Chistes muy buenos

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta: — Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva? — ¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado. El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta: — Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva? El elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra. Se levanta el León todo moreteado y dice: — ¡Marica, si no sabe no conteste, pero no se empute!!!

A Jaimito le nació un primito sin orejas y le dijo la mamá: — Mira Jaimito vamos a ir a conocer a tu primito y no tiene orejas, si tú haces algún comentario sobre eso, te zampo un 'Sopapo' bien dado, culicagado. Llegaron a la casa y la mamá cargó el niño y dijo: — ¡Está precioso!— Si, pero tiene un defecto... Entonces la mamá lo mira y le dice en voz amenazadora: — Si, ¿Cuál?— Tiene el ojo derecho hundido.... Inmediatamente la mamá se tranquiliza y dice: — Ahhh, pero eso no importa, eso se le arregla con unas gafas . — ¿Siiiii? Pués se las colgaran del chimbo, porque orejas no tiene... !

— Amor, ¿Crees que este vestido me hace ver gorda?— No amor, ¡Como se te ocurre!— Awww tan lindo, ¿En serio?— Sí, lo que te hace ver gorda es esa panza tan hijueputa que tienes.

Hace unos años había un Boquinche que iba por un pueblo vendiendo empanadas y gritaba:— A la onden las emanadas, ñicas las emanadas, ñeve sus emanadas!! En esas sale un grupo armado y le dice:— ¡¡Alto M19!! — ¿Son pa llemar, o pa Omer acá?

El marido llega con un aruñón en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta y le da una patada al gato y la mujer pregunta:— ¿Qué pasó mi amor?— Este Gato hijueputa me aruñó.— Ay siii papi, dale bien duro a ese malparido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta.

Había una vez un mocho que se ponía el reloj en la mano mocha, un día le dice un amigo: — Mocho, ¿Usted es que es güevón?, Va a botar ese reloj... Póngaselo en la otra mano.

— ¿Y quién me lo va a poner? ¿Su mamá gran hijueputa o qué?

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:1º Matar a un león a cachetadas.2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.3º Tomarse 10 litros de aguardienteEl que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: — "A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!"— "'¡AL INFIERNO!" dice el diablo.

Después entra el gringo:- "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!"— "¡AL INFIERNO!" dice el diablo

Por último entra el Colombiano y dice:- "Ah, estos maricas, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice:— "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice.....:— "A ver, ¿Dónde está la hijueputa vieja que hay que matar a cachetadas?

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:— ¡Vamos, de prisa, quédate parado allí en la esquina!Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por

encima y le dice:— No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.En eso, el marido entra y pregunta:— ¿Qué es ésto?Ella, fingiendo naturalidad contesta:— ¿Eso? ah papi, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.Allí, se dirige a la estatua y le dice:— Tome güevón, coma y beba algo, yo me quedé dos días parado como un marica en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me tiraron.

Llega una señora a comprar un perico, la vendedora le advierte que ése animalito vivió en un motel, sin importarle lo compra y lo lleva a casa, la esposa, las hijas y el marido lo destapan y el perico dice: — Que maravilla ome! Nueva casa, nuevas putas y los mismos clientes, Hola don Mario, ¿Cómo me le va?

CHISTES DE MEDIA NOCHE-

Un Enanito entra al autobus lleno de gente y justo se pone detrás de una señora muy gorda, entonces la señora se tira un pedo y disimuladamente mira hacia los lados y el Enanito le dice- NO LO BUSQUE QUE ME LO TRAGUE ENTERO!! MALPARIDA.

-CHISTES DE MEDIA NOCHE-

Va caminando un médico con un amigo no médico, de repente una mujer atractiva se desploma, entonces el médico le dice al amigo: — Rápido! inicie RCP(reanimación cardiopulmonar) verifique q tenga pulso, y q respire, si no, hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbula, alinee la vía aérea, dele 30 compresiones y 2 ventilaciones, verifique otra vez el pulso si no hay siga con el protocolo... Yo voy a buscar ayuda... Y se va... Cuando vuelve encuentra al amigo culeándose a la paciente y le pregunta: — ¿Qué paso güevón?..... — No marica, me enrredé, me enrredé!!!

