Metamorfosis Bicheral

Metamorfosis Bicheral

Bicheral Metamorphosis

Katherin Violeta Ardila

Maestría Interdisciplinar en Teatro y Artes Vivas

VII Cohorte

Bogotá, Colombia

Metamorfosis bicheral


Tesis presentada como requisito parcial para optar al título de Magíster Interdisciplinar en Teatro y Artes Vivas

Directora: Alejandra Marín PinedaCo-directora: Sofía Mejía Arias

Línea de investigación: Artes vivas, performance y política

Universidad Nacional de ColombiaFacultad de Artes

Maestría Interdisciplinar en Teatro y Artes VivasVII Cohorte

Bogotá, Colombia2021

Abstract

Resumen

Metamorfosis Bicheral es acerca de un proceso de transformación individual para lograr un cambio colectivo. Intenta generar conciencia de las violencias que atraviesan las mujeres al construirse un cuerpo. En medio de este proceso se va construyendo un cuerpo entrenado en torno a las artes marciales (en particular al kickboxing), junto con el baile conocido como Twerk y la elaboración de un capullo Tejido en trapillo color rojo. EL capullo para la meta-morfosis de este cuerpo, por medio del cual se espera que otr@s logren también un cambio.

Palabras Clave: Mujer; Entrenamiento; Kickboxing; Artes marciales; Twerk; Tejido.

Abstract

‘Metamorfosis Bicheral’ is about individual transformation to achive a colective change. It tries to generate awareness of the violence that women goes through when they are building a body. In the middle of this process, the body is being trained around of martial arts (to be more specific kickboxing), beside with the dance style call it Twerk and the elaboration of a cocoon woven in red t-shirt yarn. Through the metamorphosis cocoon of this body, is expec-ted to make a change in their lives.

Keywords: Woman; Training; Kickboxing; Martial arts; Twerk; Knitting.

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Acá, adentro

Agradecimientos 9

Prólogo en un día cualquiera 11

Presagio de la larva 17

Extractos bitácora de entrenamiento - En busca de estados 19

Las vísceras 43

Metamorfosis 52

El problema del Tiempo 70

La fiera, la furia y la fuerza 75

El twerking o twerk 82

El tejido 92

La Monstrua 100

Volver a la tierra 103

Metamorfosis bicheral – Autoficción a tres voces 108

Algunos bichos en el camino, influencias de otras especies 134

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Agradecimientos

Gracias a cada una de las personas que estuvieron en este proceso conmigo de alguna u

otra forma, a mis amig@s y a mis compañer@s con quienes intentamos entender lo extraño

de estos tiempos. A mi mamá por ser la patrocinadora oficial de mis ideas y por ser la mujer

guerrera que me ha inspirado. A Jorge por su apoyo incondicional y por siempre estar a

pesar de las distintas circunstancias. A Alejandra por su amor y paciencia, por su ojo agudo

y su escucha constante en cada momento de este proceso. A Jaidy por su interés, su cariño

y participación en esta búsqueda. A Adrián, Nicolás y Cristian por llevarme la idea en mis

exploraciones y por ser parte del gesto final de mi investigación. Al universo entero y la

madre tierra por hacerme topar con esta maestría.

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Prólogo en un día cualquiera

Por Andrés David Caballero Puentes

Un día cualquiera del año 2020 nació una niña. Una hermosa niña.

El mismo día de su nacimiento cumplió 26 años, y desde el primer momento sintió

la necesidad de vivir intensamente. Sabía que algo dentro de sí era diferente a los demás

niños que habían nacido ese año. Era más grande, más fuerte, más inteligente, más rápida,

más feliz y profundamente curiosa, quería descubrir todos los secretos de la vida y todos los

misterios de las cosas.

Pronto notó que su cuerpo era diferente al de los demás y empezó a buscar los caminos

para reconocerlo mejor, para escucharlo mejor. Pasaba horas y horas tratando de entender

lo que su cuerpo guardaba, sin descubrir o sin querer descubrir ese secreto. Se paraba frente

al espejo y observaba a través de sus grandes ojos, como si quisiera ver cada vez más adentro,

cada vez más lejos; pero cuando lo estaba consiguiendo, su imagen la espantaba y la alejaba

del lugar. Algo le impedía seguir avanzando. Su curiosidad la hizo aferrarse a esa búsqueda

y la invitaba a seguir insistiendo, pero cada vez que se enfrentaba al espejo perdía la batalla

y se sentía muy mal. Pasaba horas, días y semanas enteras preparándose para la siguiente

batalla; y cuando estaba frente al espejo algo la hacía desistir.

Poco tiempo después, sintió la necesidad de buscar estrategias diferentes para enfrentarse

a esa imagen intensa que encontraba ante el espejo. Quiso hacerse más grande, enorme,

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tener el cuerpo de una guerrera, de una mujer guerrera poderosa, quiso tener un cuerpo

fuerte grande y poderoso. Y con toda su determinación inició el camino para conseguirlo.

Buscando en un libro de secretos del mundo, encontró la manera de lograrlo, una formula

milenaria que combinaba actividades para el fortalecimiento mental con una intensa técnica

de artes marciales que le garantizaría el poder de enfrentar a su rival.

Inició su camino. Dedicó todo su tiempo a ello. Controlaba su peso físico, sus medidas,

su agilidad, sus formas musculares; y eventualmente se miraba al espejo, pero aun sin retar

a su contendor ya que todavía no se sentía preparada; y más aún como su curiosidad la

invitaba a espiar a su rival, notaba que esta era cada vez más fuerte, más grande, enorme,

poderosa, con cuerpo de mujer, guerrera y poderosa.

Sintió miedo. Sintió mucho miedo y entendió la necesidad de prepararse mentalmente.

Aprendió a tejer. Tomó hilo rojo y sus agujas. Tejió sus vestidos, sus objetos, sus armas, tejió

durante largo tiempo, y cuando lo notó, todo su espacio estaba inundado de hilo rojo, ya no

era claro donde iniciaba y donde terminaba. Y mientras tejió el hijo rojo se dio cuenta de que,

como las Moiras, estaba tejiendo el hilo de su vida, y no podía permitir que este se cortara.

Y una vez más sintió miedo. Sintió mucho miedo.

Pero era la hora de la batalla….

Había llegado el día que tanto esperaba y tanto evitaba. Aun no se sentía preparada, o

quizás sí, pero cada que miraba al espejo notaba que su rival crecía en forma sorprendente

y constante. A pesar de su temor, decidió no ceder, enfrentarla, resistir, la veía, se veían, la

veían, tan grande y tan fuerte como nunca lo pensó. Un día cualquiera del mes de marzo,

heredó toda la fuerza de sus ancestros y a pesar de la nostalgia entendió que era el momento,

que era inevitable.

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Respiró profundo, limpió las heridas de su cuerpo y de sus pies. Aún con los músculos

un poco resentidos por el entrenamiento, camino (mostrando valentía) hasta su habitación,

en el camino beso la frente de su madre y después cerró la puerta.

Frente a ella una maraña de hilo rojo, y un poco más adelante el espejo, a través del cual

se multiplicaban los hilos. Entre tanto rojo no podía ver su cuerpo ni el de su rival. Sse acercó

con cautela y en silencio. Su cuerpo era tan grande que podría romper los hilos y causar un

desastre. Quiso retroceder, sintió ganas de llorar, pero algo dentro de si no lo permitió. Ella

avanzó. Su reflejo también. Cada vez más cerca y al mirar atrás un camino cerrado. Como un

insecto en su crisálida, como un bicho en proceso de metamorfosis. Imposible escapar. Un

cuerpo creciendo dentro de aquella membrana roja. Entonces disfrutó el momento. Observó

al frente, con calma, analizó a su oponente. Sus brazos eran fuertes, sus piernas rápidas y

su mirada profunda; allí estaban las dos fuertes y poderosas. Dispuestas a responder los

ataques. Preparadas para defenderse. A la espera, apreciando el tiempo. habitando el tiempo.

… pero ninguna atacó…

Una monstrua gigantesca frente a otra igual.

Dos monstruas que se convierten en una sola, con dos cabezas, cuatro brazos, muchas

vísceras; dispuesta a entregar hasta la última gota de sudor, y sangre si es necesario.

Una monstrua a la espera de mil batallas.

Junio, 2021

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Trémula

La amenaza continua de su visitale hacía temblar las carnes internas

y por eso la lucha intermitentede apaciguar la salida a la superficie.

Su preferencia nocturnaLa hacían temer el insomnio

Y así la invención de actividades diversasesquivando el reposo noctámbulo.

Sabía que esos seres podían habitarladurante el correr de sus días en estas tierras

Y descansaba en la siesta haciéndoles compañía.Pero cuando se empecinaban en salirse y ser en ella:

La catarsis del cuerpo.Sabía que en tiempos remotos no había distinción entre ella y ellos

Ahora el estar era disparejoElla podía verlos.

Abstrayéndose, podía ser.La piraña recorrió todos sus nidos

Visito cada uno de aquellos recovecos uterinosDejó salir cuando quiso

La pelea continua y la lucha por la metamorfosisHicieron del orgasmo una despedida

Bicheralandrógenaalienígenaalienante.

(Rosina Franschina, 2007)

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Presagio de la larva

Para ser bicho hay que empezar por el huevo… por la larva:

Hay un algo, un no sé qué, que me grita por dentro… que me incita a buscar más, a querer

más de mi cuerpo, de mi voz, de mis posibilidades como artista. Busco en mis adentros y en

ocasiones es como si me pusiera muchas capas para evitar llegar al centro de todo esto, es

como si me diera miedo descubrir qué hay más allá, en mis lugares más remotos oscuros y

perversos. No se trata de lo íntimo, o quizás sí. Se trata de explotar lo que está constantemente

palpitando, pulsando adentro y que no he dejado entrever aún del todo.

Siempre me he preguntado por las distintas posibilidades de movimiento que tiene

nuestro cuerpo, nos movemos incluso en la quietud. Los órganos crujiendo, la sangre

corriendo, los latidos del corazón impactando el pecho, todo sigue activo y sonante.

Soy un conjunto de ideas hechas carne, voz y movimiento. Soy huesos, músculos, deseos;

me enredo entre mis pensamientos, entre mis palabras, e insisto, a veces no sé descifrarme.

Solo sé que necesito explorar las distintas posibilidades que tiene mi cuerpo. Tengo cierta

información de mecánicas y formas de movimiento ya aprendidas durante el transcurso de

mi vida, pero ahora busco más. Y me pregunto ¿esto con qué fin? ¿para qué? Creo que busco

conocerme más, manifestarme con este cuerpo y voz. No puedo dejar de lado mi cuerpo-voz.

Necesito romper barreras y borrar límites que me atraviesan.

Busco un proceso de transformación, de transfiguración. Moverme del adentro hacia

el afuera, para encontrar respuestas. Exteriorizar lo oculto, sacar lo entrañable, mover mis

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tripas para regurgitar mis silencios, mis secretos. Encontrarme con el ser que evado,

que niego y que me apabulla enfrentar. Mi identidad oculta y trascrita en los deberes y lo

correcto socialmente, ¿acaso tengo una “propia identidad”? ¿el movimiento como motor

para de-construir la identidad? Necesito revolucionar mi ser, revolcar mis pensamientos y

exponer la carne. Quizás esto me lleve a revolucionar otros adentros otras miradas, otras

voces y otros cuerpos.

Todo esto inevitablemente está ligado a una preocupación por la memoria. Por lo que

fue, por el pasado. Quizás el pasado transcrito en mi cuerpo, en mi piel. Una historia oculta

en estos pedazos de carne, esas cosas que olvidamos por algo o que nos obligamos a olvi-

dar, que recordamos muy vagamente y que suelen generar dolor. Todos tenemos historias,

historia, recuerdos y memorias que nos componen y nos descomponen. Necesito tejer esto,

espero descubrir cómo.

Necesito sacar mi voz, mi voz oculta, mi voz inmersa. Esa que sale de vez en cuando

con pequeños empujones, esa voz quebradiza. La voz que sale desde el vientre, desde la

fuerza del diafragma, la voz que habita este cuerpo. Estos son mis medios para empezar a

emerger de las profundidades de mi propio interior. No me cierro solo a ello, también espe-

ro encontrarme en el camino con muchas formas, cuerpos, voces y fuerzas que contribuyan

a revelar este adentro oculto.

¿Transfigurar mi cuerpo? ¿Cómo me veo, cómo me ven, la imagen que tengo y que

tienen de mí? Quiero salirme de este cuerpo ordenado, organizado y disciplinado. Quiero

desestructurarme, romperme, fragmentarme en el espacio, en los espacios, en el tiempo, en

los posibles tiempos. ¿Cuantas capas me tengo que quitar? ¿De cuánto me tengo que des-

hacer? ¿O cómo me puedo rehacer? Aquí empieza el planteamiento de una búsqueda que

quizás no termine nunca, sino que se encuentre en constante cambio y construcción.

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Bitácora de entrenamiento (extractos)

El bicho lector encontrará una bitácora de entrenamiento esparcida dentro de este

libro para entender y leer cómo se va construyendo un bicho, una fiera, una guerrera, una

monstrua- monstra.

06 de febrero de 2021

62 minutos bailando Twerk

Sentí como en los primeros 10 minutos fue subiendo mi temperatura corporal, mis manos tenían fuego y mis caderas poco a poco fueron soltándose, de ahí en adelante el sudor estuvo acompañándome. Me gusta mucho sudar porque saco mis mierdas por medio del sudor, entre los 25 y 35 minutos sentí que fue cuando estuve en el mayor furor del movimiento, donde me sentí más plena y alegre, después como del minuto 45 en adelante, sentí que no era tan divertido, creo que sentí eso, porque estaba un poco cansada y también pensé mucho en la música, no toda la música que salía me prendía, también el volumen estaba muy bajito creo que eso faltó, más estruendo.

Cuando finalicé a los 62 minutos, estiré un poco, pero 2 horas después fue que empecé a sentir dolor en los tobillos. Me siento muy agotada, además porque le había hecho aseo a toda la casa, ahora voy a descansar.

