapida. Me duele que esos dias no se puedan repetir. ¿Pero

pues, a quien engañamos? Asi es la vida. La vida es hermosa pero complicada. Y hay

que vivirla día a día, ya que cada quien tiene su propio destino y no sabemos que dia no

estaremos aquí. Yo la llamo la “La Prueba de Dios”, ya que el señor nos mando aquí a la

Tierra por alguna razón, para superar los retos que el nos pone, y lo mas importante para

ver si nos merecemos estar a su lado como buenos creyentes. Recuerdo la vez que

estuvimos platicando acerca de la razón por la cual te amputaron una mano. Estabas tan

chiquita, que siento que es imposible que lo recuerdes, pero te lo recordare desde lo mas

profundo de mi corazón. Estabas chiquita, tu madre habia salido a comprar la cena y tu

estabas a mi cuidado, no me percate que había dejado la lumbre de la estufa prendida, y

ahí fue cuando paso, jalaste la servilleta de tela tan fuerte que el sartén se te vino encima

y te quemo todo el cuerpo desde las manos hasta los pies. Llame urgentemente a la

ambulancia y te llevaron a urgencias. No pudieron salvar tu mano, tu mano había tenido

una quemadura grave, te la tuvieron que amputar, tu manita derecha.

Al principio te dolia ver que ya no tenias una mano, llorabas todas las noches y entraste

en depresión. Yo como buena prima trate de consolarte y decirte las razones por las

cuales pasan las cosas, nuestros destinos.

Tres años despues, tu madre me prohibio verte, desde entonces te envio cartas. Espero

las leas, ya que nunca me contestas. En fin, he escuchado que ya estas comprometida y

que pronto te casaras. Lo único que quiero es desearte la mejor de la suerte y que tu

famila y tu vivan muy felices. Yo, por otro lado, vivo sola y no me he casado. Como te he

dicho al principio de esta carta ¡La vida es bella! Estar vivo significa tener una razón por la

cual estar feliz, por encima de todas las cosas, significa que fuiste elejido para cumplir el

camino en el que estas parado, de conocer a gente, de enamorarte, de sentir, de soñar,

de vivir experiencias, y disfrutar la vida, muchas personas no tienen la suerte de vivirla o

141

la pierden muy pronto. Tu por suerte sigues aquí! Viva. Sigues respirando, que es uno de

los placeres de la vida. ¿Te cuento mi favorito? Tomar agua mientras has hecho ejercicio

y después al acostarte estar calientito en las sábanas. Esa es la definición de vivir, tener

una razón por la cual seguir en esta vida tener esos pequeños placeres que sientes

después de un día y pedir por despertar a la mañana siguiente. Si tuviera que explicarle a

Dios como es la vida y como me siento en ella, simplemente le diría que todos los

objetivos y las oportunidades que me ha dado de vivir han sido maravillosas. Pero lo mas

importante, es que le daría las gracias por no olvidarse de despertarme cada mañana y de

poder terminar un año más de esta increíble vida.

Y como en cada carta te digo. Dios te dio otra oportunidad de vivir. Disfrútala.

Con amor, Mariana.

142

Carta de Asunción Antonio Pacheco Zárate

¡Qué onda, amigo! ¿Sabes?, encontré uno de esos “timbres postales al cielo” de los

que habla Gloria; sí, ya sé, Gloria no era lo tuyo. ¿Cómo es que fuimos amigos tú y yo si

teníamos tan poco en común? Ve tú a saber, quizá lo sepas ahora, quizá ahora sepas

todo. Alguna cualidad debe tener ese viaje del que no se vuelve más.

La otra noche tus compañeros estaban en huelga y hasta mi casa llegaba el ruido de sus

protestas. Si estuvieras, con toda seguridad hubieses sido parte, y habría podido enviarte

un texto sugiriendo en broma que se rindieran, que dejaran dormir, tú habrías preguntado

sonriendo si, a mi criterio, eso debían hacer, yo habría respondido: “Que va, síganle”.

Quizá nunca te aconsejé lo correcto, y me siento culpable, porque pienso ahora que mi

obligación como amigo no era animarte para continuar en ese trabajo que terminó

costándote la vida, mi obligación como amigo era decirte que hicieras lo que de verdad

querías hacer, mandarlo al carajo… perdóname.

Te extrañamos. No hay encuentro entre tus amigos en que no vengas a nuestras

conversaciones, y aunque nos pones tristes, siempre terminamos riendo, porque es parte

de lo que nos dejaste al partir: recuerdos y motivos para sonreír. Me contaron que tu

mamá visita a diario el cementerio, no he podido hablar con ella y compartirle lo que

pienso: que no estás ahí, que ahora para encontrarse contigo sólo le basta mirar al

rededor, porque no eres ya más carne, ni tierra, sino naturaleza viva, sonido en el viento,

luz en una luciérnaga, agua de río y neblina en el campo… No sigo, que si algo no te

gustaba eran la cursilería y sus derivados.

Te quiero, amigo, y espero algún día reconocerte en esa transformación de la que habré

de ser parte, o por si acaso la reencarnación existe, quiero esta vez ser tu compañero de

clase, el que haga una bolita de papel y te la arroje para hacerte enojar y luego reír, el que

al final de una jornada laboral te diga: “nos vemos we”, y extienda la mano para rozar las

puntas de los dedos y luego cierre el puño para chocarlo con el tuyo antes de dar media

vuelta. Te dejo, debo responder a unas preguntas sobre la vida, que ironía, ¿no?… Hasta

pronto, amigo.

¿Qué significa estar vivo? ¿Qué significa vivir?

Sentir. Poder palpar y dibujar cada sentimiento. Reconocer el miedo que nos paraliza y

sentir amor, que es la máxima expresión al fin y al cabo en la que se reconoce nuestra

existencia. Significa estar en medio de una transición antes de formar parte del todo.

143

Carta de Gloria G. Fons

Muy querida Yo Deprimida:

Por extraño que parezca, quiero decirte que me da mucho gusto no saber nada de ti. Me

hace tan feliz saber que hace tanto tiempo te hallas lejos y no es que no te ame pero, con

toda franqueza, estoy mejor sin ti. Este tiempo que has estado ausente ha sido un placer

mirarme al espejo y encontrar un rostro amable del que florece una sonrisa y no las ojeras

profundas, la mirada pérdida y el rictus de amargura que suele acompañarte en esos días

tan abrumados de melancolía. Sé que cuando estás aquí no puedes comprender que

estar viva tiene razón de ser por cosas tan simples como; el pan recién horneado, el

aroma del café, las películas que veo una y otra vez, las nubes caprichosas y efímeras, la

risa de un bebé. Pequeños places que le dan sentido a la existencia. Tú, con ese

sufrimiento que te desgarra las entrañas y ciega tus sentidos, no puedes ver la belleza de

los cerezos cuando florecen. Estás tan ensimismada en tu dolor, en tus fervientes deseos

de dejar este mundo, que ni siquiera escuchas el canto de los quetzales. Sé que en tu

letargo las horas son largas y duelen. Duele que el tiempo pase despacio.

Pero hoy estoy aquí para decirte lo bien que se siente respirar el aire de la montaña, lo

divertido que es permitir que la lluvia me bese la cara, lo fascinante que es contemplar

amaneceres y ocasos. Sé que tienes sed de muerte, mientras que yo tengo hambre de

vida. Sé que buscas evadir las vicisitudes, mientras yo lucho con la adversidad y

confronto las embestidas de la vida.

Ayer caminaba por la playa. Estaba sola y estabas conmigo porque eres parte de mí, de

mi esencia innegable. Eres mi gemela malvada, dispuesta a destruirme. Y te dejé ver la

puesta del sol a través de mis ojos. Te dejé escuchar las olas con mis oídos. Deje que

sintieras la arena tibia debajo de mis pies y juntas besamos la sal de nuestros labios. ¿No

me digas que no sentiste su presencia? Él estaba presente entre nosotras. Él es el sol, las

olas, el sabor a sal. Él es tú y soy yo, porque todos somos parte de la fuerza natural que

nos mueve y mueve al mundo. Somos aroma de gardenias, colores de pavo real, sabor a

manzana verde.

Deseo tanto que, si regresas, desistas de querer devolver nuestra energía al Universo.

Aunque no te juzgo por querer marcharte a destiempo. Te pido que no me juzgues por

querer quedarme a intentar vivir por las dos. Será un placer no volver a saber jamás nada

de ti.

144

Con todo mi amor, Yo.

¿Qué significa estar vivo? ¿Qué significa vivir? Si tuviera que explicárselo a Dios o a la

Naturaleza, ¿qué le diría?

Estar vivo es tan sólo existir, respirar, mirar, comer, oír, tocar, por instinto. Vivir es la

conciencia de los sentidos, inhalar los aromas sutiles que nos embriagan, observar la

belleza que nos rodea incluso en aquello que en apariencia es invisible, paladear el sabor

de la vida, de los frutos dulces, del cacao y del café, escuchar la música celestial y la voz

de la naturaleza, sentir la suavidad de un cálido abrazo. Vivir es el sentido de estar vivo.

No es sencillo explicarle a un Ser Supremo cómo es que ésta vida tiene razón de ser no

por las cosas materiales que nos rodean sino por todo aquello que, al igual que ÉL, no

podemos ver. Tal vez podría verle a los ojos si escalara una montaña porque allá, en las

alturas, puede ser que sienta más cerca su presencia, Él sería el aire que rozaría mis

mejillas y el aire puro y el sol que me abrazaría pero también podría encontrarle en la raíz

de un árbol porque la magnanimidad de su presencia late en la tierra igual que el mar y en

cielo.

Aunque el mundo también está infestado de bajezas que hacen flaquear a mi espíritu

haciéndome dudar de su existencia. Dios es tan grande e inexplicable como el aleteo de

un colibrí y mi pequeña y grandiosa presencia en este mundo tan sólo es posible porque

soy una creación de Él que me permite estar viva, aunque tan sólo de mí depende vivir.

145

Carta de Raúl Ramírez López

San Luis Potosí, .S.L.P, Al 27 de Febrero 2015

Hola, ¿Cómo han estado abuelitos?.....

No sé exactamente porque he plasmado esta pregunta si se perfectamente que no me

podrán contestar, sea como sea los colores y las líneas son mi pasión y esta es una forma

de expresar mis emociones y sentimientos. A veces me pregunto porque pasa tan rápido

el tiempo, si nos volveremos a encontrar. Creo que la vida es un enigma. En aquel tiempo

yo era demasiado joven para entenderlos y lo sigo siendo, peor tengo una mente más

abierta y tengo preguntas que no tienen respuesta. Para mi ustedes eran un icono de la

familia clásica, esa familia que era para toda la vida y que luchaban por estar juntos

siempre. Esta más que claro que al igual que todas las parejas ustedes también tenían

problemas, pero sabían cómo lidiar con ellos y salir adelante. Lucían felices y llenos,

quiero pensar que aún hay personas así. Recuerdo el carácter de cada uno demasiado

propio a decir verdad, pero esos hechos hacen a las personas únicas. Realmente ya

hace tiempo desde que no están, así que será mejor que hable un poco de mí o de lo que

ha pasado. Todos hemos estado muy bien, pero también hemos sido desunidos… cosa

que no creo que extrañe, hay cosas que podemos cambiar, pero…. Intensidad. La vida es

tan relativa, tan suspicaz, llena de misterio.

Comenzare a hablar sobre mi homosexualidad, pues es algo que no sabía, que descubrí

hace poco, sé que ustedes eran tan religiosos y estos temas preferían no tocarlos y el

saber que dirán ustedes sobre esto ahora. No se… es la duda que disfruto, realmente ya

hay mucha más aceptación a la comunidad lgbt en México, pero aún hay mucho por

hacer, me parece muy tonto que haya gente homofóbica que orillen a tantas personas a la

depresión e incluso a el suicidio. Me gustaría demostrar que somos todos iguales, porque

esto es lo que soy, soy feliz con lo que me gusta, solo somos un puñado de gente que se

enamora de otra gente, nacimos para vivir y ser felices, y no etiquetados Definitivamente

todos tenemos que aprovechar más las oportunidades, porque vida solo hay una y estar

vivo significa que somos una pequeña masa afortunada que puede hacer cualquier cosa,

sin importar su sexo, orientación sexual o religión, porque cada uno forja su propio destino

y cada uno sabrá cuál es su función existencial. Así que mi estilo de vida desde que no

están ha sido un poco rara, pero buena. He aprendido un buen de cosas sobre la vida,

sobre mí, las cuales me llenan de alegría, he aprendido talentos que no sabía que tenía

146

(El arte), gustos y estoy agradecido. Es que el Estar vivo es el poder ver la luz del sol al

levantarte y hacer de tus días enigmas llenos de sorpresa es poder amar y enamorarte, es

poder cantar y reír, hacer de tu vida una obra de arte, creo que podrán entenderlo, Nos

vemos pronto, con cariño sé que me estarán esperando.

