¿CÓMO AFRONTAR LA MUERTE DE UN

HIJO?

La muerte de un hijo deja una huella de dolor que por siempre estará gravada

en el corazón de sus padres. Una parte de ellos se va junto a su hijo y el

futuro cambia para siempre… Es que esta muerte va en contra del orden

natural de la vida. Cuando aún estaba en tu vientre le elegiste un nombre,

imaginabas cómo sería físicamente, pensabas en la personalidad que tendría e

inclusive te aventurabas a decir qué profesión llegaría a estudiar.

Su muerte te lleva a transitar una crisis vital profunda en la que todos los

principios filosóficos, espirituales y sistema de valores que hasta entonces te

guiaban quedan en jaque absoluto.

Los padres se cuestionan si la vida tendrá algún sentido mientras que una

pregunta hace que las lágrimas surjan una vez más en el rostro “¿Cómo voy a

hacer para sobrevivir al dolor de su ausencia?”. El enojo se apodera de ellos

como un huracán que desea arrasar con todo lo que encuentra a su paso

entonces Dios, los médicos, tu pareja e inclusive ellos mismos se convierten

en blanco de ataques por no poder haber evitado esta muerte.

Por supuesto, cada padre afrontará este duelo de manera absolutamente

personal dependiendo de su historia familiar, experiencias previas de duelo y

el vínculo que lo unía a hijo entre otros factores.

Esto no significa que a un padre le dolerá más o menos que a otro sino que,

en base a estas variables, cada uno construirá su propio camino de sanación.

Es posible que esto traiga tensiones en la dinámica familiar afectando a la

armonía de la pareja… las emociones están a flor de piel mientras que la

irritación y la culpa surgen con una fuerza inusitada.

Sin embargo, tu dolor es tan profundo como lo es para tu pareja, sólo que él o

ella lo enfrenta y expresa de un modo distinto. Brindarle a cada miembro de

la familia el espacio que necesita para hacer su duelo es tan importante como

ser pacientes entre ustedes mismos para así construir espacios de

comunicación en donde sea posible hablar libremente de sus sentimientos. En

este sentido, podemos distinguir algunas estrategias de afrontamiento

saludables que te permitirán transitar este duelo lo mejor posible para así

construir con tu hijo fallecido un nuevo vínculo basado en el amor y los

gratos momentos que han compartido juntos ¿Estás preparado? No dejes de

leer este artículo que hemos preparado para ti.

¿QUE SIENTE UNA MADRE O PADRE AL

PERDER A SU HIJO?

La muerte de un hijo implica no sólo la pérdida de su presencia física sino también de los

sueños y proyectos que tenías en mente.

Desde que somos pequeños jugamos y fantaseamos con la idea de ser padres.

En el caso de las mujeres, las muñecas se convierten en las grandes aliadas

mientras que imaginamos una y otra vez cómo será el príncipe azul de

nuestros sueños. Sin embargo, sólo cuando llega un hijo a nuestra vida es que

comprendemos el amor profundo que nos unirá por siempre a nuestro niño…

más allá de cualquier distancia, tiempo o adversidad se construye un vínculo

que transforma de un modo irreversible ese mundo en el que te encontrabas

hasta ahora.

Serás padre para toda la vida aún cuando los niños crezcan y se vayan de casa

buscando construir su propio destino. Es por eso que desde la noticia del

embarazo, los padres comienzan a construir un nuevo mundo en su mente en

el que siempre estará presente su hijo… desde disfrutar de un cumpleaños

juntos hasta fantasear con la idea de ser abuelos.

Cuando un hijo muere, ese mundo que hemos construido en nuestra cabeza se

destruye… los padres quedan absolutamente desorientados y entumecidos

frente a una dolorosa realidad.

Es que el orden natural de la vida nos dice que los hijos no deben morir antes

que los padres… debemos ver a nuestros hijos crecer, estudiar y formar su

propia familia. Es por eso que la muerte de un hijo resulta tan

incomprensible… su ausencia física implica la pérdida del futuro, de sueños

y de esperanzas generando un dolor tan profundo que no puede expresarse

con palabras.

