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Inteligencia Emocional. Módulo IV

INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA

ii | Índice

Índice 1 Familia de Origen de los Cónyuges 1

El ciclo vital de la familia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

2 Inteligencia Emocional en la Pareja 4

Los mundos emocionales del hombre y la mujer . . . . . . . . . . . . . . 5

El amor inteligente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Ingredientes del amor inteligente . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Los principales errores acerca del amor . . . . . . . . . . . . . . . . 8

Cómo mantener vivo el amor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

La convivencia inteligente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Los pilares del matrimonio con IE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10

Misión compartida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

Valores compartidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

Amor conyugal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

Diálogo y comunicación inteligentes . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

Empatía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

3 Los Problemas más Comunes en un Matrimonio. 15

4 La Crítica Destructiva. 21

5 La Discusión Emocionalmente Inteligente 26

Aspectos a considerar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26

Discutiendo inteligentemente. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Bibliografía 30

1 | Inteligencia Emocional. Módulo IV

1 La familia es un microcosmos, que se puede estudiar desde diferentes puntos de vista: situaciones críticas, el poder, la intimidad, la autonomía, la confianza, la comunicación ya que todos estos factores fundamentan la forma de vivir en el mundo.

La vida familiar es como un iceberg, la mayoría de las personas percibe solo la punta de lo que sucede, hoy hablaremos de la parte oculta del iceberg.

Aspectos de la vida en familia que saltan a la luz:

Los sentimientos e ideas que el individuo tiene de sí mismo, a los que se les llama autoestima.

Los métodos que utilizan las personas para expresar sus ideas a los demás; se le llama comunicación.

Las reglas que usan las personas para normar cómo deben sentir y actuar, y que después se convierte en el llamado sistema familiar.

La manera como las personas se relacionan con otros individuos e instituciones ajenas a la familia, llamado enlace con la sociedad.

En las familias con problemas estos factores clave se encuentran deteriorados: la autoestima disminuida, la comunicación es indirecta, vaga y poco sincera; las reglas son rígidas, inhumanas, fijas e inmutables y el enlace con la sociedad temeroso, aplanador e inculpador.

A este tipo de familias se les llama conflictivas, en ellas el clima es frío, los miembros se muestran aburridos, como si todo girara sin parar, el ambiente es tenso, el medio se llena de secretos, se quejan de males físicos simplemente porque sus cuerpos responden de forma humana a un ambiente muy inhumano. Después de mucho controlar los sentimientos

Familia de Origen de los Cónyuges


con el paso del tiempo surgen los malestares y dolores. Los rostros de los miembros manifiestan sufrimiento, tristeza e indiferencia, los cuerpos se vuelven tensos o rígidos, los oídos no escuchan y las voces son ásperas y estridentes o apenas audibles, no hay muchas muestras de afecto, ni los sentimientos son muy tomados en cuenta, o por otro lado son poco respetados, no hay demostraciones de alegría en la convivencia, la familia parece permanecer junta por obligación, Si alguien trata de aligerar la tensión sus palabras son recibidas con frialdad. El humor es sarcástico, incluso cruel. Los adultos están tan ocupados en decir

lo que tienen que hacer que no aprenden a disfrutarse como personas. Se sorprenden de que puedan disfrutar de la compañía de personas ajenas a la familia. Rara vez están en contacto real con los otros miembros de la familia. Hay desesperanza, impotencia, soledad, tratan de guardar las apariencias, algunos se aferran a una débil esperanza, otros gritan, lloran y a otros ya nada les importa.

Nadie elegiría de manera deliberada este estilo de vida perturbador, las familias lo aceptan porque no conocen otra forma de convivencia.

En la familia nutricia se siente la viveza, naturalidad, sinceridad respeto y amor, hay escucha, manifestación abierta de afecto, dolor, desaprobación. No hay miedo a correr riesgos ya que si se cometen errores su usan para el crecimiento de las personas. Las personas tienen derechos y deberes. Hay libertad de responder. Los cuerpos son naturales, las expresiones faciales relajadas. Las personas miran a los otros, no a través de los otros o hacia el suelo, las voces son sonoras y claras. Hay fluidez y armonía en sus relaciones interpersonales, los niños, aún los más pequeños son abiertos y amistosos, y el resto de la familia los trata como personas. Los miembros se sienten a gusto con el contacto físico y las manifestaciones de afecto. Hay colaboración en los quehaceres domésticos. Hay libertad de comunicar los sentimientos, se puede hablar de cualquier cosa. Los padres ante los errores de los niños sacan aprendizajes y fungen como guías habilitadores y no como jefes autoritarios. Las conductas de los padres concuerdan con sus palabras. Los padres nutricios saben que sus hijos no son malos deliberadamente, saben que una persona tiene la capacidad de aprender sólo cuando conoce su valor y se siente valorado. Cuando corrigen piden información, escuchan, tocan, comprenden, buscan la oportunidad adecuada y tienen conciencia de los sentimientos del niño y de su deseo natural de aprender y agradar.


1.1 EL CICLO VITAL DE LA FAMILIA La familia es una unidad de personalidades interactuantes que forman un sistema de emociones y necesidades engarzadas entre sí, de la más profunda naturaleza.

La familia es un sistema vivo ligado e intercomunicado con otros sistemas. La familia pasa por un ciclo donde despliega sus funciones, puede encontrarse dentro de un marco de salud y normalidad o bien adquirir ciertas características de enfermedad o patología.

Los miembros de la familia y la familia actúan recíproca e interdependientemente, ambos se influyen. No somos los mismos cuando estamos solos que cuando nos encontramos bajo alguna influencia.

Se dan tres subsistemas:

El sub-sistema marital (la pareja)

El sub-sistema padres-hijos

El sub-sistema hermanos

El ciclo vital se lleva entre penas y alegrías, entre etapas de salud y enfermedad. No es fácil reunir a dos familias que aunque tengan historias semejantes, siempre tendrán su propio código de mensajes y señales ya establecidos. Cualquier grupo de personas que pretendan vivir juntos, necesitan la cooperación de todos.

ETAPAS DEL CICLO VITAL DE LA FAMILIA

Las familias de mis padres1.

El matrimonio de mis padres (Desprendimiento)2.

Antes de la llegada de los hijos (Encuentro)3.

La llegada y educación de los hijos4.

La adolescencia de los hijos5.

La edad adulta de los hijos6.

Cuando los hijos se van del hogar (Nido vacío)7.

Después de que los hijos se van8.

La llegada de los nietos9.

La vejez de los padres10.