* En un congreso de medicina:

- Un médico francés comenta:“La medicina en Francia está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”

- Un médico alemán comenta:“Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”

- Un médico ruso comenta:“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”

- A lo que el médico colombiano responde:“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Van dos borrachos del sur de Colombia por la calle hablando y le dice uno al otro: 

- Esa es la luna! y el otro: - Que no! ese el sol! En esto pasa otro borracho y los dos borrachos le preguntan: - Tu que opinas? Esa es la luna o el sol? y contesta: - No lo se... es que no soy de este barrio!

Un tipo se sube a un taxi y le dice al taxista:— ¿Se quiere ganar $ 50.000?— Sí claro, ¿Qué tengo que hacer?— ¿Si ve esa pareja que va entrando al motel?— Sí— Es mi mujer con otro malparido, vaya y la saca de ahí.— Ok. Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrando de las greñas y a putazos.— Oiga maricón, esa no es mi mujer!!!!— No, ésta es la mía, espere ahora voy por la suya!!

— Doctor, el hijo de ese hombre se murió, dígaselo con delicadeza.— Ok, a ver, levante la mano el que tenga hijos... No señor, usted ya no, bájela.

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?- Sí. Que querrá?- Lógico: violarnos... - Qué hacemos?- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquíEl hombre siguió a la Hermana Dulce:). La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.- Qué sucedió?- Lógico: comencé a correr, y él también.- Y entonces?- Lógico: me alcanzó- Dios mío! Y usted qué hizo?- Lógico: me levanté el vestido.- Hermana! Y qué hizo él?- Lógico: se bajó los pantalones- Y entonces?=-?- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

Un clásico...

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las monjitas. En pleno acto exclama una : — Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó otra : — Será el tuyo, porque el mío es un experto.

Dos viejitos hablando:— Compadre ya las cosas no son como antes, esta juventud está perdida, yo nunca le hice el amor a mi mujer hasta casarnos, ¿Y tú?— Yo si compadre, le di leña hasta mas no poder, pero nunca pensé que se iba a casar contigo.

Jaimito en el salón y dice la profesora:

— Jaimito ¿Cómo se llama el hombre que come hombre? — Cacorro— Se la valgo, pero era canibal.

- Doctor me duele el hígado!- Saque la lengua...- Pero Doctor me duele es el hígado... - Ahhh esta boba hpta, entonces saque el hígado pues!!

Clásico...

— Señorita esto es una prueba de alcoholemia, sople aquí. — Pero agente ese es su pene.— Ah, no va tan borracha como creía, circule pués!!!

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.— Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.— Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo culeoCuando los narcos se van el tipo dice:— Por favor Señor, no me haga eso, si usted me culea, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.— Cállate ese hocico maricon y quédate quieto ahí.Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.— Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.— Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.Una hora después traen otro tipo.— Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe— Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros.Finalmente traen a otro.— Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:— Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: Al que se va a culear es a mí ¿OK?

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

Jaimito fue a comer a un restaurante de mar, con su novia y el mesero le sugiere:— Señor, ¿Vino con el bagre?— Que mas voy a hacer si ésta hijueputa está de cumpleaños.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador que era chino:

— ¿Tiene un cuarto para pasar la noche?— Sólo tengo un cuarto en el décimo piso, pero es donde duerme mi hija y si le pasa algo a mi hija, le aplicó los 3 castigos chinos. — Todo bien chino, que no va a pasar nada con su hija...En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y se culeó la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana, pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" . El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando va cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama. 

Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to. año habló y dijo:— AbueloY a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no habló más si no hasta después de 4 años más y dijo:— AbuelaY a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa:— ¡Jueputa, éste chino es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yoPasaron 4 años más y el niño dijo:— PapáY el padre dice:— ¡Ay jueputa, me voy a morir por la culpa de éste chino marica!Y a los 2 días ¡¡PUM!! el que se murió fue EL LECHERO

— Perdimos los análisis de su mujer y no sabemos si tiene SIDA, o Alzheimer — Ay, ¿Cómo así doctor? ¿Ahora qué hacemos? — Déjela en un bosque, y si regresa NO SE LA VAYA A CULEAR.

— Mami, mi novio me invitó a salir!— Bueno hija, él te llevará a comer, a tomar una cerveza, después al motel, buscará acariciarte, quitarte la ropa y buscará montarse sobre ti. Si eso pasa hija me muero. ¡ME MUERO!Al día siguiente la mamá le pregunta:— ¿Cómo te fue?

— Tenías razón, me llevó al motel, me acarició, me quitó la ropa y cuando se iba a montar le dije: ¡LA CHIMBA, YO VOY ARRIBA! PREFIERO QUE SE MUERA TU MAMÁ Y NO LA MIA!