En este sentido, cada padre experimentará este proceso de duelo de manera

absolutamente personal.

Algunos padres expresarán sus sentimientos en público, otros que preferirán

hacerlo en privado… hay quienes se refugiarán en la religión mientras que

otros culparán a Dios por lo sucedido. Por lo tanto, es frecuente no sólo que

se produzcan tensiones en el matrimonio sino que también se distancien de

viejos amigos o miembros de la familia. Es que los padres sienten que esta

pérdida los ha transformado absolutamente por lo que no pueden relacionarse

con estos seres queridos del mismo modo que lo hacían antes.

La muerte de un hijo es una pérdida significativa y permanente por lo que el

gran desafío para los padres en duelo es aprender a sobrellevar el dolor de

esta ausencia obligándolos a repensar sus prioridades.

El sentido de vida que hasta ahora te guiaba se ha destruido por lo que

lentamente debes recoger los pedazos de esta vida que ha sido destrozada

para encontrar nuevas fortalezas que te permitan construir un nuevo sentido

de propósito.

Hay quienes buscan un modo de honrar la memoria de su hijo trabajando por

los principios que solía defender, otros modificando las leyes que han de

algún modo directo o indirecto producido su fallecimiento mientras que hay

padres que recaudan fondos o participan en actividades como voluntarios en

entidades sanitarias u ONGs dedicadas a la enfermedad que ha provocado su

muerte. Sin embargo, la mejor manera de honrar la memoria de quien ha

partido es volviendo a participar de la vida reconociendo la maravillosa

oportunidad que tuviste de compartir estos años con tu hijo.

Sé que ahora parece difícil pero procura ser paciente con estas emociones.

Cada uno de los momentos que has compartido con él o ella vivirán por

siempre en tu corazón… después de todo, fue él o ella quien te ha enseñado

sobre este amor incomparable que formará parte de ti eternamente.

Si bien cada padre desandará un camino de duelo individual que será único

en donde tú, tu pareja, tus hijos sobrevivientes y familiares procesarán este

dolor en distintos tiempos y maneras, es posible reconocer algunas emociones

en común, síntomas físicos así como cambios en el sistema de creencias que

son frecuentes tras la pérdida de un hijo:

Emociones. Fuerte shock, entumecimiento y negación durante los días

posteriores a esta pérdida que comienzan a atenuarse con el paso del

tiempo. Se experimenta una gran sensación de confusión, tristeza y

desesperación que imposibilita al doliente realizar las tareas cotidianas

así como un fuerte impulso de sobreproteger a sus hijos sobrevivientes

o temor a estar solo frente a un mundo que se muestra potencialmente

peligroso. También es usual sentir culpa y enojo por no haber podido

cumplir con su rol protector de padres… se suele pasar gran tiempo

pensando en lo que podría haber sucedido si se hacían o decían las

cosas de un modo distinto. Este sentimiento de enojo se traduce

también en un resentimiento hacia los padres que disfrutan de sus hijos

sanos… la vida pareciera ya no tener sentido por lo que viven una

intensa soledad y aislamiento aún cuando están rodeados de otras

personas. Es que sienten que nadie puede realmente comprender la

magnitud del dolor que ha dejado esta pérdida. Te sugiero que leas este

artículo para conocer sobre las emociones que estás

atravesando: “¿Cuáles son las Etapas del Duelo?”

Salud Física. Debido al fuerte estrés físico y emocional que implica

esta pérdida, el sistema inmune de los padres en duelo se encuentra

notablemente debilitado por lo que suelen mostrar trastornos del sueño

y la alimentación, opresión en el pecho, pérdida de la memoria, falta de

deseo sexual, agotamiento físico y desgano por las responsabilidades

laborales y domésticas, ausencia de concentración, dolores de cabeza

intensos, boca seca, irritabilidad a los ruidos, somatización de la

enfermedad que padecía su hijo y estómago vacío.