2 Más allá de la inteligencia racional, más allá de las capacidades para asimilar información, para analizarla y tomar decisiones; es mucho más importante para el éxito y la felicidad, que el individuo conozca, entienda, maneje sus emociones y sentimientos, comprenda los de los demás, y utilice el poder de sus emociones para sostener relaciones interpersonales adecuadas, en un marco de relación humana más maduro y más enriquecedor.

Si el conocimiento de las propias emociones es importante en el proceso de madurez del ser humano, no es menos importante el evaluar su importancia en la relación matrimonial, considerando que ésta, se sustenta desde su inicio en ciertas respuestas emocionales.

Dos personas que desean ayudarse, apoyarse mutuamente, hacerse felices y educar conjuntamente a los hijos, tienen una convivencia e interrelación humana muy estrecha y a largo plazo, todo esto demanda personas maduras, que hayan desarrollado un buen nivel de Inteligencia Emocional.

Los esposos deben ser personas que se conozcan a sí mismos y a su pareja; que tengan plena conciencia de su naturaleza emocional, que conozcan ampliamente su temperamento y carácter, que manejen sus emociones y las conduzcan de tal manera, que fortalezcan sus buenos sentimientos; que tengan presente que en el centro de su relación está el amor, el cual hay que conservar y fortalecer todos los días, haciendo uso de las capacidades de la IE.

Actuar con apego a sus valores, para que sean durante el matrimonio, la guía de su conducta cotidiana y además, les ayuden a manejar sus emociones y les permitan manejar su relación de una manera sana, armoniosa, que perdure todo el tiempo que sus objetivos personales y de pareja, lo demanden.

Inteligencia Emocional en la Pareja


2.1 LOS MUNDOS EMOCIONALES DEL HOMBRE Y LA MUJER En una pareja existen dos realidades emocionales, la de él y la de ella. Las raíces de estas diferencias emocionales, aunque pueden ser en parte biológicas también pueden remontarse a la infancia y a los mundos emocionales separados en los que viven hombres y mujeres mientras crecen.

A los hombres y a las mujeres se les enseñan lecciones muy distintas acerca de cómo manejar las emociones. Las mujeres están más expuestas a la información sobre las emociones. Cuando las madres juegan con sus hijos, muestran una gama de emociones más amplia con las niñas que con los niños; cuando hablan con las niñas de sentimientos discuten más detalladamente el estado emocional mismo; cuando hablan con los niños entran en más detalles acerca de las causas y las consecuencias de las emociones.

Leslie Brody y Judith Hall, hablan sobre las diferencias en las emociones de uno y otro sexo y afirman que debido a que las niñas desarrollan la facilidad con respecto al lenguaje más rápido que los niños, son más expertas en expresar sus sentimientos así como en usar palabras que exploran y sustituyen reacciones emocionales. A partir de los 7 años las niñas suelen rodearse de otras niñas y los niños de otros niños. A medida que avanzan en la escuela primaria los niños se vuelven menos expresivos que las niñas.

A los 12 años surge una gran diferencia, las adolescentes se vuelven más expertas que los adolescentes en ingeniosas tácticas como el chismorreo y las venganzas indirectas; los varones

sencillamente siguen siendo discutidores cuando están furiosos y pasan por alto esas estrategias más ocultas. Las adolescentes juegan en pequeños e íntimos grupos, poniendo el acento en minimizar la hostilidad y potenciar al máximo la cooperación, mientras los juegos de los varones se desarrollan en grupos más grandes y ponen el acento en la competencia, donde cada uno es un competidor individual. Por ejemplo en un juego si un niño se tuerce el pie, esperan que lo retiren del campo para seguir jugando, si es una niña la que se lo tuerce se paraliza el juego, para consolarla y estar a su lado acompañándola en su dolor.

En la edad adulta algo dentro de la mujer le dice que es necesario hablar, aclarar las diferencias y resolver los conflictos. Las mujeres por lo general reaccionan a las acciones de los otros, no actúan. Se hacen creer que el estado en el que se encuentran es responsabilidad de los demás.


Los hombres son menos complicados en su existir, son más directos, a pesar de que les cuesta comunicar lo que les pasa, porque fisiológicamente su área de lenguaje, localizada en el lóbulo frontal es diferente a la de las mujeres. En el fondo de su ser creen que dar a conocer sus sentimientos los vuelve vulnerables e influenciables.

De forma científica se ha comprobado que la proximidad y la independencia tienen un valor diferente para el hombre y la mujer. Allí donde el hombre desea tranquilidad y libertad, la mujer busca compañía y vínculos. Muchos hombres perciben la intimidad como una amenaza, como un miedo a quedar atrapados en relaciones demasiado estrechas. Para muchas mujeres la relación se puede poner en peligro si hay demasiada independencia. La mayoría de las mujeres hablan con personas de confianza, de sus emociones. En cambio, a los hombres les resulta difícil hablar de ellas, las tienden a ocultar, muchas veces por las ideas sobre la virilidad que prevalecen en la educación, por ese miedo a parecer poco masculinos si las muestran. Sin embargo los hombres muestran los mismos síntomas fisiológicos de excitación emocional, pero mientras que la mayoría de las mujeres reaccionan con prontitud, la mayoría de los hombres, se muestran en apariencia indiferentes.

Las mujeres llegan al matrimonio preparadas para jugar el papel de administradora emocional, mientras los hombres llegan con mucha menos apreciación de la importancia de esta tarea para ayudar a que la relación sobreviva. El elemento más importante para las mujeres es la “buena comunicación”, la intimidad significa hablar de las cosas profundamente, sobre todo hablar de la relación misma. Los hombres en general, no comprenden lo que las esposas quieren de ellos. Las esposas, por lo general, se quejan más. El deseo femenino por una relación estrecha y el miedo masculino ante una proximidad excesiva pueden degenerar en una espiral de presión-huída.

El hombre es más optimista respecto al matrimonio. Combinemos su visión optimista, su aversión a las confrontaciones emocionales, y es evidente por qué las esposas se quejan a menudo de que sus maridos intentan esquivar la discusión de los temas conflictivos de la relación.

Los hombres y las mujeres desean y esperan cosas muy distintas de una conversación: los hombres se contentan con hablar de “cosas”, mientras las mujeres buscan la “conexión emocional”.

En resumen, estos contrastes en el aprendizaje de las emociones favorecen habilidades muy distintas: las mujeres se vuelven “expertas en interpretar las señales emocionales verbales y no verbales y en expresar y comunicar sus sentimientos” y los hombres en “minimizar las emociones que tienen que ver con la vulnerabilidad, la culpabilidad, el temor y el daño”.


