antologia consejeria juvenil

8/18/2019 antologia consejeria juvenil

1/250

Colección

de

Artículos

sobre

Consejería

Juvenil

Compilador

Dr. Jaime Morales Herrera


2/250

Contenido

¿Qué hago c uando me piden c onsejo? ......................................................................................................... 4

Mis Padres se separaron… ¿Y ahora que hago? ........................................................................................... 6

Por Cristian Franc o ........................................................................................................................................ 6

¡Rompa las c adenas! ................................................................................................................................... 11

Espiritualidad y sexualidad (Primera parte) ................................................................................................ 19

Espiritualidad y sexualidad (Segunda parte) ............................................................................................... 22

Espiritualidad y sexualidad (Terc era parte) ................................................................................................ 24

Espiritualidad y sexualidad (Cuarta parte) .................................................................................................. 27

Hablando de sexo c on nuestros hijos ......................................................................................................... 29

Esperanza

para

el

homosexual

...................................................................................................................

34

Reflexiones sobre la homosexualidad ........................................................................................................ 40

Carta a un alc ohólic o ................................................................................................................................... 47

Cuando la gente buena sufre c osas malas .................................................................................................. 63

El sexo y los jóvenes .................................................................................................................................... 69

No al maltrato, sí al desarrollo infantil ....................................................................................................... 79

Como ac onsejar en el dolor ........................................................................................................................ 87

Adolesc enc ia: ¿Tan difícil c omo dicen? ...................................................................................................... 93

¿Sentimientos de culpa? ¡Libérese de ellos! ............................................................................................ 105

La c risis de la muerte ................................................................................................................................ 115

La c odic ia sexual: la guerra interior .......................................................................................................... 128

Ac onsejando en el sufrimiento ................................................................................................................. 140

El sexo solitario ......................................................................................................................................... 149

¿Esperar c uánto es esperar sufic iente? .................................................................................................... 158

La c onsejería prematrimonial ................................................................................................................... 167

Crisis

provec hosas

en

las

familias

c on

adolesc entes

................................................................................

175

Los c ristianos no somos inmunes ............................................................................................................. 185

El c ristiano y la masturbac ión ................................................................................................................... 192

Consejos sobre matrimonio y noviazgo .................................................................................................... 195

Apuntes para el trabajo pastoral de la preparac ión prematrimonial ....................................................... 201


3/250

¡Huye! No seas esc lavo de la lasc ivia ........................................................................................................ 210

¡Carrera hac ia la libertad! ......................................................................................................................... 217

“Desordenes de Comer” ........................................................................................................................... 220


4/250

¿Qué hago cuando me piden consejo?

por: Verónica Domínguez García (1/Enero/2000)

publicado en: www.paralideres.org

Resulta que tú como líder, estás planeando actividades, esforzándote al máximo para que en

cada reunión, a través de los estudios y dinámicas que preparas, los jóvenes aprendan y crezcan

en el conocimiento de Dios, y de repente te das cuenta que esto no es suficiente para aclarar

todas sus dudas o problemas. Por supuesto que esto que tú estás haciendo, Dios puede usarlo,

de hecho puedo asegurarte, que por este medio algunos jóvenes encuentran respuestas a sus

dudas e inquietudes y toman decisiones importantes en sus vidas. Sin embargo, algunas

ocasiones los problemas o las necesidades de cada joven son muy específicas y es entonces

cuando se acercan al líder para pedir consejo o ayuda para tomar una decisión. ¿Te resulta

sencillo dar consejos?

Creo que es una de las áreas que como líderes debemos aprender a manejar con mucho

cuidado, en primer lugar, porque en medio de los errores y las deficiencias que tenemos, para

los jóvenes somos un modelo a seguir y nuestras palabras tienen especial influencia en ellos; en

segundo lugar, es importante considerar que no siempre tenemos todas las respuestas y

debemos estar dispuestos a que Dios también hable a través de otros medios al corazón del

joven. Si tomamos la decisión que les corresponde tomar a cada uno de ellos, seguramente nos

agradecerán si trae resultados buenos, pero si son malos también nos harán responsables.

¿Qué hacer entonces cuando llegan a pedirte un consejo?