Raúl Ramírez.

147

Carta de Yenifer Iglesias Pacheco

Querido Logan:

Espero que sigas aquí para cuando leas esta carta. Si no, tendré que encontrar el fax del

cielo, o tal vez tengan Wi-fi…no lo sé. Te juro que mi intención nunca fue hacerte daño.

La última vez que hablamos solo dijimos adiós, sin cabida para algo más. Estamos de

acuerdo en que ninguno de los dos quería seguir sintiéndose así. Aunque al principio lo

hice, ya no quería jugar con tus sentimientos. Y ya no quería que tuvieras esa no tan

secreta esperanza de que cambiara. Te convertiste en el primer hombre que se ganó mi

respeto. Y digo hombre porque eso eres; un chico no sería tan especial para mí. Te

extraño y creo que siempre lo haré. Ojalá hubiera aceptado jugar legos contigo por última

vez. “Sería una buena forma de despedirse” dijiste. ¿Alguna vez te dije que te quería? Se

supone que tengo que averiguar que significa estar vivo. Sinceramente no lo sé. Creo que

uno no sabe lo que es estar vivo hasta que empieza a vivir. Así que… ¿cómo sabes que

comenzaste a hacerlo? Solo puedo decir lo que creo. La vida se vive poco a poco, en

pequeños detalles como el café por la mañana o los amaneceres nublados. También se

vive en infinitos que duran tan solo segundos, como cuando cruzas la mirada con la

persona que amas. Uno vive la vida cuando es uno mismo y está cómodo con eso. Nos

demos cuenta o no, siempre estamos buscándonos, para hallarnos en el mismo lugar.

Aquí. Tú lo averiguaste antes que yo. Y es por eso que te llegué a querer tanto. No sé si

Dios existe y no quiero averiguarlo. Necesito creer que la vida es más grande que

cualquier ser o mito que podamos crear. Pero por si me equivoco, le daría a ese “ser” un

sincero gracias. Por darnos la oportunidad de venir y ser…nosotros. Por dejarnos elegir.

Por la hermosura de la muerte, porque muchas veces es la última cosa que nos hace

valorar la vida. En fin. Te quiero así lo dudes. Te extraño así me odies. Vive todo lo que

puedas de la forma en que quieras. Ya viviste los límites, ahora ve más allá de ellos. Sé

que te volveré a ver. Aquí o allá. Y realmente espero tener algo bueno que decir.

Hasta luego, Logan.

Atte: Harper.

148

Carta de Alejandra González Martínez

Ciudad de México, 25 septiembre 2014

Mi nena Lola, tengo tanto que contarte:

Hace unas horas fui con Diana y por fin pude sacar esa ira contenida. Quisiera pedir

perdón a algunos de mis amigos que no me han dejado pese a mi necedad, que están

conmigo sin importar la hora, no me sueltan, me regañan, me hacen reír, llorar, se to-man

el tiempo para no dejarme caer. No me dejan sola ni un instante con sus llamadas, sus

visitas, sus mensajes por face, sus likes silenciosos. La lista es muy larga, gracias a todos

por estar conmigo, en especial a mi hija Isabel que me soporta a diario.

Pero sobre todo gracias a ti, mi nena, por permitirme ser parte de tu vida, por rescatar-me,

por dejarme ver esa criatura maravillosa que habita en ti. Por el tiempo vivido a tu lado,

por esa conexión mágica entre nosotras, por ser mi cómplice, mi nena, mi Lolis, mi yo

proyectado en ti y tú con tu música extraña, tus estados de ánimo, tus juegos de rol, tu

ropa negra y tu alma pura, tu humor tan ácido y tan parecido al mío. Por rescatar a tantos

animalitos abandonados a su suerte.

Alguna energía misteriosa no quiso que estuviéramos juntas, pero lo estaremos de nuevo,

con todos nuestros nenes. Gracias por el suave aleteo de tus alas sobre mis mejillas que

me reconfortan cuando no puedo dormir.

Ya te dejo descansar con la Gran Madre, la que te da el cobijo tibio entre sus brazos.

¿Escuchas su canto con que calma tus miedos? Con ella nunca más sentirás el dolor de

ver tu vida sesgada por manos misóginas.

Te prometo seguir con mis terapias. Diana es una excelente tanatóloga. He aprendido

desde esta conciencia de mi propia mortandad a apreciar cada momento, como las go-tas

de lluvia que resbalan por la ventana, a dar gracias cada mañana por estar aquí, a la vida

misma que permite en este momento sólo estar.

Ay mi nena, espero te guste la carta, pese a que nunca recibiré una tuya. La depositaré

bajo la pequeña caracola, junto a los nardos y la cruz para que el viento no se la lleve.

Alejandra

149

Carta de David Margarito Gallegos Salazar

Sra.: Paula Zavala Fraga…

Le escribo esta carta para decirle ¿qué significa estar vivo?, para contarle lo mucho que la

extrañamos y lo poco que hemos hecho sin usted presente, empezaría por decirle que

todos estamos bien y aun cuando hemos estado enfermos y hemos tenido problemas

seguimos de pie, tal como usted no lo enseñó, siguiendo adelante y luchando día a día

por ser mejores y sentirnos satisfechos con lo que hemos logrado, todos la extrañamos y

no pasa un día sin que usted esté presente en el pensamiento de alguno de nosotros o

mejor dicho en el de todos, quisiéramos que regresara en especial yo, le contare que me

hace muchísima falta, y que extraño esos regaños a medias que siempre terminaban en

besos, abrazos y un dulce como premio, extraño esas miradas perturbadoras que

siempre me hacían tener que decir la verdad como si con sus ojos se apoderara de mis

labios he impidiera que pusieran resistencia para decir lo que usted quería oír, pero sobre

todo la extraño a usted con todo lo que implicaba, con sus enseñanzas y sus consuelos,

con sus dolores y sus anhelos, han pasado ya 7 años desde que se fue y aun la espero y

espero ansioso el día en que nos reencontremos, me gustaría seguir contándole que

termine la preparatoria y ahora planeo seguir estudiando y ser un hombre de bien como

usted hubiera querido, que me gustaría poder ayudar más a mi madre en todo lo que hace

falta y que no he descuidado ni un solo momento su recuerdo, me gustaría también que

supiera que tengo muchos planes en mente y que usted siempre es mi motor para querer

llevarlos a cabo, sé que usted ha llegado a enterarse de los tropiezos que he tenido y que

sin duda habrá más, pero sus enseñanzas y su constancia hicieron frente en mí y no

permitiré que eso me detenga, tal como usted me enseño, le diré que hemos pasado

cosas muy tristes y que la familia ha estado a punto de separarse pero su recuerdo aun

nos mantiene unidos como si se tratase de un fuerte adhesivo de amor, he aprendido

muchas cosas nuevas y me gustaría algún día mostrárselas sé que estará orgullosa de

mí, porque yo lo estoy aprendí a sembrar frutas y dan unos hermosos frutos, sé que a

usted eso le habría encantado, por fin comprendí porque mama me dedicaba poco

tiempo, pero usted no se lo diga no quiero que sepa que ya lo sé, me gustaría cerrar

diciéndole que la amo con todo mi corazón y le pido disculpas por aquella vez que le

respondí, pues antes que se fuera no tuve la oportunidad de decirle que lo lamentaba y

que sin duda me dolía haberlo hecho, la amo y espero que me llegue a ver convertido en

150

lo que usted quería y sabia era lo mejor para mí, se despide, su nieto que la extraña y la

ama intensamente.


R: para mí el hecho de estar vivo es el regalo que se me ha otorgado, mi herramienta de

trabajo con la cual puedo disfrutar de las cosas vanas materiales y espirituales, lleno de

miedo y tristezas pero también muy feliz y rodeado de personas vivas y recuerdos de los

que ya no están abrazando al pasado y surgiendo al mañana como si jamás en la vida

hubiera tenido una sensación igual y estremeciera mis ideas y recordara mi inicio cuando

no sabía nada ni siquiera cual era el color de mis ojos, es aprender y seguir caminando,

es no detenerte y mostrarte a ti mismo de que eres capaz es enorgullecerte por ti y los

tuyo0s trabajar y servir a los demás, ayudar y enfermar, pasar las pruebas y lidiar con las

cóleras que tarde o temprano se te presentan, es amarte y amar a lo tuyo a los demás

significa el sentimiento más grande que hay que aun después de que termina puede

seguir dejando frutos t, enseñanzas y consuelos, es simplemente estar contento y gozar

el rayo que ilumina los ojos de la persona que amas para poder sonreír despejamente.


R: para mí el simple hecho de ver a mi madre, y mi hermana es vivir, correr cuando llueve

o alimentar a mis conejos escuchar la plática de los adultos aun cuando yo no participo en

ella, que me pidan un consejo o que me escuchen, el simple y remoto sonido de las

campanas llamando a misa son para mi vivir.


R: simplemente callaría rente alguno de los dos y permitiría que vieran tras de mí, que

husmearan en mi camino y vieran cuantas cosas hice no sé si agradecería pero si diría

que fui feliz he hizo cuanto quise estaría tranquilo y me gustaría que cuando le explique a

alguno de los dos que significa vivir o estar vivo, seria simplemente estar feliz y triste, reír

y llorar, platicar y escuchar, sonreír y entristecerse, sería una balanza de mi vida y me

gustaría que ellos supieran que mi explicación va más allá de lo sentido o de lo vivido , si

no de lo que mis ojos vieron y mis oídos escucharon estaría tranquilo de ver como

comprenden que estar vivo significa para mi estar en el momento adecuado en el lugar

perfecto sintiendo cada gota de sentimiento que haya en la atmosfera

151

Carta de David Fragoso de la Rosa

Tuve que conformarme con la promesa y con el carillo que brotaba entre las lágrimas que

yo derrame, pues era la única forma, que en ese momento se prestaba para demostrarte

cuanto te quería.

Lo que hoy la historia decidió, no puedo cambiarlo, aunque dentro de mí, se esté

carbonizando todo; por el dolor de pensar que ya no podre presenciarte más. Y es apartir

de que instante, que me atravesó la certeza, de que solo voy a poder proyectarte a mi

lado, cuando sueñe o recuerde.

Eso realmente me mata, y no sé cómo me atrevo alzar la cara, si tú eras una de mis dos

pilares más importantes de mi vida y mi sonrisa. Como quisiera que solo fueras una

mujer, donde solo mi corazón se equivocó por amarte, pero te amo tan fuertemente y a la

vez tan callante, por no haberte demostrado bien mi cariño.

Si tan siquiera dios me hubiera permitido dar la vida por ti, te lo aseguraría que hubiera

abordado sin mirar atrás, tal vez suene un poco o bastante egoísta, pero es lo que me

dice ahora mi dolor racionista, es solo, que no era tu hora para abordar, no era tu hora de

dormir. Era hora en que tu madures siguiera brotando en todas esas caras tristes que

degastes, era mejor que yo me hubiese ido, por que ¿quien iba extrañar a un chico? que

no lleva ni los talones de tu trayectoria de cariño.

Aunque compatibles siempre seremos. No me dejas solo, porque me has dejado frente a

mí; a tu espejo, con el que puedo lidiar mejor este mundo. Gracias abue... mi Elenita...

gracias por esa promesa que me robo hasta el corazón, gracias por abrirme los ojos con

esa palabra que me encargaste, gracias por el robo de amor que llega hasta el fin del

tiempo.

Esa promesa inmortal, tatúa mi alma con un dolor inmortal, pero que cada día, lucera mi

alma con una alegría que sana cualquier herida. Inmortal promesa, que encarna el vivir

para cumplirla plenamente con todos los que me rodean. Crujiente promesa iluminante

sensación, milagro que hoy me socorre.

¿Que significa estar vivo?

La vida es la predominación que te muestra el panorama de tu alma, para que uno vea

con honradez, los días, las horas y cada momento que te hace sentir vivo. El estar vivo

demuestra con puntos y comas, que nosotros somos reales; que nosotros podemos sentir

cada sensación, el estar vivo, es una palabras disfrazada, que demuestra y expresa lo

152

mismo que la felicidad, eso quiere decir que "la vida es una felicidad que contantemente

se convierte en un ave fénix". ¡eso es estar vivo!.

¿Que significar vivir?

Vivir es el saber voltear a tu alrededor, es el saber tener a flor de piel, todas las pupilas

gustativas, para así saber saborear todo lo que te muestra la vida. El vivir, es el saber

disfrutar los momentos, conscientemente e inconscientemente: porque el que es muy

consiente, solo logra subsistir y a veces solo logra sobrevivir. Y el que es tan inconsciente,

solo es un libertinaje su vida.

"El vivir simplemente es tener todos los poros abiertos, para así; sentir cada sensación

que fluyen por todo el mundo"

A la naturaleza: yo le diría: Que mi vida es como una raíz, que va creciendo gracias a que

es homeostática, la cual se alimenta de todos esos momentos reproducidos por el vivir.

