Suena el teléfono:

Hola, ¿Está Agustín?

No, estoy incomodín.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?

Y en esto la madre le contesta:

Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.

El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:

¿Y qué te trajo el ratoncito?

Y el niño le responde:

Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue intentando".

Jaimito le dice a su mamá:

¡Mamá!, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!

La mama le responde:

¿Y qué gritaba ese señor?

-¡Helados! ¡Lleven sus helados!

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:

Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:

Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Un vendedor ambulante gritaba:

¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!

¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.

Hacen que usted adivine, responde el vendedor.

Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:

Pero, esto es pura tierra.

¡Otro que adivina!

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.

Ella le contesta:

¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.

El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.

Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:

¡Gracias, Zuperman!

Un señor en un pueblo se pierde y le pregunta a un policía municipal:

– ¿Oiga señor agente, es usted tan amable de decirme cuál es la salida del pueblo?

– Si mira usted, aquella que esta vestida de rojo y con el pelo rizado.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?

Una BatiDora.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:

¡Busco dinero!

¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Érase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

De empleado a empleado:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?

- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:

En este pueblo se ha perdido la fe.

Y responde un borracho en voz alta:

¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

Señor agente, déjeme que le explique.

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:

Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

El agente replicó:

¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Va un equipo de Atlantilandia a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:

¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?

Y contesta el portero:

¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

¡Mamá, mamá me picó una víbora!

¿Cobra?

¡No, gratis!

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:

"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:

Tengo un jefe genial.

¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?

Se pasa todo el día durmiendo.

¿Y tú, que haces?

¡Ayudo!

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.

Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

¿Y qué pasa si no tienen un burro?

¡Llamamos a un ingeniero!

¿Cuál es el colmo de un mudo?

Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Un general le dice al soldado:

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado responde:

Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

Un vecino al otro:

¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?

Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:

Me vende este televisor.

¡No!, aquí no se atienden atlantes.

El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:

¿Cómo sabe usted que soy atlante?

Y el vendedor le responde:

Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

Un tipo en un restaurante pregunta:

¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?

Y otro contesta:

¡A mí!

Mira, me encontré la liguita roja.

El Sargento le pregunta al soldado:

- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?

- ¿Quién dice que no fui?

Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.

Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.

Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico:

Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.

El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.

Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.

Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:

Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así.

A lo que el primero responde:

Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años.

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.

¡Paooofff!

El motorizado se para diciendo:

¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!

Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento (alcaldía, municipalidad) y le pregunta al de seguridad:

¿Perdone por la tarde no trabajan?

El le responde:

¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llama la obra?

Di no a las drogas.

Suena el teléfono en la casa de un atlante.

¡Hola! ¿Con la familia González?

No, con la familia Rodríguez.

¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.

Tal vez fui yo que descolgué mal.

- ¡Papá!, ¡Papá! ¿Cuál es el animal mas viejo?.

- No se hijito, ¿Cuál es?.

- La cebra.

- ¿Por qué?.

- Porque está en blanco y negro.

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

No hijo, ¿Por qué?

Entonces, se está electrocutando.

Un atlante le dice a otro:

Manolo, están golpeando la puerta.

Déjala que se defienda sola.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:

¿Y a esto le llaman arte?

Y le contesta un edecán del lugar.

No señora, a eso le llaman espejo.

Una vez estaba un vendedor diciendo:

¡Pastillas para la felicidad!

Un señor las compra y dice:

¡Pero si estas son aspirinas!

Y el vendedor le dice:

Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.

Doctor, doctor tengo complejo de perro.

¿Desde cuándo?

Desde que era cachorro.

Va un viejito al médico y le dice:

-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas-

-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso-

-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué-

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.

¿Por qué?, le pregunta el secretario.

El tiene complejo de motocicleta.

¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?

No, lo que me molesta es el humo.

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿Acaso te llamas Google?

- No. ¿Por qué?

- Por que tienes todo lo que busco.

Había una vez un ratero, tan pero tan tonto, que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?

Una mujer sorprendida.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro.

El niño que llega a la casa,

Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.

Y la señora le contesta:

Niño, tu vives en la casa del frente.

¿Qué le dijo la luna al sol?

Tan grandote y no te dejan salir de noche.

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:

Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.

Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...

Después dice:

Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.

Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:

¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Llega un niño a la farmacia y dice:

Señod, me da un condón, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

¿Qué?