1. Escuchar. Lo primero y más importante es escucharlos. Tal vez sólo te dicen que se

sienten mal por una determinada situación, pero tú puedes ayudarlos a poner en claro sus

sentimientos y pensamientos, a través de algunas preguntas claves:

• ¿Qué fue lo que sucedió?


5/250

• ¿Cuál es el sentimiento más fuerte en esos momentos?

• ¿Qué piensas de lo que pasó?

2. Empatizar / Consolar Independientemente de que tú hayas vivido o no una experiencia,

duda o problema similar, en este punto es imprescindible que empatices ‐"te pongas en sus

zapatos"‐ para comprender y poder realmente ayudar al joven. No se trata de que nosotros

aprobemos una acción que consideramos equivocada, pero sí, de que los jóvenes se sientan

aceptados y amados. Todos nos equivocamos, todos nos llegamos a desviar de alguna o de otra

manera, pero el perdón y el amor de Dios nos ayudan a levantarnos y a renovarnos día con día.

No hemos sido puestos como jueces, así es que no tomemos un papel que no nos corresponde.

No acuses, ni regañes a los jóvenes, Si uno de ellos comparte contigo algo de su vida que está

siendo difícil, lo mejor que puedes hacer es abrazarlo y no olvides tener siempre cerca una caja

de pañuelos. Hazle saber que su vida ha sido tan valiosa a los ojos de Dios, que para quitar sus

cargas, envió a su Hijo, para que Él las llevara.

3. Confrontar. La confrontación no debe hacerse inmediatamente, tal vez debes escuchar

más y continuar consolando durante un tiempo, pero tampoco debes dejar de advertir de los

riesgos

o

preparar

al

joven

para

tomar

una

decisión.

Algunas

preguntas

que

pueden

ayudar

a

confrontar pueden ser:

• ¿Qué piensas hacer?

• ¿Qué es lo que te haría sentir mejor?

• ¿Cuáles consecuencias traería a tu vida, tomar esa decisión?

• ¿Qué es lo que agradaría más a Dios y cumpliría los propósitos que Él tiene para tu vida?

Espero

que

Dios

te

dé

sabiduría

en

este

aspecto,

pero

sobre

todo,

que

te

haga

sentir

toda

la

compasión y el amor que ÉL ha tenido para cada uno de sus hijos.


6/250

Mis Padres se separaron… ¿Y ahora que

hago?

Por Cristian Franco

Tomado del Consejero Bíblico

http://www.luispalau.net, usado con permiso

Hay un «club» que día a día gana más integrantes. La condición para entrar no es pagar una

cuota, inscribirse o hacer mérito. De un día para el otro uno pasa a ser parte sin siquiera

buscarlo. ¿Cómo se les llama a los «afiliados»? «Hijos de padres separados». Y yo soy uno de

ellos.

Sí,

así

es.

En

1985

mi

padre

se

separó

de

mi

mamá,

y

desde

entonces

tanto

mi

hermano

Ezequiel como yo hemos pasado estos dieciséis años sin él.

Existe una gran cantidad de escritos que tratan sobre el matrimonio, otro tanto sobre cómo

resolver los problemas que ocurren dentro de esa relación y algunos sobre la separación y el

divorcio. No voy a ocupar estas líneas para hablar acerca del matrimonio, o si es bíblico o no

divorciarse. Lo que sí haré es conversar contigo de corazón. Porque... ¿quién nos habla a

nosotros,

los

que

sufrimos

de

«segunda

mano»?

No

hay

mucha

orientación

cristiana

al

respecto. Se condena mucho, se aconseja poco y la tristeza inunda el corazón de miles, que

cantan con sus labios pero lloran en su interior.

Y tal vez tú seas un hijo o una hija cuyos padres han roto su relación matrimonial. Pues bien,

quiero ponerme a tu lado y hablarte desde el alma, como alguien que a los 24 años se sienta a

reflexionar sobre el pasado, el presente y el futuro sin tener a papá y a mamá juntos.

Tres Lágrimas Inevitables.

Cuando tus padres se separan pasan tres cosas inevitables dentro tuyo:


7/250

1).‐ «NO PUEDO MÁS, ¿POR QUÉ TUVO QUE PASARME A MÍ?» (TRISTEZA).

