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pasado en la cama porque, con este invento, las mujeres podrían tener tantos orgasmos como así lo deseen. Con tan sólo pulsar un botón, el dispositivo, que se implanta en la columna vertebral y es conectado a ciertos nervios, causa placer al instante.

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- Oye mija... Dile a tu maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparece e n e l p r o b l e m a d e matemáticas donde el kilo de carne vale un peso.

¿Qué pasaría si el planeta Tierra fuera un cubo en vez de una esfera?

- Q u e to d o s s e r í a m o s cubanos.

- ¡Mamá, mamá!...

¿De dónde son los mayas?

- ¡Pués... ¿De dónde van a ser? De Miami mija, de Miami.

¡He encontrado trabajo en los Estados Unidos!

- ¿De qué?

- ¡De América, tonto!

¡Oye ch ico ! ¿Tú sabes francés?

- ¡Claro chico!

- ¿Cómo se dice puerco en francés?

- Le chón.

Le pregunta el papá a su hijo:

-¿Qué quieres ser cuando seas grande?.

-¿Yo?... ¡Extranjero!

Le dice un amigo a otro: – Tengo en mi palomar como unas 200 palomas!

- ¿Mensajeras?

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contenido de EL MOSQUITO.

Editado y publicado por Eduardo Montalvo

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¿Conoces la canción de La Nalga? ¿Quieres que te la toque?

LAS ACROBATAS: Quieren que usted en la cama les haga las mil y una piruetas.

LAS EXIGENTES: Se creen que uno es Superman y piden más que un ciego. Por más que usted les dé, siempre será muy poco.

LAS PAYASAS: Se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.

LAS ASMATICAS: Pueden hacernos pasar un susto, porque durante el acto parecen que les diera un ataque de asma y de ellas sólo se escucha, “Ah, ah, ah”.

LAS PIÑATERAS: Son las que durante el acto amoroso, entre ahogos y suspiros, sólo dicen: “¡Dale!, ¡Dale!”.

LAS RELIGIOSAS: No se trata de mujeres entregadas a Dios, lo que sucede es que antes de alcanzar el orgasmo exclaman frases tales como, “¡Ay, Dios mío!”, “¡Que divino, San Lucas!”, “Voy a morir como Santa Berenice!”.

LAS SABELOTODO: Te indican cómo, cuándo, en qué forma y posiciones se hace mejor.

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4 Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. 4

Llega un hombre a consultar un brujo y le dice:

- Señor brujo... ¿Qué tengo que hacer para deshacer una maldición que me echaron hace años?

Y el brujo le responde:- Pués, para poder hacerlo necesito saber las palabras exactas que emplearon en el conjuro que le echaron.

Entonces, el hombre, sin pensarlo dos veces, le dijo:- “Yo los declaro marido y mujer”.

El brujo se queda pensativo y le dice:- Lamento decirle que eso no es una maldición, ¡es una

condena y no hay más remedio que aguantársela.

Llega el esposo a su casa, después de haber asistido a misa, y se dirige a su esposa, con una sonrisa, la abraza, la

carga y baila con ella cargada.

Ella, extremadamente feliz, le pregunta: ¡Ay mi amor! ¿De qué trató el sermón del Cura en la misa de

hoy? ¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos son sus esposas?

Y el marido, muy seguro de sí mismo, le dice:¡No, cariño! Lo que el Cura dijo es que debemos cargar

nuestra cruz con júbilo y alegría.

Un hombre llega a su casa, y le pregunta a su mujer, haciéndose el picaron:

- ¿Jugamos a los médicos?Y ella le contesta:

- ¿A cuáles? ¿A los del Seguro Social o a los privados?- ¿Y que diferencia hay?

- Si quieres que juguemos a los médicos del Seguro Social, vas a tener que que estar... ¡6 meses en lista de espera!

- Entonces prefiero jugar a los médicos privados.- En ese caso... ¡Son 100 dólares!

Durante su primera noche de luna de miel , la pareja de recién casados se va a la cama y ella le dice a su nuevo

marido:- ¿Sabes qué? no te lo había dicho antes, pero yo no sé

hacer nada de nada.El marido, con orgullo le responde:

- Ay, mi bebecita, no te preocupes tontita, tú sólo tienes que desnudarte, te recuestas en la camita y disfrutas.

Y ella le dice:- No, ¡eso sí lo sé hacer y muy bien! Lo que no se es lavar,

planchar, cocinar ni coser.

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Un gusano pasó por la vía

del tren y perdió el rabo

Regresó a buscarlo y

perdió la cabeza.

MORALEJANunca se debe perder la cabeza por ir detrás de un rabo.

Fábula para adultos

5

Pepe visitando al médico:- Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.- ¿Y son muy fuertes sus ronquidos?-¡Sí! ¡Y mucho!- ¿Y molestan a su esposa?- Yo no estoy casado.- ¿Así que duerme solo? Entonces no creo que eso sea un problema.- ¿Qué no es un problema? ¡Ya me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

El jefe le dice a Paco:- ¿Por qué usted siempre llega tarde?- Lo siento, jefe, es que tengo un problema de espalda.- ¿Tiene mucho dolor?- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

Le preguntan a Pepe: - ¿Usted trabaja? - Yo ayudo a mi padre - ¿Y qué hace él? - Ya se retiró.

Le preguntan a Pepe:- ¿Trabajas? - Sí, soy ingeniero en navegación terrestre. - Y... ¿qué haces? - Manejo un taxi.

- Pepe... ¿Y que te quedaste sin trabajo? Y, ahora ¿a qué te dedicas? - Soy abastecedor logístico e n l u g a r e s d e a l t a concentración. - Y... ¿Qué haces? - Soy vendedor ambulante.

Llega Pepe a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice:- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.- ¡Eso es justo lo que ando buscando!

- Pepe ¿Podrías explicarme por qué eres tan vago?- ¿Ahora?

Le preguntan a Paco:- ¿Eres zurdo? - No, yo escucho muy bien.

- Paco, ¿Es verdad que te has quedado sordo? - Un poquito, pero ya estoy a dieta.

- Paco... ¿Qué tal te fue en la operación del oído?- Sí.

Pepe & PacoTengo un sueño que no me deja dormir.

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Mi padre tuvo que vender la farmacia, porque no había mas remedio.6

Efectos de las medidas de

OBAMA EN CUBALa apertura está causando conmoción en la isla, donde

muchos ya están haciendo sus maletas y los que se quedan están praparándose para hacer negocios con los gringos.

No hay avión pa’tanta gente que quiere venir a Miami.Por eso, esperan en la escalerilla, para así poder asegurar su puesto en el próximo vuelo.

Nosotros querer

más negocios.

Inaugurado el servicio de taxi acuático entre La Habana y Miami.

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· BLANCA NIEVES vivía con siete hombres.

· TARZÁN: Andaba desnudo.· PINOCHO se la pasaba mintiendo.· BATMAN manejaba a 200 m.p.h.

· DON GATO tenía una pandilla.· POPEYE se metía hierba, y aún así...

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