Disciplina y Buen Trato

8/20/2019 Disciplina y Buen Trato

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¡ES POSIBLE!

Cartilla para padres y

madres que quieren

lo mejor para sus

hijos e hijas

LA DISCIPLINA CON BUEN TRATOLA DISCIPLINA CON BUEN TRATO


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Depósito Legal Nº:

Elaboración: María Elena Iglesias LópezProyecto: Construyendo el Buen TratoIlustraciones: Beatriz Chug OréDiseño Gráfico: Eric Ghiut LarraínImpresión: Phobos Diseño y Comunicación SRL

© Cesip Diciembre, 2005

Con el apoyo de Cordaid


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¿Qué quieren los Padres y Madres

para sus Hijos e Hijas?

¿Qué quieren los Padres y Madres para sus Hijos e Hijas?

Los padres y madres comparten el deseo universal develar por la seguridad de sus hijos e hijas y deayudarles a vivir y crecer felices, en plenitud, para quesean miembros saludables y colaboradores(as) de lasociedad.

Que lleguen a ser adultos y adultas creativos, responsables,

solidarios, honestos consigo mismos, felices.La posibilidad de lograr estas metas o aspiraciones secanaliza a través de la crianza, la socialización y laeducación y constituye una de las principalesfunciones de la familia.

Lo que para nosotros y nostras es éxito y felicidad,parte de nuestra propia historia; no necesariamente es

lo mismo para nuestros hijos e hijas.

Educar, socializar, criar, es un desafío que requiere de gran energía y valor.

Es una tarea cotidiana, única e irrepetible, que requierepermanentes confrontaciones y decisiones quecausan tensión.

Al criar, socializar, educar; entregamos herramientas,enseñamos cómo hacerlo, pero son los hijos e hijasquiénes elegirán qué construir.

La crianza, la socialización, la educación es un procesobidireccional, es decir, las dos partes influyen en elproceso. No es algo que hagan sólo los padres ymadres (o educadores) sino que se construye en la

interacción con el niño o niña.

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Lo que una madre o un padre siente, piensa o hace porsus hijos e hijas y la forma en que lo comunica tendráun impacto significativo en la manera en que una niña o

niño se concibe a si mismo o misma (J. Barudy,2005).

Estas aspiraciones y expectativas respecto a nuestroshijos e hijas que se canalizan en el proceso de crianzason la expresión de y tienen como telón de fondo, elAmor que sentimos por ellos y ellas.

Amor es:

“Preocupación activa por la vida y elcrecimiento de lo que amamos” (E. Fromm).

“Aceptación del otro como legítimo otro en laconvivencia” (H. Maturana).

“El amor verdadero no puede ser

sobreprotector, no puede crear dependencia,no puede ser agresivo, irracional, nidestructivo; no puede ser voluble, noabandona, no es irresponsable, no esintransigente ni egoísta, no miente” (JaneNelsen).

“Después de un tiempo, uno aprende la sutildiferencia entre sostener una mano yencadenar un alma...” (J.L. Borges).

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La Disciplina con Buen Trato ¡Es Posible!


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Qué hay detrás de los métodos de disciplina

Qué hay detrás de los métodos de disciplina

Respecto al estado anímico

D

Respecto al estado anímico

isciplinar significa crear guías. Los niños desarrollan su amorpropio, capacidad, independencia, cooperación yresponsabilidad cuando crecen con directrices. La disciplina

es entonces necesaria.

Tiene que ver con establecer normas, límites y valores quefavorezcan la convivencia al mismo tiempo que el desarrollo

personal y colectivo.

El problema con la disciplina es la forma en que se imparte. Estaforma tiene que ver con doselementos:

El estado de ánimo con el quese actúa.

El método que se utiliza.

En todo lo que hacemos siempre está moviéndose una emoción.Generalmente, detrás de la conducta disciplinaria, se agazapa unaEmoción Disfuncional.

Una emoción disfuncional es una emoción que no sabemosidentificar ni entender, que es tan intensa que no permite funcionarbien, no ayuda a lograr el objetivo que guía nuestra conducta y másbien genera consecuencias negativas.