De pronto se fue. Ya no está. Papá o mamá dejó el hogar... ¿por qué? «Todos tienen a su papá,

¿y yo? ¿Por qué esto tiene que pasarme a mí?» La tristeza y la depresión te visitan apenas

comienzan los problemas en casa y se adueñan de tu corazón cuando ocurre la separación.

Cuidado, es normal ponerse triste, porque uno ama a sus padres. Pero el problema es dejarse

dominar por la tristeza, y muchas veces lo hacemos.

2).‐ «POR MI CULPA... POR TU CULPA... POR NUESTRA CULPA PASÓ ESTO» (CULPA).

Otra cosa que sucede es que te sientes culpable. «Se fueron por mí», «Yo podría haber hecho

algo para evitar que se divorciaran». O tal vez le echas la culpa a tus padres: «Mamá no lo

cuidó, por eso él se fue con su secretaria. Papá no amaba a mamá, ¿para qué se casó con ella?»

Y así elaboramos una lista sin fin de culpables, y mentalmente establecemos un juicio sin piedad

contra todos, buscando aliviar la carga de enojo que tenemos adentro.

Pero te puedo asegurar que esto no resuelve para nada las cosas.

3).‐

«¡YO

LOS

VOY

A

VOLVER

A

JUNTAR!»

(MESIANISMO).

Apenas ocurre la separación, y también en varias ocasiones más, te sientes responsable de

hacer algo para unir nuevamente a tus padres, como si fueras el salvador (el mesías). Esto es

muy común entre los que somos hijos de Dios.

Nos creemos los delegados por el Señor para restaurar las cosas, lograr que nuestros padres

vuelvan a amarse y así tener una familia exitosa. Y entonces empieza nuestro plan: hablarle

bien

a

papá

de

mamá

y

viceversa,

concretar

salidas,

decirles

qué

lindos

son,

pedirles

que

se

unan por nuestro bien (el de sus hijos). Algunos llegan a decir: «¡arrepiéntanse porque se van al

infierno!»


8/250

Ahora, si bien es cierto que Dios puede usarte como instrumento de reconciliación (y de hecho

ha ocurrido en muchos hogares), no somos nosotros ni nuestros esfuerzos los que cambiarán

sus corazones. Sólo Dios puede hacerlo.

Cómo Volver a Sonreír.

¡Hay esperanza! Dios está presente en nuestra vida y no nos abandona.

«...Aunque ustedes estén tristes, su tristeza se convertirá en gozo» (Juan 16.20b).

Quiero compartir contigo tres cosas que me devolvieron la alegría en medio de mi propia

experiencia como hijo de padres separados. Te las comparto a corazón abierto:

1).‐ «LOS PERDONO» (EL PODER DEL PERDÓN).

Tienes que perdonar. Así de sencillo y así de directo. Perdona a tu papá por haberte dejado

solo, quizás sin sostén económico, tal vez sin visitarte. Perdona a tu mamá por haberte

descuidado debido a su depresión. Perdónalos a ambos por sus errores, pecados y descuidos.

No te pido que te hagas el tonto y les des una sonrisa prefabricada, diciendo: «todo está OK»,

pasando

por

alto

la

situación.

Eso

no

es

perdón.

El

perdón

lo

damos

por

amor,

aunque

el

otro

no lo merezca (¿no hace Dios así con nosotros?).

Perdonar quizás no hará que tus padres se vuelvan a unir, pero tú experimentarás libertad y paz

en tu vida.

2).‐ «SEAMOS AMIGOS» (LA BENDICIÓN DE LA AMISTAD).

Arrímate al fogón... Un carbón separado de los demás se apaga pronto... Tener amigos es una

gran bendición. Algunos evitan la amistad por temor a ser rechazados, y entonces se aíslan. No

tengas miedo. Ante todo Dios está a tu lado, y Él es el mejor amigo. Y también desea que

compartamos nuestras vidas con otros.


9/250

Sólo aquellos que tienen a Jesús como su mejor amigo pueden ser buenos amigos («el hombre

que tiene amigos ha de mostrarse amigo, y amigo hay más unido que un hermano» –

Proverbios 18.24). Dios creó a los amigos para compartir con ellos las alegrías y las tristezas, los

buenos y los malos momentos. No pienses que eres el único que sufre, también hay otros que

experimentan situaciones difíciles. Una vez que encuentres amigos verdaderos disfrutarás lo

que significa compartir la carga. Como dice un pastor amigo: «Una carga compartida pesa

menos».