Y el niño le dice:

Me da un condón pod favod.

El vendedor le dice atontado:

¿Para qué quieres tú un condón?

El niño le dice:

Pada amarradme ed zapatito.

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo.

Hola Caperucita Verde...!!!

Hola lobo daltónico...!!!

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:

Pero vea, es que yo soy daltónico.

Y el policía le dice:

¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba:

Creo que me cayó mal el pollo.

Y el otro le responde:

¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!

Está un General revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento:

A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera?

Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre.

¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera?

Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!

- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.

- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:

Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?

Y el papá distraído le dice:

No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:

¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!

El señor le responde:

¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Que su hijo se le rebele.

Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:

¿Qué se le ofrece?

Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...

Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?

Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Qué significa Trabajo en equipo?

Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal

¿Por qué cada vez que los atlantes compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

Porque el envase dice: Abra aquí.

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.

De repente se oye: !BUMP¡

Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer?

El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.

Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?

El dice: Claro mi nombre es bond papel bond...

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

En tu ADN.

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:

¿Cuál es tu último deseo?

El reo contesta:

Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

- Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:

- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.

- Dios te lo cuidará, hijo.

- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.

Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

- ¡Dios está con nosotros!

Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:

- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

¿Cómo es que ese carro corre tanto?

Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:

¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:

Quisiera que mi suegra fuese una estrella.

¿Para que fuera famosa?

¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

-Mi marido me trata como si fuera un perro.

-¿La maltrata, le pega?

-No. Quiere que le sea fiel...

¿En que se parece un hombre a la comida china?

En que empiezas con un “rollito primavera” y terminas con un “cerdo agridulce.”

¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?

¡Porque las escobas no tienen luces!

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:

Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.

Y dice el periodista:

-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?

Y dicen los astronautas:

-Sí

Y dice el periodista:

-Y no se van a derretir

Y le dice el astronauta al otro:

-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:

¿Cómo te fue?

Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.

¿Y eso qué tiene de malo?

¡Que sólo me dio siete!

¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?

¡Los zurdos se salvan!

Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice: Mire señor, estoy vendiendo este reloj.

El señor le responde: No gracias, tengo reloj. Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño

botón y sale una pequeña pieza musical. El señor le responde: Gracias, pero tengo radio. Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un

pequeño botón y se encuentra llamando a su casa. El señor convencido le pregunta al vendedor: ¿Cuánto cuesta? Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor. Está bien, responde el señor. Mire es suyo, que le vaya bien, y se va. En eso lo llama el señor y le dice: ¡Dejó sus maletas! Y el vendedor le responde: ¡No, esas son las baterías!

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:

¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?

¿Si? ¿y cómo le hizo?

¡Se divorcio!

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:

Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?

Porque estoy esperando a mi secretaria.

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

¿Y usted tiene hijos?

Sí, Robocop y Pinocho.

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

No os riáis, ¡Inmaduras!

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

No, le escondí los dientes.

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

Porque la venganza es dulce

Tengo la sensación de haber estado antes aquí.

- ¿Por qué lo dices?.

- El wi-fi se me ha conectado solo...

Mamá, en el colegio me dicen gorda.

- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.

- Mariana, mamá, ¡Mariana!

Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:

¡Niños no jueguen en la tierra!

Y se fueron a jugar a la luna.

Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.

El genio dijo al hombre:

Yo te puedo conceder dos deseos.

Y el hombre le contestó:

Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!

Y el genio dice:

Concedido tu deseo.

Le pregunta un hombre a otro:

¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?

Y le dice el otro:

¿Qué tengo que hacer?

Y el otro le dice:

Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.

Una amiga le comenta a otra:

- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?

- Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.

Una vez iba un atlante por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía:

¡Bienvenidos a Disminuya!

-Paco, dame 30 euros para pagar la luz.

-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida.

¿Qué lleva en esas botellas?

Agua milagrosa.

¿Agua milagrosa? ¡Esto es whisky!

Vaya, no hemos pasado la aduana y ya empezamos con los milagros

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico un frasco de Frecuencia.

El farmacéutico la mira y le dice:

-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,

Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?

-Qué sé yo, pues. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que fui al ginecólogo me dijo que me lavara los glúteos con Frecuencia.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:

Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.

¿Por qué?

Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

¿Cuál es el colmo de una tonta?

Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".