Las emociones que más frecuentemente se mueven en el proceso

de socialización y educación, son:

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Cartilla para padres y madres que quieren lo mejor para sus hijos e hijas


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Estas emociones son las más comunes en el proceso de

socialización y educación porque nos remiten a temores básicos delser humano vinculados por un lado, a la herencia filogenéticaasociada a la sobrevivencia física y por otro, a los primeros vínculosafectivos asociados a la sobrevivencia psicológica.

Cuando interactuamos con un niño o niña en un vínculo tan estrechocomo lo es el de madre o padre e hijo o hija (y como también puedeserlo el vínculo maestro o maestra y alumno o alumna), en nuestroinconsciente, es decir sin que nos demos cuenta plena, se reactivansensaciones, recuerdos, emociones, que corresponden a nuestra

Ansiedad:

Ira:

Ansiedad:

Ira:

Culpa:

miedo a algo que se proyecta, algo malo que puedesuceder.

es una expresión de necesidad de autoafirmación ante algo quesentimos que perdemos o que nos amenaza.

es el cuestionamiento a uno mismo o una misma por algo quehicimos y que nos hace sentir incómodos o incómodas.

Estas emociones se alimentan mutuamente:

Culpa:

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propia infancia, a la forma en que fuimos tratados por nuestrospropios padres y madres y la manera en la que interactúanos conellos y ellas. Este proceso interno, sobre todo si no nos percatamosde él, es el que hace que la relación de crianza, socialización y

educación se vuelva tan compleja.

Las emociones señaladas como las más frecuentes en el proceso deestablecer la disciplina, tienen una expresión funcional:

La preocupación en el caso de la ansiedad. Es naturalque los padres y las madres se preocupen por lo que

puede pasarle a sus hijos e hijas, esto es funcional ypermite prever riesgos y prevenirlos. Cuando setransforma en ansiedad pierde su funcionalidad.

El enfado en el caso de la ira. Es natural enfadarse anteaquello que va contra la armonía de la vida en común oante las reiteradas conductas que demuestran falta deresponsabilidad. Cuando el enfado se transforma en ira,se pierde la posibilidad de actuar buscando soluciones

para los problemas y lo que se busca es descargar laemoción.

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El arrepentimiento en el caso de la culpa. Elarrepentimiento nos impulsa a buscar reparar aquelloque hicimos mal; la culpa por el contrario nos amarraa una continua repetición imaginaria de lo quehicimos, nos ubica en la impotencia (no podemoshacer nada) y la frustración y por lo tanto generanuevamente ira.

Para poder aprender de nuestras emociones, entender el mensajeque siempre nos traen, manejarlas adecuadamente en suexpresión y no permitir que se conviertan en disfuncionales es

importante no sólo identificarlas sino también entender cómosurgen.

Las emociones son energía en movimiento que induce a la acción.Son la expresión de la forma en que los hechos de la realidad -oimaginarios- nos afectan. Algunas de nuestras respuestas anímicastienen:

1. Origen biológico como las tendencias innatas deltemperamento y/o las emociones primarias ligadas a lasobrevivencia.

2. Otras son condicionadas, promovidas o construidas apartir de las experiencias vividas y que quedan grabadasen la memoria emocional asociadas a determinadas

situaciones, eventos y relaciones.3. Otras, por último son modeladas y aprendidas en elproceso de desarrollo psicosocial.

Estos niveles se relacionan unoscon otros y funcionan

como un todo.

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Las niñas y los niños, quecrecen rodeados de vínculospoco seguros, agresivos yrechazantes:

Mantienen sus temores

básicos permanentementeactivos, no los puedenmodular.Tienen un repertorio rígidode emociones que ademásno entienden adecua-damente ni saben manejar.No les es posible incorporarlas normas culturalesvinculadas a su expresión ycor ren e l r i esgo deenfrentase a las normascomo una forma de probarsu existencia o de asumirlascomo “deberes” y condenar

o reprimir la expresiónemocional.