2.2 EL AMOR INTELIGENTE Los humanos somos seres que nos relacionamos. Nos alimentamos tanto de caricias y atenciones como de pan. Si no nos relacionamos sufrimos. El sentimiento más noble que puede habitar en un ser humano es el amor. El amor verdadero, implica tratar a la otra persona de forma excepcional.

El amor inteligente está integrado por el corazón, la cabeza y la espiritualidad. Hay que ser cuidadoso para lograr que sea un proyecto total, que envuelva a las personas y las empuje a aspirar a lo mejor. Entonces sí puede comprenderse que el amor es el motor del universo, lo que le da sentido a todo.

Con amor lo difícil se suaviza, y los reveses propios de la existencia se superan con más facilidad. Un amor inspirado en lo mejor que el hombre tiene y puede tener, sí merece la pena.

En el amor inteligente lo que se pretende es que cada uno sea él mismo, que mantenga su identidad, pero buscando acoplarse al otro.

Conocer a alguien es introducirse en su persona y comprenderla. Lo primero conduce a un viaje hacia su historia interna, lo segundo, a ponerse en el lugar del otro, meterse en su piel. Por eso es frecuente que al ir conocimiento a alguien a fondo uno termine por enamorase, por comprender su pasado y empezar a compartir con él las inquietudes e ilusiones del futuro. Para seguir enamorado es necesario un asombro admirativo ante la otra persona.

INGREDIENTES DEL AMOR INTELIGENTE

Sentimiento. Si el amor humano es algo, es entrega, búsqueda del bien y la felicidad del otro, un 1. constante acto de dar y recibir. Amar es aprobar, dar por buena a esa persona, celebrar que exista.

Tendencia. Surge de la intimidad y consiste en inclinarse 2. hacia el otro. La comunicación y el progresivo conocimiento mutuo serán la base de la pareja y la convivencia. El amor es un acto intencional, que trasciende hacia el ser amado ya que éste es muy valorado. El amor como tendencia no es algo arbitrario, sino selectivo.

Voluntad. El amor necesita del ejercicio de la voluntad, 3. porque lo refuerza, lo afirma, lo consolida mediante una conquista diaria, audaz y perseverante. El amor hay que cuidarlo. El paso de los días y las dificultades de la vida


pueden erosionar el amor. Por eso hay que estar atento y aplicar la fuerza de voluntad, que no es otra cosa que tesón, firmeza que no se doblega e insistencia en los objetivos.

Inteligencia. El amor necesita cierta dosis de inteligencia. Inteligencia es conocer al otro y a uno mismo. 4. Le da firmeza, consistencia, solidez. La inteligencia se expresa como un acto reflexivo que conduce hacia un acoplamiento gradual cada vez más armónico. El amor debe recorrer un trayecto adecuado: comenzar siendo algo puramente emocional y con el tiempo ascender a la cabeza, volverse racional, reflexivo, coherente, pero sin perder la frescura y viveza de sus primeros pasos. Así se consigue un amor duradero y maduro.

Filosofía o proyecto común. El amor necesita una filosofía común de la 5. pareja; una forma similar de entender la existencia, tanto en creencias como en actitudes básicas, pasando por una comprensión parecida de la realidad. La vida en común no se da hecha, hay que realizarla, inventarla, anticiparse a ella. Y si no se parte de unos criterios relativamente iguales, aparecerán más tarde las diferencias de interpretación, los puntos de vista opuestos, la dificultad de entendimiento y al final la imposibilidad de vivir juntos. Tiene que haber algo desde dentro que active y haga funcionar el amor.

Compromiso. El amor conyugal es compromiso. Amar es elegir y elegir 6. es seleccionar y renunciar a otras posibilidades. El compromiso es una especie de obligación que se contrae con el futuro de otra persona, estableciéndose un acuerdo que es una promesa y reserva de vida afectiva. No hay amor conyugal auténtico si no existe un compromiso voluntario y responsable.

Dinamismo. La vida humana es dinámica, y también la conyugal. En la pareja a medida que la vida 7. transcurre hay fragmentos de ella que giran, se modifican, avanzan, se orientan de otro modo. Esto trae consigo una movilidad que es normal y buena, y que hace necesarias adaptaciones a las circunstancias personales y de pareja. El amor conyugal como sentimiento y tendencia necesita de la voluntad, la inteligencia, el compromiso, la fidelidad. Su fondo es: la entrega y donación a la persona amada.

LOS PRINCIPALES ERRORES ACERCA DEL AMOR

Equivocarse en las expectativas1.

Divinizar el amor2.

Hacer de la otra persona un absoluto3.

Pensar que es suficiente con estar enamorado4.

Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida5.

Ignorar que existen crisis de pareja6.

No conocerse a uno mismo antes que a la pareja7.


CÓMO MANTENER VIVO EL AMOR

Conozca el equilibrio entre los sentimientos y la razón1.

Cuide el amor, cultívelo2.

Conserve la risa en su vida amorosa3.

Preste atención a lo que siente cuando su pareja no está cerca4.

Utilice las herramientas que lo ayudan a seguir enamorado5.

Luche por no descuidar aspectos esenciales del amor6.

Recuerde que la sexualidad desempeña un papel importante 7.

Comparta sentimientos, ideas y creencias8.

Haga ligera la convivencia diaria9.

Comprométase por encima de todo10.

2.3 LA CONVIVENCIA INTELIGENTE Cuando con el paso del tiempo, se produce la erosión por la convivencia diaria y se observan descuidos, llegó momento de reaccionar. Si queremos que el amor ilumine de verdad nuestras vidas, hay que lograr que permanezca atento, fino, generoso, siempre dispuesto a lo mejor; un amor inteligente.

Cualquier amor se encuentra con una realidad concreta y determinada: la convivencia. Convivir es ante todo compartir. Es una prueba complicada en la que manifestamos muchas cosas concretas de nuestro modo de ser más íntimo.

La convivencia inteligente está constituida por elementos afectivos, racionales y habilidades para practicar la comunicación. Cuando estos se descuidan y el desgaste natural de cualquier relación se acrecienta, hay que ponerse a trabajar en la línea indicada y cuidar la relación a base de amor.

La capacidad diaria para convivir es la hora de la verdad, el momento en que sale a la luz lo que cada uno lleva dentro. Es importante la voluntad como algo real para conseguir una convivencia buena, estable, inteligente y con recursos para manejar los conflictos.


Para lograr una inteligente convivencia conyugal se requiere:

El conocimiento adecuado de uno mismo. Cuando uno sabe cómo es, todo se desarrolla mejor. Esto implica enfrentarse a uno mismo e intentar aportar soluciones. Tener conciencia de las aptitudes y limitaciones personales. La madurez de la persona no es un destino definitivo, al que uno llega y se instala de por vida, sino una meta de niveles progresivos.

