LA CREACIÓN DE DIOS
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Los 7 días de la creación
Día 1:
Dios creó todo a su imagen y semejanza.
Dios tiene el record Guinness de creación del Mundo en tan solo siete días,
según nos cuenta el Génesis. En todo esos días se crearon árboles, animales,
peces, luces y todo un sinfín de cosas. Para variar el mundo fue creado en
siete días, todas las creaciones de Dios son siete: Las siete maravillas del
mundo, los siete días de la semana, los siete tentáculos del pulpo y otras más.
Hay quienes han intentado superar el récord de Dios como Eddie Van Halen o
Will Smith, pero lo más cercano fueron 9 días, 14 horas y 54 segundos; hombre
es que la omnipotencia es una ventaja injusta
Primer día: Noche y Día
Se ha escrito mucho sobre este tema.
Dios vio que la luz era buena, y separó Dios la luz de las tinieblas.
— Moisés discriminando a los góticos
"En el principio Creó Dios los cielos y la tierra", así empieza el Génesis,
explicando el primer día, en donde se creó el Día y la Noche.
Para empezar, Dios quiso dividir un ciclo de rotación de la Tierra en Día y
Noche, para ordenarla y rellenarla. Si más esfuerzo, alejó a las tinieblas y las
llamó Noche. Al rato después, hizo la luz a la que llamó Día. Por supuesto el
tipo es omnipotente pero en una muestra de flojera absoluta dijo lo que seria el
mantra de sus futuros hijo “¿Por qué hacer hoy lo que puedes dejar para
mañana?”
Segundo día: Cielo y Mar
Al ver el desastre que había en la Tierra, Dios se vio el obligación de ordenarla
un poco más.
Por alguna extraña razón en al que es mejor no profundizar ¡si la biblia lo dice
no preguntes, maldición! Ya había agua, Dios no tuvo que crearla, sólo se limitó
a separarla en agua de abajo (mar) y agua de arriba, la cual sólo pudo ser
navegada en la actualidad gracias a los astronautas y sus submarinos
espaciales.
Tercer día: Plantas
Después de crear el Cielo y el Mar, Dios hizo a las plantas, ya que éstas eran
esenciales para la vida en el ciclo del oxígeno separaban el agua de la tierra y
además nutrían de distintos colores al planeta, se veía divino. En fin esto nos
hace preguntarnos ¿Qué carajo le pasa a este tipo? ¿Crea las plantas y
todavía no crea el sol? Lo que hace la flojera.
Cuarto día: Sol y Luna]
Al cuarto día dios creo el sol y la luna por que vio que cuando se hacia el día
era oscuro y la noche también entonces creo el sol para el día y la luna para la
noche ¿Eso sonó estúpido? Pues si Dios también se sintió estúpido cuando
tubo que crear todas la plantas otra vez después de que estas murieran por
falta de sol.
Quinto día: Peces y Aves
— Dios en el quinto día
Una vez creado la Luna y el Sol, Dios se encontró con un problema: no había
nadie en el mundo. Para combatir esto, sacó un moco de su nariz y lo tiró al
mar, en ese momento se crearon los peces (generación espontánea o el
infierno, tu escoges). Pero al ver que el cielo estaba desierto, se vio en la
necesidad de crear animales aéreos, por lo que se cortó un trozo de su barba y
lo lanzó al aire, en ese momento nacen las aves. Obviamente debido a unas
cuantas peleas, algunos se extinguieron como los pingüinos voladores, los
dragones, los búhos y otros más.
Sexto día: Animales, Humanos
La hermosa creación de Dios.
El mundo es demasiado bueno para ser cierto, mejor hago algo para que, a
largo plazo, destruya al planeta.
— Dios en el sexto día
Después de que Dios creó a los seres acuáticos y voladores, pensó en crear
animales terrestres. Uno de esos animales se llamaba "Ser humano", el cual
era parecido a un mono y que sólo tenía sexo masculino. Al ver que se sentía
muy solo, decidió sacarle, sin anestesia, una costilla para crear a la mujer. Para
que el mundo sea perfecto, Él creó a los Pokémones que vivieron en el mismo
ecosistema con los animales, pero fue trágico ya que los dinosaurios los
extinguieron, luego los dinosaurios se extinguieron por culpa de los humanos,
luego los humanos se extinguirán por culpa de Windows y así por el resto del
tiempo.
Séptimo día: Flojera divina
Tras haber dedicado una dura semana de trabajo (vamos era omnipotente
pudo hacerlo en un segundo) Dios decidió abrir una lata de cerveza, quietarse
los pantalones y sentarse a ver un partido de futbol; pero como aun no existía
el futbol tubo que levantarse a crearlo razón por la cual no pudo descansar ni
en su día libre.
Preguntas sin respuesta
¿Por qué Dios creó vida sólo en este planeta?
Porque Dios eligió nuestro planeta para que haya vida pero sin embargo no
sabemos aprovecharla, en cualquier momento se va a acabar el mundo por el
calentamiento global, el Apocalipsis o un desquiciamiento producto de recibir
muchas cartas cadena.
¿Por qué Dios se demoró un día en crear la luz, si un humano se
demora alrededor de 1 nanosegundo cuando prende un interruptor?
Pues yo no creo que el hombre se demore un nanosegundo prendiendo un
'interruptor' TAN grande que le da luz a todo el planeta por unos “poquitos”
trillones de años o hasta más; a quien engañamos el tipo era un maldito flojo.
¿Por qué parece tan fácil crear el Universo?
Un día como mil años escrito esta (Y Dios creo las malas excusas Génesis
6:66)
¿Entonces porque usted no ha creado uno? serias millonario aquí en la tierra y
seria su Dios con su propio universo. Ah!!! Ya sé ¿cierto que ahora no parece
tan fácil?
¿Quién creó a Dios?
E… ¿Dios? Pues ¡¿Qué no te dijimos que si la biblia lo dice no se pregunta
maldita sea?! A ti que te importa, Dios hace lo que se le viene en gana incluso
se crea si mismo o es eterno o… En génesis 6:66 creó la respuesta a esa
pregunta revisa ahí.
¿Qué relación tiene esto con la Teoría Evolutiva de Charles Darwin?
Nada, Charles Darwin solo le quiere dar respuestas a preguntas que nunca nos
debimos de hacer porque todos sabemos que la biblia es verdad y contiene
infinita sabiduría ¡El murciélago es un pájaro, carajo! Darwin era un hombre
malvado y ya deja de hacer preguntas te dijimos que no lo hagas. A Dios no le
gusta la gente que piensa.
¿Que fue creado primero la gallina o el huevo?
Mucha gente pregunta eso pero... NO SEAN TAN TONTOS! Si Dios creó todos
los animales (incluyendo a la gallina.....), se supone que creó a una gallina y a
un gallo para que se reproduzcan (Duh!) y de ahí salen los famosos huevos
que nos comemos de desayuno.