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Primer entrenamiento de Kick Boxing

8 am

Hoy empecé de nuevo a entrenar kick Boxing con mi tío Javier. Fue difícil entrenar y respirar con tapabocas.

Hicimos ejercicios de intensidad para elevar la temperatura corporal, previamente había calentado un poco las articulaciones. En aproximadamente 10 minutos ya estaba sudando, mi corazón palpitando fuerte y todo mi cuerpo activado. De cada ejercicio hacia tres series como de un minuto cada uno. Ejercicios bastante intensos y luego practicamos un poco de técnica de Kick Box.

Recto derecha, gancho izquierdo, findown, gancho izquierdo y recto derecha.

Sentí mis brazos pesados, pegaban fuerte, pero se sentían pesados. Volver a entrenar, volver a tener ritmo, cuesta un poco, pero siempre me hace muy feliz, me siento y soy fuerte. En un momento me sentí un poco agotada, sentí que mi cuerpo necesitaba un poco más de energía o descansar, pero me mantuve, resistí. Después siempre me queda una sensación de felicidad, siempre estoy dándole la orden a mi cuerpo de seguir, de mantenerse así esté cansada, mi cabeza está trabajando todo el tiempo en controlar mi cuerpo… aunque ahora que lo pienso, mi cuerpo responde cuando está caliente… él mismo es un desfogue de energía… furia, fuerza, y poder.

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En busca de estados

1. … deshacerse de lo inútil, buscar lo elemental, salirse de la coraza…

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Para existir basta con dejarse ser,

Pero para vivir

Hay que ser alguien,

Hay que tener un HUESO,

Hay que atreverse a mostrar el hueso

Y a olvidar el alimento.

(Artaud, Para terminar con el jucio de dios y otros poemas, 1975)

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2. Despertar, esfumarse en el espacio, hacer que la sangre fluya más rápido…

o reche modo

to edire

di za

tau dari

do padera coco

(Artaud, 1946)

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64 minutos bailando Twerk

..Cuando ya iba más o menos en 38 o 40 minutos sentí que me estaba aburriendo un poco, que era como trotar, es decir, un ejercicio continuo, constante y repetitivo. Sentí que no lo disfrutaba tanto como normalmente disfruto hacer Twerk.

Entonces me di cuenta que no se trataba de lo fuerte de la música o del tipo de música, sino que me faltaba algo más… los otros, el otro, la mirada del otro, de los otros y/o la participación de los mismos.

Cuando digo “puedo durar toda una noche bailando”, no había caído en cuenta que cuando ha ocurrido eso, estoy con otros… eso cambia muchas cosas. Si bien yo bailo Twerk sola, en mi espacio viendo Youtube, es distinto también porque hago pausas cada que paso de canción o cada vez que quiero tomar agua, entonces hay un goce, es diferente.

Al final llegué a 64 minutos y no quise continuar, en parte porque ya me dolían un poco las piernas y porque ya estaba aburrida.

Sin embargo, en varios momentos cerré mis ojos y solo sentía y hacía la vibración de mis glúteos y sentía cómo subía el calor por mis muslos, quemaban un poco, respiraba todo el tiempo tratando de mantener tranquilo mi palpitar… es un vaivén, es relajante y es fuerte.

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… El entrenamiento de hoy fue un poco más suave que el del martes. Siento mi cuerpo un poco maltratado por ese primer entrenamiento, me duelen un poco los gemelos y los bíceps, también la espalda como en los intercostales.

Me estoy preparando para una pelea? ¿Para la batalla?

… Me pesaban las piernas y tenía que golpear más fuerte y mis piernas se volvían más pesadas. Tengo que practicar más el pateo porque no me están saliendo tan bien las patadas.

Al comienzo salté lazo y me dio un poco de vaso, luego hicimos más técnica en sombra, desplazamientos y combinaciones de golpes, patadas y puños…

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3. Transfigurar el cuerpo y el rostro. La arcilla, la masa…

Versión de Transfiguration (1998) de Olivier de Sagazan en alguna terraza al sur de

Bogotá.

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Transfiguration (De Sagazan, 1998)

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Hoy termina la primera semana de entrenamiento. Empezamos a las 6 a.m. Me costó un poco levantarme temprano. Durante el entrenamiento sentí que me faltaban fuerzas, de pronto fue porque dormí mal, descansé muy poco… me costó bastante el entrene por eso, porque me faltó comer un poquito mejor antes de iniciar, solo me había tomado medio pocillo de agua de panela con una tajada de pan. Entrenamos pateo principalmente. Algunos ejercicios para calentar como pateo en salto y desplazamientos, planchas y otros… Me pesaban las piernas y estaba tratando se usar bien el oxígeno para que llegara bien a cada rincón de mi cuerpo, pero costaba un poco. Al final estiré y me quedé pensando en que… No es solamente llevar el cuerpo al límite, sino que también hay que escuchar al cuerpo.

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¿Desde dónde se observa, desde dónde me paro, qué veo?

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… en cambio hay una cosa

que significa algo,

una sola cosa que debe significar algo,

y que siento

porque quiere

SALIR:

la presencia

de mi dolor

de cuerpo,

la presencia

amenazadora

infatigable

de mi cuerpo…

… y en ese momento

hice estallar todo

porque a mi cuerpo

nadie lo manosea.

(Artaud, 1975)

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Morir tan solo un poco

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Calenté saltando lazo por 12 minutos, estiramiento, calentamiento de articulaciones. Luego hicimos una secuencia de ejercicios que se conocen como el TABATA, son ejercicios de alta intensidad en poco tiempo, son 6 ejercicios distintos que se hacen 8 veces cada uno por 20 segundos y 10 segundos de descanso. Eran ejercicios de piernas.

Al final un poco de ejercicios para la cintura y estiramiento. Hoy me sentí con mucha energía, aunque mis piernas ya estaban un poco cansadas por el maltrato de días anteriores, el entrenamiento del sábado y la montada de bici del domingo. Pero no me sentí sin alientos, estaba súper bien y mi cuerpo me respondió de maravillas. Me gusta mucho entrenar, ese estado de mi mente y mi cuerpo atento esforzándose al máximo, muy vivaz.

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4. El ascenso… purificar el nombre con un nuevo nombre

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El autobautizo. Ritual necesario para renacer.

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… estoy maltratada del entrenamiento del martes, me duelen mucho los músculos de las piernas y el miércoles salí en bici… mis piernas están súper resentidas. La clase de hoy inició con un poco de movilidad articular y volvimos a hacer el TABATA, pero esta vez trabajamos la musculatura superior, es decir, brazos y abdomen. En este momento me pesan los brazos hasta para escribir. Después de eso, practicamos un poco de boxeo, solo brazo por lo que todavía me duelen las piernas. Por eso me pesan tanto los brazos y al final estiré un buen rato.

Estoy entrenando, entrenándome para la batalla… ¿? Sigo pensando en la “Diosa de la Guerra” que puedo ser.

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5. Después de subir tan alto, es necesario ir a las profundidades para dejar que nazca

el Grito.

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6. Resistir para re existir.

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Hoy salimos a correr, me dí dos vueltas al parque el Tunal en 35 minutos. Corrí con una maleta a la espalda más o menos pesada. Hacía mucho no me daba dos vueltas, casi siempre hago una o una y media, pero esta vez hice dos. Trabajé mi mente y mi cuerpo todo el tiempo, para lograr hacer las dos vueltas y resistir. Cumplí mi meta e incluso me sorprendí porque pensé que tardaría unos 40 minutos… El parque el Tunal queda a 15 minutos caminando desde mi casa. Una vuelta al parque equivale aproximadamente a 3 kilómetros y 200 metros.

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7. Algo empieza a ser tejido… algo visceral… bicheral…

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… Bailé y lo disfruté mucho, porque lo hice con todo el goce del mundo, poniendo mis canciones favoritas, haciendo pausas y cambiando de ritmos. Sintiendo mi cuerpo, mis muslos, mis caderas y su sensualidad… bailé por 40 minutos, siempre que bailo en las noches duermo muy bien…

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8. El bicho sale a la luz

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“La [idea] de este viaje es mostrar en cada [tejido], y en el tránsito por la [mujer] que

los genera, metamorfosis y desplazamientos de fronteras que abren el campo para una

[voz y una trasformación] esperanzadoras en épocas verdaderamente monstruosas.”

(Adaptado de Haraway, 1999)

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Las vísceras


Mi abuelo está en el hospital, así que mi mamá y mis tíos han tenido que turnarse el tiempo de acompañamiento a mi abuelo, por eso no he entrenado con mi tío… así que fui al parque con mis perros y me di dos vueltas de nuevo, me sentí muy bien, llegamos al parque en 15 minutos, la primera vuelta la hice en 20 minutos y la segunda en 19, regresé a casa también trotando, en total fue casi una hora de cardio…

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El COVID-19 desbarató nuestra ilusoria realidad y convirtió aquello que parecía ficción

en la nueva realidad. Nos puso en un dilema existencial, ¿qué pasa si ya no estamos con los

otros? ¿qué pasa si nuestro medio de encuentro es la pantalla y nuestros cuerpos mediados

por dispositivos? Pues bien, esa ruptura entre el cuerpo de los otros y las nuevas formas de

conectarnos marcó definitivamente nuestro paso como cohorte en esta maestría. Es algo

que hay que poner de ante mano para lograr entender que los procesos de esta cohorte son

particulares, son únicos y eso nos hace ser la cohorte de la re-existencia.

Colombia pasa por un momento histórico, llevamos más de un mes en Paro Nacional,

el pueblo olvidó el miedo por la pandemia y el contagio por el monstruo del Covid, porque

le dio más miedo morir de hambre. Nos han querido callar, nos han querido matar, violar,

desaparecer, reprimir… nos han querido destruir. La gente que sigue en las calles marchando

cada semana, insistiendo en la posibilidad del cambio, sabe… sabemos que es momento del

cambio, es momento de transformar el rumbo de nuestro país, es hora de entender que es

nuestro y no de quienes lo gobiernan.

Elegí ser actriz y estudiar artes en Colombia, un país azotado por décadas de violencia

y un solo gobierno enmascarado en varios periodos. Con un estado actual que promueve

la represión y desigualdad, que intenta adornar con palabras bonitas los actos violentos

que ejerce contra su pueblo y que usa trucos patéticos para intentar mejorar su imagen.

Elegí ser actriz a pesar de saber que en este país las artes y los artistas no somos prioridad,

que nos callan y nos tratan de terroristas por manifestarnos por medio de nuestro hacer,

que empleamos para concientizar al pueblo de nuestra realidad. En este país no tenemos

oportunidades y preferimos soñar con “salir del país para tener un mejor futuro”. Pero yo

elegí ser actriz y artista para quedarme en mi país.

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Porque todo lo que pasa por nuestro cuerpo y por el cuerpo de los otros, nos afecta, lo

llevamos en la piel, en la memoria, en la carne. Algunas cosas son pasajeras y solo quedan en

un leve recuerdo, o en el olvido, otras se llevan siempre y nos constituyen hasta el día de hoy.

Soy mujer- somos mujeres

Soy actriz-artista – somos actrices-artistas

Vivo en un barrio al sur de la ciudad estrato 2 donde muy pocos vienen a visitarme por

lo lejos, casi siempre soy yo la que va hacia los demás.

Vivimos en un barrio estrato 1 o 2 al sur de la ciudad donde casi no viene la gente que

no es del sur…

Me quité el apellido paterno porque me ha estorbado siempre.

Soy Katherin Violeta Ardila – Soy Blanca, Patricia, Mariana, Camila… somos…

Tengo 26 años, Tenemos la juventud en nuestras manos, tenemos la vejez en nuestros

labios

Fuimos abusadas sexualmente cuando éramos niñas, algunas de grandes, o de viejas

Yo era gordita… somos gorditas… éramos gorditas, grandes, bajitas, medianas, morenas,

blancas, variadas, matizadas, fieras, furiosas, guerreras…

12 años: tuve anorexia, tuvimos trastornos alimenticios…

14 años: tuve bulimia, tuvimos, tenemos trastornos alimenticios… casi siempre le da

bulimia a las personas que tuvieron anorexia.

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16 años: de nuevo anorexia, pero esta vez anorexia nerviosa con 37 kilogramos de peso.

¿Cuántas han dejado de pesar?

Tenemos una ruptura con nuestra propia imagen, con la concepción de belleza y el

estereotipo popularizado que nos conflictúa todo el tiempo con la imagen que vemos a

través del espejo…

Empecé un proceso duro de recuperación, una lucha del cuerpo y la mente, sobre todo

la mente.

Incluso en la adultez muchas mujeres seguimos enfrentándonos con el espejo…

19 años: quedé embarazada y aborté. Abortamos, abortaríamos, porque no queremos

ser madres y es nuestra decisión.

Hay dolores y sentimientos muy confusos al respecto… la carga moral-social y las

propias decisiones de vida sobre nuestros cuerpos

Vegetariana de los 16 a los 24 años, somos vegetarianas, carnívoras, antropófagas…

Nos consumimos a nosotras mismas en medio de tantos complejos

Tengo este cuerpo, con el que todavía hoy tengo muchas luchas internas, complejas y

duraderas. Sigo configurando y reconfigurando mi cuerpo, el reconocimiento del mismo,

mi manera de relacionarme con él, mi cuerpo de mujer fragmentada, rota, que empieza a

tejerse poco a poco así misma. Soy un nuevo tejido de mis tejidos, soy una composición en

proceso.

¿Qué cambia cuando el dolor se transforma y evoluciona para empezar a resistir?

¿Cuánto cargan y callan nuestros cuerpos?