El esfuerzo diario para fortalecer la relación. Es necesario esforzarse diariamente en pulir, limar y rectificar aquellos aspectos de la personalidad que dificultan, entorpecen o impiden el trato y la relación cotidiana. Una reforma personal ligera, continua, y firme.

La comprensión mutua. Para la buena convivencia son imprescindibles dos actos: entender que significa literalmente “tender hacia el otro y llegar a su encuentro”; y comprender, que quiere decir “ponerse en el lugar del otro”, abrazar, unirse, hacer propios los intereses y problemas del otro.

El respeto y la estimación recíproca. El respeto es atención, consideración que toma en cuenta la dignidad del otro, apreciándole en lo que vale, en una palabra: tolerancia mediante la cual se logra una coexistencia pacífica entre los diversos puntos de vista. Éste es el camino para alcanzar la apreciación mutua, en medio de la diversidad de formas de ser y de pensar. Así se aprende a escuchar al otro, a dejarle hablar, a facilitar el diálogo. Se puede estar en desacuerdo sobre un tema concreto, pero esta divergencia se expresa sin ofender.

La sistematización. La vida humana debe ser sistemática: ha de existir en ella un orden. La vida acelerada y vertiginosa hace muy difícil la convivencia. Debido a este ritmo uno está cada vez más lejos de sí mismo. La vida se hace con pequeños detalles que facilitan y alegran la convivencia. La convivencia debe ser una escuela donde se ensayan, forman y cultivan las principales virtudes humanas.

2.4 LOS PILARES DEL MATRIMONIO CON IEMisión compartida

Valores compartidos

Amor conyugal

Diálogo y comunicación inteligentes


2.4.1 MISIÓN COMPARTIDA

Los grandes pasos que damos en nuestra vida, demandan algo más que claridad de propósitos; demandan una definición clara y bien entendida de los alcances y de las responsabilidades que implica el paso que vamos a dar. Y si es importante que en lo personal estemos seguros de tomar decisiones correctas, con mucha mayor razón cuando nuestras decisiones van más allá del ámbito personal, como en el caso del matrimonio, una decisión que involucra un compromiso y responsabilidades compartidas entre dos personas; una decisión tomada por ambos, también de manera libre y consciente, que tiene un impacto de trascendencia hacia la sociedad.

Para que el matrimonio tenga éxito, es importante en primer término, que los esposos compartan con claridad el gran propósito de su matrimonio, es decir, su misión. A qué están llamados dentro del contexto social al que pertenecen, como cónyuges y como familia, a dónde quieren llegar juntos, qué nivel de desarrollo personal y como pareja esperan alcanzar, cómo esperan trascender como personas y como pareja, qué esperan para sus hijos. Este pilar le da sentido y dirección a la vida matrimonial.

2.4.2 VALORES COMPARTIDOS

Desde el inicio del matrimonio deberá existir un marco de valores fundamentales que compartan. Un marco de valores que se integre en una jerarquía única y propia de la pareja, sus reglas de actuación y entendimiento. El desempeño de la relación matrimonial depende en mucho de los valores que como

propios, establecen los esposos, con base en los cuales, establecen un compromiso de actuación, de actitudes y de formación de buenos sentimientos, que favorecen y hacen prevalecer la relación matrimonial. Estos valores los comprometen a ser congruentes en sus actitudes, hábitos, respuestas sentimentales, formas de actuación, etc.

Con base en sus propios valores compartidos, cada matrimonio puede establecer sus propias reglas del juego o políticas de actuación o convivencia. Lo importante es que los valores no queden en simples declaraciones o buenas

intenciones; los valores como hemos mencionado, se observan a través de una conducta congruente, y algunas reglas establecidas de común acuerdo, en mucho ayudarán a facilitar esa congruencia entre el decir y el actuar cotidiano.

Otros valores: compromiso, lealtad, confianza, generosidad, sensibilidad, consideración, responsabilidad.


2.4.3 AMOR CONYUGAL

El amor es el sustento del matrimonio, como pilar de la misma familia, el amor que perdura, se soporta en los cimientos de la madurez de los esposos, en su IE. Un amor que no es comprensivo, que no escucha con empatía los sentimientos de la persona amada, que no asume actitudes de prudencia y de paciencia, difícilmente puede prevalecer a largo plazo.

El amor conyugal más allá de las palabras y las definiciones requiere de una continuidad de actitudes, congruentes con sus valores fundamentales, que lo traduzcan en algo activo, perceptible; que le den congruencia a la relación cotidiana con su contenido conceptual, y que lo hagan ser a largo plazo fuerte y puro. No se puede decir que existe amor entre dos esposos que no saben respetarse, que no se perdonan, que no se son leales, que no se comprenden.

2.4.4 DIÁLOGO Y COMUNICACIÓN INTELIGENTES

La palabra diálogo viene del griego “dialogos”, dia significa “a través de” y logos significa “palabra” o más ampliamente “sentido”. El diálogo es un proceso de comunicación verbal, superior y profundo que

trasciende a la persona. Es el proceso de comunicación profundo entre los esposos, que los lleva a abrir sus corazones para fortalecer su amor conyugal; para compartir y comprender sus sentimientos; para asegurarse que su amor se comunica con profundidad, intensidad y congruencia. El diálogo les permitirá mantener un continuo acercamiento, les permitirá seguir conociéndose más y más.

A comunicarse y a dialogar se aprende no es algo innato, requiere de observación, de ir tomando nota e ir rectificando los modos y estilos de entenderse. Las que lo logran, es decir las parejas estables comparten

signos de identidad propios, códigos privados, miradas de complicidad, gestos personales, etc., todo esto constituye una forma positiva y particular de contacto y de comunicación.

Los matrimonios con buena comunicación saben ajustarse a lo sucedido y procuran cada uno explicar los hechos. No hay que someter al otro a un ejercicio constante para descifrar lo que se ha querido decir, sino decirlo directamente, pedirlo, sugerirlo, etc. La flexibilidad es un rasgo positivo de las habilidades comunicativas.


Reglas y actitudes para que exista el diálogo:

El lugar y el momento adecuado1.

Asumir actitudes favorables2.

Confianza y apertura3.

Saber expresarse y ser objetivo4.

Escuchar empática y activamente5.

Respetar las ideas del otro6.

Ser autocrítico7.

Saber hace preguntas al hilo de la conversación cuidando el tono8.

No utilizar expresiones irreconciliables y radicales9.

Conclusiones y compromiso10.

Hay que evitar:11.