La novia le dice al novio:— Hoy tengo la operación a corazón abierto.— Si amor, espero que todo salga bien.— ¡Te amooo!— ¡Yo te amo mucho mas!Después de la cirugía la chica despierta y sólo su padre está junto a la cama.— Papá, ¿Dónde está él?— ¿Qué? Hija, ¿No sabes quién te dio el corazón?— ¿¡Qué?! No puede seeeeeeer (Y empieza a llorar desconsoladamente)— Es jodiendo, está cagando ahorita viene.

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:— Jaimito, ¿Quién se está robando la plata de la limosna los Domingos?— Padre, casi no oigo nada.— No te hagas el sordo, sé que me escuchas.— ¿Cómo dice padre?— Jaimito, ¿Fuiste tú el que se la robó?— Padre no oigo.— Jaimito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:— Padre, ¿Quién se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?— ¡Jueputa vida! Jaimito tienes razón, ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!

Otro clásico...

Estaba un loro parado y todos los días pasaba una señora y le decía:— Adiós PUTAAl dia siguiente: — Adiós PUTALa señora enfadada le contesta:— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:— Adiós PUTALa señora se emputó y lo pintó de negro...Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:— ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nadaY el loro contesta:— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.

Jaimito en el motel le pregunta a la novia:— ¿Eres virgen?

— ¿Y tu eres san José? — Bueno malparida, ¿Vinimos a culear o armar el pesebre?

Un hombre se culeó a una oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana ydescubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: — Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.Vamos a tener que amputarle el pene.—¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!— Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y le dice:— ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.— Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED???EL OTRO HIJUEPUTA DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza y dice:— ¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!— ¡Gracias a Dios!— NO SE PLEOCUPE A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE....SALTE..... SALTE....¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!!

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:— ¿Cuántos riñones tenemos?— ¡Cuatro!— ¿Cuatro? Ahí mismo le dice el profesor a su asistente en forma arrogante:— Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salónY dice el alumno:— ¡Y para mí un cafecito!El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón. Al salir del salón, el alumno le grita al profesor:— Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

Al puesto de revista llega una señora y le pregunta al vendedor:— Hágame un favor ¿Usted tiene el pájaro loco?— No señora, pero si quiere lo saco y me lo alboroto.

La esposa se acuesta al lado de su esposo y le susurra muy sexy al oído: — Papi, estoy sin cucos.— Ay no me joda. deje dormir, mañana le compró unos. Todo es plata, todo es plata !!!

El cura comienza a dar su misa muy enojado... y en tono cortante les dice, a sus feligreses: —A ver, manada de ratas, ¿Quién miierdas se robó mi bicicleta??. . se produce un silencio, total....— Ahh... ¿No fue nadie ?? bien...Bueno.. continuemos con la misa.... Les voy a leer los mandamientos…1) Amarás a Dios sobre todas las cosas… ¿Pero ustedes qué putas saben de amar al Señor? Me robaron mi bicicleta!!!2) No jurarás el nombre de Dios en vano…- JAJAJAJA desgraciados, ustedes qué putas van a saber de jurar, manada de ladrones, quiero mi bicicleta!!3) Santificarás las fiestas… ¿Santificar? Ustedes... no saben ni mierda de eso!! Mi bicicletaaa !!!!4) Honrarás a tu padre y a tu madre… ¿Ustedes... qué puta madre van a tener?? si me robaron mi bicicleta !!!!5) No matarás… Mataron mis ilusiones, rateros de porquería !!!6) No desearás la mujer de tu prójimo… ¿Desear la mujer de tu prójimo? ..... la mujer de......AY JUEPUTA... YA ME ACORDE DONDE DEJE LA BICICLETA !!!! YA VUELVO !!!! ... AMEN !!!

En el colegio la profesora le pregunta a Jaimito:— Jaimito ¿En qué trabaja tu mamá? — Mi mamá es SUSTITUTA, — ¿Sustituta? ¡Será prostituta! — No, prostituta es mi tia.... Mi mamá va cuando ella no puede.

Un individuo atropella a otro con su automóvil y se baja todo asustado y le pregunta:— Marica ¿Qué le duele?— Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...me duele todo el cuerpo...— Ah no hermano, a usted lo que le va a dar es una gripa ni la berraca!

En Una Tranquila Ciudad De España Vivía Un Reconocido Torero Llamado 'El Curro'.