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Eso que duele, el nudo en la garganta, la voz quebradiza,

entenderlo,

afrontarlo,

asumirlo,

TRANSFORMARLO…

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Continúo con mis entrenamientos autónomos. Ayer salí a correr al parque y di una vuelta y media, hice flexiones de brazo y pecho y dos ejercicios del TABATA. Hoy salí de nuevo al parque, me di una vuelta y media y el resto hice piques de 20 segundos por 1 minuto de descanso, tal cual como me había dicho mi tío-entrenador que hiciera… pienso que es complejo el entrenamiento autónomo porque a veces le cuesta a uno auto disciplinarse. A mí no me parece tan difícil, solo que a veces si siento que uno es muy flexible consigo misma…

2 de marzo de 2021

Domingo y lunes salí en bici. Hoy martes entrené autónomamente de nuevo, mi abuelito sigue en el hospital, así que no he podido cuadrar clases con mi tío todavía… Salté lazo por 20 minutos, hice dos ejercicios del TABATA, uno de ellos con una pesa de 12 libras, luego hice flexiones de pecho y brazo alternando con series de abdominales, luego hice planchas de 1 minuto dos veces. Luego le pedí a mi novio que me ayudara a tener los focos y practiqué algunas combinaciones de kick boxing…

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3 de marzo de 2021

Hoy pudimos hacer clase con mi entrenador… iniciamos con movilidad articular, salté lazo y en el intermedio de cada round de lazo practiqué unos movimientos de wen moodo, puños y defensa, ataques y defensa, luego hicimos dos rounds largos de kick boxing practicando los desplazamientos y todos los golpes básicos.

4 de marzo de 2021

Hoy entrenamos con mi tío, ya mi abuelo está en casa eso va a facilitar que continúe con mis entrenamientos. Empezamos con movilidad articular, calentamiento con pateo, esta forma de calentar es bastante exigente, mi entrenador me midió el pulso cardiaco y tenía mis pulsaciones en 210 x minuto, un rendimiento del %100 de mi capacidad. Continué con los ejercicios de potencia que elevan la temperatura corporal al máximo, luego hicimos 3 rounds de kick boxing. Estuvo fuerte el entrenamiento, cuando estaba en los ejercicios a potencia sentí un poquito de mareo, me sentí agotada, pero a medida que se va recuperando mi cuerpo y mi corazón, voy sintiendo toda la energía necesaria para continuar. Para finalizar, un poco de estiramiento.

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¡Solo mi nombre es enemigo mío!

Si no soy Gutiérrez, sería distinta. ¡qué es Gutiérrez? No es un pie, ni una mano, no es

un rostro ni un brazo, no es ninguna parte de mí.

¡Oh, dime, madre! ¿En qué parte ajena de mi cuerpo se halla ese apellido? Dímelo que

quiero aniquilar este apellido, este nombre impropio…

(Adaptado de Shakespeare, 1979, p. 58).

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¡Me cambio de apellido!

Porque, ¿qué puede haber dentro de un nombre?

Si otro título damos a la rosa, con otro nombre cambiará su aroma. Quitaré ese

nombre y por aquel apellido que no es parte mía, me nombraré yo misma Violeta, toda

entera.

(Adaptado de Shakespeare, 1979, p. 31)

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La metamorfosis

Esto no se trata de una adaptación teatral de la metamorfosis de Franz Kafka. Esto se

trata más bien de un acto de transformación, un acto de transfiguración, una metamorfosis

bicheral.

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Bicho...

Víscera…

Visceral …

Bicheral…

Metamorfosis...

Metamorfosis bicheral.

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5 de marzo de 2021

Salí a correr al parque, hice 43 minutos de trote. Empecé corriendo desde que salí de casa, hasta que regresé. Al llegar me puse vendas y guantes e hice unos 15 o 20 minutos de tula. Aprovechando que la instala-mos ayer…

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6 de marzo de 2021

…clase de 6 am… debo ganar más fuerza en la cadera, para que a la hora de patear, salga más potente la patada y pueda sostener elevada la pierna por más tiempo… fuerza y equilibrio…

Auto evaluación:

Empecé a entrenar en febrero, a hoy llevo 10 clases con mi entrenador, pero aparte de las clases yo hago mis entrenamientos individuales para los días que no tengo clase de Kick Boxing. Ya voy un mes entrenando.

Inicié con un promedio de peso de 60 a 58 kilogramos, hoy me pesé y estoy en 57.5 kg. Tuve que cortarme las uñas de las manos porque se me estaban cuarteando por el impacto de los golpes. Mi cabello lo lavo una o dos veces por semana porque normalmente se me cae mucho, pero cuando entreno siempre me queda lavado en sudor, entonces me toca dejarme secar el sudor para no tener que bañármelo todo el tiempo.

Tengo más tonificados mis músculos de brazos y piernas, pero tengo que trabajar en fortalecer más el abdomen. Ya no siento tanto maltrato en los entrenamientos, ni después de ellos, porque mi cuerpo ya generó adaptación y resistencia.

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METAMORFOSIS: Proceso biológico por el cual un animal se desarrolla desde su

nacimiento hasta la madurez por medio de grandes cambios estructurales y fisiológicos.

La metamorfosis es un rasgo ancestral de todos los cordados (con hilos, con lanas, con

trapillo, con cuerda)...

7 de marzo de 2021

…Salí al parque, me di dos vueltas, en la primera iba a un ritmo constante y en un punto del trayecto una persona iba al mismo ritmo que yo, no nos miramos en ningún momento, solo nos acompañamos en ese ritmo, si al caso nos vimos de reojo, de resto seguimos sosteniendo el ritmo del trote, cuando terminé la primera vuelta, esa persona se detuvo, yo seguí…

9 de marzo de 2021

… me puse vendas, guantes y canilleras y comenzamos un trabajo en la tula de 4 rounds, los dos primeros de solo box y los otros dos combinando con pateo. Estuvo duro porque estaba lidiando también con el peso de la tula… el peso de ese otro posible cuerpo…

11 de marzo de 2021

Ayer salí en bici me hice una hora y media de ida y lo mismo de regreso. El entrenamiento de hoy fue a las 10 am, calenté, hicimos 3 series de pateo en salto como estilo TABATA con esa misma temporalidad, 20 segundos del ejercicio x 10 de descanso, 3 ejercicios 3 veces o series. Eso para subir el ritmo cardiaco y la temperatura corporal. Luego hice unos minutos de elasticidad, para luego hacer pateo… estuvo fuerte el trabajo de elasticidad y pateo…

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(Beksinski, Untitled, s.f.)

...(chordata-khordata “con cuerda”) Son un filo del reino animal caracterizado por la

presencia de una cuerda dorsal … por lo menos en alguna fase del desarrollo embrionario.

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VÍSCERA: Es un órgano contenido en las principales cavidades del cuerpo humano

y de los animales. Las vísceras son órganos internos… las cavidades que contienen las

vísceras son el tórax el abdomen y la pelvis.

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14 de marzo de 2021

El viernes bailé un rato en la noche, ayer sábado entrené autónomamente… Hoy es domingo 14 de marzo y hoy no hubo ni habrá entrenamiento, hoy es un día particular, mi abuelo falleció… me despertó esta mañana el sonido del teléfono, contesté y era lo anunciado, mi abuelo se fue. Me ataqué a llorar sin ni siquiera estar despierta del todo, el dolor en el pecho me invadió, mi voz más cortada que otra cosa le anuncia lo mismo a mi mamá, en un momento dos llantos estruendosos y dolidos marcan el color del día y despiertan esta casa vacía… En medio de las lágrimas subo a la terraza a darle comida a los perros, el perro en un descuido mío entiende la situación y me lanza un lengüetazo en la mejilla, él sabe que estoy triste, sin dejar de llorar, bajo y me pongo tapabocas, un saco, tomo las llaves y salimos con mi mamá y mi novio a la casa de mi abuelo, es a 4 casas de la mía, en la misma cuadra. Entramos y allí en su cama doble, vieja, está él inmóvil, sus ojos abiertos, esos ojitos color azul grisáceo, me acerco para tocarlo por última vez, toco su frente a la que le di miles de picos en lo que llevo de vida, siempre lo saludaba y me despedía de él con un beso en la frente… ahora su frente está fría, mi abuelo ya no está. Ayer no lo visité, pero el viernes preparé una sopita con la que almorzó, ese día en la tarde le llevé un poquito de gelatina y me recibió, pero no me decía nada… Le pido al universo que lo acompañe en su camino hacia el infinito y a Dios que lo acoja junto a mi abuela en la inmensidad.

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Me duele el pecho todavía, es una sensación extraña, es un no sé qué, que te quedas mirando al aire y de repente salen las lágrimas. Hace dos días me salió un orzuelo en el parpado inferior del ojo derecho y con tanta lloradera se ha puesto peor. Mi piel está pálida porque hace tres días terminó mi periodo y siempre me pongo muy pálida, pero ahora con esta pérdida se nota más todo, es como otro cuerpo que padece, pero con el sentimiento… no dan muchas ganas de comer tampoco. Empieza a llover. Días grises en mi ciudad.

17 de marzo de 2021

… mi cuerpo está cansado, la tristeza agota, el dolor desgasta. Han sido días difíciles, noches cortas para el descanso y momentos de mucha reflexión, de mucho pensar, recordar y hablar. Me parece impresionante cómo reacciona mi cuerpo ante este momento, me siento vulnerable, me ha dolido la cabeza y el pecho, el dolor del pecho es feo como angustiante, el palpitar de mi corazón varía, si lloro suena más fuerte, de lo contrario siempre está alerta, se agita con cualquier cambio. He sentido mucho frío y de por sí que los días han estado muy fríos. Me ha costado mucho levantarme de la cama, ayer me costó mucho bañarme y normalmente no es así. Los músculos de mi cuello y de mi cara están un poco adoloridos por las expresiones de dolor en mi rostro. Sin embargo, mi piel me pica como pidiendo moverme para que circule mejor la sangre…

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18 de marzo de 2021

Hoy retomamos el entrenamiento con mi tío… me sentí muy extraña hoy en el entrenamiento, me dolía el pecho, se sentía cansado el corazón. No han sido nada fáciles estos días, mi pecho me lo hace saber y cuando estaba trabajando en las escaleras, noté el esfuerzo que hacía mi corazón. Entender la muerte no es fácil, me surgen muchas preguntas con ello… ¿a dónde va esa energía? ¿Dónde está su espíritu?... me pregunto cómo fue su último respiro, me pregunto si le dolió… y me duele a mí… qué habría podido hacer yo? Su cuerpo no resistió más… qué vio, al final solo decidió dejarse ir... Mi cuerpo intenta reponerse poco a poco, pero no parece ser una tarea fácil…

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BICHO: Es la forma despectiva de referirse a cualquier clase de insecto o sujeto

extraño que se salga de los parámetros sociales.

(Beksinski, Untitled 1975)

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19 de marzo de 2021

…empecé a correr, hoy solo me di una vuelta y un tercio porque estaba un poco maltratada de la clase de ayer, fueron 30 minutos de trote en total, luego un poco de estiramiento. Me sentí mejor hoy, mi pecho me respondió mejor y respirar al aire libre y en el parque me ayudó mucho a despejarme un poco. Recordé que mi abuelito solía ir al parque a trotar, trotó como hasta los 76 años. Salía de la casa con un palito pequeño en la mano, para protegerse del ataque de los perros callejeros y trotaba por el pasto, a veces daba una vuelta, a veces dos. Los últimos años que fue al parque ya solo caminaba rápido y regresaba a casa después de desayunar con caldo de pescado en el restaurante. Como no acordarme de esas pequeñas cosas que me dieron gran ejemplo de lo fuerte que puede ser una persona de edad, de su fuerza de su voluntad y de ese cuerpo que resiste el paso de los años corriendo en el parque El Tunal. Respiré profundo y miré al cielo, me recosté en el pasto con mi mamá y los perritos…

20 de marzo de 2021

6:30am

… iniciamos con movilidad articular y empezamos un circuito con 3 estaciones. Al finalizar la primera vuelta al circuito tomaba una pausa recuperatoria de un minuto. Fueron así tres rounds por un minuto de descanso y luego una macro-pausa de 4 minutos. La tercera vuelta de tres rounds al circuito creí que no iba a resistirla… luego me puse vendas y guantes e hicimos tres rounds de kick boxing. Eran rounds para ver mi capacidad de respuesta después de la fatiga, eso fue muy interesante, ver como el cuerpo cansado impide tener claridad a la mente… cuando iniciamos el circuito me decía a mí misma “vamos solo son tres rounds” … bueno,

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fueron tres rounds de tres rounds… hice un gran esfuerzo, mi mente y mi cuerpo estaban batallando todo el tiempo. Creí que no iba a lograr hacer todo lo que mi entrenador me tenía propuesto, pero sí, lo logré… la clase estuvo realmente dura, pesada… desde que estoy entrenando y bueno desde siempre ha sido muy importante la cuestión de la alimentación. Mi organismo está con el metabolismo mucho más rápido de lo normal, por eso es importante comer 5 o 6 veces al día. Cuando desayuno bien, rindo el doble en los entrenamientos… Al final me recosté en el piso y vi como salía humo de mi cabeza, escuchaba como latía mi corazón y trataba de apaciguarse un poco. Mis brazos temblaban, mis piernas también, estaba lavada en sudor, mi cara roja roja como un tomate, el cabello emparamado desde la raíz hasta las puntas, obvio de sudor. Respiro hondo y siento el viento en mi rostro, estoy oxigenando cada rincón de mi cuerpo, la sangre fluye rápidamente y siento como bombea, escucho el latir de mi corazón hasta en los dedos de las manos.

Vuelvo a la calma lentamente y me queda esa sensación de bienestar increíble que no sé muy bien como describir… es como un gran suspiro de paz y tranquilidad. Hoy me sentí mejor física y emocionalmente, pero el duelo persiste, es cuestión de tiempo…

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Construirse un cuerpo, producirse un cuerpo, entrenar un

cuerpo, entrenar cuerpo y mente…

Enfrentar un cuerpo, batallar con un cuerpo, entrenar

contra un cuerpo, afrontar el cuerpo contra la mente…

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22 de marzo de 2021

Monté bicicleta… como 2 horas…

A veces andamos preocupados por miles de cosas en el día, pero no somos capaces de darnos un tiempo para ver cómo está nuestro cuerpo, mente y alma. Somos conscientes de nuestro cuerpo solo cuando nos duele o cuando algo no funciona bien, ¿por qué esperar a que nuestro cuerpo se queje y duela? Hay que hacer más por nuestro cuerpo porque él hace todos los días por nosotros…

23 de marzo de 2021

… me puse vendas y guantes e hicimos un round largo de técnica de kick boxing. Luego tomé dos pesas de cuatro libras e hice repaso de desplazamientos, los 7 esquemas diferentes… luego hice 2 secuencias de 4 ejercicios con pesas de 6 libras y terminé con estiramientos… me siento fuerte, pero sé que puedo estar más fuerte aún.

