CONFESIONES DE UNA BIBLIA Monlogo de: Ulises Uyarzn Adaptacin: lvaro lviz Propsito: Recordar lo imprescindible que es para nuestra espiritualidad la lectura y el estudio responsable de la Biblia.

ACTO NICO BIBLIA: (De espaldas al escenario, gira lentamente, mientras suena la msica) Mi historia comenz aquella maana cuando me compraron en aquella librera, todo iba bien entre mi dueo y yo, me acuerdo que tuvimos muchos das de estudio juntos, pero un da no lleg a leerme y as pasaron las tardes, las noches y las semanas, hasta que supe la tragedia, l me haba cambiado por una de esas Biblias electrocomputarizadas. Veamos: (Entra un campesino bailando y gritando al son de msica de tambores, y portando una biblia electrnica en una mano y una tradicional, vieja y desgastada en la otra mano) CAMPESINO: Ay oooombeeeeeee!...Hasta que por fin nos lleg la tecnologa al monteeee, mis hermanos La poca de la Reina Valera pas (Tira la biblia vieja al suelo) Les presento lo ltimo en guarachas. Esto no lo tiene es nadie. Mi nueva biblia electro-magneto-interactiva-sonorocomputarizada, amn. Cgetela con la uita! Cmo te qued el ojo Marcelino? Posee ms de 10 versiones bblicas diferentes, 45 atlas bblicos, 20 diccionarios lxico-gramaticales, 40 pelculas bblicas en DVD, concordancia en Portugus, Mandarn, Griego clsico y moderno, Costeol y Corronchol, entre otros y, como si fuera poco, un viaje teolgicoexegtico por los duros, los tesos, los macancanes, los exponentes ms importantes de la teologa cristiana, desde el Apstol Pablo, pasando por

San Agustn, Lutero, Karl Barth, Spurgeon, Juan Gabriel y el Chucho Romero. Qu ests esperando varn y varona? Actualzate, ensancha el territorio, invierte en tu crecimiento espiritual. (Sale del escenario gritando y alabando) Gracias, pap! BIBLIA: Despus de estar varios meses polvorienta y olvidada, mi dueo volvi a encontrarme en un rincn esto fue lo que pas: CAMPESINO: (Entra al escenario cabizbajo, e intenta encontrar su biblia) Ay Dios mo, ahora si me llev el que me trajo. Dnde fue que puse yo mi biblita vieja? Hermanitos, estoy pasando por un desierto terrible. Con decirles, que el desierto de la Guajira le queda chiquito al montn de problemas que tengo. Mis problemas econmicos son bien tremendos. Para completar el asunto, mi mujer me dej por el lechero; el perro del vecino, que tena mal de rabia me mordi el labio antier; me cortaron el agua, la luz, la parablica y el fiado en la tienda. Estaba tan mal que intent suicidarme ponindome una piedra al cuello y tirndome a un pozo, pero no funcion porque abajo del agua haba un tipo al que deba como 5000 pesos. Amarr una pita al palo e guanbana, para ahorcarme, pero tan de malas estoy que la cabuya estaba podra y se me parti. Entonces dije: Si no es ahogado o ahorcado, entonces, que me mate a un toro. As fue: Me met a la corraleja, la quinta tarde de toros. Ese da la tarde era del hermano en Cristo, Arturo Cumplido. Me puse en la mitad del ruedo y esper por el primer ejemplar, un toro pecho de escaparate, color zaino, como de quinientos kilos, cachi encontrao. Cundo el toro se me para enfrente y comienza a raspar el suelo con la pata trasera, yo le grito: Mtame, toro, mtame. De repente el toro se para en dos patas, se cruza de brazos, y me dice: Llave, me vas a perdonar pero t has llevado mucho cacho, compadreYo lo que te pienso es morder. Estar de malas, hermanos? Esto solo me pasa a m. A pasar de todo he estado pensando que de pronto en la biblia encuentre la respuesta a tanta calamidad.