Esa raíz, que brota por la adaptación, que emana mi ser al sentirse vivo, desde partícula,

hasta partícula, concibiendo así; una vida muy frondosa por tantos momentos vividos.

A dios: yo le diría: que mi vida es como un sacramentos, el más hermoso que él me ha

brindado, también que es uno de los mandamientos más valiosos que él me a permito

engendrar. Estar vivo es como un embrión que es fecundado por mí; ahí, es donde dios a

todos desde el primer día que vives, es cuando te permite ser como un padre de tu vida,

un padre donde te encargaras de hacerlo sentir vivo, para así poder vivir. Así de simple yo

le diaria que el estar vivo, es decir que uno ya tiene un hijo, donde el vivir es la

recompensa que te da el estar vivo.

153

Carta de David Gurrola Rocha

Hey! Hola, hace ya bastante tiempo que no he podido comunicarme contigo, me ha

faltado tiempo para decirte cual es la causa de no poderte escribirte desde ase mucho, es

por que no te queda tiempo, y es que parece que cada bes que tienes un problema yo

tengo veinte; te digo, que no te preocupes, que saldrán bien las cosas, que hay cosas

peores en la vida que en las se merece preocuparse, lastima que no te escribo por eso,

lastima que tengo que decirte ¡que das asco! Eres de la peor persona y que sufres por tu

propia miseria, has dejado de razonar para convertirte en una persona ciega que camina

derecho al acantilado, no estoy escribiendo para decirte palabras motivadoras, sino para

decirte que iré a cobrarte todo lo que has apostado al caballo viejo y enfermo de la

irrealidad, solo eres otra persona que se deja engañar por su propia mente, deja eso ya

deja de pensar en que puedes lograr el éxito que todos desean, deja de envidiar al rico

solo por su avaricia al dinero o al mujeriego por sus romances, deja de poner atención a

los demás por sus éxitos y piensa en ti, no te preocupes lo que pueda suceder, por que

nunca salen las cosas a la perfección cuando uno quiere, deja que las cosas sucedan y

resuélvelo al momento piensa mas en tus amigos en ves de pensar en por ellos, deja de

cobrar favores por que estos solo se deben hacer con intención de buena fe, ama a tu

familia por ellos te un cuidado y protegido así como tu también debes a serlo , no dejes

que la irá te domine por que no merece el privilegio que te vean enojados, has deporte

todos los días para que tu cuerpo te soporte las grandes aventuras que tendrás a lo largo

de tu vida, y por una ultima cosa mas deja de pensar qué el creador controla tu vida, ya

que el no decide por ti, él está para escucharnos, como tú lo haces conmigo. Vive y ama

tu presente porque es lo único que merece existir.

Atentamente

Tu futuro

154

Carta de Maximiliano Juárez Sánchez

“¿Qué significaba estar vivo?”. Era lo que yo me preguntaba a la edad de 18 años. Digo

es normal pasar por tu vida, y hacerte esta pregunta, o que en algún momento se te haya

pasado por la cabeza. Esa fue una duda que me intereso demasiado, “¿Qué significa

estar vivo?”, así que le pregunte a muchas personas conocidas, unas decían “Es poder

comer mucho”, “Es tener el derecho a hacer cosas en este mundo”. Muchas eran

respuestas un poco vagas, otras eran muy raras, la verdad daba igual a quien le

preguntara, siempre tenía una idea diferente a la mía de lo que significaba estar vivo.

Han pasado los años, y encontré este archivo de Word que estaba haciendo, al parecer

no lo pude terminar, ahora tengo 26 años. Me gradué en medicina, y en especialidad

pediatría, en los años que llevo ayudando personas en mi trabajo, me parece que

encontré, o mejor dicho me estoy acercando a la respuesta. “¿Qué significa estar vivo”?,

no podía responder esa pregunta, porque antes, debía responder “¿Qué significa vivir?”.

Y sé cómo responder a esa pregunta, para mí lo que significa vivir, debido a mi trabajo,

significa ayudar a las personas. Soy médico, ayudo a las personas, de eso vivo

prácticamente. “¿Qué significa estar vivo?”. Significa para mí ahora, ayudar a las

personas, ver las felices al recuperarse, verlas tristes por enfermedades, significa ver y a

la vez sentir emociones de ellas, y mías. No sé lo que pensaba hacia esa pregunta hace 8

años, lo olvide, pero me parece que esta es la respuesta.

Si tuviera que explicárselo a Dios o a la naturaleza seria, sería un reto. La respuesta es,

“reto”, “¿Qué significa vivir?”, significa un reto, donde habrán altas y bajas, a veces es

alegre, otras tristes. Eso es lo que pienso justo ahora, espero no cambiar de opinión

mientras pasan los años, porque esta respuesta, pienso que es una de las más completas

que he tenido.

155

Carta de María Mercedes Machado Riveira

Para ti:

Te escribo esta carta porque me perdí a mí misma, porque me dejé llevar y ahora trato de

recuperarme. Es difícil mantenerse de pie cuando todo a nuestro alrededor nos demanda

estar de rodillas; y yo, por un instante, cedí.

Te prometí que no ocurriría otra vez, pero no pude evitarlo. Me olvidé del sonido de tu

risa, del leve silbido que se escapaba de tus labios mientras dormías; de la forma en la

que abrías los ojos cada mañana y hacías que el Sol sintiera envidia. Me olvidé de cuánto

me importabas.

Como un niño que olvida sus juguetes en el parque, y regresa para buscarlos pero ya no

están allí. Te dejé atrás y traté de seguir adelante cuando ya no te encontré. Pero la luz

dejó de entrar por mi ventana, la lluvia ya nunca visitó mi puerta; la vida se volvió insípida

y los colores se desvanecieron en mis pupilas.

Ya no hay música que me haga sentir algo, y el recuerdo de tus versos me da melancolía.

Los jardines que antes eran de rosas ahora están llenos de espinas, y por eso es que

quise volver aquí. No quiero dejar de vivir, y no quiero que nadie me pida lo contrario.

Me sentí perdida, pero ahora sé a dónde ir. No te voy a dejar ir porque no quiero

desprenderme de mí. Porque somos uno; no existimos sin el otro, peor juntos podemos

ser eternos.

Y con la eternidad que nos rodea respiraré de nuevo, y reiré, y recordaré, y gozaré, y veré

el amanecer cada mañana para tratar de ver tus ojos y sonreír, para sentirte aquí y sentir

que, a pesar de no ser uno, todavía te siento vivo.

156

Carta de Angel Ariel Mendoza Suchil

Querida Kamala:

Como es sabido por ti y por casi todo el mundo lo que está sucediendo aquí. Desde que

te fuiste existe una brecha inmensurable de lo que era y de lo que es actualmente. Reina

la exasperación y repugnancia debido a los embates de unos cuantos esbirros de los

cuales somos cautivos en nuestros propios hogares por esa ignominia que rigen estas

personas subversivas, gregarios, bípedos e ínfimos con falta de honor y valores y que

desgraciadamente no podemos defendernos ante sus atrocidades y lacerantes actos de

violencia, perdiendo seres queridos y creando la ausencia y el duelo de quienes nos han

sido arrebatados y que queda ese vacio en el alma y en el corazón. Mientras que en

algunas partes del mundo las barreras de violencia, brutalidad y salvajismo van cayendo

poco a poco parece que en nuestros terruños se va empalmando uno a uno los ladrillos

de separación e ignorancia a esta situación inverosímil.

Añoro tantos años de lozanía de Paz, de Libertad y de Armonía que existía otrora en esta

Ciudad.

No puedo permanecer estoico e inerme a seres que son un lastre para nuestra sociedad y

el mundo, tampoco dejar en la oquedad estos actos inhumanos que es de inefable

traducción por medio de las palabras. Existe en mis palabras una acefalia y un dolor

enorme y aunque te extraño y tengo aun pensamientos mundanos y lascivos a los que

sigo permeable, disculpa estas palabras, pero es la realidad actual, y hazme un favor. No

vuelvas por lo pronto.

Tuyo…

Yo, tu Angel.


El tener la oportunidad de respirar y de tener mis sentidos sensibles a cualquier fenómeno

que suceda ante ellos. Que todo lo que me hace sufrir, llorar o que me mata poco, eso,

para mi significa estar vivo.


Para mí, vivir es el tomar un buen café por la mañana en Manizales, observando la

Basílica metropolitana, un buen vino por la noche a orillas del Paseo Santa Lucia; Vivir es

comer un matzah en el medio oriente o un hotdog en Panamá; Vivir es ver el amanecer en

157

Los Cabos y el anochecer entre las montañas de las rocallosas; Vivir es saber el hedor de

la brisa del Lago Lemán; Vivir es sentir el bamboleo y el mareo por la olas en el mar; Vivir

es sentir la ausencia de la muerte.

Si tuviera que explicárselo a Dios o la Naturaleza ¿Qué le diría?

Gracias. Thank you. Merci. Metétera-ba. Arigatou. Tuda. Dankon.

158

Carta de Samuel Arzola

Hola viejo amigo con el que deje de compartir vivencias y gozos por razones que hoy

mismo no comprendo, no llego a la justificación del porqué de nuestra separación puesto

que ni la pelea se cruzo entre nosotros, entonces ¿Por qué nuestro alejamiento? ¿Por

qué la cálida indiferencia de nuestro silencio del que estoy seguro desaparecía si nos

encontramos?

Quien sabe…

Pero por esa pregunta sin respuesta es que escribo esto, para contarte un poco sobre mí,

para que tú me cuentes algo de ti, para volverte a conocer como en aquel ya viejo febrero

que en poco nos convertimos en amigos por tu humor acido y mi boca suelta.

¿Si te contara que me he casado y tengo una bella niña me creerías?

Sé que no y menos mal ya que de momento eso resulta ser una ilusión y una mentira, lo

que sí es una verdad, es que estoy haciendo lo que siempre quise, estoy viviendo de lo

lindo y eso que de momento llego justo a fin de mes jaja.

¿Recuerdas aquello que jure realizar sin importar los grilletes del pensamiento, los topes

invisibles y las paredes de alguien más?

Pues te decepcionara escuchar que aun no lo he logrado, pero no rías tanto que ya he

recorrido la mitad del tramo con mi perseverancia y las armas que me otorgo mi familia.

Bueno, como no se despedirme por escrito prefiero que el adiós este ausente en esta

carta y en las que seguirán para sentir que nuestra charla no cesará hasta que nos

reencontremos.

¿Qué significa estar vivo? ¿Qué significa vivir? Si tuviera que explicárselo a Dios o a la

Naturaleza ¿Qué le diría?

Estar vivo para mí, es el gozo que se tiene cuando realizas lo más simple y te sientes

completo, cuando un abrazo te hace el día mejor de lo que ya era cuando te despertaste

desvelado en la madrugada gracias a cualquier variable pero aun así con ardor en el

espíritu, cuando miras a tu familia con amor y ríes con los amigos pero sobre todo creo

que estar más vivo que nunca es cuando todo va mal pero tu luchas incansable, imbatible

y sonriente para que eso cambie.

Vivir es experimentar, realizar lo que nos llene para poder alimentar el alma que es la

responsable de que estemos vivos.

No creo que ninguno necesitaría que yo explique algo. Más bien si tuviera la oportunidad

preguntaría: ¿Por qué tenemos el instinto de alimentarnos hasta la saciedad como

159

prioridad pero no el de llenar nuestra alma? Es cierto que nuestro organismo necesita

alimento sólido para funcionar pero ¿de qué sirve si nuestra otra batería está muerta?

¿Por qué estamos programados para medio funcionar si podemos hacerlo completo con

solo darnos el instinto de ser felices?

160

Carta de Araceli Baez Huerta

Mi siempre amada hermana:

En aquel tiempo no anhelaba respirar profundamente, llenarme de energía, moverme con

velocidad y sentir todos los cambios que sucedían alrededor de mí. No apreciaba pasar

las horas con el detalle que existe en cada una, esa cadena de segundos que se

asemejan a una camino que debemos recorrer con fuertes pisadas, porque entre más

fuertes sean, sentiremos el peso de la vida en un grado tal que será placentero.

El día que te marchaste vi todo eso que no pude ver cuando estabas aquí, tu ausencia

acompañada de un extraño dolor me mostro lo que era vivir, tomar tu lista de pendientes y

empezar a efectuar esos sueños que se truncaron cuando tu cuerpo ya no pudo perpetuar

aquí y devolvértelas con un sello de cumplidas cuando te pueda volver a ver, porque me

reusó a creer que la muerte sea capaz de ahogar esa enorme luz con la que naciste.

Tengo el recuerdo indeleble del día que te vi marchar con gigantes ganas de vivir.