No es para nada recomendable el consumo de alcohol, drogas y/o

medicamentos con el objeto de evadir estas manifestaciones de duelo

por lo que es primordial consultar con el médico de la familia ante

cualquier inquietud. Si quieres conocer más sobre el impacto que tiene

el duelo en tu cuerpo no dejes de leer este artículo: “Síntomas Físicos

ante la Pérdida de un Ser Querido”.

Sistema de Creencias. La muerte de un hijo pone en jaque lo que

creemos que es el orden natural de la vida por lo que los padres en

duelo enfrentan una profunda crisis vital que los lleva a revisar no sólo

el sistema de valores que hasta entonces los guiaba sino también los

principios filosóficos y espirituales que creían incuestionables.Los

padres en duelo re-evalúan su sistema de creencias… algunos

encontrarán en la fe un refugio en donde tomar fuerzas para seguir

adelante mientras que otros estarán enojados con Dios y se alejarán

definitiva o provisoriamente de su religión. Es importante permitirse

evaluar nuevamente sus prioridades así como expresar estos cambios

con el fin de construir lentamente un nuevo sentido de vida.

Pensamientos. Tras la muerte de un hijo, la mente se encuentra

absolutamente enfocada en comprender esta pérdida abrumadora por lo

que es usual mostrar un bajo rendimiento en el trabajo así como

también una fuerte falta de concentración que afecta a las tareas

cotidianas. Es que la cabeza de los padres en duelo vaga de un

pensamiento en otro intentando buscar explicaciones frente a esta

ausencia física. En este sentido, es posible olvidarse de algunas

responsabilidades diarias así como también tener la sensación de perder

habilidades que te permitían hacer las tareas con facilidad.Por otro

lado, durante los primeros días y/o semanas de duelo es frecuente que

sientas una gran desorientación respecto a esta nueva realidad… el

mundo se muestra absolutamente irreal y abrumador. Inclusive durante

los primeros meses es posible que tengas alucinaciones auditivas,

olfativas y/o visuales en las que puedes sentir el aroma del perfume de

tu hijo, escuchar su voz y/o verlo en la calle o en la casa.

Es importante señalar que todas estas reacciones son absolutamente normales

durante este proceso de duelo. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo los

padres deben ir notando leves pero importantes mejorías en las que estas

reacciones lentamente se van atenuando. Por supuesto, esto no significa que

el dolor desaparecerá sino que poco a poco las emociones se van haciendo

menos intensas.

Recuerda que no hay fechas ni plazos para el duelo… habrá días de mayor

calma y días de mayor tristeza. El dolor por esta pérdida estará siempre en tu

corazón por lo que habrá eventos familiares y acontecimientos importantes de

tu vida en los que te gustaría que tu hijo estuviera presente, pudiendo

desencadenar un fuerte sentimiento de dolor aún muchos años después. Esto

no es un retroceso en tu duelo… es una reacción absolutamente normal por lo

que debes permitirte expresar las emociones que surjan.

¿CÓMO IMPACTA LA MUERTE DE UN HIJO EN

LA PAREJA?

La pérdida de un hijo implica una crisis vital en los padres en duelo que ocasiona fricciones

en la pareja.

La muerte de un hijo obliga a los padres a readaptarse a una nueva realidad

que se muestra cruel e ilógica. Por lo tanto, el duelo es un trabajo

emocionalmente exigente… debemos llegar a un acuerdo con el hecho de que

nuestro hijo está muerto y construir una nueva vida en la que el niño no vive

físicamente pero que, a pesar de ello, por siempre estará presente en cada

recuerdo, en cada latido de nuestro corazón.