24 de marzo de 2021

Hoy volví a bailar twerk, a mover el culo… para bailar twerk hay que moverse con fuerza, yo diría que hay que ser agresiva, golpear con las caderas el aire, hacer vibrar la carne… sentirse sensual, sentirme sensual, poderosa… Mi cuerpo está más musculoso y eso hace que la carne esté más firme, toca moverse más fuerte para que se mueva el jopo… pienso mucho en dejar hablar a mi cuerpo…

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Una metamorfosis implica tiempo… tiempos…

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25 de marzo de 2021

Clase de 8am

… Sudé bastante como de costumbre, mantuve una buena energía, me siento plena. Ayer estaba pensando en ¿qué pasará conmigo cuando termine la maestría? ¿Dejaré de entrenar? Tengo 72 clases para prepararme… y después… ¿qué seguirá?

27 de marzo de 2021

… Ayer me di dos vueltas al parque, la primera vuelta la di en 18 minutos, la segunda en 17 minutos.

Hoy la clase fue a las 6am… la intensidad de los rounds fue variando porque los tiempos también variaban. El trabajo estuvo intenso y fuerte, pero genial como siempre. Mi cuerpo estaba hirviendo, mi cabeza, mis manos… pienso en el poder de mi mente y mi cuerpo, soy poderosa… escucho mi corazón, lo tengo en la garganta, en las tripas, en las piernas, bum… golpea fuerte, la sangre también corre a toda mecha y el sudor no para de escurrir por mis mejillas, por entre mis cabellos, tengo el cabello emparamado, lavado en sudor. Mi ropa también está emparamada…

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30 de marzo de 2021

… Después pasamos a trabajar pateo, primero tenía que sostener mi pierna sin bajarla para hacer 10 patadas, pero me costó bastante, no lograba mantener el equilibrio, mi entrenador me dijo que podía ser por el agotamiento, yo creo que en parte fue por no haber descansado bien anoche… practicamos varias patadas que me parece ya he mejorado bastante, ya estoy empleando mejor la cadera…

1 de abril de 2021

Ayer me di dos vueltas al parque, la primera en 18 y la segunda en 17 minutos, hice flexiones de brazo y estiré.

Hoy clase 6am, salimos al parque con mi entrenador, me hice la primera vuelta en 19 minutos y la segunda vuelta sería un trabajo de velocidad sostenida por 1 minuto, lo más rápido que podía trotar, pero manteniendo el paso x 1 minuto de recuperación en que bajaba el ritmo a un trote suave, para luego volver a aumentar el paso 1 minuto y así hasta terminar la segunda vuelta que la hice en 16 minutos con 50 segundos. Al final estaba bastante agotada, en algún momento tenía la sensación de que todo se veía más blanco de lo normal, pero me mantuve, también sentí en un momento que no podía más, pero si pude, lo logré. Estuvo fuerte, se llama entrenamiento Fartlek, entrenamiento interválico, al final un poco de estiramiento para volver a la calma…

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El problema del tiempo

¿Qué es lo valioso?

¿Qué es lo sustancial?, el tiempo?

¿Qué es el tiempo?

El tiempo… se desvanece entre mis manos, se va entre mis dedos, se va, desaparece en

un parpadeo, se disuelve y se lleva el peso a su paso… ¿qué es el tiempo? ¿Acumulación de

recuerdos?

El tiempo se diluye y con él me deshago yo también, me invento una nueva posibilidad de

existencia en un segundo, me hago volátil y me hago fiera. Se van las palabras, entrelazando

segundos con horas, instantes con eternidades…

¿Me entregas tu eternidad?

Yo te doy este instante…

¿Me das tu piel?

Yo te entrego mi carne…

Todo queda suspendido, todo vuelve a empezar, todo gira y retorna, se hace, se

deshace, me disuelvo, me desvanezco, todo desaparece…

¿Por qué siento que a la mayoría de las mujeres nos obsesiona el paso del tiempo, el

envejecer o por lo menos el no volver a ser jóvenes?

El tiempo es efímero… ¿Qué es el tiempo? ¿No es más que acumulación de recuerdos?

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El tiempo es la condensación de experiencias guardadas en nuestra memoria y se vuelve

efímero cuando olvidamos, ¿por qué olvidar a veces resulta tan sencillo?

¿Acaso podemos deshacer el tiempo con nuestro olvido?

El tiempo se desvanece entre mis manos, se fuga en cada en cada hueco que dejo

entretejido, se esfuma en un parpadeo… el tiempo se vuelve instante cuando cierro los ojos

en la noche y a la mañana siguiente los vuelvo a abrir… pero cuando no despertemos…

podremos volvernos eternos, podremos derrotar al tiempo.

“Si una mujer logra conservar el regalo de ser vieja cuando es joven y de ser joven cuando

es vieja, siempre sabrá lo que tiene que esperar” (Pinkola Estés, 1993, p. 54). Encuentro esta

frase muy cercana cuando me siento a tejer. Hay una conexión con mis ancestras, con el

universo y con el tiempo, es un momento de alineación entre cada enlace que voy juntando

con mis manos. Una conexión rítmica.

Así el tiempo y la juventud se van también de mis manos…

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3 de abril de 2021

El jueves después de mi entrenamiento salí a casa de mi novio en bicicleta, gasté 50 minutos. El viernes salimos a Tabio en Bici, fueron como dos horas de recorrido o tres… salimos a las 9am y regresamos a las 4 pm… Me sentí muy bien, mi corazón iba palpitando fuerte y constante, el aire era más puro y limpio. Al llegar a casa una buena ducha, comer y descansar. Siempre es bueno volver a la calma después de la agitación. Mis músculos piden unas cuantas horas más de sueño, el sueño, el dormir es lo más reparador que hay para el cuerpo y la comida, claro. Salir de la ciudad es bueno para despejar la mente y aliviar el cuerpo y el espíritu.

4 de abril de 2021

Salimos al parque, me di dos vueltas en 34 minutos, cada una en 17 minutos. Estoy muy feliz por esto, voy bajando el tiempo y aumentando la velocidad en el trote. Me sentí muy bien, aunque el sol estaba muy fuerte y sentí que me estaba cocinando entre mi ropa. Estaba lavada… en algún momento de la segunda vuelta, se me torció el tobillo del pie derecho y casi me caigo, pero no alcancé a caerme, sin embargo, si siento que fue un muy mal movimiento para mi tobillo… ya en la tarde después de ducharme y estar fría, noté que mi tobillo está un poco inflamado y la piel está como verdosa, me duele un poco…

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7 de abril de 2021

El lunes hice yoga para dejar descansar el tobillo y de paso para ali-viar los dolores menstruales. Me tranquiliza el yoga porque me hace sen-tir que no estoy del todo quita…

El martes bailé media hora de twerk antes de dormir…

Hoy entrené sola…

9 de abril de 2021

Fui a la universidad en bici, me encontré con dos compañeros, para que me ayudaran con una idea que tengo…

Les entregué mi peso para poder ser más ligera, para poder volar, para estar suspendida en el aire…

El entregar el peso al otro es un ejercicio de cuidado y de confianza, pero también de esfuerzo y de estados activos tanto del cuerpo cargado, como de los cuerpos que cargan.

Me sentí muy feliz de tener la ayuda y apoyo de mis compañeros. Fue muy interesante este encuentro porque me permitió abrir posibilidades…

Dar peso, entregar peso, recibir peso, cargar peso, llevar peso, transformar peso… peso…

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10 de abril de 2021

Salí al parque a trotar, me di dos vueltas, la primera en 17:40, la segunda en 16:30. Estoy bajándole al tiempo, me estoy haciendo más rápida. Mi cuerpo está mejorando en rendimiento y velocidad. Hacer una sola vuelta ya no está en mis planes, ya no es suficiente. Es muy poco para mi cuerpo y para mi mente…

12 de abril de 2021

Ayer bailé, estaba desesperada por moverme, puse música fuerte, el espejo y me puse a bailar… Bailar es liberante, es un goce personal, un disfrute que puede ser íntimo y compartido. Pero en estos tiempos ha sido recurrentemente íntimo…

Hoy la clase fue a las 9am, empecé con movilidad articular y de una pasé a hacer escalera… subir y bajar escaleras, primero escalón por escalón trotando, luego en una pierna y en la otra, cambiando. Luego pies juntos, luego escalón intermedio, después en las dos piernas, pero en sentadilla, en seguida este mismo, pero retrocediendo un escalón y así, fueron 6 ejercicios x 12 minutos, estiré 3 minutos y volvimos a repetir toda la secuencia. En total fueron 24 minutos de escalera. Me puse vendas, guantes y canilleras e hicimos distintas combinaciones técnicas de kick boxing…

He pensado mucho en ¿qué va a pasar con todo este entrenamiento? He confrontado la idea de pelear, competir… ufff

Por ahora esta es mi forma de trabajar mi cuerpo, entrenar mi mente y elevar mi espíritu…

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La fiera, la furia y la fuerza

Las artes marciales, el kick boxing

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Las artes marciales como medio conductor de la energía y la orientación en disciplina de

la mente, son parte fundamental de mi entrenamiento. Mi tío es entrenador físico y artista

marcial cinturón negro, con por los menos 30 años de experiencia. Yo empecé en las artes

marciales cuando tenía 9 años, de allí entrené juiciosa como 3 o 4 años, luego se volvió un

quehacer esporádico. Siempre estuve yendo y viniendo en los entrenamientos, no puedo

decir que he sido constante, sino que he tenido periodos más dedicados que otros, en los que

he estado cerca de competir, pero por alguna razón algo pasa y no compito. Solo competí una

vez, tenía como 10 u 11 años, fue divertido, gané una medalla que está colgada en mi cuarto.

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13 de abril de 2021

Salí a la universidad, fui en bici… probamos entregarle el peso a los otros… En algún momento fuimos una masa amorfa, fuimos un bicho gigante, con brazos, patas, pelos, cabezas… me gustó mucho este ejercicio, me amplió la posibilidad de expandir la idea del bicho, como un gran bicho compuesto por más cuerpos…

15 de abril de 2021

Ayer bailé… Necesitaba moverme, me sentía ansiosa, inquieta y lo único que me ayuda es moverme, así que bailé, puse mi música y moví mis caderas con fuerza, con sensualidad, pero con fuerza… me gusta sentirme así, bien, sensual, poderosa, fuerte…

Hoy salimos con mi novio en bici al centro de la ciudad, a comprar trapillo para tejer…

Propiocepción - autoevaluación

Estoy pesando 57 Kg.

Siento mis músculos más tonificados y poderosos, sobre todo los hombros.

El cabello se me sigue cayendo demasiado, las uñas me han crecido, pero las mantengo cortas. El abdomen lo tengo un poco más firme, no como quisiera, pero sí ha mejorado.

El tobillo que me lastimé el otro día ya está mejor, pero me molesta de vez en vez.

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Me siento más fuerte, más firme y tonificada, me siento feliz por estar trabajando mi cuerpo y a la vez entrenando mi mente y mi espíritu.

Me da sueño en las tardes porque estoy entrenando y haciendo deporte todos los días…

17 de abril de 2021

Ayer entrenamos con mi tío… practicamos los distintos desplazamientos con sus combinaciones, luego practicamos algunas secuencias o combinaciones de kick boxing y luego hicimos escalera de pateo, así que se van sumando las patadas…finalicé con un poco de estiramiento…

Hoy hicimos calentamiento, luego escalera y pasamos al TABATA, hacía rato no hacía el tabata, estuvo exigente… Me sentí muy bien, estuvo duro el entrenamiento, pero muy chévere, sudé y estaba muy roja, mi rostro siempre está rosado cuando entreno. A veces cuestan unas cosas más que otras, algunos ejercicios, los momentos más álgidos a veces son más complicados mentalmente, pero no siempre, a veces, por el contrario, estos momentos me dan más fuerza y energía, quiero dar más y lo mejor de mí.

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Entrenar es para mí algo indispensable, este año empecé a entrenar de nuevo en

febrero y desde entonces no he parado. Es disciplina, para mi cuerpo y mi mente, es paz

para mi espíritu.

Entrenar es casi la parte más indispensable de los días, el fundamento para levantarme

de la cama. Es la parte más sensata de mí misma. Si no tengo entrenamiento, salgo a

correr, bailo o entreno en casa sola.

“… yo no os aconsejo el trabajo, sino la lucha. Yo no os aconsejo la paz, sino la victoria. ¡Que vuestro trabajo sea una lucha! ¡que vuestra paz sea una victoria!

¿Vosotros decís que la buena causa es la que santifica aún la guerra?

Yo os digo: la buena guerra es la que santifica todas las cosas.

La guerra y el valor han hecho más cosas grandes que el amor al prójimo. No vuestra piedad, vuestra bravura es la que salvó hasta el presente a los náufragos”. (Nietzsche, 1996, p. 44).

Y así continúa Nietzsche hablando de la guerra y los guerreros… ¿que acaso es odio

puro lo que se ve en mis ojos?, esa bravura en el entrenamiento, esa urgencia por entrenar

el cuerpo y la mente para batallar… ¿contra mí misma? O simplemente para batallar en

contra de la pasividad, de la quietud….