Los niños y niñas que crecenrodeados de vínculos estables yafectivos, con la seguridad de

que son reconocidos yreconocidas, amados y amadas,aceptados y aceptadas y quereciben del entorno respuestasque les ayudan a entender quesus temores básicos (ataque,pérdida) no se van a concretar yque se pueden controlar con la

ayuda de otro al principio y através de su propia acción gradualmente:

Aprenden a modular susemociones instintivas obásicas.Poseen un repertor io

emoc iona l f l ex ib l e yentienden sus emociones.Son capaces de incorporarlas normas sociales respectoa la expresión de emocionesy pueden hace frente aaquellas normas que no sonsanas ni razonables.

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Los padres y madres necesitan además:

Desarrollar su propia autoestima para poder apoyar la desus hijos e hijas.

Fortalecer sus habilidades de comunicación: cómoexpresar afecto, cómo expresar críticas, cómoescuchar activamente.Desarrollar estrategias efectivas para establecer, juntocon sus hijos e hijas, normas y límites.Desarrollar su capacidad de empatía: darse cuenta delos estados emocionales de los demás.Conocer el proceso de desarrollo para no tenerexigencias que vayan más allá de las posibilidades delniño o niña.

Es por todo esto que cada persona tiene dentro de sí una fórmula únicade vivencia y expresión emocional que nace de la individualidad de susexperiencias y su personalidad.

Para poder actuar frente a un problema de conducta o un conflicto ennuestras relaciones, los cuales como ya se señaló, generan en nosotros onosotras emociones intensas (con el riesgo de volverse disfuncionales),necesitamos primero, identificar, entender y manejar la expresión denuestras emociones: “Un mecánico desea arreglar un carro malogradomientras sus manos están heridas....” (M.L. Reátegui, 2005) ¿podráhacerlo eficientemente?. Un padre o madre quiere corregir la conductade su hijo o hija mientras se siente herido o sumamente enojado por esa

conducta... ¿podrá hacerlo eficientemente?

Para poder impartir disciplina de una manera saludable y efectiva y con unenfoque de Buen Trato, los padres y las madres necesitan ser conscientesde que tienen un rol tanto en el problema de conducta que estánenfrentando como en la solución. Su rol en el problema tiene justamenteque ver con darse cuenta de la manera en que sus emociones interfierencon su intención de corregir, cambiar y orientar la conducta de su hijo o

hija. Cuando se hayan percatado de esos elementos, podrán, con mayoreficacia y en un contexto de Buen Trato, desarrollar las estrategias dedisciplina más adecuadas (esto lo veremos más adelante).

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Creencias usuales sobre los niños las niñas

su conducta y las normas o límites

Creencias usuales sobre los niños, las niñas, su conducta y las normas o límites

(ML. Reátegui, 2005)

Creencia Argumentos en contra Lo que provoca en el niño o niña

Los niños oniñas nodebencuestionar oestar en

desacuerdocon suspadres, esoes una faltade respeto.

Coloca al adulto en una posición deTODO PODEROSO que no secorresponde con la realidad ya quea pesar de ser adultos no siempretenemos la razón y, como todo ser

humano, nos equivocamos.Que un hijo o hija no esté deacuerdo con nuestras ideas noquiere decir que nos desapruebecomo padres o madres.

El silencio del hijo o hija nosignifica que esté de acuerdo.

El niño o niña tiene derecho a estaren desacuerdo con sus padres y

tiene derecho a equivocarse.

No estimula en el niño yniña la capacidad depensar por sí mismo o símisma.

Obligarle a que no nos

contradiga le enseña a serdeshonesto cons igomismo y consigo misma.

Si no se le permiteexpresar su desacuerdo ysin embargo él o ellasienten que discrepan, sesentirán culpables y faltosde seguridad en sí mismos

o sí mismas.

El niño oniña y suconductason lomismo.

Persona y conducta no son lomismo.

Cuando una persona hace algo(correcto o incorrecto) lo hacepensando que está haciendo loque debe, alguna razón hay detrásde cada conducta por muy terrible

que ésta sea.Ante las conductas inadecuadas delos niños y niñas, hay que tomar encuenta:

- Tipo de inteligencia del niño y niña.

- Las cosas que el niño o niñatodavía no sabe.

- Las cosas que pueden estarle

perturbando emocionalmente: elm e n s a j e q u e n o s e s t átransmitiendo.