La indiscreción Los monólogos El orgullo

La soberbia La vanidad El egoísmo

Los prejuicios El estrés y las prisas Las interrupciones

2.5 EMPATÍA Empatía viene de la palabra griega “empatheia”, que significa sentir dentro. Se refiere a la capacidad que desarrolla una persona para percibir las emociones de los demás y sentirlas como si fueran propias; para entenderlas y responder adecuadamente a ellas.

La capacidad de ver las cosas desde la perspectiva de los demás, de esforzarse por sentir lo mismo que el otro, no es fácil, pero se puede desarrollar cuando existe el deseo de llevar una buena relación.

En el matrimonio, considerando que son dos personas que se aman, debería ser más fácil lograr esta capacidad empática. Suena incluso lógico, que si amamos a una persona, nos esforcemos por entender sus emociones, por tratar de sentir lo que siente incluso cuando es dominado por emociones de tristeza, dolor, ira, enojo, etc.


La empatía exige suficiente calma y sensibilidad para que las señales sutiles de los sentimientos de otras personas puedan ser recibidas por el propio cerebro emocional. En la pareja hay más empatía cuando la propia fisiología sigue a la del cónyuge, imitando las sutiles e instantáneas reacciones físicas.

Tal vez el mayor progreso en la comprensión de lo que mantiene unido a un matrimonio o lo separa ha surgido de la detección de esas mediciones fisiológicas sofisticadas llamadas microemociones que permiten rastrear paso a paso los matices emocionales del encuentro de una pareja.


3 1. El poder del pensamiento negativo: cómo las percepciones negativas pueden vencer los aspectos positivos de un matrimonio.

No podemos en realidad conocer el estado de ánimo, las actitudes, los pensamientos y sentimientos de los otros. Confiamos en señales, a menudo ambiguas, para que nos informen acerca de las actitudes y deseos de los demás. Usamos nuestro propio sistema de códigos, que puede ser defectuoso, para descifrar dichas señales. Al confiar en nuestro propio estado de ánimo en un momento particular, podemos equivocarnos en nuestro método de interpretar la conducta de los demás, es decir, en nuestra forma de descifrar.

El grado en que creemos en nuestra exactitud para adivinar los motivos y actitudes de otras personas no está en relación con la verdadera precisión de nuestra opinión.

¿Por qué interpretamos mal?

a. Si pudiéramos evaluar todos los hechos en una situación dada antes de llegar a una conclusión, sería menos probable que cometiéramos esos errores. Las señales son porciones de datos que traducimos en una información utilizable, a través de nuestro sistema de señales.

b. Algunas personas están más predispuestas que otras a asignar significados simbólicos a ciertas situaciones específicas. En las relaciones estrechas somos menos flexibles en el uso de nuestro sistema de códigos que en situaciones interpersonales, cuanto más intensa sea la relación, tanto mayor es el malentendido. En el matrimonio se presentan constantes oportunidades para que se produzca una mala lectura de las señales.

c. La importancia del significado que se le asigna a las palabras es decisivo, ya que una vez que se asigna un significado a un suceso o a una palabra, es probable que se acepte como válido sin confirmar su exactitud.

Los Problemas más Comunes en un Matrimonio


2. El viraje que se produce de la idealización a la desilusión: por qué la imagen de un cónyuge pasa de ser todo bueno, a todo malo. El puro enamoramiento, las promesas quebrantadas, los juicios extremos.

¿Cómo anticiparse a una posible desilusión?

a. Aceptar de forma realista que el sentimiento de amor, no acarrea necesariamente la felicidad.

b. Liberar a la pareja de la obligación de ser perfecto.

c. Rechazar la idea de que existe la pareja ideal.

d. Vivir en pareja es una elección que puede ser satisfactoria y gratificante a la que hay que ponerle esfuerzo y dedicación.

e. Una relación es cosa de dos; un auténtico quehacer de equipo.

f. Sólo podemos cambiarnos a nosotros mismos.

g. Aprender a sobrellevar la frustración nos empuja a manejar las emociones a favor del bien común.

3. El conflicto de perspectivas que discrepan: cómo los cónyuges pueden ver el mismo suceso, y el uno al otro, de maneras muy distintas. Los desacuerdos que dividen a una pareja pueden provenir de las diferencias fundamentales en la visión que tienen de sí mismos y el uno del otro. Nuestra perspectiva es un cuadro complejo que incluye no sólo los detalles de una situación, sino también los significados que le asignamos a ésta. Una perspectiva cerrada o egocéntrica está determinada por el marco individual de referencia; las personas ven los sucesos sólo de acuerdo con la forma en que están relacionados con ellas. Las acusaciones encuadradas: “a él le gusta hacerme sufrir”, “es manipuladora”, etc. Los conflictos de personalidades.

Los cónyuges deben ante todo darse cuenta de que buena parte de la fricción que se produce entre ellos se debe a malos entendidos que surgen de las diferencias en sus perspectivas, y que no es el resultado de la maldad o el egoísmo. También que reconocer que algunos rasgos de la pareja no son “malos”, sino que molestan, sólo porque no concuerdan con los rasgos propios. Es importante que reconozcan que, si sus perspectivas difieren, ninguno de los dos, por fuerza, tiene razón o está equivocado. Deben reestructurar sus mutuas perspectivas, borrar los rasgos negativos que han introducido en forma artificial y verse uno al otro de un modo más benévolo y realista.


4. La fijación e imposición de expectativas y la formulación de reglas rígidas (lo que fue un deseo se convierte en una regla absoluta), la aplicación de las reglas, la tiranía de los “debe...”, la violación de las reglas.

5. La perturbación en la comunicación: cómo las parejas dejan de oír lo que se dice y a menudo oyen cosas que no se han dicho. Comunicación indirecta y ambigua, a la defensiva, monólogos, interrupciones y audición en silencio.

El mundo de las diferencias entre hombres y mujeres

a. Las mujeres parecen considerar las preguntas como medio para mantener una conversación, en tanto que los hombres las consideran como peticiones de información.

b. Las mujeres tienden a conectar “puentes” entre lo que su interlocutor acaba de decir y lo que ellas tienen que decir. Los hombres por lo común no siguen esta regla y a menudo parecen ignorar el comentario precedente de su interlocutor.

c. Las mujeres parecen interpretar la agresividad de su interlocutor como un ataque que rompe la relación. Los hombres, en cambio, toman la agresividad como una simple forma de conversación.

d. Las mujeres están más dispuestas a compartir sentimientos y secretos. A los hombres les gusta hablar sobre temas menos íntimos, como deportes y política.


e. Las mujeres tienden a discutir sus problemas, compartir sus experiencias y brindar seguridad. Los hombres, por otro lado, tienden a oír a las mujeres (así como también a otros hombres), quienes discuten problemas con ellos, como si hicieran explícitas demandas de soluciones, en vez de buscar un oyente solidario.