(Levanta la biblia y mirando al cielo grita) Hblame, Seor, hblame! (Sale del escenario abrazando su biblia) BIBLIA: Pero fue muy bueno encontrarnos nuevamente en esos lindos momentos de afliccin!Bueno, eso fue hasta que se arregl la situacin nuevamente y no slo me olvid, sino que me dej botada en la banca de una iglesia en otro pueblo, pero un jovencito me encontr y me llev a su casa, fue ah donde una seora me abri en el Salmo 91 y me tuvo as por casi dos semanas junto a unas imgenes de santitos. Aunque creo que le hayan protegido mucho, pues por culpa de las velas que tena prendidas todos los das, se le incendi la habitacin a la vieja bruja. VIEJA CAMANDULERA: (Suena la msica del Chavo y entra el escenario una mujer llena de cenizas y con su pelo alborotado y ropas rotas, porque ha sido vctima de un incendio. La mujer sostiene un santo y la biblia, mientras brinca y tose exageradamente) BIBLIA: Gracias a Dios no me quem, pero de tanto estar abierta, Tengo una renguera entre Mateo y Marcos! Despus de este incidente, me tom un nieto de ella, uno de estos muchachitos peludos, que se llaman Rastafarys. Este muchacho tena tanto pelo, que yo no saba si su mam lo haba parido o lo haba tejido. Era tan sucio que nunca pudo lavarse el pelo, porque los piojos le tomaban el agua. Amados, yo se que en mis pginas, aparecen metforas aludiendo a la Palabra de Dios que se puede comer como la miel, que se puede beber como la leche, pero Ustedes han sabido por ah que se diga que la palabra de Dios se fuma? Yo slo ruego que no se aparezca otra vez, porque de ser as. RASTA: (Entra al escenario al son de la msica. Saca la biblia, y le rompe una pgina. Arma un cigarro de marihuana y se lo fuma. El actor que hace de biblia se sacude desesperadamente, dando a entender que alguien est quemando sus pginas. Sale el rasta del escenario)

BIBLIA: Pues este desgraciado, de 150 salmos, me dej 30. Con los dems se hizo unos cigarrillos de marihuana. Gracias a Dios, despus de unas semanas tuve un nuevo dueo, el cual me llev a su iglesia. Ah me di cuenta que muchos lucan unas apotesicas Biblias de moda (Comienza a sonar una msica de pasarelas) Atencin, damas y caballeros, sean todos bienvenidos al evento de ao: Miss Biblia Fashion. Recibamos con un aplauso a la Biblia del MINISTRO: MINISTRO: Esta es la biblia del Ministro, til para atar, ligar, neutralizar, reprender, encapsular, apercollar, desmembrar todo espritu antagnico de las tinieblas. Aleluya!... Un cristiano no puede ir a la batalla sin su la poderosa biblia del ministro. Si quieres ensanchar tu territorio, conquistar fortalezas, derribar al gigante, destruir a Amalec, al Jeveo, al Jebuseo, al Amorreo, Fereseo, al Heteo, la biblia del ministro es tu mejor opcin. Aleluya! BIBLIA: Recibamos con un aplauso a la Biblia de LA QUINCEAERA: LA QUINCEAERA: Esta es la biblia de la quinceaera. Viene forrada en terciopelo, con bordados y lentejuelas azul marino. Es marca Chanele y est equipada con todas las caractersticas que una adolescente como t necesita: Un Kit de belleza compuesto por espejo, lpiz de cejas, crema limpiadora y lpiz labial, para que tu rostro luzca joven despus de tus extenuantes quince minutos de oracin intercesora. Por todas estas caractersticas y para mayor practicidad, cada libro viene resumido y comentado po los creadores de la Barbie, o sea. No te la pierdas BIBLIA: Recibamos con un aplauso a la Biblia del LDER DE ALABANZA:

EL LDER DE ALABANZA: (El parlamento del personaje ha de ser cantado, o rapeado) Les presento lo ltimo en Musi-Biblias. La biblia del director de alabanza, con un amplio repertorio de salmos y proverbios musicalizados, Los cds de tus artistas preferidos, melodas con los instrumentos del salmo 150. Yeah Actualzate, Salmista. BIBLIA: Recibamos con un aplauso a la Biblia de LA PROSPERIDAD: LA PROSPERIDAD: Esta es la biblia de la prosperidad, aquella en la que la palabra DOLOR se cambia por DLAR. Con una amplia gama de aplicaciones: conversor de monedas, por si te interesa diezmar en Euros, Bolvares o Pesetas, una gua completa anti DMG, leyes del Pacto, la siembra y sellamiento de la palabra. Comentarios bblicos por el doctor Yosigiro Chequesito, experto en finanzas y prosperidad. La biblia de la prosperidad no es una opcin, es la mejor decisin. BIBLIA: Otros que se crean muy eruditos, portaban en sus brazos versiones de la Biblia en hebreo, griego, latn, Jerigonza y una en lenguas, para los ms espirituales. Biblia EN LENGUAS: LA PROFETIZA: (Entra la profeta portando una biblia de la cual pende una lengua de cartn, profetizando en lenguas) Usa manga larga, quema rama seca, ZUZUKI, no, YAMAHA, s. Parte la baraja, raja la mortaja, compra berenjena... El poder de Dios est aqu usa Balance, no Camay Habla, Jah que tu pueblo oye Mustrale a esta gente de dura cerviz que mi biblia es la respuesta a su carma. BIBLLIA: Pero ninguna de ellas estaba arrugada, subrayada, al contrario, todas estaban nuevas... mis temores se hicieron realidad cuando el da Domingo el predicador ms respetado de la congregacin le toc el turno de predicar Recibamos con un aplauso a la

PREDICADOR: (Entra bailando al son de la msica, seguido de los hermanos de la congregacin. De pronto, cuando menos se lo esperan, extiende sus manos hacia ellos y todos caen al suelo, invadidos por el poder sobrenatural de Dios. Despus de esto, inicia su sermn) Creo que el mensaje de hoy ser ms claro que nunca y como dice la Palabra en el libro de GMINIS, que est antes de Sxodo y Esttico ah estaba el Apstol Pedro, este hombre que perteneca a la tribu mas grande de Israel, La gran Tribulacin este hroe se par frente al rey Nacubodonosor, que estaba sentado al lado de su esposa, la Reina Valera y le dijo: Rey, te voy a contar una parbola. Hubo una vez un hombre que tuvo dos hijos, el mayor se llamaba Can, el menor se llamaba Abel. Can tena 7 vacas gordas, Abel tena 7 vacas flacas y las 7 vacas flacas se comieron a las gordas, fue ah donde Can contrat a unos bandoleros, los Cuatro jinetes del Apocalipsis, stos aprovecharon la oportunidad cuando el hermano menor le pidi a su Padre la herencia que le corresponda y al salir por el camino, le asaltaron, lo golpearon, una parte de este joven cay al lado del camino, otra parte entre espinos, otra entre pedregales y de lo que recogieron de l, llenaron doce cestas. Entonces vinieron los tres reyes magos que se llamaban Abraham, Jos Smith y Bob Marley, que eran amigos de la vctima y atrapando a los bandoleros los llevaron a un monte alto, entonces cuando Abraham los at al altar y tena listo el cuchillo para sacrificarlos, Zaqueo que estaba subido en una zarza ardiendo le dijo: Abraham, mata y come!, y Abraham recapacit y dijo todo me es lcito mas no todo me conviene, as que llam a David que fuera con su amigo, el filisteo, el gigante Gok , para recoger de un arroyo cercano cinco piedras, y ponindolas en una honda correte a piedrazos a los malhechores desde Jerusaln, Judea, Samaria y hasta lo ltimo de la tierra ALELUUUUUUUUUUYA!!! BIBLIA: Que increble que haya tanta gente que ocupa la Biblia y no habla de la Biblia! Estoy muy molesta tambin, porque hay algunos que

me estudian para saber si Adn tena ombligo, o si el Diablo era director de alabanzas o dicono en el cielo. Y hay algunas Iglesias que se dividen por estos curiosos descubrimientos o revelaciones Bblicas. A quin le importa si el Chupacabras iba en el Arca de No! Y as podra estar todo un da contndoles cmo algunos se han vacunado en contra del evangelio, por culpa de otros que se empecinan en buscar algn mandamiento que prohba el chicle u otros que no descansan en afirmar que hay un versculo que exige la patilla a ciertos centmetros de la oreja, o por ltimo, encontrar un texto que afirme cul es el nudo de la corbata elegido por Dios. Por eso hoy me dirijo a todos ustedes, mis amigos y amigas que me leen da a da, yo no soy un amuleto de buena suerte ni un libro cabalstico, ni menos un catlogo para responder estupideces. Soy lo que Dios ha dejado en sus manos, para poder conocerle, por eso no basta con leerme ni entenderme, adems hay que vivirme. LA BIBLIA ES PARA VIVIRLA!