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19 de abril de 2021

… El entrenamiento estuvo fuerte, pero me gusta mucho esa sensación del esfuerzo, del agotamiento del cuerpo y la lucha que entablan con la mente. Es como un estado de combate interno, una lucha latente que juego a ganar siempre. Vuelvo a la calma, mi corazón se aquieta, pero todo mi cuerpo tiene los rastros del entrenamiento, los poros abiertos para eliminar toxinas, la piel rosada y el cuerpo caliente, la cabeza emparamada de sudor, las palmas de las manos tiemblan un poco al igual que las piernas, por el impacto de los golpes. Respiro profundo y más profundo, como queriendo elevarme con el aire que inhalo… tengo una ampolla con agua sangre que tuve que estallar, entrené descalza, por eso tengo muchas ampollas en los pies… tengo varios morados en las piernas, por el chequeo de los golpes, el pie izquierdo creo que me lo abrí, me está doliendo mucho…

22 de abril de 2021

… ya estoy un poco mejor de los pies y en general me sentí muy bien entrenando. Mi respiración y mi pecho se ponen a bailar con el entrene y el resto del día me siento muy bien de ánimos y de energía…

23 de abril de 2021

… Luego unos ejercicios de cardio para elevar la temperatura corporal… hicimos como dos rondas… luego hicimos un circuito con 5 estaciones: 1. plancha subiendo y bajando brazos y elevando rodillas a los lados, 2. desplazamiento de un lado a otro en sentadilla y haciendo burpi con una pierna y luego con la otra, 3. Plancha tocando hombros, codos, cadera y rodillas, 4. Desplazamiento en sentadilla pero esta vez en lugar de

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burpis hacía tres sentadillas, 5. Desplazamiento de kick boxing lanzando 3 yap y un cross… No recuerdo cuantas veces hice el circuito… no sé si fueron 6 o 9 veces… Hoy me sentí muy bien, ya no me están doliendo los pies, solo me molesta un poco una de las ampollas que se me reventó. Estoy tratando de manejar mejor mi respiración porque tengo que volver a entrenar con el bucal y en ese caso es mejor siempre mantener la boca cerrada. Mi cuerpo me respondió muy bien y no tuve ni siquiera el pensamiento de querer parar en ningún momento. Ahora tengo un poco de cansancio en la espalda y los brazos por los ejercicios de plancha. Pero siento mis músculos fuertes y eso vale la pena, pero sobre todo la satisfacción que me queda es inexplicable…

25 de abril de 2021

Hoy fuimos al parque a trotar… llevé una maleta con mis implementos de kick boxing y dos pesas de 4 libras cada una… Apenas empecé la vuelta tomé cada mancuerna en cada mano y con la maleta en la espalda, así me di una vuelta completa por dentro del parque en 21 minutos, por dentro el recorrido es un poco más largo, porque hay varios recovecos… me demoré bastante en la vuelta, pero creo que fue sobre todo por el peso de más que llevaba…

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El twerking o twerk

Versión de Kimiko Versatile. (@kimikoversatile.official. Instragram, 2021).

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El twerking llega durante esta pandemia al principio como algo que me generaba

curiosidad, luego fue casi una necesidad de salirme del orden, del juicio del movimiento.

Aprender twerking en medio de la cuarentena generada por el Covid-19 fue una manera

de rebelarme contra el encierro, contra la quietud, la monotonía y el agobio del cuerpo

encerrado. Empecé a aprender twerk por YouTube, afortunadamente tengo internet en casa

y ese fue el medio que me permitió acceder a tal conocimiento.

Ha sido un proceso de logros, empezando por los pasos básicos y mejorando con el

tiempo en cuanto a la soltura de caderas, la coordinación del movimiento de caderas y

rodillas, etc. A la vez me reconocí con un poder enorme sobre mi propio cuerpo, entendí por

medio de esta práctica que se puede ser muy poderosa si así lo crees. El twerk es una forma

estructurada de moverse irreverentemente, sacudir el culo con fuerza resulta un ejercicio

juzgado y criminalizado por los ojos de los “pudorosos” y la gente de “buena moral”. Es el

twerk entonces, el que hace que estar encerrada se volviera incluso “divertido”, pues encontré

en medio de esto la manera de rebelarme al encierro.

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26 de abril de 2021

…Hoy el entrenamiento fue un poco más técnico… Me costó un poco este trabajo, era de coordinación y cuando iba a desplazarme hacia atrás era como si no recordara la secuencia de golpes que debía lanzar, pero creo que también puede ser cuestión de dejar al cuerpo que responda automáticamente… tengo que trabajar bastante en el pateo porque todavía no me salen tan bien las patadas con la cadera… me sentí muy bien, aunque un poco torpe y descoordinada, debo trabajar en ello…

27 de abril de 2021

Fui en bici a la universidad… trabajé con los chicos… me di cuenta que tenemos que entrenar para fortalecernos y hacer que el monstruo también sea fuerte y los movimientos de cargarme sean más fluidos… hay que fortalecer a los bichos para fortalecer al monstruo…

28 de abril de 2021

Paro Nacional

30 de abril de 2021

Ayer entrené… Estuvo súper intenso el trabajo. Me pesaban los brazos porque el día anterior había hecho flexiones de brazo. Cada día que pasa me apasiono más por el entrenamiento, el kick boxing y las artes marciales… son lo máximo. Me elevan…

Hoy salimos a trotar a un parque e hicimos un trabajo que se llama corbatines… Me sentí genial porque había llovido y toda la atmósfera estaba como húmeda, como fría y mi cuerpo y el aire de mi pecho estaban calientes. El esfuerzo físico en cada pique es bastante, todo el cuerpo

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tratando de ser muy aerodinámico y veloz. El braceo junto con las grandes zancadas y la respiración, son la clave para lograr hacer el ejercicio lo mejor posible…

Leyendo sobre los orígenes del twerk o twerking (movimiento de torsión, contracción o

sacudidas) encontré dos posibles orígenes: uno es la danza Mapouka que viene de los esclavos

africanos que llegaron a costa de Marfil, donde empezaron a hacer esta danza “Mapouka” o

la danza de la cola. Esta danza es en parte una danza de la fertilidad, cuyos movimientos

son ejecutados principalmente por mujeres, que mueven su cola de un lado a otro y bailan

todo el tiempo de espaldas (Minka, 2013). Por otro lado, en Nueva Orleans se discriminaba

a los negros y a la comunidad LGBTIQ quienes empezaron a mover sus nalgas en forma de

resistencia a estas discriminaciones, entonces allí empieza a tomar fuerza el twerk.

En medio del twerk, también está el Dance Hall, que es un baile con movimientos muy

sensuales y algunos pasos de twerk. Es así como me encontré a Kimiko Versatile, una mujer

hermosa y orgullosa de su cuerpo, su piel, su raza, sus orígenes. Ella es una gran lideresa

que, junto a sus compañeras de baile, marcan un rumbo nuevo y mejor para las mujeres en

Jamaica.

Un día estaba transcribiendo el Poema 6 de Las flores del mal, de Charles Baudelaire,

y en el aparecieron dos palabras que en principio no reconocí, una era Febo y la otra era

Cibeles, pues Febo es un apodo al dios Apolo. Cibeles es la gran madre, la diosa de los dioses,

se asocia con la fertilidad, con los animales, principalmente leones y abejas. Fui encontrando

otras figuras afines, y entre esas un busto de mujer antiguo que representa la gran madre,

madre tierra, otra escultura muy famosa conocida como la Venus de Willendorf, imágenes

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fascinantes sobre cuerpos grandes de mujer, imperfectos, bellos sin el juicio actual de lo que

es un cuerpo bello de mujer.

En este punto pude encontrar varias asociaciones: Cibeles y la fertilidad con el Mapouka

como danza de la fertilidad, llevado esto hacia esa imagen de majestuosidad, una fertilidad

creativa, de esta misma manera el ejercicio del twerk por el lado de Nueva Orleans como un

acto de resistencia se asocia a mi búsqueda por la resistencia del cuerpo, la resistencia de

un cuerpo que está atravesado por distintas afectaciones y esa capacidad de volverse fuerte,

resistir y re-exixtir. Me llama mucho la atención la imagen de los leones en la diosa Cibeles,

el atractivo de la hermosa y abundante melena que se expande desde mi cabeza con el tejido

hacia el espacio, hacia los otros.

3 de mayo de 2021

… El sábado me di dos vueltas al parque, cada una en 18 minutos, las hice suave… el domingo, caminé con mi mamá, como media hora…

Estoy en mis días rojos y me dan cólicos, escucho mi cuerpo y dejo que descanse un poco de tanta actividad. Pero hoy que salí en bici al ensayo, me dio duro, los días están muy lluviosos… me mojé, me dio mucho frío y cólicos…

6 de mayo de 2021

El martes salí de nuevo a ensayo en la bici. La movida en la ciudad ha estado caótica, pero es interesante las fuerzas que circulan por la ciudad. Ayer miércoles se completaron 8 días del Paro Nacional, salimos a marchar con mi novio y con la gente de la universidad. El martes estuvo muy chévere el trabajo con mis compañeros, hice un taller de miradas, me

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gustó mucho lo que sucedió… estoy pensando mucho en la corporeidad del monstruo bicho… Hoy estuve ayudando en los trabajos de mis compañeros, regresé en la noche a la casa y me vine por la calzada de transmi porque no había buses… Hoy bailé un rato también para calmar ese desespero que me da, pero no hay nada como entrenar…

7 de mayo de 2021

Hoy entrené… puse en huego mi agilidad y mis reflejos. Sentí los brazos pesados, hacía casi una semana que no entrenaba, si hice otras cosas, pero no entrené kick boxing y eso lo sentí hoy en mi rendimiento y en la velocidad de los golpes. Me sentí un poco lenta y no golpeaba con tanta fuerza. Tengo que soltar más los brazos, los hombros…

8 de mayo de 2021

… Estuvo duro el trabajo de escalera… luego pasé a trabajar con dos pesas de 6 o 7 libras cada una, hice varios ejercicios para fortalecer brazos, hombros, bíceps, todo el brazo. Las pesas son un trabajo pesado, cansan bastante…

10 de mayo de 2021

… practicamos combinaciones con pateo, combinaciones que sirven más para el combate y golpes para ver como esquivo, para dejar el miedo a los golpes, ver lo que viene para poder esquivar o bloquear, pero no cerrar los ojos, cerrar los ojos no es una buena opción cuando estás en combate. También hicimos combinaciones en las que se reposta después de un golpe, como quien responde al golpe que ha sido esquivado. El pateo me cansa un montón, tengo que mejorar el pateo, patear desde la cadera…

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12 de mayo de 2021

Salí en la bici a marchar, me encontré con mi novio y con un compañero, marchamos con la gente, fuimos una gran masa multitudinaria, muchos cuerpos siendo uno solo, un cuerpo colectivo, muchas voces que se vuelven un solo clamor…

13 de mayo de 2021

Terminamos con mi novio…

Fui en bici a la universidad… Tuve ensayo con los chicos…

14 de mayo de 2021

… Hicimos secuencia de saltos, aproximadamente 10 o 12 minutos… luego tomé dos mancuernas de 3 libras cada una y repasé los esquemas de desplazamientos… después hice un circuito con 4 estaciones e hice tres vueltas completas al circuito… terminé con estiramiento recuperatorio…

15 de mayo de 2021

… El trabajo de pateo es duro y cansa bastante, sobre todo la cadera, pero es muy chévere… estaba un poco cansada ayer, pero salí al parque a trotar, me di dos vueltas en 40 minutos, las di un poco lento, pero creo que era por el cansancio, además que por dentro la vuelta es un poco más larga…

El domingo 16 de mayo de 2021 subí hasta la virgen de Guadalupe en bici. El lunes 17 corrí, me di dos vueltas. El martes 18 no estoy segura, pero creo que fui a la universidad en bici…

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Con mis propios leones

Escultura de Cibeles en su carruaje halado por dos leones (Palacio de linares. Madrid, España).

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El miércoles 19 fui a la manifestación en bici. El jueves 20 de mayo fui a la universidad en bici, trabajé con los chicos y con Jaidy… y en la tarde estuvimos en un taller. El viernes 21 Salí a correr al parque y me di dos vueltas, en la noche Salí a bailar salsa. El sábado 22 también salimos a correr con mi mamá y me di dos vueltas, en la noche salí de nuevo a bailar salsa. El domingo 23 de mayo entrené sola en casa y hoy lunes 24 fui a la universidad en bici y trabajé con los chicos y Aleja.

25 de mayo de 2021

Hoy salí a la universidad a recoger mi faldón rojo… fui y al regresar traía conmigo siete kilos y medio más de peso, que es lo que pesa mi faldón, tardé 1 hora y cuarenta minutos yendo y volviendo…

28 de mayo de 2021

El miércoles les ayudé a los chicos en sus trabajos, fui y volví en bici de la universidad. El jueves entrené en casa y en la tarde fui en bici hasta el centro, regresé en la noche. Hoy fui hasta la universidad, estuvimos en un taller y regresé a casa en bici.

Tengo que escribir, porque si no lo hago… olvido todo…

29 de mayo de 2021

El martes me pesé y estoy en 56,2 kilogramos… ¿es posible subir de peso en 4 días? ¿Del martes a hoy sábado? Me siento pesada, gorda… hoy… creo que es porque no he entrenado hace dos semanas con mi tío, he hecho mis entrenamientos y he hecho otras cosas, pero nada comparado con el kick boxing… Me siento fuerte, tonificada, pero creo que hoy no es el mejor día para autoevaluarme, me siento rara y gorda…

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31 de mayo de 2021

Ayer y hoy he entrenado sola en casa, tengo como una especie de refriado desde el miércoles, pero debo descartar que sea covid, así que solicité prueba, estoy esperando a eso, lo cual me retrasa otras cosas que tengo que hacer… muchas cosas… en caso de salir positiva, sería la segunda vez que me da, lo cual no es nada agradable… He entrenado sola, me he sentido bien…

1 de junio de 2021

Entrené en casa, sola… me sentí un poco cansada de las piernas. Hoy vinieron a hacerme la prueba covid, en tres días salen los resultados. Tengo un poco de cólicos por la regla, sumado con esto de la gripe y tener que estar en casa, es muy aburridor.