Hubiese querido poder abrazarte tan fuerte de tal forma que la muerte no hubiera podido

separar tu cuerpo de mí. Transcurridos algunos días decidí no sentir tristeza porque

sé que tú querías verme feliz así que mi mente agarro tus ganas de vivir y creo en mi

expectativas nuevas y empecé a vivir de una manera penetrante….desde entonces sé

que estar viva es estar aquí con un motivo grande, de hacer todo con amor, agradecer

cada cuerpo que nos toca y sacar lo mejor de cada experiencia sea buena o mala, ver

aquello que aman las demás personas y respetarlo. Para nosotros los que amamos vivir,

lo malo se convierte en una experiencia para reafirmar nuestras ganas de quedarnos aquí

y hacer las cosas de la mejor manera: con el corazón.

Gracias por haber estado en persona conmigo y por estar ahora en espíritu en todo lo que

existe.

Espero volver a verte pronto.

161

Carta de Fátima Peñafiel Hernández

Ciudad de México, México.

25 de Agosto de 1876

Querido Dorian Gray:

Hace tiempo abandoné Londres y mi vida entera cambió. Al principio fue difícil, pero ahora

he olvidado como era vivir en Inglaterra donde había tantas críticas hacia este continente.

A ti te lo puedo platicar porque en tus años de obsesiones coleccionaste instrumentos

musicales de América, y es más, también tenías de México. Aquí la vida es sencilla,

bueno, para los adinerados, por lo que verás...no tengo ningún problema.

Conocí a una persona, ahora es mi esposo, y juntos tenemos a una pequeña niña. Mi

marido, John, es estadounidense pero de padres mexicanos, conocedor de Thomas

Hardy. ¿De todos los libros que has leído, hay alguno de Hardy? ¡Qué manera de narrar!

No puedes dejar de leer sus obras.

Gracias a tu influencia, le he enseñado a mi pequeña muchas melodías de Chopin...las

que más le agradan, porque Verdi no es de sus favoritos. Después, le enseñaré a tocar el

piano pues ahora sólo golpetea las teclas blancas como medio de diversión.

Regresando a años atrás recuerdas que te pregunte "¿Qué significa estar vivo?" No me

respondiste, de verdad no tenía idea de lo que significaba aquella palabra. Ahora lo sé:

estar vivo es la oportunidad que tenemos para disfrutar a las personas que más

queremos. ¿Qué significa vivir? Para mí, no sólo es respirar, es descubrir nuevas

experiencias cada día. Disfrutar de un sueño duradero lleno de cosas buenas y malas, de

una ilusión, la más bella de todas en este mundo.

Disculpa mi opinión, y espero no se la comentes a Henry, pues estoy segura él me diría

"definir es limitar, y a la vida no se le puede limitar". Sin embargo, mándale mis saludos

porque no sé dónde vive para así mandarle una carta. Si tuviera que explicarle esto a

Dios le diría lo mismo que a ti, pero, ¿qué me respondería? Tal vez diría que vivir es lo

que cada humano quiere que sea y que él no puede definir la vida pues es diferente para

cada uno de nosotros. La Naturaleza...tan sabía siempre, pienso que me diría que vivir es

nacer y existir. Se dice que la existencia precede a la esencia, pero yo no creo que a la

Naturaleza le importe lo que seremos después de nacer.

162

Espero poder verte. Pronto tendrás más noticias de mí. Me despido, Gray.

Charlotte Birdwhistle

Pd: ¿Me recomiendas otro libro? Te agradezco por "A contrapelo"

163

Carta de Emilio Macanás Martínez

A ti, que has recorrido tanto conmigo,

Te escribo esta carta por todo lo que hemos vivido juntos, por todo lo que te debo, porque

sin ti me sería imposible ser feliz. No es mentira ni poesía el decir que tú me iluminas. Sin

ti me reconozco perdido, tropiezo y quedaría por siempre inmóvil y vencido si no

estuvieses ahí para levantarme y recordarme cómo andar.

Quiero pensar que ya sabes todo lo que voy a decirte, que mis pensamientos son

nuestros, pero a veces suponemos transparentes nuestros sentimientos y los expresamos

muy poco. No quiero caer en el error de dar nada por hecho, ni arriesgarme siquiera a que

los pequeños matices de lo que siento y pienso puedan perderse. Quiero esforzarme en

dártelo todo, conocer y amar todas tus virtudes, abrazar tus defectos. Quiero que

arreglemos el mundo juntos. Quiero que mi fidelidad, mi sinceridad y mi confianza sean

tuyas. Quiero hacerte todas las preguntas y buscar contigo todas las respuestas.

¿Qué significa estar vivo? Que trazamos juntos nuestro propio camino con las piedras, la

arena y la cal que nos brinda el mundo; que nos ilusionamos con lo que encontramos

sobre y bajo cada uno de ellos; que, desnudos, nos calentamos con el sol, con nuestro

propio calor cuando llueve o nieva; que nos dejamos empapar y aprendemos de todo ello;

que no arrastramos ideales ajenos ni malvendemos los nuestros; que, aun sin certezas,

nuestra palabra está cargada de voluntad; que sabemos quien somos, formamos parte de

un mismo cuerpo, de un mismo ser, de una misma conciencia.

Por favor, nunca dejes de creer en mí, mi yo.

164

Carta de Anel Alejandra Meza Salazar

Pensé mucho en si hacer esta carta o no. Y lo siento, porque al final decidí que era lo

mejor. Hoy después de tanto tiempo sin vernos he pensando en decirte lo que ha pasado

conmigo sin ti. Pienso que después de estar mucho tiempo con una persona acabas

teniendo una cierta dependencia de ella, te guste o no. Se acumulan miles de pequeñas

cosas que sin darnos cuenta, acaban convirtiéndose en pequeñas rutinas nuestras. Y eso

me pasó contigo. Fue demasiado tiempo, demasiados miles de segundos juntos, hasta

que luego me quedé perdida.

Estos días se han vuelto distintos. Los días son más rápidos, el tiempo ya no duele. Y

aun aquí dentro de esta burbuja a la que logre meterme, en la que me protejo de este

sentimiento interminable de no poder sentir de nuevo. Te siento.

Me gustaría decir que cuando termine de escribir esto me quedare sin palabras que

decirte, pero lo cierto es que lo único que me faltará es espacio para contarte que me

haces falta. Tú eras esa parte de mi vida que me volvía una mejor versión, llenabas mis

días de sentido. Me parecen tan lejanos y ajenos todos esos sentimientos, los escalofríos,

los suspiros, ya no son parte de mí.

Diría que te echo de menos pero en realidad creo que no lo hago. Hoy solo me echo de

menos a mí, esa persona que era cuanto tú estabas en mi vida y podía sentirlo

todo. Extraño mi propia risa, la que me salía desde lo más profundo.

Hoy no siento nada, no estoy triste, no estoy feliz, solo estoy.

Te llevaste mi esencia y te dejaste la tuya aquí por todos lados.


Esto que llamamos estar vivo es una paradoja extraordinaria. Que existir nunca podrá

definirse como algo ordinario. Pero nunca podré definir lo que siento de estar viva, de lo

que creo que es estar viva.


La manera de valorar cada día, de maravillarte cada segundo de este lapso que llamamos

vida, de lo que significa estar vivos, aunque nunca haya una definición para esta

contingencia maravillosa. Asombrarte cada segundo del segundo que pasó y del minuto

que pasará y se quedará en ese pasado que nunca volverá, de sentir cada minuto

diferente aunque no lo notes.

De lo sinsentido que es vivir de lo absurdo que es morir.

165


Sentirse especial y excepcional para terminar chocando con el escenario devastador, de

ser una existencia que pasa tan inadvertida como la hormiga que aplasto aquel niño

jugando en el lodo.

Que hablar de la vida y la muerte es un tema tan complicado, tan difícil. Un tema que me

mata de miedo. Que soy una diminuta partícula en este universo.

Eso de dejar pasar el tiempo y no haber hecho nada excepcional.

Que somos tan insignificantes que duele y ofende.

166

Carta de Rosalía Nalleli Pérez Estrada

QUERIDOS HIJOS MIOS, HUGO Y FERNANDO

Mucho he pensado en ustedes en estas interminables semanas desoladas en las que sus

múltiples ocupaciones y extravagantes aficiones les impiden visitarme. Comprendo sus

responsabilidades y compromisos que no los culpo por ello, pero el tiempo avanza y el

universo me cobra el préstamo con recargos cual banco mexicano y ya casi me embarga

la vida.

Hoy que sus obligaciones y no la distancia nos separan; paso el día desempolvando y

añorando bellos momentos que compartimos en casa cuando eran pequeños y me

miraban, con admiración, hacia arriba. También, Hoy, cada vez que el sol se oculta y el

miedo me invade por irme y no volver a verlos, escribo todas las cosas graciosas que

decían de pequeños y que retumban en mi cabeza cana, mientras los imagino felices,

vivos y lejos pero pensando en mí.

Cuando lean esta carta, les pido escuchen mi voz llena de amor por ustedes, en cada

línea y que mi muerte no los llene de tristeza: es una norma común del que viene a la

tierra y el tiempo se lo lleva eternamente. Hoy en esta carta, recuerdo que una ocasión tú,

Fernando, mientras platicábamos del significado de la vida, dijiste que estar vivo era igual

a comer un helado de chocolate, por el dulce placer que provoca mientras lo tienes en la

boca y lo efímero de su disfrute.

En esa ocasión reímos juntos por tu filosofía infantil de 4 años pero hoy, 35 años después

te digo: tenías toda la razón del mundo. Estar vivo significa deleitarse del dulce gusto de

la vida igual que cuando comes un helado: Es sentir el suave sabor del chocolate correr

entre tus dientes y gozar la vida en el respiro. De apreciar el cacao cuando sorbes el

helado y de agradecer a la gran naturaleza por darnos a los seres vivos todo lo que

necesitamos. Estar vivo significa chupar un helado y sentir cómo el frio recorre tu boca

sintiendo el placer de admirar una montaña o un volcán lleno de hielo y apreciar el hielo

que los cubre y que sofoca el calor extenuante del brillante sol de día y el ardor que se

guarda en noches de primavera bajo las sabanas de tu cama cuando eres joven y

duermes acompañado. Estar vivo significa llegar al efímero clímax del gozo de un helado

que se acaba sin darte cuenta cuándo, mientras lo estas disfrutando y envidiar (en una

envidia no declarada) a las tierras sembradas que darán frutos cada que el campesino las

cuide y siembre durante múltiples generaciones y saber que seguirán observando el paso

167

de muchos ilusos; burlándose de las envidias, rencores y egoísmos del ser humano que

piensa las posee.

Estar vivo te permite disfrutar miles de helados, sumando a tu vida calorías y admirar al

universo, buscar el cielo y con tus ojos querer abrazar el infinito para poseerlo todo con el

mismo deseo del avaro, ambicioso, mañoso, celoso y truculento ladrón que se engaña por

un momento y al rato continua dando un sorbete y otro y otro hasta que desea robarse

todo, sin darse cuenta que a veces, es mejor no empezar o simplemente decir basta,

porque le hace daño.

Por otro lado, la dulce sensación al succionarlo retrata al optimista y soñador bien

educado, que conserva sus principios ante el jolgorio y la derrota, que lucha por querer

cambiar el mundo y disfruta cada sorbete con cada actividad que hace cual Gandhi o

Mandela, que al luchar por sus ideales, sorbieron sufrimiento por realizar sus sueños.

Además, estar vivo significa amarte a ti mismo primero y verte como el cono frágil que

lleva ese helado y cuidar tu cuerpo, tu alma y tu mente para que no te rompas en

cualquier momento. Pero, sobre todas las comparaciones que mi senil mente pudiera

hacer y sobre todas las cosas, estar vivo significa amar a tus hijos hasta los huesos,

sintiendo en el exquisito frio placer del helado una mansa sensación de haberlos visto

crecer y saber que son hombres buenos, dignos de estar vivos, de ser respetados y de

ser amados, con el pequeño miedo de que el helado se acabe igual que cuando temo

perderme y no verlos más y gritar al universo que para mí, ustedes son lo más importante

e inmenso que la vida me ha dado y decir fuerte y bajito ¡Siempre los he amado!.

Atentamente: yo, su madre.

Rosalía Nalleli

Pd. No olviden cerrar los botes de helado cuando los ponen en el refrigerador para que

éste conserve sus propiedades.

168

Carta de Eugenia Carolina Diguero Cerecedo

De nuevo yo, otra vez yo, la misma muchacha que tuvo el valor de enfrentar la mirada de

todos para preguntarte algo simple y entablar algo más que una conversación.

Son tantas las semanas sin vernos, y no por darnos el gusto del espacio mutuo, sino

porque es una obligación el estar así. Tú por allá y yo todavía sigo aquí, mas no sigo

siendo la misma persona que conociste.

Voy a ser franca y directa ya que es parte y producto de mi paulatino cambio.

Anteriormente anduve con insinuaciones, suposiciones y rodeos, sobretodo puse como

ficha de juego al orgullo, cosa que me hizo perder valiosos momentos. Y todo se relaciona

a ti.