3).‐ «TÚ ERES MI PADRE» (DIOS: UN PADRE PERFECTO).

Y lo mejor de todo: Dios es tu Padre. Él se convierte en tu papá o tu mamá cuando éstos te

faltan. Y Él es un Padre que no te falla. Muchos, al pensar en Dios como Padre,

inconscientemente proyectan la imagen de sus padres terrenales a Él, y por eso no pueden

relacionarse bien o le tienen miedo.

La Biblia dice que Dios es amor. Él te ama. Por eso, la mayor alegría que puedes tener (y lo digo

por experiencia propia) es saber que «aunque mi padre y mi madre me dejaran, con todo Dios

me

levantará»

(Salmo

27.10).

Él va contigo a la escuela. Está en las gradas mirando y aplaudiendo las jugadas que haces. Te

acompaña en las horas de la noche mientras estudias para el examen. Te conoce por nombre

aunque estés rodeado por una multitud.

La Mejor Decisión de la Vida.

Hace

dieciséis

años

que

no

tengo

papá:

Juan

José.

Hace

más

de

dieciséis

años

que

sí

tengo

Papá: Dios. ¿Y todo gracias a qué? Un día recibí a Cristo en mi corazón, lo reconocí como Señor

y Salvador de mi vida, creí que murió por mí en la cruz y que resucitó de entre los muertos con

poder. Entonces la vida comenzó, y nunca estoy solo.


10/250

¿Le has dicho sí a Jesús? ¿Es Dios tu Padre? Si tu respuesta es afirmativa, avanza con todas tus

fuerzas para adelante, porque siempre hay esperanza, aunque seas hijo o hija de padres

separados. Pero si nunca le abriste la puerta de tu corazón, hoy es el día. Sé valiente. Habla con

Él, aunque no entiendas todas las cosas. Pídele que llene tu vida con su presencia. Y te puedo

garantizar algo: ¡Él nunca te fallará!

El autor, Cristian Franco, argentino, es miembro de la Asociación Evangelística Luis Palau y vive

en Buenos Aires.


11/250

¡Rompa las cadenas!

por Ross Gunn III

Las adicciones son difíciles de combatir porque las mantienen vivas las mentiras que anidan en

nuestros corazones. El camino hacia la libertad requiere sinceridad personal y compromiso

inamovible con la verdad de la Palabra.

Ya todos están durmiendo y ha sido un día bastante ajetreado. Había transcurrido otro

domingo típico: salí temprano de casa, di la clase de escuela dominical, almorcé con el equipo

de liderazgo, en la tarde mantuve algunas sesiones de consejería, y, en la noche, unas cuantas

llamadas importantes. ¿Quién ha dicho que es fácil ser pastor?

Esta semana trabajé como setenta y ocho horas y, aunque siempre estoy rodeado de gente, me

siento solo. Nadie podría entender las enormes presiones, responsabilidades y tentaciones que

enfrento cada día. Sencillamente creo que nunca podré cumplir con todos los estándares de

perfección que la gente espera que satisfaga. ¡Ya no puedo con mi culpabilidad y vergüenza! Se

supone que la iglesia es un lugar para demostrar amor incondicional, pero me siento como si

viviera en una prueba constante y siempre necesitara demostrar a la gente quien soy.

Es durante las altas horas de la noche que puedo bajar mis defensas para, por fin, suplir mis

propias necesidades y sentirme humano de nuevo. Con el pretexto de ministrar a más

personas, me conecto a la Internet (al menos eso es lo que me he estado diciendo). Ahí es

donde «chateo» con Susana, nuestras conversaciones siempre son emocionantes y

satisfactorias. Apenas tiene dieciséis años, pero me ha demostrado un grado de empatía difícil

de encontrar en mujeres que le triplican la edad. Sé que no debería abrirme y contarle todo a

ella, pero, después de todo, soy pastor. Quizá no deberíamos ser tan descriptivos ni intimar

tanto en nuestras conversaciones, pero así es como a ella le gusta y por eso me lo permito. No

cabe duda de que mi esposa desaprobaría nuestra amistad, pero Susana y yo poseemos mucho


12/250

en común, y lo mejor de todo es que me hace sentir… como un verdadero hombre, siento que

valgo para alguien.