Desvalorización de símismo o sí misma.

Actuar de acuerdo a lo quese dice de él o ella.

Resentimiento.

Inseguridad.

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Son los niñosy las niñas

los que consu conductaperturban omolestan alos padres ymadres.

La perturbación emocional lepertenece a cada persona,

especialmente si es adulta. Tieneque ver con la manera en queentiende la situación y esto estádeterminado por sus vivencias, suhistoria, lo que le han enseñado.

Sentimientos de culpa.Resentimientos.

Inseguridad.

El castigofísico, laculpa y la

humillaciónsonmétodosefectivos enla crianza delos niños ylas niñas.

Está demostrado por diversosestudios que el castigo físico, laculpa y la humillación no enseñan

ni logran que los niños y niñasaprendan.Cambian su conducta por miedo opara evitar el castigo pero nointeriorizan la importancia o el porqué de actuar de determinadamanera.

Actuar de acuerdo a loque se dice de él o ella.Sentimientos de inferioridad.

Aprenderá a protegerse dela humillación y el rechazoa través de la inacción.Resentimiento.Deseos de venganza.Rebeldía.Culpa que le confunde yno le permite actuar.Aprende que usar laviolencia es correcto.

Los niños yniñasaprendenmás a partirde lo que lospadres y lasmadres les

dicen que delo que lesdemuestran.

La enseñanza verbal debe seracompañada por la demostraciónpráctica para que sea efectiva.El cerebro procesa más rápido ycon mayor consistencia, lo que ve.

Aprende a serinconsistente.

El premio ylarecompensamalacostumbran

a los niños ylas niñas.

El reconocimiento de lo quehacemos bien y del esfuerzo queponemos en nuestras tareascotidianas es una importantefuente de motivación y de

satisfacción personal.

Siente que su esfuerzo noes reconocido.Desmotivación

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Los niños yniñas no

deben serfrustradospor suspadres omadres.

Es imposible evitar todas lasfrustraciones que la vida

naturalmente trae.No es sano que un niño o niñacrezca sobreproteg ido osobreprotegida porque eso no lepermitirá desarrollar su capacidadde tolerancia frente a lafrustración.La madurez tiene que ver con:- La capacidad de evitar las

frustraciones innecesarias.- La capacidad de darle a losproblemas su verdadera dimensiónpara manejarlos y superarlos.- La capacidad de convivir conlos problemas que no podemosremover en el momento.

Dependencia.Poca tolerancia a las

frustraciones.Falta de metas y deestimulación.

Los castigos

fuertesfuncionanrápidamentesi se aplicandesde uncomienzo.

La incongruencia entre la

conducta y el castigo promueveel sentimiento de estar siendovíctima de una injusticia.Se tendrán que utilizar castigosmás intensos cada vez.Se puede llegar a situaciones deintensidad creciente imposiblesde manejar.

Resentimiento activo y

pasivo.Aprende a temer a suspadres y a generalizar esetemor a otras figuras deautoridad.Sufre.Hay un riesgo para sudesarrollo adecuado eincluso para su vida.

El niño o laniña debe

granarse elamor y laconsideraciónde suspadres.

El amor y la consideración a loshijos e hijas es incondicional y nodepende de cómo se porten.

Imposibilidad de enfocarsu a tenc ión en l aresolución del problema ola superación de laconducta problemáticaporque necesita estarconcentrado o concen-trada en un aspecto más

básico: garantizar que suspadres le amen.

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No pude aprender de suserrores.

No encuentra estímulo enesforzarse y hacer lascosas mejor cada vez.

El niño o laniña secalmaprimerodespués lo

hace eladulto.

Se trata de dos problemasdistintos, uno externo: la conductadel niño o niña, y otro interno: laemoción de la madre o padre anteesta conducta.

Las soluciones son distintas y elorden de prioridades es de dentrohacia fuera, es decir, el adultoprimero resuelve lo que tiene quever con su respuesta emocional(recordemos al mecánico con lasmanos heridas).Hacerlo de otra manera supone elinminente riesgo de asumir una

conducta de la que después nosarrepentiremos, no contribuyepara a nada a la solución delproblema inicial, al contrario,probablemente agregue otros.