Confieso que me enamoré de ti. Quizá ya te lo sabías o lo sospechabas pero quise

aclararlo por mi propio mérito. Fue un amor impenetrable y fulminante que aún se

conservaba hasta hace poco.

Tal enamoramiento, repentino e improvisado, me transformó de pies a cabeza. Me volví

toda una compositora, cada vez que tenía la ocasión de verte grababa a detalle todo lo

que hacías y al llegar a casa lo plasmaba sin titubeo en el papel; con facilidad llené más

de una docena de hojas. Garabateaba todas horas aforismos inspirados en ti. Me formé el

hábito de admirar a la luna porque tu apellido está entrelazado con ella. Memoricé tus

facciones sencillas e insignificantes para cualquiera y me arrullaba pensando en ellas. Y

tus besos, y tus besos siempre los quise conocer. Pero no te sirvió de nada todas las

creaciones porque nunca te interesó saber, al menos eso me diste a entender muchas

veces.

Pero te fuiste un día, y sí, quedé herida, pero conforme los meses corrían fui dándote

menor importancia y dejé de pensarte con la misma frecuencia que al principio porque fui

madurando y a la vez comprendiendo que si tú no me quisiste, o me quisiste y no lo

demostraste, menos lo ibas a hacer a tu regreso.

Fuiste un icono, mi caracterización predilecta del amor. Te quise. Aún te conservo en mí

pero como una parte fundamental de lo que me motivó a hacer lo que ahora soy, más que

nada de la voluntad que puedo llegar a tener, nada más.

El estar vivo es más que cumplir la rutina de supervivencia, es darte cuenta que tienes la

capacidad de hacer una infinidad de cosas por ti mismo y para los demás.

169

El vivir es accionarse a lo que uno quiere, es no estar de espectador ni de pasivo, es

amar, es estar agradecido con lo que tienes, es luchar por sus ideales aunque sean

absurdos para los demás, es razonar y ayudar al de a lado, es equivocarnos un montón

de veces, es expandir nuestros horizontes, es no estar de conformista, es intentar nuevas

cosas independientemente de la edad, es hacer lo que nos apasiona y lo que no tanto

hacer lo de buena manera, es aceptar elogios y críticas para nuestro crecimiento

personal, es soñar pero también esmerarse para conseguir hacer tal sueño realidad, es

darte cuenta que eres parte de una obra perfecta y única, es pedir ayuda cuando la

necesitamos, es aceptar que todos tenemos defectos pero tales detalles nos hacen

encantadores y perfectos, es aprender y no detenerse, es impresionarse con la

naturaleza, es saber que la felicidad es efímera; es desahogarse de cualquier modo, es

gozar a través de los sentidos, es sobrevolar los límites que uno y nosotros mismos nos

imponemos, es creer en lo que quieras o no, pero siempre creyendo en uno mismo, es

sonreír trayendo el peso interminable de los problemas , es interactuar con los otros seres

que nos rodean, es mejorar tan siquiera un poco el entorno donde vives, es satisfacer las

necesidades propias, es respetar a los demás, es dejar huella, es estar consciente de que

un día partiremos de este mundo terrenal y que no habrá marcha atrás.

Si tuviera que explicárselo al mismo Dios o la madre Naturaleza les agradecería por

hacernos de una manera tan sublime y acertada. Todo lo que hay es por ellos. Ellos nos

crearon con la capacidad y a la vez con la individual cuenta regresiva hacia la muerte, y

de nosotros depende desperdiciar o aprovechar al máximo ese pedazo de tiempo en la

Tierra. Ellos nos crearon con las herramientas básicas y ya es responsabilidad propia

hacer de la vida algo singularmente sensacional.

170

Carta de Mónica Natalia Sánchez Almereya

Joshua Cervantes Bustamante:

Y bien, heme aquí. Escribiéndote una carta que irónico escribirle al alguien muerto. En fin

el alma la tengo tranquila, lo poco de duermo lo hago en paz. Sigo arrepintiéndome de mis

acciones la vez que grite y reclamé al cielo tu cruel abandono. Cuando decidí condenarte

al olvido, creyendo que me observabas desde la nube más lejana. Quisiera que estuvieras

aquí, deseo que hubiera asesinado a ese maldito enemigo que termino venciendo, ese

que poco a poco devoro tu ser, haciendo perder cada uno de mis deseos a tu lado. Si, lo

admito en más de una ocasión, he deseado optar por la solución más fácil, silenciar mis

problemas, callar mis frustraciones, frenar mis miedos. Pero no solo sufro sin tu

compañía, no todo es dolor he encontrado personas con las que hozaría en compararlos

con ángeles, hombres y mujeres que después de tu abandono me tendieron la mano y sin

ningún precio me ayudaron a ponerme de pie. Momentos en los que el amanecer me

brinda el mayor de los placeres y me siento feliz al escuchar el canto del cardenal, clatro

que lo recuerdo lo menciono porque sé que era tu ave favorita. Estas en mi mente cuando

me estremezco con un suspiro, cuando sueño con una mirada y me paralizo al escuchar

una canción. Sabes me escuchare un poco mal opero no soy yo, ahora tu eres el que vive

en mí, y viviré muy bien por ti. Cada triunfo te lo dedico, cada derrota nos hará más

fuertes. Espero y recuerdos nuestra promesa de que cada uno se encargaría de hacer

feliz al otro , no lo logramos, pero algo se cruzó en nuestro camino ese profundo abismo

que divide la vida de la muerte. No te tengo lo sé pero, estas aquí, no físicamente pero en

mi sí. Donde quiera que te encuentres sabes que te extraño y que desearía amarte como

tú me amaste.

Mónica Natalia Sánchez Almereya

171

Carta de Fernanda Trinidad Jiménez Mendieta.

Con mucho cariño para mis queridas e inolvidables amigas, han transcurrido 33 años

desde aquel junio de 1981, cuando egresamos de nuestra Alma Mater, la Esc. Nor. Rur.

Lic. Benito Juárez, para incorporarnos al trabajo docente, y al recordar me parece estar

nuevamente en nuestra querida escuela, nuestro hogar por cuatro años, donde

aprendimos a ser autónomas, solidarias, a vivir como una gran familia, por múltiples

circunstancias no nos frecuentamos, pero en estos últimos años con el surgimiento y

avance de las Tic, nos hemos reencontrado y nos comunicamos por mail electrónico, face

book, whatsap, por eso hoy les escribo las siguientes líneas.

Ahora somos, un grupo de mujeres maduras, muchas de nosotras esposas, madres y

abuelitas que con nostalgia nos acordamos que tuvimos una casa formadora por cuatro

años nuestra querida normal, al correr de los años, parece que todo tiempo pasado fue

mejor, parte de nuestra adolescencia la vivimos aquí confiadas, optimistas y felices a

pesar de las normas que nos imponía el reglamento escolar de esa época, como lo era el

presentar las tareas en su debido momento, formarnos cada lunes debidamente

uniformadas para realizar honores a la bandera y cantar el himno nacional , o izar

bandera a las seis de la mañana y arriar bandera a las seis de la tarde, las novatadas, los

múltiples concursos, ganando varios: de dormitorio, de danza, de poesía con "Vive

amigo hombre", y "Amigos del universo", el viaje de graduación a la ruta Maya. En fin,

cómo olvidar tantas vivencias que me hacen pensar que tal vez esos fueron los mejores

años de nuestra vida. En su momento contamos con la guía de muchas personas que

sería largo de mencionar, pero que son nombres que permanecen ligados a nuestra

memoria colectiva. Porque lo quisiéramos o no, estaban allí. Sentíamos su presencia y a

veces los tratábamos con irreverencia, más tarde con nostalgia y finalmente con

reconocimiento y respeto al darnos cuenta del tremendo rol que en su momento jugaron

en nuestro desarrollo. Muchos de ellos ya partieron a un merecido descanso, pero dejaron

en nosotras su legado, legado que nos obliga a recordarlos.

Al transcurrir 33 años desde que egresamos es motivo para llenarnos de gusto, de

orgullo y satisfacción, porque todo lo que esta noble institución sembró en nosotras, dio y

sigue dando frutos, mismos que nosotras cosechamos, por lo tanto a cada una de ustedes

compañeras, amigas, hermanas como acertadamente lo pregona Elia, les invito a que

continuemos caminando con la frente en alto, defendiendo con orgullo a nuestra querida

172

Normal y haciéndole frente a todos los retos de la vida, para que sin sentirnos

defraudadas, ni decepcionadas de nosotras mismas, logremos cada una de nuestras

metas haciendo uso de los conocimientos que dignamente nos ofreció esta institución,

mismos que nos permiten desempeñarnos cada vez mejor como profesionales de la

educación, porque ¡¡¡recordar es volver a vivir!!!

Cordialmente, Fernanda.

¿QUE SIGNIFICA ESTAR VIVO?

Vivir plenamente, estar bien consigo mismo y con los demás, ser una persona segura, con

la autoestima alta, que sabe lo que quiere y lo que tiene que hacer para lograrlo, que

paga su colegiatura a la vida y agradece lo que la vida le devuelve con creces.

¿QUÉ SIGNIFICA VIVIR?

Vibrar cada amanecer, por ser bendecida con un día más de vida, para hacer lo que más

me gusta: ser docente y tener el privilegio de sacar lo mejor de mí y de las personitas con

las que trabajo, de amar, y de que me amen, de ser congruente con lo que pienso, digo y

hago, pero sobre todo de disfrutar plenamente cada instante de mi vida.

173

Carta de Alexis Rodríguez Mejía

Estimado Prof. Héctor Martínez Ruiz

Después de la última clase que impartió de filosofía, no puedo parar de pensar en el Por

qué, de la vida, que somos, de dónde venimos. Las mismas preguntas sin respuesta.

Desde niños nos explican que todo fue gracias al “Big Bang” pero ¿por qué la gran

explosión?, ¿qué había antes de ese estallido?, cuando lo pienso mi mente se pierde,

pero que bueno que sucedió; puedo escuchar la música de mi vecino a las 3 de la

mañana; despertarme 3 horas después para ir a la escuela y dormirme en su clase (carita

sonriendo); mis compañeros y yo aprendimos lo justo en el tiempo que estuvo con

nosotros. Esperamos que le vaya bien en lo que sea que esté haciendo. Creo que una

existencia no alcanzaría para descubrir los secretos que la vida esconde. Usted nos

enseñó a no ver “blanco y negro”, sino que todo tiene un coctel de colores conocidos y por

conocer, además de protestar por lo que es correcto. Se me hace muy interesante las

culturas que existen; no solo del país, sino de todo el mundo. Usted es antropólogo y

mencionó que las culturas se cuestionaron sobre el origen de la humanidad. Crearon el

espíritu y su propia esencia en el mundo, relacionándose con dioses a través del vínculo

entre la naturaleza con el ser humano.

Aún tengo desarrollar mi propia filosofía de vida y espero poder compartirla algún día con

las personas que busquen su propio significado de vivir.

Estar vivo es cumplir mis objetivos. Escuché que el mundo no es un arcoíris de nubes

rosas: es un mundo hostil, nuestro trabajo es seguir luchando por lo que nos merecemos.

Vivir es disfrutar; entender que aunque tengamos problemas, somos una especie que

logra aprender de sus experiencias, a pesar de esos momentos donde sentimos que

caemos, son los instantes donde se forma el carácter.

Por ultimo daría gracias a la naturaleza o en su caso a Dios por crear este mundo, donde

podemos aprender y darle un significado a lo que nos rodea.

174

Carta de Eunice Nazul López Lutrillo

Tres Meses

He visto que te encuentras muy bien tanto en lo laboral como en lo personal y no sabes el

gusto que me da, hace ya un tiempo que no escribimos cartas como solíamos hacerlo al

principio cuando me mudé de ciudad ¿Recuerdas?...

Te escribo porque no quiero que se pierda esa “tradición” que creamos de contarnos

cosas que nos pasan y a la vez de darnos ánimos para el día a día y la distancia.

Por una parte me agrada que nos dejáramos de escribir, ahora que me lees, puedes notar

que he cambiado, muchas experiencias y aventuras han pasado en mi vida y la verdad es

que estoy más que feliz de ello y por ellas, ahora tengo una visión diferente de las cosas y

de la vida.

Últimamente he soñado y he pensado muchas cosas referentes a la ciudad donde te

encuentras, la ciudad que me vio crecer. Te he pensado, y también he recorrido con la

memoria una línea del tiempo desde el momento en que partí hasta ahora y a pesar de

que hay muchas cosas que extraño, principalmente extraño a las personas y a una en

especial… a ti.