La identidad personal de cada uno de los padres en relación a su hijo ha

cambiado así como también su comportamiento y estilo de vida. Junto con

esta pérdida se ha desvanecido una parte de su futuro, de sus sueños y de su

identidad por lo que los invade una gran sensación de remordimiento,

impotencia y culpa por no haber podido proteger a su hijo de la muerte. Por

lo tanto, la pérdida de un hijo rompe con el equilibrio familiar que tenías

hasta ahora… repentinamente tú ya no eres el mismo y tu pareja tampoco. Te

vuelves notablemente más impaciente y cada pequeño error se convierte en

una oportunidad para liberar el enojo y la impotencia que te ha invadido

desde la pérdida de tu hijo. Inclusive es posible que tiendas a insistir o

magnificar aquellos aspectos desagradables de tu pareja sin prestar atención a

sus actitudes positivas.

Los padres tienen una gran necesidad de saber por qué su hijo murió, ¿a

quién o qué le pueden atribuir esta pérdida?

Una de las situaciones más complejas que puede existir es cuando los

cónyuges se culpan mutuamente por la muerte y/o cuando uno de ellos se

siente personalmente responsable. En este caso, es esencial que el

matrimonio busque asistencia terapéutica. Esto puede verse aún más

profundizado en el caso de factores más específicos como, por ejemplo,

cuando culpas a tu cónyuge por esta pérdida debido a que él era el conductor

en un accidente de coche en el que tu hijo falleció, cuando hay culpas mutuas

por no haber podido advertir las señales de alerta en caso de que haya sido un

suicidio o bien cuando ya los problemas maritales que había con anterioridad

a esta muerte vuelven a surgir con mayor fuerza. Inclusive, aún cuando

nuestra pareja no podría haber hecho nada para evitar esta pérdida, podemos

culparlo por lo sucedido debido a la impotencia, el enojo y el dolor que nos

abruma generando un fuerte impacto en el vínculo amoroso que hasta ahora

los unía.

Al duelo que estás atravesando se le añade un enorme desafío: conocerse de

nuevo con tu pareja en la experiencia más dolorosa de la vida.

En este sentido, la relación amorosa podrá cambiar de dos maneras:

1. Se encontrarán tan distintos que no saben cómo relacionarse entre sí

por lo que deciden poner fin al matrimonio o

2. Lograrán fortalecer la pareja luego de haber desandado juntos este

camino emocionalmente tan exigente.

Es que el dolor causa estragos hasta en nuestras fibras más íntimas

obligándonos a hacer un enorme esfuerzo para preservar las relaciones con

los demás en un momento en el que no tenemos energías para siquiera

levantarnos de la cama. Por eso la honestidad así como la predisposición a la

comunicación entre los miembros del matrimonio es esencial para mantener

este vínculo en tiempos de crisis.

En este sentido, la muerte de un hijo puede hacer aflorar los siguientes

conflictos en la pareja:

Distancia Emocional. Desde niños escuchamos decir que “los

hombres no lloran” o que “llorar es para débiles” por lo que la sociedad

impone para cada género las formas socialmente válidas en las que

pueden expresar su dolor.

Los hombres tienden a asumir el rol de sostenedor de la familia por lo

que tienden a ocultar sus emociones en público mientras que se centran

en el trabajo y el mantenimiento del hogar. Por otro lado, las mujeres

manifiestan deseos de hablar sobre su dolor y suelen expresar sus

emociones públicamente con amigos y/o familiares por lo que suelen

sentirse desconectadas de su pareja debido a su ausencia de expresión

emocional. Evita los comentarios sarcásticos, acusaciones perjudiciales

y el distanciamiento emocional si tu pareja no actúa como lo esperabas.

Te sugiero leer este artículo al respecto: “Diferencias entre hombres y

mujeres al afrontar la pérdida de un hijo”.

Crianza de los Hijos. Luego de la pérdida de un hijo, los padres se

muestran sobreprotectores de los hijos sobrevivientes frente a un

mundo que ha demostrado estar repletos de peligros.