6. Los conflictos en la toma de decisiones importantes y el fracaso de la vida conyugal: cómo la predisposición personal y la incapacidad desbaratan el funcionamiento conyugal. Diferentes expectativas acerca de los roles en la familia, calidad del tiempo en común, división del trabajo, crianza de los hijos, sexualidad, problemas de presupuesto, familia política, etc.

7. El papel de los pensamientos automáticos (el monólogo interno) que preceden al enojo y al comportamiento contraproducente: cómo el pensamiento negativo conduce a la provocación y a la rabia. Nuestra reacción es la consecuencia de nuestra interpretación, más que del acto en sí mismo. Si no interpretamos primero lo que sucede, nuestras reacciones pueden ser caóticas. Quizás comprendamos nuestras malas interpretaciones a medida que ocurren, al enfocar nuestros pensamientos automáticos. Una vez preparados para identificar estos pensamientos, podemos estudiarlos y corregirlos si no son realistas. También afectan las dudas secretas, los debería secretos, etc.


8. Los trastornos del pensamiento y prejuicios que están en el corazón del problema: cómo operan las distorsiones cognitivas. Estas trampas mentales muchas veces se manifiestan polarizadas. Esta forma de pensar en extremos deja a las parejas con una visión exagerada, desagradable de cada uno y del matrimonio. Puesto que no pueden definir sus problemas con exactitud, sus dificultades adquieren proporciones importantes.

Deformaciones cognitivas

a. Visión restringida. Ven sólo lo que se adapta a su actitud e ignoran lo demás. Se aferran a un único pequeño detalle como base para su interpretación total de un hecho, suprimen, censuran o minimizan otros detalles importantes.

b. Abstracción selectiva. Relacionada con la visión restringida, se toma una declaración o un hecho fuera de contexto, para llegar a una interpretación errónea.

c. Deducción arbitraria. Algunas veces el prejuicio de una persona es tan fuerte que se formará un juicio desfavorable aunque no haya fundamento para ello.

d. Sobregeneralización. Los pensamientos negativos conducen a conclusiones generalizantes, el impacto de declaraciones absolutistas es muy poderoso.

e. Pensamiento polarizado. El pensamiento todo o nada poco a poco se va imponiendo hasta poner a los cónyuges ante dos únicas opciones extremas y se impone en todas las áreas de su vida en cuanto a sentimientos y modo de actuar.

f. Extremismo. Es la tendencia a exagerar las cualidades de otra persona, ya sean buenas o malas y a catastrofizar exagerando la gravedad de las consecuencias de un hecho en particular.

g. Explicaciones prejuiciosas. Las atribuciones negativas –encontrar una explicación desfavorable a lo que hace el cónyuge- constituyen uno de los problemas más comunes del pensamiento en el matrimonio. Asumir que hay móviles indignos tras las acciones del cónyuge.

h. Rotulación negativa. Este proceso se origina en atribuciones prejuiciosas.


i. Personalización. Muchas personas creen por costumbre que las acciones de los demás están dirigidas contra ellas.

j. Adivinación del pensamiento. La convicción de que uno puede adivinar lo que el otro cónyuge piensa lleva a la trampa de atribuir equivocadamente a las parejas pensamientos y motivos indignos.

9. La hostilidad que separa a las parejas. El combate mortal, puños apretados, dientes descubiertos, saliva en la comisura de los labios, cuerpos preparados para el ataque, miradas penetrantes, gruñidos, tono amenazador, la velocidad y el volumen. Existen ataques anticipados, contragolpes, represalias, castigos, todo esto infringe dolor psicológico que daña profundamente la relación.


4 Cuatro niveles de crítica:

Crítica centrada en un comportamiento concreto. 1.

“Llegas tarde”, “No me escuchas cuando hablo”.

Crítica destructiva o personal, centrada en la persona con dos 2. variantes:

Generalizadores: “Siempre llegas tarde”, “Nunca me escuchas”

Con adjetivos calificativos: “Eres un egoísta”, “Desinteresado”

Crítica que implica una amenaza para la relación. 3.

“No podemos seguir así”, “No se puede confiar en ti”

Es alcanzado cuando se llega a la violencia verbal o física.4.

Una temprana señal de advertencia de que el matrimonio está en peligro, es la crítica destructiva, los “mensajes tú”, ya que frecuentemente, en el calor de la discusión, las quejas se manifiestan como un ataque a la personalidad del cónyuge. La crítica destructiva tiene un impacto emocional mucho más

corrosivo que las quejas más razonadas.

Este tipo de crítica hace que la persona que la recibe se sienta avergonzada, disgustada, inculpada y defectuosa... lo cual, probablemente conduzca a una de las siguientes respuestas: a la defensiva, más que a un intento por mejorar las cosas; de ataque, estallando en ira, este camino concluye típicamente en un inútil combate a gritos; de huida o fuga, puede ser más perniciosa, sobre todo cuando la “huida” es una retirada hacia el silencio total; de bloqueo, simplemente se queda en blanco y callado, anula toda posibilidad de resolver los desacuerdos.

El efecto de las críticas destructivas y de las respuestas mencionadas es crear una crisis incesante, ya que disparan el asalto emocional más frecuentemente y hacen que resulte más difícil recuperarse del daño y la

La Crítica Destructiva.


furia resultantes, se utiliza el término desbordamiento porque están tan abrumados por la negatividad de su pareja y por sus propias reacciones que se sienten hundidos por sentimientos espantosos y fuera de control.

Las críticas personales -los mensajes tú- ponen en entredicho la persona del otro. “Eres un inútil”. La persona que es atacada de esta manera se siente herida y humillada. Y entonces pagará con la misma moneda. “Y tú una mandona”. Es fácil imaginar lo que sucederá a continuación: ambos se sienten ahora incomprendidos y tratados de manera injusta. Precisamente el desprecio por parte de la persona que mejor debería conocernos enfurece a cualquiera. La ira mutua provoca una escalada que conduce a ofensas cada vez más hirientes. Tal vez el miembro de la pareja que fue agredido bloquee cualquier intento posterior de solución y se retire en silencio, lleno de rechazo y rencor. Es probable que descargue la agresividad contenida mediante un acto de sabotaje: devolverá el golpe en la primera oportunidad que se le presente boicoteando algún ritual de su vida en común.

Los mensajes del tú no solucionan ningún conflicto. Las parejas en cuyas discusiones prevalecen estos mensajes destruyen de forma sistemática la base de su confianza mutua.