Recuerdo cuando te dije que cuando finalizara mis estudios regresaría a la ciudad, pero

sabes, cuando viaje a Europa es como si hubiera conocido otro mundo… no fui a Italia,

recuerdo bien que dijimos juntaríamos dinero para ir y que tu estudiarías italiano…

Sé que tanto tus planes como los míos han cambiado y que probablemente nuestros

caminos quizás ya no se vuelvan a juntar y si eso pasa, solo quiero hacerte saber, que a

pesar del tiempo y la distancia siempre has estado en mi mente y corazón. No pretendo

crear confusión en ti porque yo sé que apenas comienzas a salir con alguien, pero si

quiero recordarte que eres alguien que vale mucho y aunque puedan pasar meses o años

sin charlar, siempre vives en mi porque esos tres meses a tu lado antes de irme de la

ciudad, han sido los mejores de mi vida y los que jamás podré olvidar.

Vivir, la vida, estar vivo… cuántas veces no he escuchado que debemos disfrutar la vida o

la pregunta de ¿Qué es la vida? A lo largo de mis años he aprendido y una y otra vez

refuerzo la idea de que vivir es esa oportunidad de abrir nuestros sentidos y aprovechar lo

que nos rodea. Las peleas, discusiones, llantos, muertes, todas esas cosas o situaciones

que solemos llamar “malas” o “desagradables” forman parte de y nos hacen saber la

diferencia de las cosas “buenas” o “agradables”.

175

En realidad no importa tanto toda esa tecnología que ha surgido con el tiempo desde algo

tan sencillo como un lápiz hasta una computadora. Esta vida me ha demostrado que

tengo fecha de caducidad y gracias a esa fecha debo abrazar, reír, llorar, etc…

“Todo pasa” palabras que viven en mí, ya sea en un problema o en un logro, “todo pasa”

nada es eterno, después del momento todo se convierte en un recuerdo, y con el paso del

tiempo quiero en mi mente habiten esos recuerdos que yo fabrique, algunos que me

saquen una sonrisa y otros, que me recuerden el camino.

Solo te quiero decir que cuando llegues a esta vida toques, huelas, sientas, veas y oigas,

todo lo que se cruce en tu camino y que te quedes con las cosas que más te gustaron,

habrá muchas que te hagan sentir incomodo o mal, pero esas, déjalas que sigan, no las

cojas.

No hay nada bueno ni malo, verás que hay muchas formas de hacer las cosas y todas

son válidas. Simplemente ve por tu camino con una sonrisa, eso sí seguro habrá

personas que te pidan cosas, si está en tus posibilidades y no te afecta, ayúdalas con

eso. Ese día a día cuando sale el sol, se mete y ves a la luna y después vuelve a salir el

sol, todo lo que pasa en ese transcurso, se llama vida.

176

Carta de Axel Edgardo Zatarain Gámez

Para: mi sintética consciencia:

Atendiendo a los recuerdos de nuestra juventud, y a las conversaciones que en aquella

lejanía tuvimos, me dispuse a mandarte la siguiente reflexión que tuve de una de las

preguntas que nos hicimos. He pensado que la vida pareciera ser la búsqueda de la

felicidad, de la serenidad y el eterno escape al caos, aunque en ciertas ocasiones sea eso

mismo lo que se busca, sin embargo estrellarse frente a las delicias de la realidad o a las

tragedias insufribles, no es otra cosa que el mecanismo más próximo para terminar con

un camino de letárgico tedio, dejar de ver la variedad de objetos y de ideas en el mundo,

que en esencia son lo mismo. Quebrantando el espejo, subyugando la careta de

infelicidad, se obtiene nada, todo lo mismo. Instinto amordazado, eso es estar vivo, o

quisiera decir que eso parece, pero si no lo fuera, porqué otra razón te escribiría esta

carta, tal vez para decirte que no he encontrado el amor, la felicidad, que sigo respirando

por desconocidos motivos, impulsos, en realidad no hay mucho que decir, ante tantas

respuestas lo mejor sería que te auto-respondieras esa cuestión. Vivir es lo que tú eres,

para qué explicar eso a alguien cuando la respuesta pudiera estar dentro de cada

individualidad, o, aún estando dentro de un todo, sería tan grande que tu sola pregunta no

la abarcaría, pero en el caso de que pudieras hablar con Dios o con la naturaleza, sería

otra cuestión el saber si deberías preguntárselo, supongo.

Se despide cordialmente:

Algún poseído por el insomnio.

177

Carta de Mario Santos Bretón

Señorita Victoria:

Entiendo su tristeza y me duele también. Nunca había podido yo imaginarla con lágrimas

en su rostro. Su espalda siempre erguida y el cuello levantado no permiten imaginarlo

pero hace días las vi. Era yo partícipe de su dolor, y a la vez un cobarde. Nada dije pero

durante estos días he pensado en las palabras para este momento, para esta carta.

Las palabras son seres indómitas: no van más allá del instante en que son pensadas: se

revuelven con otras ideas y al ser plasmadas, terminan diferente a como fueron

pensadas, pero éstas, desde que fueron concebidas, aunque sean diferentes, tienen a

cada instante un mayor cariño. Son una caricia en donde sus lágrimas pasaron. Pero no

hay que dejar cada palabra como fútiles caricias, sino llenarlas verdaderamente de amor y

de lo que usted necesita saber, de lo que necesita sentir. Y es lo que, cuidadosamente, he

estado buscando.

Levante su cabeza y eche sus hombros para atrás. Mire a todas las personas, en la sala

de su casa, y cuéntelas. ¿Se ha dado cuenta por qué todos están ahí? ¿Cómo fue que

todo sucedió? Ocurrió por el hombre por el que usted llora, por el inmenso amor que él

sintió por esa mujer, su abuelita. Pero no se quede viendo únicamente a esos seres que

comparten la misma sangre que: vea cómo entran y salen de la casa todas esas personas

en un gesto de agradecimiento por su abuelo o en señal de duelo compartido con alguna

de las personas fruto de su amor.

Usted, señorita Victoria, es la trascendencia de su abuelito. Es la continuación de su vida,

en otras circunstancias, en otros momentos. Él está en usted: en el carácter, en algún

gesto, en su bondad, sobre todo, en el amor.

¿Para qué se vive? Para amar. ¿Para qué se ama? Para sembrarse en el corazón de los

demás y vivir a través de un gesto propio de bondad replicado.

Espero que mis palabras algo en usted hayan sembrado.

Con amor, Mario.

178

Carta de Pedro Fabián Cabrera Ramírez

Jimena,

¿por qué te escribo? No tiene mucho caso detallarte lo que he hecho, careces de interés

por saberlo; tampoco hay sentido en preguntarte cómo estás, cuando tú sabes quién me

cuenta todo lo que necesito saber de ti. Quizá seas un pretexto, como muchas veces

antes lo fuiste, para hablar conmigo mismo de manera indirecta, así las verdades que

descubro duelen menos. Prueba de esto es que seguramente entregarás al fuego esta

carta cuando veas mi nombre en el sobre. Eso si tienes algo de espíritu poético; si no, sin

más ceremonia irá a la basura. Y no me importa.

Sabes que el día a día me cansa, me agobian las preguntas y no dispongo de más de

unas pocas horas por la noche para responderlas. La rutina es un incesante ritmo que nos

hastía no precisamente porque carezca de interés, sino porque lo conocemos bien, y todo

lo familiar se torna aburrido para el Hombre. Por eso busco preguntas, y ellas a ratos

llegan solas cuando miro lo que se me cruza por el camino con ojos curiosos: un perro

solitario en busca de comida, la gente riendo, los grandes edificios de las avenidas

principales o las ocupadas hormigas en fila.

Me es imposible concebir lo que compone el universo como algo distinto a una unidad, de

alguna manera tanto la estrella más lejana como el más minúsculo organismo deben estar

conectados, sabemos al menos que comparten su origen, y vivir es desprenderse de este

todo y ser una singularidad, sin dejar nunca de pertenecer a él, como la rama de un gran

árbol; después de todo, al morir volvemos a ser polvo sin resistirnos. Aunque también

seremos vida de nuevo, cada molécula que somos se usará por (o para) otro ser. Ni

muertos nos salvamos de vivir. La vida no puede ser un error, las piezas embonan

perfectamente, y la naturaleza lo sabe bien: no le importa un ser en específico ni una sola

especie, lo único que le interesa es que haya vida, sin que sea relevante quién se coma a

quién. Vivir como individuo no es más que ser un grano de arena en la playa: si el viento

se lleva uno, nada pasa; si desaparecen todos, entonces deja de haber playa. Y si vivir es

sólo esto, ¿por qué me duele tanto hoy existir?

Pedro Cabrera Ramírez

179

Carta de Alfredo González Suárez

Hola abuelo, han pasado muchos días desde la última vez que platiqué contigo. Me ha ido

bien, estudio leyes y tengo un hábito de lectura por el cual me imagino estarías orgulloso,

actividad que expande los puntos de vista y genera empatía para situarnos en

circunstancias adversas a las propias, entre muchas ventajas que la caracterizan. Esto lo

remarco debido a que de niño siempre procuraste inculcarme la lectura sin conseguirlo

porque me gustaba más el fútbol. La experiencia que me ha dado lo que he vivido (23

años) la considero poca, como también creo que ésta sensación de percatarme sobre lo

poco que realmente sé o sabemos de nuestras vidas y lo transitorio que resulta nuestra

estancia en este planeta es normal en nuestra especie. Hay días duros, llenos de

preguntas y sentimientos devastadores, situación que me parece fundamental para

apreciar lo que considero bueno, aprender de ello y mejorar, pero no es fácil me haces

falta, es difícil mantener conversaciones sinceras. Últimamente me preocupa lo poco que

he hecho, sin embargo me aferro a tener paciencia que no es una de mis características,

a trabajar fuerte y tener esperanza en que los resultados llegarán. Intento disfrutar el

ahora y aprender todo lo que puedo, son muchas las cosas que me gustaría hablar

contigo. Actualmente estoy leyendo “De la tierra a la luna” de Julio Verne, que por lo que

llevo contiene además de datos científicos un poco de sátira por la búsqueda incansable

de reconocimiento y de dejar huella en esta vida. Estar vivo resulta una experiencia

inenarrable, que se requiere su experimentación para “comprenderla” un poco, un vaivén

de circunstancias y sucesos que se entrelazan y generan realidades a cada momento.

Como a muchas personas me gustaría dejar una marca en los que se han cruzado por mi

camino, como dejaste la tuya, crear algo de lo que me sienta orgulloso, experimentar y

conocer hasta donde mi fuerza de voluntad me lleve, sin querer entenderlo todo, ambición

que carcome. Mi mamá y mi hermana están bien, sufrieron mucho después de verte

morir, yo como todos los que quisiste te extrañamos. Espero encontrarte después.

Hasta siempre, tu nieto.

180

Carta de Susana Lorena Contreras Sánchez

Querida Alicia,

¿Por dónde empezar? Quizás aún te preguntes que ha sido de mí. Yo sí. Yo me pregunto

con frecuencia que ha sido de ti. Cada día figuras en mis pensamientos a la hora de

levantarme y mi último pensamiento antes de acostarme eres tú.

¿Por qué he dejado pasar tanto tiempo entonces? La verdad es que para mí el tiempo no

transcurre tan rápido como en otra gente, sólo siento una punzada cuando las ganas se

desbordan y tengo que plasmarlo en el papel. Esta vez quiero dirigirme a ti, contestando a

una pregunta a la que por fin encuentro una respuesta. ¿Qué es vivir? Debo decir que es

difícil ponerlo en palabras pero he de intentarlo para aquel que quiera intentarlo alguna

vez.

Es ese asombro que te causa inhalar para abrir los ojos de una vez por todas y sentir

como el pasto se sume bajo las pisadas, sentir el viento, o la quietud y el silencio. Ser

testigo de lo que los ojos no miran.

Es una mano que se extiende y te levanta de la sombra cuando el tiempo es preciso. Es

una combinación infinita de colores que contrastan y que amas, pero a la vez no tanto. Es

algo que se intensifica por dentro y bien te puede sacar lágrimas por sentimientos

contrarios, pero que ambas saben igual de amargas.

Es algo que quizás carezca de una explicación lógica y se reflexiona demasiado, cuando

la simpleza es su fórmula intrínseca.

La vida es transcurrir, cambiar, experimentar, crecer de mil maneras que no te puedo

describir. Expectativas, sentimientos, misiones a las cuales nos encomendamos para ser

parte de ese inevitable devenir.

Transcurre lento, y en un descuido, pasa en un suspiro. No espera, exige. No presiona,

prolonga. Se extiende, se transmite, te enseña, te lleva a descubrirla. No es egoísta, te

da caminos. Se termina y a la vez no tiene límites.

Lorena

181

Carta de Dominic Lilian Bermúdez Castillo

Hola:

Está es la quinta vez que intentó responderte, así que espero, de verdad, está sea la

última y decisiva vez.

Me quede preocupada con tu última carta y me tarde un poco en contestarte porque me

hiciste pensar mucho y he estado buscando una respuesta convincente a tu pregunta y

con franqueza te puedo decir que no encontré ninguna; pero eso no significa que no tenga

una o que tú tengas razón.