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El tejido

El tejido volvió a mí en medio del desespero del encierro, la ansiedad que generaba

el estar todo el día en casa me llevó a comprar lanas y más lanas para empezar a tejer, sin

saber qué tejía solo tejer. Es así como el tejido se fue convirtiendo en una herramienta de

resistencia, un ejercicio repetitivo, introspectivo y reflexivo que hacía posible el sanar, el

crecer y el entender del ser mujer. Siendo y haciéndome a mí misma en el proceso.

“Aquel movimiento repetitivo de la aguja sobre la tela o del hilo sobre sí mismo,

movimiento básico del hacer textil, aunque se presume monótono, rutinario y fútil, tiene la

fuerza creativa y liberadora de la reflexión. No se repite por repetir, se repite para juntar, se

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repite para reunir, se repite para volver al punto de partida y seguir creciendo, se repite para

curar, para cuidar, para recogerse y para desplegarse”. (Pérez Bustos, Chocontá-Piraquive,

Rincón-Rincón & Sánchez-Aldana, 2019, p. 267).

En muchas culturas, se enseña el ejercicio del tejer como parte de la formación del

sujeto femenino. En mi caso, fui yo quien buscó la forma de conectarme con ese saber, para

juntarme con esas mujeres que dejaron en mis genes una noción de este que hacer. “El tejer

siempre es un acto plural, incluso cuando se hace en solitario” (Pajaczkowska, citada en

Pérez Bustos, 2019, p. 258), así nos juntamos en medio del silencio y ese ejercicio repetitivo

con mis ancestras. Con mi abuela que siempre quiso que mi mamá aprendiera a tejer y a

quien no conocí. Con mi madrina que me enseñó a tejer, con mi mamá a quién yo le enseñe

a tejer y así con más y más mujeres que me habitan mientras tejemos en silencio.

Entonces tejí un capullo, tejí mis trenzas…

En medio de ese tejer también está el des-tejer, el des-hacer una y otra vez, volver a

comenzar y tejer en círculo, en redondo, en retorno. Como Nietzsche plantea con el eterno

retorno y como lo retoman en el ritornello Deleuze y Guattari (2004): retornar para entender,

retornar para marcar territorio, para hacer territorio y descubrirse en medio de ese canto, en

medio de ese fluir, la repetición y la circularidad me permiten entender mi entorno, abrazar

mi historia y rehacerme. Ese repetir, ese retornar, esa circularidad se vuelve un potenciador

de un estado interno que puede emerger y relacionarse con el afuera, un estar en potencia

(Pérez Bustos, 2019) que no solo implica la reflexión, sino que también nos relaciona con la

materialidad del trabajo textil y la activación de la memoria.

“Los procesos de deshacer son parte integral del tejido; no se desteje todo cuando se

desbarata una tela que va a calarse, como tampoco se desteje por completo un tejido de punto

que tiene errores. El deshacer es un proceso cuidadoso; si deshacemos todo nos quedamos

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sin referentes frente a lo que estamos haciendo. Incluso cuando hay que reiniciar un tejido,

esto supone un conocimiento de lo que se está construyendo”. (Pérez Bustos, 2019)

Deshacer el tiempo y deshacerme a mí misma en el proceso, esa labor de encontrar en lo

efímero una forma de reiniciar, una manera de canalizar el dolor y de desprenderse del valor

del tiempo, para que quede lo sustancial, la vida, el nuevo comienzo, el retorno.

2 de junio de 2021

Entrené sola en casa y seguiré así hasta que tenga resultados de la prueba covid.

3 de junio de 2021

Hoy salí a correr al parque, me di dos vueltas en 37 minutos.

4 de junio de 2021

Salí a correr al parque y continué con la rutina de entrenamiento cuando regresé a casa… aún no tengo los resultados de la prueba covid.

6 de junio de 2021

Ayer entrené en casa, salté lazo 24 minutos, 2 ejercicios del TABATA, 10 burpis, 8 series de flexiones de brazo, 7 series de abdominales y 10 minutos de Tula, finalizando con estiramiento recuperatorio. Hoy le di dos vueltas al parque el Tunal.

9 de junio de 2021

El lunes fue festivo, era 7 de junio y salí a montar bici… Subí a Patios en 40 minutos, subí suave porque he estado un poco cansada de los entrenamientos y no quería sobrecargar mis piernas… durante el trayecto

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comenzó a lloviznar y cuando llegué a la cima de la montaña, estaba lavada entre lluvia y sudor. Me tomé un juguito de naranja y bajé a todo dar… no se siente igual montar bici sola… siempre iba con él…

El martes 8 de junio entrené aquí en casa. Hoy miércoles salí a correr al parque hice un recorrido de 40 minutos de trote y me llovizné… Hoy finalmente, tuve los resultados de la prueba Covid, así que es mi segunda vez de tener Covid. Me siento extraña, es una sensación en el pecho como de estar atorado, pero en el pecho… no sé si se mezclan mis sentimientos con la extrañeza de los síntomas… ese virus es muy molesto, deja rezagos en el cuerpo…

16 de junio de 2021

Retomé el entrenamiento con mi tío el 10 de junio. Empezamos suave por lo de la recuperación del Virus y para ver que tanto me había mantenido o no en buena condición física durante ese tiempo que no nos vimos. El viernes hice 4 vueltas a un recorrido de 2 kilómetros y un poquito más que es una pista dentro del parque el Tunal, en total fueron 47 minutos de trote. El sábado di dos vueltas al parque el Tunal, pero el recorrido más largo…

El domingo salimos a mercar e hice aseo, en la tarde bailé un rato e hice flexiones de brazo…

El lunes entrené con mi tío, trabajamos técnica de Kick Boxing con elementos del Muay Thai.

El martes fui en bici a la Universidad y de regreso me lavé con la lluvia...

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Pentesilea en brazos de Aquiles.

“A veces quien huye de la naturaleza de la Vida-Muerte-Vida insiste en considerar el

amor como algo exclusivamente positivo. Pero el amor en su plenitud es toda una serie de

muertes y renacimientos. Abandonamos una fase y entramos en otra. La pasión muere y

regresa. El dolor se aleja y aparece de nuevo. Amar significa abrazar y, al mismo tiempo,

resistir muchos finales y muchísimos comienzos… todos en la misma relación”.

(Pinkola Estés, 2020, p. 237)

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...Hoy fuimos al parque a entrenar con mi tío. Cargué una maleta con los implementos de kick boxing y dos mancuernas de 4 libras cada una. Le di una vuelta al parque cargando la maleta, luego hice 5 vueltas a una pista más pequeña, recorrerla tarda más o menos 2 minutos y entre cada vuelta descansaba 1 minuto. Luego hice 10 piques a toda velocidad de 10 segundos cada uno por 20 segundos de descanso. Luego hice trabajo en sombra de golpes, esquivas y bloqueos mientras sostenía las mancuernas. Hicimos 3 rounds de técnica de kick Boxing y finalizamos con estiramiento recuperatorio. Hoy el entrenamiento estuvo pesado, pero como siempre, termino feliz y llena de energía, como renovada, como respirando nuevo.

1 de julio de 2021

Hace mucho no escribía, no porque no haya hecho nada, sino porque he estado muy ocupada… He entrenado, montado bici, he corrido, he bailado, no he dejado de moverme. Es algo indispensable para mí…

Tengo que volver a empezar el tejido, porque lo deshice por completo en la muestra final…

Debo bordar lo que darán las portadas de los libros de la tesis, 4 bordados…

Ayer durante el entrenamiento, mi tío me decía:

“con violencia, con violencia porque cuando usted esté haciendo sparring o esté en una pelea, no la van a cuidar, y si usted no se mente en esa dinámica, nadie la va a cuidar, su contrincante va a atacarla no a cuidarla…”

Me decía eso porque a lo mejor mañana haré sparring con una chica y hace casi dos años que no hago sparring… es decir que no me he enfrentado

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con nadie en todo este tiempo, solo he entrenado… pero no he peleado hace mucho…

La batalla es otra cosa, pero si uno no entrena como si estuviera en la batalla, a la hora del combate, se verán las falencias… ¡así como uno entrena… Pelea!

Siento un poco de cansancio en mis piernas y en general los días y estas semanas han estado muy trajinadas… el amor, el desamor, las emociones… también desgastan…

2 de julio de 2021

Peso actual: 55 kilogramos

Salí a correr al parque, trotamos 43 minutos y terminé de hacer la rutina de entrenamiento cuando regresé a casa. En la tarde fui al centro en bici y regresé. En la noche fuimos con mi tío a la academia para hacer el sparring.

Calentamos, hicimos algo de estiramiento y técnica en parejas para entrar en la dinámica del combate. Luego hicimos 5 rounds de sparring, 2 con un chico, 2 con otro chico y 1 con una chica. Los tres eran más grandes y pesados que yo.

Me sentía un poco nerviosa y asustada, porque uno no sabe cómo reaccione el otro. Me pareció una experiencia enriquecedora… el sparring hace que uno se acostumbre y entienda mejor la dinámica de responder, bloquear y atacar, lo cual es la base para las peleas.

El combate es dinámico, por eso toda la atención del cuerpo está en el tiempo presente. Tengo algunos moretones en las canillas,

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nada importante, terminé lavada en sudor y muy feliz de llevarme esa experiencia.

3 de julio de 2021

Entrené en casa con mi tío. Me siento un poco cansada, por el entrene de ayer y el sparring. Trabajamos durante el entrenamiento en esas cosas que debo corregir a nivel técnico para entrar más en la dinámica de combate.

4 de julio de 2021

Salí en bici a rodar…

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La Monstrua

La Venus de Willendorf. Museo de Historia Natural de Viena, Austria.

Si es la metamorfosis de un bicho… ¿en qué se transformará el bicho? ¿Evolucionará?

¿Dejaría de ser bicho? ¿De qué se alimenta este bicho? ¿De Kathe?

Figuras bicherales - Cuerpo mixto

¿Cuál es esa parte más monstruosa de nosotros?

¿Lo más monstruoso de mi cuerpo, lo más monstruoso de mi interior?

¿Qué es lo que nos hace monstruos, monstruosos, bichos?

¿Nos une la monstruosidad?

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Me gusta la monstruosidad, en la monstruosidad hay secretos que no todo el mundo

sabe, hay algo oculto que no está a simple vista y que toma tiempo reconocer. No todos

pueden encontrar en ella un tesoro a explorar, la belleza se vuelve revolución en lo

monstruoso. ¿Cómo concebimos la monstruosidad? (Mora Huerta, 2019). Aquel que logra

ver la esencia de la vida en lo monstruoso puede encontrar un rumbo y descubrirse a sí

mismo a través de ella… la monstruosidad hace que el mundo funcione, la desfiguración

hace que la vida sea interesante y la transfiguración es esa oportunidad que tenemos de

volcar nuestros esquemas sociales, mentales… para hallar una gran verdad, la propia, la

singular, la que hace que todo alrededor se transforme.

En Transfiguration (De Sagazan, 1998) lo que se quiere es redimensionar nuestra

realidad habitual para poetizar el registro de nuestras experiencias desde un nuevo nivel

de consciencia. Experiencia que rearticula nuestra percepción sobre el mundo y nuestro

devenir, es decir nos transfigura.

Por eso quiero ser monstruosa, monstrua de aguas turbias y tierra color sangre, de

caderas tormentosas y mirada asesina, monstrua de gritos y cantos lunares que envuelvan

al mundo en un sueño profundo y fulminante.

Lo que empezó siendo un bicho se metamorfoseó en monstruo, en una monstrua.

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Volver a la tierra

Esta parte de la historia no es ficción. Es imposible no hablar del COVID-19 y todas

las implicaciones que esta pandemia a significado para todos. Nos vimos atravesados por

el miedo, por la incertidumbre y el encierro que nos hicieron distanciarnos de los demás.

Alejó nuestros cuerpos de otros cuerpos, nos obligó a quedarnos en casa y reemplazar el

simple acto de mirar a los ojos por ver una pantalla. Somos la generación de la pandemia,

somos unas amebas confinadas en nuestras casas. La amenaza inminente de la muerte

aprisiona nuestros corazones y nos replantea la vida misma. Así poco a poco apreciamos

cada momento en familia y las cosas simples que hacíamos con libertad y tranquilidad

antes de la pandemia, como el ir al cine, a un concierto, o simplemente caminar por las

calles con el rostro descubierto para que el viento rose nuestras mejillas.

A mi familia y a mí nos dio COVID pero afortunadamente salimos bien librados.

Sin embargo, fue el cáncer el que se llevó el 14 de marzo a mi abuelo. Abuelo, abuelito,

abuelito lindo… lo único que puedo comprender de la muerte, es que finalmente la tierra

acoge nuestros cuerpos, volvemos a ella para perdurar en el tiempo, en los tiempos de las

generaciones futuras, en un árbol, en el cosmos, explayar esa energía cósmica que somos en

el infinito y desaparecer de la tierra para ser inmortales en la memoria… de los otros o del

planeta.

Entonces como se siente…

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El primer aliento, la primera respiración, la primera bocanada de aire, el primer grito,

el primer llanto, el primer beso, la primera vez, el primer amor, la primera caricia, la

primera pérdida…

El último aliento, el último respiro, la última gota de agua bebida, la última cucharada

de comida, el ultimo palpitar, el ultimo gemir, el ultimo quejido, el último dolor, la última

lagrima, la última sonrisa, la última palabra, el último abrazo, la última caricia, el último

adiós…

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Algunos paisajes hechos en Colombia

Textos para paisajes (Lidell, 2008, p. 24)

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Momentos del gesto Metamorfosis bicheral, con distintas anotaciones y preguntas. Bosquejo/borrador de planimetría, no. 1.

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Momentos del gesto Metamorfosis bicheral. Bosquejo de planimetría, no. 2.