Es que es usual que sientan que no han podido cumplir con su rol

protector con el hijo fallecido haciendo surgir una multiplicidad de

culpas y temores que pueden resumirse en esta pregunta: “¿Si ya me ha

sucedido una vez quién me asegura que no sufriré la pérdida de otro

hijo?”. En este sentido, es posible que surgan conflictos entre los

miembros de la pareja respecto a esta conducta… hay quienes creerán

que es necesario liberar a los niños de estos temores y no coartarlos en

su libertad mientras que otros pensarán que hay que extremar las

medidas de cuidado preocupándose a cada minuto acerca de dónde

están y qué están haciendo.

Socialización. Muchas parejas suelen mostrar conflictos debido a que

uno de sus miembros está preparado para participar de actividades

sociales antes que el otro.

No comprenden cómo es posible que puedan reírse, reunirse con

amigos o disfrutar de una actividad al aire libre cuando su hijo ha

fallecido. Recuerda que no es posible evaluar el proceso de duelo de tu

cónyuge tomando como referencia tu propio estilo de afrontamiento. Es

importante mantener una comunicación abierta en la que los padres

puedan expresar que nunca van a olvidar a su hijo por más que tengan

estos espacios de distracción o disfrute.

Relaciones Sexuales. Durante el proceso de duelo se produce una

disminución del deseo sexual por lo que la relación íntima de los padres

se verá alterada por un tiempo prolongado. Las caricias y los abrazos

decrecen notablemente.

Es que al fuerte estrés físico y emocional padecido se le añade la culpa

de experimentar placer. Es necesario no presionar a la pareja para tener

este encuentro íntimo y esperar hasta que ambos se sientan preparados.

Hablar abiertamente al respecto los ayudará no sólo a entender cómo el

otro se está sintiendo sino también a tenerse paciencia mutua para

encontrar nuevamente en el sexo un espacio de amor, disfrute y

cuidado.

Al impacto personal y familiar que origina esta pérdida se añade el hecho de

que no hay dos personas que se lamenten de la misma, aún cuando ambos

padres están llorando por la misma pérdida… hay quienes expresan sus

emociones mientras que otros suelen reservar estos sentimientos para cuando

están solos.

Habrá días en que sentirás una leve mejoría pero tu pareja tendrá un día de

intenso dolor o viceversa.

Hay quienes verán en la mudanza de la casa un modo de escapar a los

recuerdos mientras que otros verán esta medida como innecesaria para esta

etapa emocionalmente exigente que atraviesa la familia.

Es que las expectativas culturales y sociales así como también los roles

familiares afectan a cómo los padres se lamentan así como el modo que

tienen para elaborar esta pérdida. Los hombres mostrarán un mayor control

de sus emociones bajo la creencia de que deben ser personas “fuertes” para

hacerse cargo de la familia encontrando en el trabajo un modo de escapar de

la tristeza. Sin embargo, las mujeres suelen mostrarse más propensas a

expresar su dolor, a enfrentar estos recuerdos y a llorar públicamente por este

dolor abrumador que las embarga. Entonces inmediatamente un pensamiento

viene a tu mente “¿Qué es lo que le sucede, no le duele la pérdida de nuestro

hijo?” .

Estas diferencias en el duelo pueden causar dificultades en la relación en un

momento en el que precisamente más necesitan el apoyo mutuo. Entonces

algunos hombres pueden creer que su pareja no está haciendo su duelo

correctamente porque suelen “sobre-reaccionar” en este proceso mientras que

algunas mujeres pueden pensar que este dolor más hacia adentro y menos

observable que tiene su pareja significa que no amaba al hijo fallecido.

Por supuesto, esto no quiere decir que la mayoría de los matrimonios

terminan indefectiblemente en separación… algunas parejas empeoran

debido al surgimiento de conflictos preexistentes, otros matrimonios se

fortalecen y encuentran un nuevo significado a su vínculo mientras que

algunos terminan separándose debido a que no logran comprenderse y

apoyarse mutuamente en este difícil camino de duelo.

En este sentido, es importante que ambos puedan hablar abiertamente sobre

su dolor para así comprender el estilo de afrontamiento que cada uno ha

llevado adelante para desandar este duelo.