Cerca Del Curro Se Mudó Un Jovial Chino, Quien No Sabía Pronunciar Bien La Erre 'RR'

Una Mañana Se Encuentran Los Dos Y El Chino Dice: 'Buen Día Señol Culo.'

Por Supuesto Que Al Curro No Le Hacía Gracia, Pero Lo Dejó Pasar.

Durante La Siguiente Semana Había El Mismo Saludo.

El Curro No Pudo Aguantar Más Y Se Compró Dos Perros Alemanes. Los Entrenó Para Atacar Al Chino. Cuando El Chino Se Acercó Para Saludarlo, El Curro Le Echó Los Perros... Con Suma Rapidez, El Asiático Sacó Dos Cuchillos De Los Pantalones, Y Se Paró Rígido, Listo Para Enfrentar Los Perros.

El Curro Se Da Cuenta Que El Chino Va A Cortar A Los Perros, Y Les Pega Un Chiflido. Los Perros Entran A La Casa. Esto Se Repite Varias Veces, Hasta Que El Chino Decide Poner Una Denuncia En La Comisaría................

El Comisario Le Pregunta: Cuál Es Su Problema?.

El Chino Dice:' Mile Señol Comisalio, Mi Denuncia Es Polque Los Pelos Del Culo No Me Dejan Caminal.'

El Comisario Se Quedó Perplejo, Pero Le Siguió La Corriente Y Dijo

- 'Bueno, Amigo, Pues Córteselos.'

El Chino Respondió:

- 'Eso Es Lo Que Quielo Hacel, Pelo Cada Vez Que Los Voy A Coltal, El Culo Chifla Y Los Pelos Se Van Pala Dentlo.

La maestra resbala en el salon de clases y se cae de espaldas.. En la caída, la falda se le sube hasta la cabeza.. Se levanta inmediatamente, muy enojada al escuchar unas "risitas".. .. se reacomoda y pregunta a sus alumnos: Luis, qué fue lo que viste? Sus rodillas, maestra una semana de suspensión! - Y tu, Carlitos? - Sus caderas, señorita. - Un mes de suspensión… - Y TU, Jaimito? Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice: Bueno compañeros, hasta el año que viene, porque yo SI le ví ESA CUCA PELUDA!!

Doctor, doctor, el sábado me caso y no quiero que mi novio sepa que ya no soy virgen... ¿Que puedo hacer?- Bueno, 5millones y la dejo como nueva - Noooo, muy caro...- Ok 2 millones y le hago un medio remiendo...- No, No... muy caro...- Bueno, 100.000 y ya verá! - Ok Pasa la noche de boda y ella regresa donde el doctor y le dice:- Doctoooor que me hizo????  Que me dolió peor que si fuera virgen!- Por cien mil pesos que esperaba? Solo le amarré los pelos... Jαjαjα XD

Está una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:— ¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.La mujer abre la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:— ¿Estás sola? — Si bebéEn eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:— Rápido, escóndete encima del armario, el amante como pudo, se subió encima del armario y entra el marido triste, ella le dice:— ¿Qué pasó papi, por qué regresaste temprano? — Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el arriendo, pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, y ese alguien esta allá arriba, el nos tiene que ayudar a conseguir para el arriendo, para el colegio del niño, para la comida y todo lo demás... En eso se baja el amante del armario y dice:— ¿Por qué todo yo? ¡Ni chimba. el güevón que está debajo de la cama que ponga algo también!

Estaba una mujer agonizando y su esposo a su lado sostenía su mano, ella lo mira y le dice: — ¡Mi amado! — Calla mi amada descansa, sshhh no hables.Ella Insistentemente dijo con cansada voz: — Tengo que confesarte algo.. — No hay nada que Confesar, sshhh duerme.. — No, yo debo morir en Paz, Amor yo me acosté con tu hermano, con tu mejor Amigo y con tu Padre.. — Ya lo sé, por eso te envenené, sshhh duerme tranquila malparida.

La suegra, que estaba sorda llegó a la casa del yerno, el man sabía muy bien de la sordera de la cucha. La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:— Adelante, vieja triple hijueputa, ¿De dónde viene cucha marica?— De comprar un aparato para la sordera malparido.

Un borracho llama a su mujer:—¡¡Mi amor, acabo de estrellarme, ven rápido, hay muchosmuertos!!— ¡AY DIOS MIO...! ¿Te estrellaste con un bús? — ¡No, con la pared del cementerio y estoy cagado del susto!