Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

-¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?

-- No. Vengo con cuatro amigos

Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

-No.

-- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero

En una oficina: Dígame su nombre.

Pepepedro Pepepérez.

¿Es usted tartamudo?...

No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...

Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!

-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.

-No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".

-----------------------

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....

……………………

¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.

Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

-Pero si ahí en el baño hay uno...

-- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

---------------------------------

-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

En la clase de español.

-A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?

-- Preservativo imperfecto, maestra...

…………………….

El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:

-Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?

-- Muy fácil maestra, pues encima de ella

Le dice un puerquito a su mamá:

-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?

-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡pendejo!!!

Un niño que le grita a su padre:

-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"

A lo que el padre responde:

-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...

El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?

(Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Clemenfray