No recibe la ayuda quenecesita para manejarmejor su conducta.Con mucha seguridad serávíctima de violencia y/o de

castigos exagerados y sinrelación con la conducta.

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LOS MÉTODOS DE DISCIPLINA

LOS MÉTODOS DE DISCIPLINA

L os métodos de disciplinason las formas en las quese establecen las normas ylímites necesarios para laconvivencia así como sepromueve el ejercicio de losvalores que nos parecenbásicos para la vida humanap l e n a t a n t oindividual comocolectiva.

Tradicionalmentela disciplina se hai m p a r t i d o através de méto-dos autoritarios,i m p o s i t i v o s ,rígidos e incluso violentos.Recordemos el célebre dicho“la letra con sangre entra”

(tiene que ver con la creenciade que para aprender hay quesufrir) que resume estapostura, la cual ademásrespondía al proceso dedesarrollo del conocimiento

L

que los seres humanos habíanalcanzado sobre sí mismos.

Actualmente sabemos queestos métodos no funcionan,que quizá ayudan a extinguirconductas en el momento enque el método se aplica o ante

la presencia dequien tiene elpoder de aplicarel método, perono contribuyen alaprendizaje de loque es correcto ei nco r r e c t o ei m p i d e n l aa u t o n o m í a .

Adicionalmente, los métodosseñalados tienen una serie deconsecuencias secundariasnegativas que demuestran nosólo su falta de eficacia para elobjetivo que se persigue sinosu carácter nocivo y negativopara la vida y el desarrollo delas personas.

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Información sobre consecuencias del castigo físico:Información sobre consecuencias del castigo físico:

Un estudio realizado en 1995 por la Universidad McMaster enHamilton, demostró que los adultos que habían sido castigados

físicamente cuando eran niños tenían más probabilidades de sufrirdepresión, adicción y otros problemas de salud mental.Una investigación realizada por un cierto número de personas(incluyendo a Straus, 1997 y Baumrind & Ownes, 2001) sugiere quelos niños que son golpeados como forma de castigo, tienen másprobabilidades de comportarse de una manera agresiva con los otrosniños de su edad.Otros estudios (Universidad de New Hampshire, 1991), comprobaronque los niños que habían sido golpeados como castigo, al ser

observados cuatro años más tarde, tenían más tendencia a golpear aotros, desafiar a sus padres, ignorar las reglas y a ser pococolaboradores, y Durrant (1994) comprobó que los castigos físicosestán correlacionados con delincuencia, violencia y crimen más tardeen la vida.En 1986, Power y Chapieski comprobaron que los niños de uno a dosaños y medio de edad que fueron golpeados mostraron menosprogreso en el desarrollo de sus habilidades durante los siete mesessiguientes, que los niños que no fueron golpeados.

Una investigación reciente (1998) hecha por Strauss, probó que losniños golpeados, en promedio, obtienen puntuaciones más bajas enlas pruebas para medir su C.I (coeficiente intelectual). Su teoría es quelos padres que deciden no golpear a sus niños dedican más tiempopara hablarles y para discutir con ellos las formas de buencomportamiento, y esto influye en la mejora de su rendimientointelectual. Sin embargo, también es posible que las hormonas delstress producidas cuando los niños están asustados o heridos debido alos golpes que han recibido, disminuyan su capacidad de aprendizaje.Cuando se golpea a los niños o cuando se utilizan castigos similares,ellos pueden recibir mensajes no intencionados. Los niños puedenllegar a creer que es aceptable golpear a la gente que se ama y que elempleo de la fuerza es una manera admisible de alcanzar sus metas.Ellos pueden comenzar a concentrarse más en la manera de evitarcastigos por ejemplo, que nos los agarren que en las razonesverdaderas por las cuales el mal comportamiento no es deseable. Estohace que ellos tengan más dificultad para aprender a auto dominarse.