Sin embargo, lo que más me turba de mis conversaciones con Susana es la fantasía sexual que

mantengo de ella. Así es como lo manejo, porque sencillamente no podemos vernos y por eso

paso horas viendo pornografía después de conversar con ella. Sé que la pornografía es mala

pero es lo único que me permite intimar con alguien, aunque ocurra solo por medio de

fotografías.

Después de todo, necesito sentirme bien, liberarme de todas las presiones del día.

Por lo menos, no soy como mi abuelo y sus sucias revistas ni tampoco soy como el adúltero de

mi padre.

Sin embargo, cada vez que realizo mi ritual de chatear, ver pornografía y masturbarme, al final

reconozco que algo está muy mal. En ese momento, me siento avergonzado y le pido a Dios que

me perdone, pero todo sigue igual. Me siento como un verdadero hipócrita, un mentiroso y la

persona más despreciable del mundo.

Desearía

tanto

cambiar

pero

no

puedo.

Más

bien

pareciera

que

cada

semana

quiero

más

y

más.

Mis actividades nocturnas ya están dañando a mi familia y mi ministerio. Me siento como si

viviera en un c i c l o interminable de pecados, confesiones y juramentos de que nunca más lo

volveré a practicar. ¡Ojalá mi esposa nunca se entere de eso! Por un momento, siento que lo

estoy logrando pero cuando estoy solo empiezo a soñar despierto con Susana y me muero

porque sea domingo por la noche para conversar con ella de nuevo.

Esta

historia

ilustra

parte

del

daño

que

una

adicción

sexual

provoca

en

la

vida

de

un

pastor,

en

su matrimonio, familia y ministerio. Desde que empezamos nuestro programa de ayuda en

1998, he identificado un c i c l o recurrente en la vida de aquellos que luchan contra alguna

adicción sexual.


13/250

El ciclo de la adicción sexual podría describirse de la siguiente manera:

Problemas internos: La Biblia afirma que el corazón es como un lugar donde atesoramos cosas

(Sal 119.11, Lc 2.51). En él guardamos nuestras creencias más profundas acerca de Dios, de

nosotros mismos y de otras personas. Ahí resguardamos nuestros valores, estima, propósito,

significado, sentido de seguridad, dolor y recompensas y nuestras ideas más profundas sobre la

fe, la esperanza y el amor. Estos «tesoros» pueden ser buenos o malos, beneficiosos o

perjudiciales y a menudo los percibimos en términos de blanco o negro. Muchos de nuestros

recuerdos de traumas, abusos o abandonos yacen en los rincones más oscuros de nuestro

corazón. También es en él donde mora el Espíritu Santo. En fin, el corazón impacta todos

nuestros pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas y relaciones.

Fuentes de estrés: Todos sufrimos de estrés, pero existe un cierto tipo que refuerza nuestros

problemas internos y nos tienta a experimentar aquello que nos puede perjudicar. Cuando

nuestro corazón pierde la «sintonía» con el Espíritu Santo y con la Palabra, tendemos a ver y

vivir la vida desde una perspectiva distorsionada. Al perderla, nos volvemos vulnerables ante las

fuentes de estrés que pueden inducirnos a pensamientos, decisiones, sentimientos y actos que

destruyen nuestra vida. Estas fuentes de estrés intensifican el dolor en nuestro corazón.

Emociones negativas: ¿Alguna vez le ha pasado que escucha una pésima canción y después le

resulta imposible sacársela de la cabeza? Pues bien, lo mismo ocurre con los sentimientos

negativos atados a nuestro corazón enfermo. Empezamos a deprimirnos, a amargarnos, a

sentirnos ansiosos, culpables y temerosos a medida que alimentamos nuestro dolor interno.

El papel de víctima: Al no poder manejar el dolor, nos sentimos víctimas. Las excusas y

acusaciones así como ideas torcidas y auto‐compasión surgen con la esperanza de encontrar

alguna

razón

que

explique

todo

y

así

dejar

de

sentir

dolor.

Sentido de necesidad y de derecho: Inmersos en nuestro dolor, creemos que merecemos

sentirnos mejor así que negamos cualquier responsabilidad personal, nos sentimos con el

«derecho» de suplir nuestras necesidades para acabar con el dolor.