Las personas que están desbordadas no pueden escuchar sin distorsión ni responder con lucidez; los músculos se tensan; puede resultar difícil respirar; les resulta difícil organizar su pensamiento

y caen en reacciones primitivas. Simplemente quieren que las cosas se detengan, o quieren salir corriendo, o a veces, devolver los golpes. El desbordamiento comienza a los 10 latidos por minuto por encima del ritmo de una persona en estado de reposo, si se alcanzan 100 latidos por minuto (esto ocurre fácilmente durante los momentos de ira o llanto), las emociones son tan intensas, la perspectiva tan reducida y el pensamiento tan confuso que no hay esperanzas de adoptar el punto de vista del otro ni de resolver las cosas de una forma razonable, el organismo está bombeando adrenalina y otras hormonas que mantienen durante un

tiempo un nivel elevado de congoja.

El problema en un matrimonio comienza cuando alguno se siente desbordado constantemente, abrumado porque su pareja, está siempre en guardia, porque adopta una actitud de extrema alerta ante cualquier señal de ataque, insulto o crítica, y seguramente reaccionará excesivamente ante la menor señal. El cónyuge desbordado ha llegado a pensar lo peor de su pareja prácticamente todo el tiempo, interpretando bajo una luz negativa todo lo que hace. Los temas insignificantes se convierten


en terribles batallas, los sentimientos quedan constantemente heridos. Con el tiempo empieza a ver todos los problemas como graves e imposibles de arreglar, el desbordamiento sabotea cualquier intento de resolver las cosas. A medida que esto continúa empieza a parecer inútil hablar de los temas y alivian sus sentimientos conflictivos por su cuenta, comienzan a llevar vidas paralelas, viviendo aislados uno del otro, y se sienten solos dentro del matrimonio; lo siguiente... el divorcio.

La razón por la que los hombres tienen tantas probabilidades de bloquearse, es porque se protegen del desbordamiento, ya que si se bloquean su ritmo cardíaco disminuye, proporcionando una sensación de alivio subjetiva. Por su parte a las mujeres no les importa zambullirse en la desagradable situación de una riña matrimonial.

Cada sexo busca consuelo en tácticas opuestas, por lo tanto la postura respecto a las confrontaciones emocionales es muy diferente: los hombres quieren evitarlas con el mismo fervor con que sus esposas se sienten inclinadas a buscarlas. Mientras ellas intentan plantear y resolver desacuerdos y quejas desempeñando el papel de administradoras emocionales, sus esposos son más reacios a participar en lo que sin duda se convertirá en una discusión acalorada.

A medida que la esposa ve que él se niega a esta participación, eleva el volumen y la intensidad de su queja. A medida que él se vuelve defensivo o responde con el bloqueo, ella se siente frustrada y furiosa y añade desdén para subrayar la fuerza de su frustración. A medida que el esposo se considera el objeto de la crítica y el desdén de su esposa, empieza a caer en pensamientos de víctima inocente o indignación absoluta que disparan cada vez más fácilmente el desbordamiento. Para protegerse de esta situación, se vuelve cada vez más defensivo o sencillamente se bloquea. Pero recordemos que cuando los esposos se bloquean esta actitud dispara

el desbordamiento en sus esposas, que se sienten totalmente frustradas. Y a medida que el ciclo de las disputas matrimoniales aumenta puede quedar muy fácilmente fuera de control.

Dado el nefasto resultado potencial de las diferencias en la forma en que hombres y mujeres se enfrentan a los sentimientos perturbadores de la relación, o discusiones, cabe preguntarse, ¿qué pueden hacer para proteger el amor y la relación?


En general hombres y mujeres necesitan diferente sintonía emocional. Que los hombres se den cuenta de que cuando la esposa plantea alguna queja o desacuerdo tal vez lo está haciendo como un acto de amor, intentando mantener la salud y el desarrollo de la relación. Deben comprender que la ira y el descontento no son sinónimos de ataque personal: las emociones de las esposas a menudo son simples llamadas de atención que enfatizan la fuerza de sus sentimientos con respecto al problemas. Deben estar en guardia para no crear un cortocircuito en la discusión al ofrecer una solución práctica prematura: es típicamente más importante para una esposa sentir que el esposo escucha su queja y empatiza con sus sentimientos sobre el tema (aunque él no necesita estar de acuerdo con ella). Las esposas quieren que sus sentimientos sean reconocidos y respetados como válidos, aunque sus esposos discrepen. Con mucha frecuencia, cuando una esposa percibe que su punto de vista es escuchado, sus sentimientos entendidos y hay un acompañamiento emocional, se serena.

En cuando a las mujeres, el problema principal de los hombres es que sus esposas son demasiado intensas al expresar sus quejas, ellas deben hacer un esfuerzo y tener el cuidado de no atacar a sus esposos: quejarse de lo que él hizo, pero no criticarlo como persona ni expresar desdén. Las quejas no son ataques al carácter, sino más bien una clara afirmación de que un acto, comportamiento o actitud

determinado resulta perturbador. Un ataque personal airado conseguirá casi con certeza que el esposo adopte una actitud defensiva o se bloquee, lo cual resultará aún más frustrante y sólo lograr intensificar la disputa. También ayuda que la queja de la esposa se coloque en un contexto más amplio -sin recurrir al pasado- que tranquilice al esposo con respecto al amor que ella siente por él.

Más allá de este tipo de crítica existen los mensajes yo. En el mensaje yo, la esposa / el esposo afirma específicamente qué es lo que la perturba, y se queja de la acción de su esposo, y no de su esposo, diciendo lo que le hizo sentir: “Cuando te olvidaste de recoger mi ropa de la tintorería sentí que no te preocupabas por mí”. Pero en una crítica personal lanza un ataque global sobre su esposo: “Siempre eres tan egoísta y desconsiderado. Esto demuestra que no puedo confiar en ti”.

Promete muchas más probabilidades de éxito la estrategia de comunicar a la pareja mensajes yo, las cosas que le preocupan a


uno mismo, lo que le mortifica, lo que le indigna, sin hacer juicios peyorativos del otro. Al decir “yo me preocupo...” al otro miembro de la pareja no se le ha quitado el derecho de ver la situación de otro modo. El mensaje emitido desde el yo indica la predisposición a respetar la postura de la pareja. Esta actitud hace que el otro pueda aceptar una discusión inteligente en lugar de enfurecerse y bloquearse interiormente.


55.1 ASPECTOS A CONSIDERAR Es importante que la pareja reconozca que tiene opciones, que no son meras víctimas de una mala relación, por más desesperante que ésta parezca. Pueden y deben hacerse responsables de ella.