Pensé en un par de posibilidades y lo primero que se me ocurrió fue que tal vez la

respuesta estaba en el cielo, porque, en mi opinión, lo encuentro fascinante cada vez que

lo veo, nuestro problema es que estamos tan acostumbrados a saber que el cielo es azul

que nos olvidamos que puede ser de todos los colores. Si nos dejáramos maravillar por

cosas tan sencillas como la vista del cielo nuestra vida seria un tanto más sencilla pero si

estuviéramos vivos para observar el cielo tendríamos los ojos justo en la cima de la

cabeza ¿no lo crees? Además nos sobrarían cuatro sentidos. Fue cuando imagine que tal

vez vivimos para explotar nuestros cinco sentidos al máximo, para dejarnos fascinar por

una aroma, llorar al tacto más placentero y tener un orgasmo al escuchar el sonido más

exquisito. Para mi suena como una excelente razón para estar vivo, pero nos hace

regresar al inicio ¿Dónde encontrarse sensaciones? Y ¿Cómo saber donde

encontrarlas? Regresamos al punto donde tenemos que encontrar algo.

Si quieres una respuesta precisa, te diré que estar vivo significa encontrar una razón para

estarlo. Piénsalo, todos vivimos y vemos la vida de maneras diferentes, somos mundos

andantes y querer darnos una razón genérica para vivir a todos me parece simplemente

estúpido. Ten en cuenta que el chiste es encontrarle, no buscarle. Porque cuando

buscas, solo quieres una cosa específica y cuando encuentras aparecen muchas cosas

en tu camino.

No pretendo convencerte, solo darte un punto de vista distinto para ver sí puedo hacerte

cambiar de opinión. Porque como dije, vemos el mundo de maneras muy distintas.

No te deprimas y trata de encontrar todos los días buenas razones para seguir aquí

porque te aseguro que las hay.

Cuídate mucho por favor y no me olvides. Con amor. Dominic.

Pd: La quinta fue la vencida.

182

Carta de Rodrigo Marcial Alvarez

PARA LA MEJOR PERSONA DE MI VIDA

-Me encantaría tenerte conmigo para siempre-, te dije un día.

Han pasado ya dos meses desde aquel día, mañana es tu cumpleaños y ahora solo

desearía que me abrazaras y sentir tu calor contra mí, con ese amor que solo tú me

tenías; quisiera entrar a tu casa y verte ahí sentada en tu silla como siempre, hablarte y

que me respondieras con esa dulce voz de ángel; me gustaría sentarme a tu lado y

deleitarme con todas esas historias increíbles, con las que podíamos pasar horas

platicando sin parar, pero… no será posible.

Recuerdo mucho que cada día de las madres y en tu cumpleaños, te regalaba esos

chocolates que te encantaban, pero siempre olvidaba decirte lo más importante, esas

palabras de las cuales me arrepiento tanto no haberlas pronunciado para ti. “Te amo a

pesar de todo, porque eres lo más importante para mí, porque más que mi abuela, fuiste

otra madre, un padre y una amiga para mí”.

Pasaran los años y nunca dejare de ser tu nieto, sin embargo ahora yo sigo aquí, sin ti y

me faltan tus abrazos, tus consejos, las pláticas, tu risa, ¡me faltas tú! “ABUE”, y solo

espero algún día poder volver a verte, pues mi alma esta devastada por tu pérdida y solo

quiere estar contigo. “El tiempo y la paciencia toda lo curan, el amor y la comprensión

todo lo sanan. Ama con paciencia y date el tiempo para que con comprensión llegues a

sanar las heridas que algún día lastimaron tu alma y finalmente darle resignación a tu

corazón”. Me costó mucho entender esto, pero afortunadamente sé, que ahora estas en

un mejor lugar.

Escrito por una persona que te quiso mucho, para esa mujer buena, especial, linda y una

luchadora que peleo contra las adversidades hasta el último minuto. Gracias por estos 16

años que me regalaste, espero verte pronto.

Y finalmente creo que si tuviera que responderle a la naturaleza ¿Qué significa estar vivo?

Y ¿Qué significa vivir? actualmente respondería que estar vivo es el simple hecho de

respirar y relacionarnos con el medio ambiente, y por otro lado vivir es disfrutar cada

momento, junto a las personas que más amamos, además de aprovechar cada instante

como si éste fuera el último, pues ese es el objetivo de la vida.

183

Carta de Alexis Geovany Hernández Ceja

Querido Dakota.

Te escribo porque últimamente me he sentido mal. Estos meses han sido difíciles sin ti a

mi lado. Mis ojos rogaban verte en el espejo, mi boca anhelaba expresar alguna de tus

ideas, pero sólo pude complacer a mi mano escribiendo esto.

Los días transcurrían como de costumbre; mi madre me miraba de la misma forma, mis

amigos se expresaban de mí como siempre, y mi mente estaba tranquila. Todo comenzó

a cambiar cuando mis ojos se perdían en el techo de mi habitación, estaba puesta esa

canción que me alborotaba las neuronas y las transformaba en caníbales que se dirigían

a mis sentimientos y los devoraba como a un simple postre. Los problemas danzaban y

hacían rituales hacía mí.

Los retratos que adornaban las paredes se burlaban de mí. La canción dejaba de tener

sentido cuando yo pensaba en ti, ellos me advertían que tu querías apoderarte de mi

mente, de nuevo.

Las notas musicales tocaban a destiempo, el ritmo era completamente aterrador, y la voz

del artista me decía que no era mi culpa. Traté de luchar contra ellos, los ignoraba, pero

cada que la luna tocaba mi ventana y hacía brillar mi habitación, toda la magia que

esperaba tu regreso, me invadía, me ataba a la cama y entraba por mi garganta en forma

de suspiros. Ellos me obligaban a ver fotografías de nosotros juntos, desde entonces volví

a sentirme estúpido, necesitaba tus consuelos, necesitaba aquel equilibrio que, desde

pequeños, hemos estado controlando. Ellos trataban de convencerme de que tú mereces

mi cuerpo. ¿Crees que puedes hacer un mejor trabajo?

Hay mucha gente que dice que su vida es una mierda, y no me gustaría compararla con

la mía. Estar vivo consta de todo esto, ¿no es cierto?, nuestra separación por decisiones,

y las consecuencias de ello. Me agrada todo lo que hemos pasado juntos, y también

sonrío por las decisiones que tú tomaste por mi bien. Pero estoy tratando de vivir de

instantes, trato de tomar mis decisiones inesperadas para poder sentirme bien en el

momento, porque sólo así siento que estoy viviendo de verdad.

Sino respondes, no te culparé, pero quiero hacerte saber que tenemos una oportunidad,

ambos podemos controlar ésta bola de grasa que se pudre día a día. Podemos liberarnos

cuando el cuerpo esté dentro del cajón, y así iremos con nuestro creador, agradeceremos

de cualquier estupidez, y fingiremos que todo estará bien, aunque poco después nos

184

arrepentiremos y lucharemos para tener una segunda oportunidad. Aunque no sea

posible.

Con mucho cariño, Alexis.

185

Carta de Alejandro Ibáñez Cervantes

Mi vida comienza con mis primeros recuerdos, supongo que persisten porque hay algo en

ellos que los hizo trascendentes, al igual que a lo largo de toda mi vida. ¿Qué tan

satisfecha fue mi primera relación?, ¿Qué tan triste puede ser una lagrima? no existe un

parámetro en lo que se quepan las cosas que realmente importan de la vida, lo demás

realmente no me importa, solo sé que existe una sola constante el tiempo, tan irreal como

elemental.

La mayoría de los recuerdos que tengo son en compañía de otra persona, la cual persiste

por ese beso, esa amistad, esa relación cualquiera que pude tener, a fin de cuentas mi

vida no trata solo de recuerdos, si no con quien los construyo. Todos en dentro de la

misma constante, el tiempo. Por mejores que sean mis recuerdos la vida tiene un abanico

infinito de posibilidades de construir nuevos recuerdos de más variado, esta variable es

muy corta para acumular recuerdos parecidos, tan únicos que también es un erros el

intentar comparar o repetir el de otra persona.

La vida se ha devaluado, se acumula las cosas que no perduran y el tiempo se ha

convertido en un yugo. La vida trata de creer en todas las posibilidades que tienes de

acumular recuerdos, y negar las posibilidades que estén en tu contra para crearlas.

La vida no es solo nuestra, la vida somos una cantidad de seres incalculable, al igual que

yo estoy vivo lo está mi hermano, el aire, es algo que compartimos seres tan únicos como

yo dentro de esfera que lo es todo en la nada.

La vida solo la puedo explicar a través de mí , cada ser vivo es único y tiene una versión

totalmente diferente, la única conexión en la que puedo interactuar con mi vida y la de

otras personas es mi cuerpo, quizá el cuerpo sea lo más preciado dentro de mi vida.

La vida es el mínimo destello dentro de una variable infinita que es el tiempo de sentir la

infinidad de variantes que tiene la vida que nos rodea.

186

Carta de Marina Guadalupe Lozano Cruz

Con vida

Hace mucho que no te veo... Días, meses, años... Y diría que te echo de menos, pero te

siento a cada momento... En esta... No sé cómo describirlo... No es cosa, pero tampoco

es persona... Toda la gente aquí le llama "vida" y la otra mitad le llama "perra vida"... Aquí

aprendes algo nuevo cada día, y te hace ser más fuerte cada segundo... Debo confesar

que he sentido la mayor de las alegrías, pero también la mayor de las tristezas... A veces

tienes el sentimiento de estar varado en un lugar en el cual no sabes en dónde estás, o a

dónde vas… Ese deseo de no querer morir, pero tampoco seguir vivo… Este lugar te da

ganas de todo un poco... Todo este tiempo se ha hecho tan lento, que te hace ver en

dónde estás, y cuando lo haces, te das cuenta que rápido ha pasado el tiempo... No

alcanzas a comprender cómo día tras día te has hecho viejo tan rápidamente... Tal vez

por cada lección que te da la vida, te hace ver más cansado... Y por eso es que aquí los

ancianos son los más sabios, pero los más desganados... Aquí aprendes que un amigo no

solo te acompaña en esos momentos de risas, sino también de lágrimas... Entiendes que

el amor no lo encuentras durmiendo con alguien, sino despertando con ese alguien... Te

enseñan que la vida solo se cuenta de los mejores momentos y de las más difíciles

lecciones... Me siento con la mejor de las suertes de estar aquí... Por haber sentido lo

más devastador y lo más placentero… De haber conocido este lugar que es precioso pero

también terrorífico… Lleno de amor y odio a la vez… Haber conocido de todo un poco…

Porque soy testigo de que lo mejor que te puede pasar en toda tu existencia... Es vivir...

Por eso amo estar vivo... Porque es la única manera de sentirme así... Con vida…

187

Carta de Arturo Joshué Toral Noriega

¿Quién eres? ¿Iris? ¿Alitzel? ¿Jacquelina o Samary? ¿Cuál es tu nombre?

¿Cómo saberlo? ¿Cómo escribir un destinatario si no he podido preguntarte?

Pero bueno, después de todo, solo soy un hombre nativo, sembrador de jazmín blanco,

caléndulas e ideas.

Recuerdo cuando te conocí, bueno, cuando te miré, venías acompañada de un chilango,

dicho hombre venía disqué a marcar mi tierra, pero, ¿Por qué? ¿Qué pretende? ¿Orden?

¿Orden en la vida? jaja ¿Qué está diciendo? ¿Establecer calles? ¿Que intenta? Si a

leguas se ve que no se conoces a sí mismo y mucho menos ha de conocerte a ti, dulce

joven, bella energía, presiento que como flor, tu esencia es la de una colorado columbine.

Y de desde ese día, leía y buscaba en grados, libras, pascales, ¿Me cuestionaba qué

unidades tiene el amor? ... Nunca las encontré, sospeché que quería tu amor.

En las noches, encendía una vela para tratar de olvidarte, la vela se consumía sin surtir

efecto en mí.

Linda joven, sí me ando descalzo o con huaraches, aún así me amarás? Tendré mi

sombrero de palma, y tu cobijaras una corona de cristo, te haré un zapupe de flores de

cerezo, recogidas con mi chinampa, nos bañaremos en agua llovediza, el agua regia de

nuestros labios disolverá el oro de nuestros cuerpos, beberemos y beberé miel de agave,

dulce savia de tus piernas jadeando nuestra danza gitana, tu y yo en un chinchorro

ceñidos, pero necesito que me muestres el camino, la acequia para llegar a tu corazón.

Solo soy un indio huichol y tú, tan bruja belga.