Disciplina positiva. www.peelcas.org

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Los 5 componentes del Enfoque del Buen Trato y su aplicación a la

disciplina

Los 5 componentes del Enfoque del Buen Trato y su aplicación a ladisciplina

Para aplicar el enfoque de Buen Trato en la disciplina es necesarioque al analizar la situación que genera conflicto o dificultad y aldecidir la conducta a seguir se tome en cuenta:

Componente deBuen Trato

Lineamientos que guían la Conducta

Tomo en cuenta las características de mi hijo o hija:su edad, sus capacidades, la información con la

que cuenta, los rasgos de su personalidad, lo que le gusta y lo que le disgusta.

Trato de ponerme en su lugar para entender lo queestá sintiendo y el por qué actúa como lo hace.

Le explico con claridad lo que deseo o lo que meincomoda.No le califico a él o ella sino que describo loinadecuado de su conducta.Me hago cargo de lo que siento.Escucho con interés sus razones y argumentos.

Trato de identificar dónde está el problema.Tomo en cuenta el punto de vista de mi hijo o hija.Estoy dispuesto o dispuesta a ceder y ser flexiblede acuerdo a la situación.Busco activamente llegar a acuerdos.

No creo tener privilegios o merecer un trato y normasespeciales por ser el padre o la madre.Jamás utilizó mi posición de padre o madre paraimponer una norma.Jamás utilizo el argumento: “yo te mantengo”.Sólo utilizó mi posición de padre o madre comoargumento para fundamentar una decisión, cuandono encuentro manera de hacer que mi hijo o hijaentienda el riesgo de su conducta para el o ella mismao para otras personas.

ReconocimientoReconocimiento

EmpatíaEmpatía

Comunicación

eficaz

Comunicación

eficaz

Negociación

para solucionar

conflictos

Negociación

para solucionar

conflictos

Integración

igualitaria

Integración

igualitaria

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Las consecuencias lógicas como método de disciplina y Las 3 R

azonable

elacionada

espetuosa

Las consecuencias lógicas como método de disciplina y Las 3 R

espetuosa,R

azonable,Relacionada,R

Las consecuencias lógicas son situaciones que están relacionadascon el comportamiento. Si mi conducta es adecuada lo lógico esque tenga una consecuencia positiva; por el contrario, si tengo unaconducta equivocada, la consecuencia será negativa.

Aunque sabemos que no necesariamente esto se da así siempre en larealidad, es necesario brindarles a los niños y niñas este referenteque podrá además convertirse en un valor que sería importante ennuestra sociedad.

Este método reúne características que lo convierten en un métodoapropiado dentro del enfoque de Buen Trato. Estas característicasse sintetizan en las 3 R:

es decir, no involucra culpa, vergüenza odolor, además se pone en práctica en forma que no

agrede la dignidad del niño o niña. Su uso implica respeto yconsideración por la persona, aceptación incondicional delser humano y no necesariamente de su conducta, si ésta esequivocada.

tanto para el niño o niña como para el adulto. Va de acuerdo con la situación: no es algo

sobredimensionado y estuvo planteado desde el principio.

con el comportamiento. Tienen que verdirectamente con la conducta equivocada o

inadecuada.

Estas características se complementan con el procedimiento queincluye centralmente, discutir con el niño o niña respecto a las

consecuencias lógicas y cómo implementarlas en el mantenimientode las normas y límites que nos permiten vivir mejor juntos y que

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Diferencias entre el método de las consecuencias y el método del

castigo

Las 4 R del castigo

esentimiento.

evancha.

ebeldía.

etraimiento.

nos ayudan a garantizar su propia seguridad y la de otros. Llegadoel momento de aplicar la consecuencia lógica, de preferencia,hablar con el niño o niña en privado y abrir las alternativaspreviamente acordadas.

En el castigo el niño o niña no puede elegir, en la consecuencia lógica si.

El castigo provoca:

Por el sentimiento de injusticia eimpotencia que acompaña a todo castigo sobre todo

cuando es físico o psicológico.

Ligado al sentimiento anterior, quedadeclarada una situación de lucha.

Por el intento de recuperar el sentimiento depoder y competencia.

Ya sea porque se opta por enmascarar y

esconder la conducta o porque se instala el sentimientode ser malo(a) o inadecuado(a) y se decide no arriesgarse.

