Poemas de Rafael Robles Olivos Que no Encuentro en Ningún Libro

BIO/BIBLIO:

Rafael Robles Olivos (Lima, 1982). Ha escrito los poemarios “Mira lo que has hecho, Claudia”, “Be(r)sos con lengua”, “Las chicas del NO”, “Vida y obra y muerte del osito de peluche”, “Las historias que le contaré a Mateo cuando crezca”, “Cuaderno de M” y “Los dos lados del cuadrado”. Sin embargo – y con toda justicia- sólo a fines del 2005 la editorial estruendomudo se animó a publicarle el libro de poesía “Buena suerte Peter Parker!”. Finalista y ganador de algunos concursos literarios que sólo le importan a él. “Cibermaratonista”. Ha tenido chicas lindas entre brazos y está detrás de la nueva revista Aeropuerto (www.aero-puerto.net) y de varias mujeres que no le dan bola (¿todavía?). Ah, calza 45, por si acaso.

Frustración 6: pintar un desnudo tuyo.

Sería buenono ser tan malo pintandoporque así tendríaun pretexto antibalaspara vestirme maly quitarte la ropa.

Concepto 1.

Masturbarse es un oficio triste, ver películas, eyaculares un camino largo y es un horario de universidades un domingo, un lunesun sábado en la tarde.

Masturbarse es una huelga de hambreuna mano que se alza en el océano pidiendo que la reconozcan

Masturbarse es una imposición más que un oficio tristela forma más terrible de irse a la cama.Es quedarse con las manos atadas a la espalday una fotografía que nos mira.

Si no te hubieras ido de conmigo y yo en otra parteno hubiera escrito esto y la masturbación no sería un oficio tristesino simple y felizmente: un pajazo.

6.

Si quieres puedes irte, que me conozco tus mentiras como las madres reconocen la sonrisa de sus hijos muertos. Puedes irte, aunque deba confesar que me faltarían tus dedos en punta cambiándome de radio, tu sistema óseo violentando mi abrazo de australopithecus macho en celo. Me faltaría pagar por una película criminalmente estúpida a las diez de la mañana y cerrar los ojos cuando me hables de tu año nuevo en San Bartolo. Ni qué decir de tus talones martillando la punta de mis pies, tus suaves y melancólicos talones haciéndome la vida un poco menos ortográfica. Tus iliacos pregonando obscenidades en mi dolor de espalda, tu juguito de piña y tu forma de mirarme sólo porque aplaudes hasta el hueso mis infartos de sapo enamorado. El mismo sapo enamorado que tiembla cuando, de casualidad o de pura borrachera, tus labios se estrellan con los míos por un rato, para luego regresar a la pista de baile como se alejan las olas del mal: amenazando con volver.

7.

Para quedarse con la chica es preciso convencerla de que somos la mejor opción de rana ejecutiva que ofrecen en los supermercados. Las rosas rojas podrían verse como una maniobra recomendable para cualquier boticario con remedos de galán. Nosotros usaremos jabones de mandarina y puercoespines silvestres cuya mayor predilección sea la de recitar poemas en francés. Luego, cuando la chica haya comprendido nuestras intenciones de quedarnos con ella, daremos rienda suelta al sentido del humor como armamento sorpresa. ¡Hágala feliz, señor! Que suelte la risa burlona que derriba hoteles y luego desaparezca como los grandes. Bórrese del mapa sin mayor aviso, hágase el interesante y ruegue que los puercoespines sepan improvisar canciones de amor cuando se les termine el repertorio… o el francés. Lo que venga primero.

Dos poemasRafael Robles Olivos

Super

Mi super héroe favorito siempre fue el hombre araña.hasta que te lo tiraste...Ahora no sé qué pensar.Peter Parker debe ser un gran hijo de puta en la cama, ¿no?No te habrá dado ni tiempo ni ganas de arrepentirte.Pero en fin, tú ya no te acuerdas de eso. Ahora tienes otro más y hasta vas a casartePero me cago de risa, no has aprendido nada.Al menos yoya perdí los héroesy trato de matar todas las arañas que nacen de mi pelo descuidado....yo y mi super descuido.

S/T 2

Me gustan tus faltas de ortografíatu metro y medio de linduray tus conversaciones importantes en mitad de la película

Me gusta que ya no seas virgenque beses con lengua y que mis manos arreglen tu cabelloque te pongas celosa con la señora de la farmaciay que tengas berrinches sin lágrimas contra la pared.

Me gustan tus piernas cerradas y tus ojos pintadostu cuarto puesto en un concurso de sonrisas y mi correo lleno de correos tuyos con faltas de ortografía. También me gustan tus bolsitas de caramelosTus te amo, tus no me dejes

Mis no te dejo, sonsita, Mis yo te escribo yo te escriboMe gusto yo cuando eres una prolongación de mis labioso de mi pene recto y emocionado. Me gustan nuestras manos tocando piano sin pasar el sombreroNuestro mes y medio que parecen tres añosTu parecido a una niña que me dejó hace tantoMi parecido a tu ideal de patán azul de cuento de hadasEl árbol en el parque y mi terror de ir al estadioLas lágrimas del torero y las del toro asesinadoLos sacones que usan los vagabundos contra el calor del trabajo fijo. Tus faltas de ortografíay que tu nombre no rime ni con sillón presidencial.

Instrucciones

Para que tengas la sonrisa de Jenna Jamesondebemos copular como huérfanos sin Ministerio de Educación,como despeinados debajo de un puente sin serpiente.

Levantaré tu falda hasta taparte la caray cederán tus calzones a la fuerza de una sorda erección.

Debemos copular durante horaspara que tengas la sonrisa de Jenna Jameson

y aunque la falda te borre la cara, yo sabré cuándo pararyo sabré cuánto herirtehasta que seas ella y no la misma que se afeita dos veces por semanay no la misma que le gusta cocinar y llega muerta del trabajocomo la primera dama que no sonríe ni por los orgasmosni por los billetes que recibe.

Desde hoy, te llamarás Jenna.

Madrefecto

Darse cuenta de que defenderla de uno mismo es imposibleque no queda peor villano que el hijo que tiene nuestra madre.

Busqué en los baldes de basura alguna de sus faldasalguno de sus taconeos por la sala.Busqué en los baldes de basuraun perfume que la traiga de regreso.

Sin ser demasiado tarde, se hace imposible regresarhacer como si nada hubiera sucedido.

Yo era el asesino después de todo. Yo era el villano que andaba persiguiendo

Siempre se termina siendo padrepero nunca se termina de ser un hijo de puta.

Instrucciones 2

La mejor forma de perder a tu familiaes colocar un televisor en cada cuartoy darse cuenta que a la misma horay en el mismo canalse transmite lo mismo.

Admiración

Tanto tiempo perdidobuscando un detalle, algo que salvar

Quiero ser como mis padrescuando se hacen el amor.