14/250

Fantasías: Entonces, la persona, intentando escapar del dolor, empieza a navegar en un mar de

fantasías que van más allá de los límites de una conducta normal o aceptable, por ejemplo,

salas de chateo, pornografía, encuentros sexuales, masturbación. Las fantasías por lo general

son para sentirse mejor, atenuar el dolor y/o sentir cierto poder y control.

Ideas falsas: Las ideas falsas nos impulsan a salir de nuestros límites internos y a formar

nuestras fantasías. Generalmente culpamos a otros, justificamos nuestras acciones o bien

podemos llegar a negarlo o redefinir nuestra realidad para que calce con nuestra perspectiva

torcida.

Ejecución: Una vez que las ideas falsas han liquidado cualquier pensamiento sano, buscamos la

manera de concretar nuestras fantasías, y por eso empezamos a cruzar los límites que nos

frenaban. Nuestro cerebro libera un «cóctel» de drogas compuesto por dopamina, endorfinas y

adrenalina (calificadas como más poderosas que la cocaína), el cual llega a controlar y disfrazar

al dolor. Es solo cuestión de tiempo, y, según las oportunidades que se nos presenten,

llevaremos a la realidad las fantasías.

Expresión: Las conductas relacionadas con cualquier adicción sexual pueden expresarse de

diferentes formas. Sin embargo, le comparto las cuatro etapas que, según mi criterio, son las

más comunes. Estas etapas reflejan una necesidad de más y más sexo con el fin de mantener el

efecto deseado de la adicción.

• Etapa #1 La persona no sostiene ningún contacto real con alguien de carne y hueso.

Ejemplos de algunas conductas sexuales: lujuria obsesiva o compulsiva, masturbación, revistas,

fotografías,

películas

o

cualquier

fuente

en

Internet

que

contenga

material

pornográfico.

• Etapa #2 Aquí sí hay contacto o comunicación con una persona, por ejemplo:

pornografía interactiva por Internet, llamadas a líneas sexuales, salas de chateo, centros

nocturnos de bailarinas exóticas, prostitución, adulterio, relaciones sexuales con varias

personas al mismo tiempo, etcétera.


15/250

• Etapa #3 La persona practica conductas sexuales consideradas como más depravadas.

• Etapa #4 Aquí las conductas sexuales tienden a ser extrañas, ilícitas, homosexuales o

con un pago de por medio. También pueden ocurrir violaciones y sexo de alto riesgo con

personas que sufren de alguna enfermedad.

La expresión de cualquiera de estas conductas sexuales se convierte en una «realidad»

momentánea donde se alivia temporalmente el dolor del corazón, sin embargo, este dura muy

poco. Además, la vergüenza y el dolor rápidamente reaparecen y la «medicina» no consigue

curar el dolor que sufre el corazón.

Remordimiento: Casi inmediatamente, el dolor regresa. Los sentimientos de culpa y de

vergüenza son inevitables y provocan que uno se sienta más miserable que antes. Al no poder

cumplir con los estándares de perfección que nos hemos impuesto, el amor condicional nos

lleva a sentirnos condenados y avergonzados, y nos negamos a ver la gracia de Dios que está

disponible para nosotros. A menos que toquemos fondo y perdamos todo, nunca nos

rendiremos ante Dios, ni diremos la verdad ni tampoco buscaremos ayuda.

Confesión

protegida:

Al

confesar

nuestros

pecados

a

Dios,

a

nosotros

mismos,

y/o

a

nuestra

pareja, tendemos a compartir solamente lo que nos resulta «seguro» revelar. Esta confesión

protegida nos permite resguardar la fuente de nuestra adicción y placer, y refuerza la adicción

en vez de destruirla.

Normalidad ficticia: Por un tiempo, todo parece normal. Todas las situaciones parecen estar

bajo control, al menos hasta que los problemas internos vuelvan a surgir debido a las presiones

diarias.

La

adicción

sexual

puede

expresarse

en

un

sinnúmero

de

formas,

pero

el

ciclo,

por

lo

general, siempre es el mismo y cada vez empeora cuando la persona lleva a culminación

cualquier conducta de las ya comentadas. La adicción sexual es un reflejo del corazón (Mr 7.14–

23), por eso el nivel de adicción refleja a menudo el grado del daño que sufre en su vida, su


16/250

corazón y en lo más íntimo de su ser. Cuanto más se sane su corazón, más listo está para

disminuir, desmantelar y romper el ciclo de la adicción sexual.