Las parejas pueden superar sus dificultades si reconocen, en primer lugar, que una gran parte de sus decepciones, frustraciones y enojos no arranca de una incompatibilidad básica, sino de malentendidos que provienen de comunicaciones equivocadas e interpretaciones prejuiciosas del comportamiento mutuo.

El malentendido es a menudo un proceso activo que se origina cuando un cónyuge desarrolla una imagen distorsionada del otro. Esta distorsión hace, a su vez, que el cónyuge malinterprete lo que el otro hace o dice y le atribuya motivos indeseables. Los esposos simplemente no tienen el hábito de “controlar” sus interpretaciones o buscar la claridad en la comunicación.

Cada cónyuge debe asumir la plena responsabilidad de mejorar la relación. Debe comprender que tiene opciones y que puede (y debe) recurrir a todos los conocimientos e intuiciones a su alcance para hacer que él y su pareja sean más felices.

Los cónyuges pueden ayudarse a sí mismos, ayudar a cada uno de ellos y a la relación, si adoptan una actitud de “sin culpa ni reproche”. Ese modo de abordar las cosas permitirá enfocar los problemas reales y resolverlos con más facilidad.

Los actos de su pareja, que usted atribuye a algún rasgo malévolo como, por ejemplo, el egoísmo, el odio o la necesidad de controlarlo, se explican a menudo con más exactitud en función de motivos bien intencionados (aunque equivocados) como son la autoprotección o los intentos de prevenir el abandono.

La Discusión Emocionalmente Inteligente.


5.2 DISCUTIENDO INTELIGENTEMENTE Los conflictos pueden convertirse en una oportunidad de mantener y aumentar la satisfacción de ambos miembros de la pareja. Aunque haya que esforzarse por encontrar el momento más adecuado: los conflictos no deben aplazarse durante demasiado tiempo.

Lo ideal en un conflicto, es ceñirse a un tema, y dar a cada cónyuge la posibilidad de afirmar su punto de vista desde el principio, mandando mensajes yo, así se demuestran mutuamente que son escuchadas. Dado que sentirse escuchado a menudo es exactamente lo que busca el cónyuge agraviado, un acto de empatía emocional es un reductor magistral de la tensión.

Lo que más falta en las parejas que acaban divorciándose son los intentos por parte de cualquiera de sus miembros por reducir la tensión durante una disputa. Los mecanismos de reparación que evitan que una discusión acabe en una espantosa explosión son simples movimientos tales como: mantener la discusión encarrilada, la empatía y la reducción de la tensión, estos movimientos son una especie de termostato emocional que evita que los sentimientos expresados entren en ebullición y abrumen la capacidad de los cónyuges para centrarse en el tema en cuestión.

Ninguno de estos hábitos emocionales cambia de la noche a la mañana, hace falta persistencia y una actitud alerta. Las parejas serán capaces de llevar a cabo los cambios clave en proporción directa con lo motivados que se sientan para intentarlo. Muchas respuestas emociones activadas tan fácilmente en el matrimonio han sido forjadas desde la infancia, aprendidas en nuestras relaciones más íntimas o modeladas por nuestros padres, y luego llevadas al matrimonio plenamente conformadas, aunque hayamos jurado que jamás actuaríamos como nuestros padres. Vale la pena practicar respuestas más sanas de modo tal que se conviertan en algo automático,

hay que poner en práctica estas estrategias durante aquellos encuentros que no estén dominados por la tensión, así como en el fragor de la batalla, si queremos que tengan la posibilidad de convertirse en una primera respuesta adquirida.

Una competencia clave es que los cónyuges aprendan a manejar sus propios sentimientos de aflicción, es decir, a serenarse, esto significa dominar la capacidad de recuperarse rápidamente del desbordamiento provocado por un asalto emocional. Como la capacidad de escuchar, pensar y hablar con


claridad se disuelve durante el desbordamiento, serenarse es un paso constructivo, sin el cual no puede haber más progreso en la solución del problema. Vale la pena tener un acuerdo preestablecido que permita a uno u otro cónyuge hacer una interrupción ante las primeras señales de desbordamiento, o hacer una pausa de 20 minutos para la recuperación fisiológica.

Muchas veces el desbordamiento queda activado por los pensamientos negativos respecto a la pareja, hay que desafiarlos, para así sentirse libres de su dominio. Esto exige el control de tales pensamientos, comprendiendo que uno no debe creerlos y haciendo el esfuerzo intencional de pensar en pruebas o perspectivas que los cuestionen. Por ejemplo, una esposa que siente que “a él no le importan mis necesidades...” podría desafiar el pensamiento acordándose de una serie de cosas que el esposo ha hecho y que, en realidad demuestran su cuidado. Esto le permite a ella reformular el pensamiento como: “Muchas veces se preocupa por mí, aunque en esta ocasión siento que no”. Esta frase abre la posibilidad de cambiar y de alcanzar una resolución positiva.

Escuchar activamente es una habilidad que mantiene a la pareja unida. Incluso en una discusión pueden hacer el esfuerzo de escuchar más allá de la ira y responder al gesto reparador del otro miembro de la pareja. Por supuesto, en una discusión en la que un cónyuge suele adoptar la forma de un ataque, resulta difícil escuchar algo distinto. Valdría la pena pasar por alto las partes negativas para escuchar el mensaje principal, viendo la negatividad como una afirmación implícita de lo importante que es el tema para el otro. La forma más poderosa de atención no defensiva, es la empatía: escuchar realmente los sentimientos que hay detrás de lo que se dice. El hecho de que un cónyuge empatice realmente con el otro exige que sus propias reacciones emocionales se serenen hasta el punto en que él sea lo suficientemente receptivo para que su propia fisiología logre reflejar los sentimientos de su pareja. La empatía se deteriora cuando los propios sentimientos son tan intensos que no permiten una armonización fisiológica, sino que simplemente dominan todo lo demás.

Un método para la escucha activa es el parafraseo, cuando un cónyuge formula una queja, el otro la repite con sus propias palabras, intentando captar no sólo la idea sino también los sentimientos que encierra. El efecto de verse reflejado exactamente no es sólo el de sentirse comprendido sino tener la sensación de estar sintonizado emocionalmente. Eso mismo puede desbaratar un ataque inminente y evita que la discusión se convierta en una pelea.


Otra forma de evitar una pelea es hacer que el otro sepa que uno puede ver las cosas desde otra perspectiva, y que este punto de vista puede tener validez, incluso si uno no está de acuerdo. Otra es asumir la responsabilidad o incluso disculparse si uno se da cuenta de que está equivocado.

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