Mi mente ha encontrado el destinatario. Yo. Debo de matar o morir. Después de todo solo

era un hombre nativo, e imaginar que seremos un indio belga y una bruja huichol, no me

haría ningún mal. Sentía que era feliz, y hoy vivir se ha vuelto dudar, dudar de mi cuerpo,

de los modelos, solo pretendo conocerme y brindar lo que esté en mis manos en beneficio

de todos, dulce naturaleza, gracias por ser perfecta, cuestionaré todo, menos a ti, ¿Es la

vida la obra de un creador o nosotros los inventores de una salvación?

188

DIOS ES CARIDAD

Hola Padre José Luis.-

Espero en Dios te encuentres bien de salud y Espiritualmente, después de este saludo,

paso lo siguiente.

De mi parte estoy bien gracias a Dios estoy viviendo en Tijuana B.C. trabajando con un

grupo niñas y niños que tienen la edad de 10 meses a 3 años, te cuento que cada uno es

tan especial y hermoso son de mamá soltera, todos son de diferentes estados, cada uno

con diferente historia,

Los niños me han hecho muy feliz ha aprendido mucho de cada uno de ellos, son muy

cariñosos, algunos apenas están aprendiendo a caminar si los vieras que tan graciosos se

ven caminando, sus padres se pierden de mucho porque no ven como van creciendo sus

hijos, les enseño a rezar y a cantar son una esponjita que se aprenden todo, pero alaban

a Dios, en cada sonrisa de ellos veo la sonrisa de Dios, veo las maravillas que hace en

cada uno de ellos, vale la pena gastar mi vida por cada uno de ellos, siempre

entregándome con alegría y amor, haciendo todo por Dios.- Cada paso que doy es un

darse por el más pobre, siempre trabajando con obediencia y alegría al ejemplo de la

Virgen María, recodando las palabras del Ángel cuando saluda a María._ Alégrate, llena

de gracias(Lc. 1,28),el saludo de del ángel a María es una invitación a la alegría , a una

alegría profunda, que anuncia el final de la tristeza. Es un saludo que marca el inicio del

Evangelio, de la Buena Nueva.

Junto a María la alegría se expande: el Hijo que lleva en su seno es el Dios de la alegría,

del regocijo que contagia, María abre las puertas del corazón y corre hacia su prima Santa

Isabel.

En mi vida Religiosa cada día trato de regalar una sonrisa a los que encuentro en mi

camino me alegro cuando salgo a paseo y veo el mar inmenso, es una obra de Dios, veo

los campos de Baja California en partes secos y en partes verdes, cada uno tiene su

belleza, pero todo me gusta y lo contemplo y paso las horas en la naturaleza, la lluvia que

azota en mi ventana, vivo con otras Religiosas ya mayores de 80 años con diferentes

ideas y estados eso si con mucha experiencia, en el trabajo con los niños es muy cansado

y ellas han dado su vida por ellas.

Como ya te dije anteriormente vale la pena gastar la vida por Dios que es amor.

189

Bueno ya me despido de ti, diciéndote que significa vivir._ Es una oportunidad de valorar

la vida cada día, porque Dios nos la presta una sola ves, hay que disfrutándola a lo

máximo porque la vida es hermosa y un Don de Dios, estar viva es para dar Amor a los

que quiero y ayudarlos. Te mando un fuerte abrazo y bendiciones de Dios.

Tu amiga que te quiere mucho:

Juanita Cuatzo Montes

HERMANA DEL SAGRADO CORAZÓN DE JESÚS.

190

Carta de Patricia Morales

Amada Vida:

Ya había pensado en escribir mi carta dirigida a ti, a mi vida, la que estoy viviendo y me

permite respirar todos los días, lo que no tenía claro era cómo empezar.

No sé si el mismo destino me detuvo un poco a escribir, creo que como en todo, hay

momentos justos, para nacer, para vivir y para morir.

El trayecto entre nacer y morir es una aventura llena de aprendizajes, tristezas, pasiones,

emociones, desengaños, proyectos, ilusiones, desencantos, alegría acompañada de

sonrisas, lágrimas, frustración, momentos de inmensa dicha y de dolores infinitos. Y

después de morir, “trascender”.

He aprendido con éste proyecto a sensibilizarme más a través de la lectura de fragmentos

de vida plasmados en papel. Alguien me hizo una pregunta el otro día: ¿con quién

compartes tus cosas, lo que vives día a día? Es verdad, me quedé reflexionando que

generalmente me guardo lo que viví el día a día muy adentro de mis pensamientos y mis

sentimientos, quizá porque esa es mi naturaleza, o porque así he aprendido a vivir, me

gusta ser libre y tener mis propias vivencias y mis propios secretos, como la frase de la

película Titanic: “El corazón de una mujer es un océano lleno de secretos”.

No sé si sean secretos, pero al menos son historias de mí que se tatúan en el alma y ahí

se quedan, esos tatuajes que me hacen ser la Paty que soy ahora, que disfruta y vive. Mi

madre decía que la única persona en el mundo que podía darme el mejor de los consejos

era ella porque era la persona que más me amaba en este mundo. Yo soy madre y sé que

esas palabras son ciertas, no hay otra cosa que una madre desee más que el bienestar

de un hijo. El día que partió me dolió mucho pensar que ahora ya no habría quién me

escuche y me dé el mejor de los consejos. Me quedé esperando a que amaneciera y en el

balcón de donde la velamos, vi cómo se fue apareciendo poco a poco el sol y pensé que

era el primer amanecer de mi vida que ya no estaría mi madre, la persona que más me

amaba en este mundo, la mejor consejera, la que sabía muchos de mis secretos y

siempre tenía las palabras sabias, porque provenían del amor de mamá.

La partida reciente de mi madre, me ha dejado con muchas enseñanzas, nunca fui la más

cariñosa de las hijas, pero sí la amé con todo el amor que se podía tener, la tía Blanca

siempre le decía que los cuentos de hadas no existían, creo que todo es relativo, ahora

entiendo que podemos vivir en un cuento de hadas si así queremos, no hay porque no

hacerlo, de todos modos la misma vida te pone pruebas difíciles, mientras tanto nada

191

prohíbe lo contrario. Mi mamá siempre procuró que mi hermana y yo viviéramos felices,

lejos de cualquier dolor. Y un día vivimos la etapa más difícil de nuestras vidas, verla en

una cama de hospital a punto de irse de esta vida, nos partía el alma, pero también

fortalecimos el amor que nos inculcó y que no te das cuenta qué tan arraigado está en las

entrañas, hasta que tienes que sacar las fuerzas de quién sabe dónde. Juntos los tres, mi

hermana, mi papá y yo cuidamos de ella sin importar que pasaran las horas y los días, no

había día, ni noche, solo albergaba en nosotros una esperanza de verla bien, aquí junto a

nosotros, en su casa, o en algún lugar donde se van los que ya no están.

Aprendí que hoy estás en la comodidad de un techo, disfrutando de un té, un café o una

rica cena caliente y al día siguiente estas solo mirando pasar las horas, el día y la noche

como uno solo, a través de una ventana de hospital, queriendo salir corriendo con tu

paciente sano, y la sola idea de pensar que eso no podría suceder, te rompe el corazón,

el alma, es como traspasar a la otra dimensión donde no existen los cuentos de hadas,

donde tienes que estar parado en una realidad alterna pero cierta, donde las mancillas del

reloj marcan cualquier hora, no importa cuál porque no da sueño, no da cansancio, solo

quieres abrazar a tu ser amado y respirar su olor para no olvidarlos y retribuir en muy

poco , el amor infinito que te tuvo.

Amada vida mía esta carta va dirigida a ti porque eres lo más importante y valioso que

tengo, eres lo que me hace respirar, lo que me hace ver el amanecer, levantar la mirada y

mirar lo grandioso de la luz que ilumina el día. Vida, me haces disfrutar cada segundo

junto a los seres que amo, tengo una feliz familia, esa que no se escoge porque así te

toca, pero que la veo fortalecer los lazos de amor que nos enseñó mi mamá, a eso me

refiero a lo que dije al principio de mi carta, después de la muerte, trascender. El amor

que nos enseñó mi madre a tener entre hermanas es la manera en que ella está

trascendiendo, porque la recordaremos toda la vida, con sus buenos ratos y los malos

ratos de pleitos también, con las historias de sus antecesores y con los consejos que nos

daba todos los días, va a vivir en nuestros pensamientos y sentimientos hasta que

tengamos que partir para reunirnos con ella, prevalecerá siempre el respeto y el cariño

infinito entre nosotras porque son los valores que nos heredó.

Vida, gracias por darme la oportunidad de crecer, aprender, reír, llorar, de tener una

familia hermosa, una hija maravillosa que me hace aprender todos los días algo nuevo, la

motivación para ser un ejemplo, por los amigos que has puesto en mi camino y no me han

dejado sola, estaré abierta a sentir amor y no poner barreras porque de nada sirven, hay

que dejarse llevar por los planes inciertos pero grandiosos que seguro tienes para mí de

192

aquí al resto del camino que tengo que recorrer. Aquella pregunta que me dejó

reflexionando sobre con quién compartir los planes, triunfos y tristezas del día a día, creo

que es hora de dejar fluir el presente con todo lo que venga, dejar atrás el pasado solo

como enseñanza, tener el valor de cerrar los libros que ya leí y abrir los nuevos que tengo

que descubrir.

Qué significa estar vivo?

Para mi estar vivo es el mejor de los regalos de la naturaleza, dice mi padre que hemos

tenido que pasar por millones de años de evolución para tener un cuerpo y una mente tan

avanzada como la que tenemos, por eso debemos respetar y amar nuestro cuerpo. Eso

significa estar vivo para mí, respetar y amar nuestro cuerpo, porque es el templo

maravilloso donde habita nuestra inteligencia y nuestras emociones, herramientas para

vivir una vida plena. Quiero que el camino aún sea largo lleno de experiencias que me

hagan la mujer más feliz, la que tiene toda la intención de proyectar luz en todos los

sentidos.

193

Carta de José Miguel Torres

Querido Mundo,

De nueva cuenta estamos en esa época del año en que con especial fuerza un torbellino

de recuerdos tuyos aturde mi mente: fue un 23 de octubre, día de tu cumpleaños, la última

vez que escuché tu voz; y fue un 9 de noviembre, apenas dos semanas más tarde, que

supe no sólo de tu accidente fatal, sino también de tu partida de este mundo.

En aquellos días nuestra querida prima Ceci, con conocimiento de causa, me alertó: estos

momentos no son fáciles, pero lo más difícil está por venir. A saber, será sólo pasando el

barullo de los servicios fúnebres que realmente empezaremos a saber lo que será vivir sin

ti. Además, en lo más profundo de nuestra intimidad nos va a empezar a asaltar con

singular virulencia “la” pregunta: ¿Qué significa estar vivo?

Han pasado 17 años desde entonces, y si bien creo que es imposible “superar” tu pérdida

(Kirk Varnedoe decía que estos eventos nunca se “superan”), también creo que he

aprendido a seguir viviendo a pesar de tu ausencia. Con respecto al segundo de los retos

planteados por Ceci, siento que el progreso ha sido satisfactorio e insatisfactorio a la vez.

Es mi impresión que una bendición (¿O tal vez una maldición?) de llevar una vida

personal relativamente solitaria como la mía, es que fuera de la “oficina” las

“distracciones” del “trabajo” no son sustituidas, por ejemplo, por “distracciones” de la

familia. Y esto facilita poder dedicar tiempo a (o dificulta evadir, según sea el caso) lo que

estoy seguro son inquietudes universales: ¿Qué es “vivir”?, ¿Se puede “estar muerto en

vida”?, ¿Es posible “seguir vivo después de morir”?

Mucho reflexionar sobre mi propia vida y sobre la vida pública de otros me ha llevado, al

menos hasta ahora, a una respuesta muy parecida al epílogo del libro “Los Tres Primeros

Minutos” de Steven Weinberg: parece ser que vivimos en un mundo para fines prácticos

totalmente indiferente, que no se perturbó en absoluto cuando empezamos a existir, y lo

mismo va a ocurrir cuando dejemos de existir. Pero afortunadamente la conclusión de

Weinberg no termina aquí: si bien desde un punto de vista científico el universo no parece

tener ningún sentido, nosotros le podemos dar uno por la manera en que vivimos,

amándonos mutuamente, aprendiendo cosas sobre la Naturaleza, y creando obras de

arte. A propósito, si bien ya no es posible seguir queriéndote más allá de mi mente, esto

me basta para querer seguir viviendo de una manera consistente con los valores de

nuestra maravillosa familia. Y para mí éste es justamente el significado principal de estar

194

vivo: mantener vivos, de una forma u otra, a todos mis seres queridos, entre quienes tú

ocupas un lugar muy especial.

¿Qué Significa Estar Vivo? 143 Cartas (Textos Originales) · 2016. 11. 22. · 2 Querido Hijo:...

Documents

Transcript of ¿Qué Significa Estar Vivo? 143 Cartas (Textos Originales) · 2016. 11. 22. · 2 Querido Hijo:...