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Metamorfosis bicheral: Autoficción a tres voces

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Tejedora: En medio de la noche se escucha un suspiro, una exhalación profunda

que se vuelve inquietante. Su corazón late fuerte y resuena por todo su cuerpo. Se siente

incómoda, parece que tiene que decir algo, que hacer algo…

Monstrua: Me muevo, me vuelvo fuego… si no bailo me pierdo, si no me muevo me

muero, tengo que agitar mi pecho para poderlo calmar… siento cómo mi cuerpo me lo pide,

me grita que salga a batallar…

Tejedora: Sus piernas estremecen todo el paisaje, levanta los muertos con su voz de

hierro. Lentamente se va tornando todo color rojo, una alborada infinitamente rojiza que

se esparce entre las estrellas, que agita la luna mientras esta se tambalea por esa fuerza

incontenible.

A veces la luna se la lleva para recargarla de energía, ella se muestra complaciente

y agradecida cuando se hunde entre aquellos cráteres viscosos y blancuzcos. Parece un

cráter más de la luna, se disuelve en ella, resucita en ella. Sus pies pálidos y descalzos dejan

pequeños puntitos a su paso, pero se borran con los días, hasta que ella vuelva a transitar

por allí.

Una mañana de esas rojas mañanas de Marte, ella despertó con el vientre fangoso,

putrefacto, olía a carroña… sabía que algo no andaba bien. Saltó de su estambre y salió

corriendo a meterse en la Laguna Mayor.

Se hundió, se sumergió en lo más profundo de esas aguas turbulentas y sintiendo la

fuerza de la tierra allí en el fondo, cantó con su voz ahogada…

Monstrua: mmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaooooooooooouuuuuuuuuuuu…

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canto para sanar…

mmmmmmmmmmaaaaaaaaaooooouuuuuuuuu…

para dejar de callar…

maaaaaaaooooouuuuuuu…

que esta fiera ha de continuar…

aaaaaaaaeee aaaaaeeee aeeeeee aeeeeee eeeee…

me vuelvo agua también… ahora soy transparente… ya no hay que temer…

ahora hay que batallar… luchar… cantar…

eaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eaaaaaaaaaaaaaaa la libertad empieza… en este vaivén…

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Tejedora: Así la blanca perla de la laguna salió y el universo se estremeció, sus labios

rojos se volvieron, sus manos fuertes y sus mejillas rozagantes le dejaron ver a aquella

mañana unos ojos brillantes que emergían de la turbulencia, se levantaba una tempestad

en medio de aquella laguna. Nada ni nadie pudo detener su furia.

Monstrua: Abran paso que se encendió esta marea… dejen que mi furia los contenga

o peleen conmigo… conmigo o contra mí, pero no dejen que me acerque mucho porque mi

mirada quema y si se queman tienen que adormecer el dolor en mis brazos.

Soy fuego en el invierno, soy agua prodigiosa que se esparce por la tierra,

soy árbol y semilla sembrada en sequía, soy un Bicho que se cuece en la pradera,

soy furia de mujeres y hombres que batallan silencios, soy fuerza de universos

colapsados… soy Fiera majestuosa que alimento la noche del color rojizo de mis labios.

PPPRPRRAAAAAHHHHHHHHUUUUUUUUU

Corran que me voy encima de sus cuerpos y si no corren los enredo en mis cabellos,

para que dancen al son de mi melena, para infestarlos con mi danza fértil, para volverlos

polvo en mis dedos, para ser lana en mis venas y carne en mis pies.

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17-04-2018

Violeta: Calor en mis manos, rosadas, rozagantes, el furor de mi pecho aparta todo

el frío, descubro la potencia de mi cuerpo y de mi voz, te ves y lees, estás en ese espejo

maldiciendo una y otra vez ¿por qué no eres otra? Y te ves, te muerdes, quieres explotar

y solo queda un pedazo de piel que se disipa en el aire, estático y congelante. Si, necesitas

un poco de cianuro para revitalizarte más allá del espacio, más allá de la misma carne…

y te vuelves un cristal brillante. Abrumada por un poco de turbulencia que te permite

hundir las manos en el fango este vientre putrefacto que se estremece con el frío de los

árboles. Siempre abrazando el dolor insospechable de mil miradas pecadoras, irritantes,

sin escrúpulos que se enredan a cada paso maldito de humanidad. Se refleja la frialdad del

aire en tu rostro grisáceo y se vuelven purpuras las lenguas de quienes callan, envenenados

de aguantar. Cada papila gustativa desgastada por el incesante invierno. Ahora se callan

todos para obedecer al tiempo, al viento y morir en el espacio inclemente de las mariposas.

Abrazados unos a otros se esparcen las cenizas del olvido, sonando de fondo una vieja

canción que atormenta y acoge a quienes duermen hinchados de paz y tranquilidad, con la

luna del pecado eternamente complaciente. Solo queda acallar un poco para que la música

se realce entre la contaminada noche y luego todo desaparezca.

Tejedora: La mañana se volvió noche en un abrir y cerrar de ojos, la multitud curiosa

por saber que pasaba se acumulaba en torno a la laguna, salían peces y lagartos de entre la

marea para coger los mejores puestos, nadie notó que aquel cuerpo, aquel bicho fémina se

levantaba y a su paso levantó la laguna… algunos peces murieron los renacuajos saltaron

despavoridos, el agua se esparcía por doquier a cada paso…

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Violeta: (siempre me pareció que este cuadro era una mujer en el mar, hasta que supe

el nombre del cuadro: “Violencia” de Alejandro Obregón. Para mi sigue siendo una enorme

mujer en el mar)

Tejedora: El invierno empezó sin avisar, hilos rojos prendían de todas partes y ella

dormía en medio de la lluvia…

Tomó una aguja y empezó a tejer. Para volverse guerrera de Marte tenía que tejer su

capullo, así que aprovechó el frío y juntó con sus manos cada uno de los hilos que formarían

su ovillo. Tomó raíces, hojas, cabellos e incluso semillas para formarlo. Así empezó su desafío

inicial.

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08-02-2021

Violeta: ¿acaso quiero ser la Diosa de la guerra?

Tejedora: Pasaban los días y cada vez que peinaba sus cabellos ella pensaba que

podría hacer un ovillo tan grande que no necesitaría hilo, solo su cabello. Pero este no

era tan resistente. Ella pasaba horas tejiendo sin parar, el tiempo se volvía extraño en ese

ejercicio del tejer, se volvía etéreo. En ocasiones no notaba el paso del sol o la luna, solo

estaba en el letargo del tejido. Cada vez que las fibras rozaban su piel, sus dedos, ella sentía

la caricia del tiempo, sentía que envejecía en un parpadeo, pero en instantes volvía a ser

joven.

Violeta: Con el tiempo me he dado cuenta que ya no soy tan joven, aunque lo soy.

Ahora mi cadera cruje, al igual que mis rodillas y tobillos, parece que la vida me ha pesado

hasta el día de hoy.

-Me gustaría ser un gato- pienso cada vez que me quedo contemplando a mis

dos gatas. Me puedo quedar horas mirándolas, sin embargo, el tiempo me genera mucha

ansiedad, el paso de los años, el marchitar de las flores, la contaminación del planeta, en

fin.

Tejedora: Tejer un capullo, tejer su guarida, su casa y su abrigo, tejer una segunda

piel, o tejer una infinidad de pieles para ponerse y quitarse a su antojo. En ese hacer

constante se hace y deshace una y otra vez, entendiendo sus adentros, entendiendo su

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entorno y aprendiendo de sí misma. No se puede ser guerrera sin ser un bicho tejedor, no

se puede ser un ser estático. Debe ser cambiante, debe ser día y debe ser noche, o quizás

no deba, solo se llega a ser sin necesidad de buscarlo. Entre tejidos y pensamientos va

formando piezas rígidas, otras más blandas, ásperas y suaves.

Monstrua: Entre lazo mis dedos en cada hilo, creamos superficies que se pueden

desvanecer de un solo tirón, nos volvemos una sola masa de hilos y piel. Dedos y cabellos

se cruzan, se enredan, se mueven a mi paso, vibran con mi voz.

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Tejedora: Aquel bicho fémina se enredaba tanto en sus pensamientos que incluso

pasaba desapercibida, ella temía que vieran sus ojos, porque podía quemar el mundo, pero

también temía de quienes la veían a ella porque algunos lograban dejar llagas en su piel.

Violeta: Se me van los pensamientos en una fantasía hecha y creada en la nada,

se me va el aire divagando en ese pensar. Te metiste entre mis cabellos e invadiste mis

pensamientos. Te nombro en silencio, a la distancia, te miro a los ojos y quiero besarlos en

mis sueños. Huelo tu cuello y dejo que tu aroma recorra mi cuerpo, desde la nariz, hasta los

huesos, me aferro a ti sin que te des cuenta, sin que me dé cuenta. ¿Se te mueven las tripas

igual que a mí?

Monstrua: Te hipnotizaré con mi mirada para que bailes con mi voz, ten cuidado,

siempre ten cuidado, esta mirada tiene un fondo profundo del que no se regresa igual.

Tejedora: Susurraba en silencio para no ser descubierta, pero también necesitaba

gritar de vez en cuando para no explotar del todo, lo que más le servía era moverse,

revolucionar sus músculos, poner a vibrar sus caderas, para ello se refugiaba y volvía el aire

tan volátil que en cualquier momento se podría generar una explosión.

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Violeta: La revolución está en nuestro cuerpo, es el cuerpo el que puede revolucionar al

mundo, el cuerpo en movimiento hace que otros se muevan y por ende que el universo

entero se movilice… no queda más remedio que transformar el universo, no hay otra

oportunidad más que el ahora. Somos carne, pero sin el fuego solo somos bagazo, hay

que calentar el espíritu para que el mundo cambie, para dejar el silencio en nuestras

meditaciones y gritar con las caderas, con las piernas y los brazos. Se puede cambiar la

historia con el canto de los cuerpos. Somos cuerpos revueltos y encendidos por la furia y el

dolor, no podemos esperar un nuevo mundo, hay que cambiar el nuestro para que no nos

lo arrebaten unos pocos nunca más.

¿Sientes, sientes eso? Es la furia invadiendo mis venas, es el poder de un Huracán

esparcido por todo mi cuerpo, la tempestad encarnada en una maraña de pelo. ¿Sabes?

Las palabras pesan… se van tejiendo telarañas alrededor de mi cabellera, van hurgando los

gusanos cada vez más adentro. Lentamente desaparece la sombra, se queda el reflejo.

Se extingue un nombre para que exista una verdad, se empañan los vidrios cuando el amor

se manifiesta, pero ¿sigue existiendo?...

37…

57…

¿Qué ves?

¿Qué ven?

¿Me ves?

¿Te ves?

¿Has intentado desaparecer?

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Monstrua: Déjate hundir, déjate ir cada vez más adentro, aquí estaré esperándote,

para acompañarte, para devorarte, para ayudarte a desaparecer. Te puedes hacer cada vez

más ligero para ir a volar conmigo. Ven, que yo te doy alas, ven y te abrazo, yo te llevo lejos,

37, ya casi puedes ser libre, ya casi puedes volar, vamos, ten cuidado tienes que MEDIR tus

palabras, porque las palabras PESAN.

Anda, siempre podemos ser más furia, podemos ser más que furia, podemos

desaparecer, podemos resistir, podemos resistir a desaparecer.

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Tejedora: Para llegar a su transformación, no solo era suficiente con tejer, tenía que

ser una guerrera y para ello, debía pelear todos los días. Se levantaba temprano a combatir

la mañana, al medio día solía correr en torno al sol, en la tarde veía su reflejo en el agua y

era allí en donde debía ser más fuerte, tener más carácter para no hundirse en su reflejo.

En la noche ya un poco más agotada se paraba frente a la luna para cantar y prepararse

para la siguiente batalla.

Monstrua: Luna bella déjame danzar en tus brazos para recuperar mi aliento,

déjame cantarte con mis labios friolentos, yo te beso con mis caderas y mis pies apoyados

en tu vientre blanquecino, yo me vuelvo tu hija en estos minutos infinitos. Abrázame para

poder dormir y luego volver a despertar envuelta en tu esplendor, lléname de luz que soy

oscuridad. Ponme en tu regazo para desaparecer por un instante y volver a nacer cuando

despierte.

Violeta: Se escucha crujir mi estómago, siempre tengo revueltas las tripas cuando tengo

nervios, cuando algo me altera o me pone ansiosa. Me miro al espejo todos los días tratando

de descifrar algo nuevo, quizás busca respuestas en esos ojos que refleja aquel pedazo de

cristal platinado. No siempre encuentra algo, hay veces que descubre una peca nueva o un

bello facial más largo. Pero cuando encuentra una respuesta, suele salir a correr, buscando

cualquier excusa para no escuchar lo que le tiene que decir su reflejo.

Tejedora: En los árboles hay nombres de ancestros bordados a mano con aguja e

hilos de colores, los árboles son frondosos y enormes para dar sombra a quienes reposan

en sus raíces. Cuando ella despertó se estremeció… el sentimiento de la tristeza se apoderó

de sus extremidades, le pesaba su propio cuerpo, supo que debía bordar un nuevo nombre

de un viejo hombre. El nombre de su ancestro. En medio de la pesadez de su cuerpo, lo

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único que le respondía eran sus manos, tejió un dispositivo para la memoria y enterró en

la tierra su corazón con el de su abuelo, lo dejó cerca de aquel viejo cuerpo que transitaba

hacia el universo, hacia el infinito.

15 de marzo de 2021

Violeta: Se estremece hasta la parte más pequeña de su ser, su mirada cristalizada se

difumina en el viento, ahora solo queda en su memoria un leve rayo que pasa a la distancia

para que no duela tanto. Su cuerpo se siente pesado, sus músculos están tensos, casi parece

que hacen una competencia de no dejarse mover. Sus uñas están blandas, parecen de

plástico, no las tiene pintadas porque no ha tenido tiempo, su piel es blanca pero ahora está

muy pálida, casi logra ser transparente. Tiene un orzuelo en el parpado inferior derecho,

se ve doloroso, en su mano izquierda, en el dedo corazón le salió un hongo, de esos que le

suelen salir en las manos.

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Todo parece indicar, que tiene las defensas bajitas y que su cuerpo está batallando la

tristeza. Ha llorado, si, la guerrera ha llorado últimamente, sus ojos permanecen rojos y

tras del hecho el orzuelo se le ha inflamado más.