El propósito de la disciplina es ponerle fin a la mala conducta, novengarse del niño o niña causándole sufrimiento. Cuando se hacesufrir a un niño o niña con el propósito de educarle, La razón ha sidoreemplazada por el poder. Esta forma de proceder se sustentatambién en la creencia de que se aprende sufriendo.

Diferencias entre el método de las consecuencias y el método delcastigo

Las 4 R del castigo

esentimiento.R

evancha.Rebeldía.Retraimiento.

R

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La verdad es que los niños y las niñas se comportan mejor cuando sesienten mejor. ¿No le pasa a usted eso mismo?

La mayoría de las cosas que hacemos, tanto los adultos como losniños y niñas, están guiadas por la necesidad humana de obtenerreconocimiento (Yo existo) y sentido de pertenencia (Yo soy partede…). Son motivaciones vitales en el ser humano y se construyen apartir del entorno en el que crecemos y la vinculación afectiva de laque formamos parte. Si bien el sentido básico de reconocimiento ypertenecía se logran (o deberían lograrse) en la infancia y luego sevan reforzando a través de las acciones que desarrollamos en lavida, cuando esto no se ha establecido en la primera infancia, nos lapasamos tratando de demostrar nuestra existencia y de conseguir acomo de lugar el sentimiento de pertenencia en los diferentes

ambientes en los que participamos. Muchas veces es en estanecesidad en donde podemos encontrar la explicación de lasconductas inadecuadas tanto de adultos como de niños y niñas y escausa de los conflictos en la relación con los hijos e hijas.

Esto se debe a que, cuando no conseguimos dar respuesta a estasnecesidades, generalmente optamos por estrategias inadecuadaspara conseguirlo o actuamos guiados por las emociones ysentimientos que esa falta de respuesta ha generado en nosotros onosotras. Estas estrategias suelen ser:

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Búsqueda de Atención a través de cualquier medio eincansablemente.Demostraciones de Poder como forma de sentirsevalorado o valorada.Acciones de Venganza en respuesta al rechazo real opercibido.Sentimiento de Ineptitud asumida como una forma dedarse por vencido o vencida ante la percepción de queno es posible encontrar reconocimiento y sentido depertenencia.

Cuando u niño o niña actúa guiado o guiada por estas estrategias,suele ocurrir que los padres o madres se sientan:

Irritados o irritadas ante la demanda permanente e insaciable deatención.Amenazados o amenazadas ante los intentos del niño o niña deimponer su poder.Heridos o heridas por las acciones del niño o niña guiadas por la

necesidad de vengarse.Ineptos o ineptas, (con la consiguiente ansiedad y culpa que esto genera) cuestionando las propias habilidades como padres omadres frente a la evidencia de ineptitud asumida por el hijo o hija.

Estas emociones son tan intensamente generadoras de sensacionesde desvalimiento que las escondemos tras la ira que por lo menos

nos permite sentir que podemos hacer algo, que tenemos algún tipode poder. Y así se construye el círculo vicioso de emocionesdisfuncionales que hemos comentado líneas arriba.

La interacción en consecuencia se vuelve inefectiva, dañina y destructiva.

¡La disciplina con Buen Trato es posible!

Depende de nosotros y nosotras eldesarrollarla, asimilarla y aplicarla.

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BIBLIOGRAFÍA

Disciplina positiva. www.peelcas.org

Disciplina con amor. Jane Nelsen. Editorial Planeta Colombiana, 1998.

Los buenos tratos a la infancia. Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan. Editorial

Gedisa, Barcelona, 2005.

Intervención psicológica en niños. María Luisa Reátegui. Comunicación personal(dictado de clases) y material de lectura. Maestría en Psicología Clínica con menciónen psicoterapia de niños, niñas y adolescentes. Universidad Peruana CayetanoHeredia.

La vida en familia. Departamento de las Ciencias de la Familia y el Consumidor y porel Departamento de Economía Doméstica del Servicio de Extensión Cooperativa de laUniversidad Estatal de Nuevo México en cooperación con el Departamento deServicios Humanos del estado de Nuevo México. La información que se presenta enLa Vida en Familia se basa en los trabajos de Stephen Bavolek, Ph.D., creador delNurturing Parent Curriculum.

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