La fiera está apaciguada, está de luto.

Respira con dificultad y se queda suspendida en el aire, se va entre sus pensamientos,

se enreda en sus memorias y una que otra lagrima, porque las fieras, los bichos, las

guerreras, también lloran, porque no todos tienen ese poder. Así se revitaliza el espíritu, se

limpia el dolor del alma.

Las palabras se esfuman antes de ser escritas y en sus ojos abundan pequeñas gotas

saladas que se deslizan por sus mejillas y calientan la piel, hasta quemarla, sus cachetes

rojizos y sus ojos irritados se cierran lentamente hasta desaparecer en medio de los sueños.

Tejedora: En las noches no siempre dormía, lo intentaba, pero siempre prefería

soñar…

Lunes 22 de marzo de 2021

Violeta: En medio del murmullo de mis pensamientos comienzo a bailar, dejo que la

oscuridad me invada y mueva mi cuerpo en esta noche fría y nostálgica. La ciudad duerme

o quizás solo hace que duerme. Algunas casas delatan el dolor y otras develan el gemido

placentero del amor. El camión de la basura pasa sigilosamente llevándose los desperdicios

de la gente. Mientras algunos pocos bailamos solos en una habitación medio vacía, medio

llena, medio vuelta mierda como quien la habita. El baile me consuela, la música consuela,

me muevo para apaciguar mi corazón, para tranquilizarlo… para no sentirme sola o para

celebrar la soledad, no lo sé, pero me siento mejor cuando me muevo. Estoy lista para ir a

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dormir un poco, para esparcir mis sueños por el cosmos. Mientras otros solo duermen, yo

me voy, me escapo a la galaxia y desde allí contemplo todo y voy dejando pequeños sueños

regados por ahí para que alguien más me sueñe.

No es sino el tiempo el que apacigua el dolor y la ausencia de quienes ya no están con

nosotros. No es sino la muerte la que nos permite comprender la vida misma.

La muerte es compañera fiel de la vida, ambas caminan tomadas de las manos, la una

sostiene a la otra y mientras unos mueren, otros nacen…

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Tejedora: Así va entendiendo que hay que retornar… girar… tejer en círculo, volver a

la tierra, cavar profundo para poder volverse infinita.

Monstrua: Alé alé ale le le… recorro, retorno y vuelvo a empezar

Alé aleeee aleeeee le le… tierra húmeda y negra envuélveme en tus entrañas, soy de ti y a ti

he de regresar…

Alé alé ale le le… en círculo avanzo y voy a la profundidad

Mi cuerpo y memoria no se desvanecerán

Serán eternas e irán a la inmensidad

Tejedora: El tiempo pasa y ella lo va tejiendo en su andar, se hace y se deshace en los

días. El tiempo susurra a su oído y le dice que conjuren instantes eternos… sus manos se

mueven con agilidad para construir su capullo, que crece y crece mientras se va haciendo

más pesado.

Sale a cazar temprano porque encuentra más presas en el camino, vuela por los hilos

de los árboles para que no se percaten de su presencia. Las aves la miran como queriendo

preguntar si ¿acaso es una de ellas? Ella puede ser volátil, veloz, fugaz, pero también puede

ser un bicho enorme, pesado y poderoso. Puede llegar a dar algo de miedo cuando pasa

muy cerca de los demás, puede tumbarlos con su velocidad. Puede alzar otros bichos más

grandes, en ello trabaja a diario, en ser fuerte y ligera, pesada y rápida, ave y fiera…

Un día de esos más rojizos que el mismo atardecer, encontró en el camino 2 bichos

extraños, con pieles distintas y casquillos de tamaños variados. Unos tenían pelillos en

las patas y otros en sus cabezas. Ella los atrajo con su mirada, con sus movimientos… esa

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mañana todo fue diferente. Estas extrañas y variadas criaturas se volvieron un solo cuerpo

con el de ella, ya no había distinción. Sus vísceras se juntaron para formar un bicho más

grande, más fuerte, más pesado, que la hacían a ella más ligera. Sus patas todas juntas se

movían haciendo vibrar la tierra. Ahora aquel bicho tenía 6 ojos, lo que la hacía ver todo a

su alrededor.

Monstrua: Miaaaaajajajajajajajauuuuushhhhhhkkkkkkkkaaaaaa

Ma lele oijooijoo yyyyyaaaaaaaa vuelvoooo a seerrrr unnnn solo monshhhtruoooo

Yyyyyaaaaaaa veeeeennn miiiilll pielsss misss ojojjosss looosss puedddenn vvverrr looosh

puedeenn queeehhhmaaarrr

Shhhhaaaa sooomooos unnn sheeer connn 180 kiloshshh de poderrr… shhhhhssssss

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Violeta: Cuerpos inexactos que se juntan para ser UNO más grande, se funden con

mi cuerpo y nos volvemos una masa amorfa, deforme, extraña que se amasa, se moldea y

va tomando forma de Bicho, se va volviendo un gran cuerpo compuesto que se expande, se

encoje y se agranda a su antojo. Las pieles se pegan, se disuelven poco a poco creando una

sola piel con distintos matices que es cubierta por esta extensión de nudos, esta superficie de

hilos rojos que nos envuelve y abraza, somos un gran monstruo rojizo, bizarro, enorme, que

permite a otros cuerpos juntarse a este, para no dejar de crecer. Porque se alimenta de esos

otros que se suman… tenemos 3 pares de piernas y brazos que nos hacen un Bicho-pulpo

un Bicho-araña… un bicho-ciempiés, un Bicho-sin-fin, somos un ser, un solo cuerpo, un

Monstruo Bicheral.

Tejedora: Cada mes ella, al igual que las demás fieras de Marte tienen una semana

pre-Monstrual, en que su cuerpo se prepara para la Monstruación. Esa semana previa, su

cuerpo se transforma. Sus senos se inflaman y duelen, sus caderas se ponen inquietas y

suele bailar para calmarlas. Su cintura también se inflama y el frío suele ser molesto. Esa

semana de preparación se siente en el aire una energía poderosa. Se baña a la luz de la luna

para tomar su fuerza, se baña también con la luz del sol, para absorber su calor...

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...Es así como llega a la semana de la Monstruación siendo una fémina enorme, con el

poder de conectar su vientre con la tierra misma, su sangre roja emana de su centro de poder

y va a la tierra rojiza de Marte. Entonces su cuerpo irradia un rojo infinito, por cuatro días

seguidos se vuelve una Diosa Monstruosa, con caderas anchas, vientre voluptuoso, mejillas

rosadas y manos de fuego. Para mantener su poder ella abriga su centro con sus propios

tejidos, toma bebidas que brinda la tierra misma y toma baños de las aguas calientes del

Volcán Rojo.

Violeta: Faja Lunar, tejida a mano en 4 colores de lana: Rojo, violeta, uva y curuba.

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Mostra: Con el paso firme planto mis pies en esta tierra rojiza, mis pies hirviendo se

hunden para tomar la fuerza del vientre de la tierra.

Ummmhhhhfuaaaahhhh…

Que se agite el mundo, que los bichos tiemblen, que los sapos se escondan y las

miradas se esfumen porque estoy monstruosa, estoy Diosa… fuerte devastadora, devoro

todo lo que contenga sangre caliente.

Cuidado que estoy que quemo, cuidado que me hago fuego, huid de mí que contengo

sangre caliente y tengo muslos de acero, acérquense si quieren que los queme mi esplendor,

aléjense si prefieren el frío al calor.

mmmmmmhhaaaaaaaaaaahhhh

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Tejedora: Cada vez que anda, deja en el suelo la marca de lo que trae en sus piernas,

la huella de sus montañas, aquellas montañas desérticas y áridas que habita. Trae en sus

gruesos y firmes muslos cada pequeño estambre que cubre la Loma Roja de Marte. Allí

donde al subir y bajar cada día se hace mas parte de aquel lejano lugar. De paso trae a todo

Marte en sus venas, en su piel, se confunde y se diluye en ese paisaje extraño e inmenso

que no puede olvidar.

Monstrua: Mi tierra la traigo en mis piernas…

Piso firme para anunciar que soy de las montañas del sur de marte…

Soy fuego porque en mi tierra todo arde…

Traigo espinas en mis nalgas para defender mi fiereza.

Canto con la voz cortada porque hay fragmentos en el suelo.

Me duermo entre silencios, gritos y luchas nocturnas… entre llantos y alegrías, duelos

y caricias.

Canto con mi voz cortaa porque no me duermo tranquila, porque mi tierra es roja y la

sangre que por ella se derrama también…

Canto con mi voz cortaa porque no soy una sola, soy muchos, soy muchas que más que

la voz se les ha cortao las alas…

Con los pies coloraos de tantu andar se ponen rojas las mejillas y las nalgas frías

Tejedora: No siempre se siente fuerte, hay veces tiene miedo, hay veces que se hace

frágil con el susurro del viento. Pero intenta ser fuerte, ser valiente, para ello tiene un

ritual. Cada vez que trenza su cabello, se le quita el miedo, por eso debe trenzarlo todos los

días. Para ser más fuerte y valiente, para ser más guerrera que el día anterior.

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Se hacen nudos en su garganta cada vez que siente el dolor atravesando su historia, las

historias que también atraviesan a otras guerreras.

Monstrua: Respira, respira, la respiración es control…

Hay que saber respirar, hay que aprender a respirar…

Cuando respiras se oxigena el cuerpo y se aclara la mente…

Respira…

Tejedora: Es necesario morir, desvanecerse, despojarse de todo… Ella lo sabe, debe

dejarse ir entre cada hilo, esfumarse en medio del tiempo que condensa su maraña roja…

entregar su cuerpo a la fragilidad, detener su corazón y saltar al vacío.

Monstrua: Me entrego al viento, a la tierra y al agua para que hagan de mí cuerpo

carne de abono para el mundo, historia que alimente otros árboles en este bosque

devastado, alimento de nuevas revoluciones y grito de los que aún guardan silencio…

Violeta: Que me abrace la oscuridad, que me lleve lejos, que no quiero ver la luz, solo

quiero hundirme en lo más profundo del mar negro, negro y denso, que no pueda escapar

del dolor, que la agonía sea placer en medio de este vacío… vacío… vacío… cuanto más

lo diga, más se siente… se apodera de mi la nostalgia y las voces se hacen más fuertes, se

escuchan más los estruendos, solo siento…solo siento, esa es mi realidad, solo siento… es la

única verdad, así sea por unos segundos, así sea efímero como mis pensamientos… respiro

hondo para poder hundirme más y me desvanezco, me hago polvo en el lomo de un león…

pero yo lo devoro antes de que él lo note… me abalanzo sobre su cuello para desangrarlo

lentamente, él va cayendo en mi regazo hasta quedar inmóvil, él es mi trofeo ahora. ¿Por

qué no acabar con todos? uno a uno, poco a poco, cada vez con más ganas de su sangre,

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arrancando el calor de sus manos, moliendo sus cuerpos consumiendo sus mentes y

quemando su espíritu.

Se van las palabras y quedamos solos, quedamos justo frente al abismo y lo más

seguro es que vamos a caer y no habrá nadie para levantarnos, nadie podrá siquiera

contemplar los huesos rotos, nadie recogerá mi cadáver. Porque este precipicio es

infinito… no tiene final y yo no tengo miedo de caer, yo solo quiero sentir el viento en mi

rostro mientras mi peso es atraído por la fuerza de la gravedad… así que cierro los ojos y

aquí estoy, embelesada con el sonido de la tempestad a mi alrededor… las gotas rozando

mi piel a gran velocidad… mis manos tocando el viento y éste acariciando hasta mis vellos

púbicos… me voy… me voy… me voy… me fuiiiii…

Aquí mis leones devoraran mi cuerpo y yo los mataré … si se acercan, los mato, si se

alejan se mueren… cgggg cj tjj crggg

Manchados de más pieles…

Debo ser fiel a mis pasiones, a mis pulsiones… deb0 ser animal para no morir, debo

ser fiera para batallar, debo ser cruel para entender el dolor, debo no deber para poder

ser… solo ser… eso quiero ser… un ser que es y que no pretende nada más sino ser y para

ser necesita encenderse, necesita volver al origen, necesita ser primitiva y enloquecer en

medio del barullo de la realidad… en medio de la soledad… en medio de la nada…

Todo suena como suenan mis tripas, todo crujido, todo reverbera, nada es silencio, la

nada no es silencio, la nada es bulla, la nada suena como mis sesos, suena en exceso… mi

vientre suena como las aves, revolotea de vez en vez y se hace canto en el silencio… mis

ojos gritan y gritan cuando yo corro y corro, corro como queriendo escapar, corro para

huir de mi… mis labios se cierran y no hablan con nadie, porque siempre tengo miedo de

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que valgan más las mentiras que las palabras, porque las palabras se vuelven aire que se

esparce, pero las mentiras se vuelven clavos que se te entierran en la planta de los pies.

Ya no sé cuál voz es cual, no sé dónde comienza una y termina la otra, solo sé que quiero

hundirme en estas palabras y ser una oración, ser una frase con posibilidades infinitas donde

me componga y me recomponga en el espacio, quiero estar en una jauría de animales salvajes

que se vuelven guerreros humanos, con corazón de acero y amor infinito por la batalla,

porque la guerra de este país trascendió a nuestro inconsciente o… ¿consciente colectivo? Ya

no sé si estamos en medio de una ficción o una realidad… las palabras se vuelven efímeras

después de ser pronunciadas, tanto que casi que salen moribundas de nuestra boca y una vez

finaliza la frase, ya solo son cadáveres que no tienen validez… por eso lo más sincero que sale

de mi boca son los gritos, son los gemidos, mugidos y aullidos, porque vienen de las vísceras,

de las entrañas, donde todo es real porque son manifestaciones del cuerpo… así que estas

mismas palabras que estoy escribiendo ya están muriendo, hasta que alguien más las lea y

así, hasta que esto sea solo un documento archivado y visitado por nadie.

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Otros bichos en el camino.

Influencias de otras especies.

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Metamorfosis Bicheral

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