A medida que se libere de esta adicción, es importante que usted:

Se vuelva a Dios y a su Palabra para encontrar respuestas que lo ayudarán a sanar el dolor y el

daño que ha sufrido su corazón. Empiece siendo sincero con DIOS y cuéntele todo sobre su

historial sexual, rituales, ciclos y luchas. La confesión es medicina para el alma y corazón y lo

ayuda en el proceso de sanidad. Dígale que ha intentado romper con el ciclo de su adicción sin

pedirle Su ayuda, que ha tratado de salir con sus propias fuerzas, pero que ha fracasado

amargamente. Pídale que lo perdone y busque Su ayuda y fortaleza porque él quiere que usted

confíe en él mientras experimenta este proceso de sanidad (Pr 3.5–6). Empiece a llenar y

limpiar su corazón con la Palabra de Dios (Sal 119.11) y descubra lo que él dice acerca de cómo

los problemas íntimos influyen sus pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas y

relaciones. Por último, debe identificar aquello que sus pecados sexuales han dañado y el

impacto global que ha recibido su mundo y vida entera. La sanidad resulta imposible sin la

ayuda y fuerza de DIOS.

Sea conciente de sus pensamientos, sentimientos, decisiones y conductas. Compárelos con

aquello que la Palabra afirma que es verdadero y correcto. Confíe en la Palabra de Dios por

encima de lo que piensa y siente. Además, sea conciente de las ideas falsas para tomar

decisiones basadas en la Palabra de Dios. Cuide de no leer en la Biblia mensajes que el texto no

respalda. Si empieza a espiritualizar las cosas más de lo que debería, a volverse legalista o a

demandar absoluta perfección, en lugar de crecer durante su proceso de santificación y de

gracia,

lo

único

que

sentirá

será

vergüenza

y

culpa.

Ambas

garantizan

un

fracaso

constante

en

su intento de romper con el c i c l o de la adicción sexual.

¡No pelee con sus propias fuerzas! Resulta casi imposible que usted en soledad logre romper

con el c i c l o de adicción sexual. Por dicha razón, es esencial que luche junto a otras personas


17/250

que sufren problemas similares, ya que entre todos se apoyarán para mantenerse «sobrios».

Muchas iglesias, organizaciones y ministerios ayudan a personas que buscan librarse de las

ataduras sexuales para volver su corazón y el de sus familiares a Dios. Es importante unirse a un

grupo cristiano que ayude a hombres y que aborde específicamente la adicción sexual. También

es muy indispensable que se reúna con un consejero cristiano especializado en este tipo de

adicción para que trabaje junto a él cuando salgan a la superficie sus problemas internos.

Sea totalmente sincero con su esposa, consejero y grupo de apoyo. La única manera de huir de

la oscuridad es saliendo a la luz. Las oraciones y apoyo (no codependencia) de estas personas

marcan un cambio provechoso en su vida y matrimonio.

Guarde su corazón y computadora. Las Escrituras nos exhortan a cuidar nuestro «corazón,

porque de él mana la vida» (Pr 4.23). Es obvio que necesitamos vigilar lo que permitimos que

ingrese en nuestro corazón. La computadora, si no somos cuidadosos, es una puerta que el

enemigo usa en contra de nosotros. Necesitamos ser sabios y cuidadosos. Aquí le comparto

algunos consejos muy prácticos:

1.

Coloque

la

computadora

en

un

área

donde

el

monitor

esté

a

la

vista

de

todos.

2. Fije una contraseña en su computadora y compártala con su cónyuge para que sepa

exactamente lo que está haciendo en la computadora.

3. Establezca un horario para utilizar responsablemente la computadora.

4. Instale filtros para bloquear páginas electrónicas de contenido inapropiado.

Por último, tenga cuidado con los pensamientos «mágicos». La adicción sexual no es algo que

se

resuelva

de

la

noche

a

la

mañana.

El

tiempo

promedio

de

recuperación

es

de

cinco

años,

así

que no juegue de ingenuo. No piense que Satanás no va a luchar para evitar que escape de esta

esclavitud. ¡La recuperación es DIFÍCIL! Si es sincero, después de cinco años de sobriedad, habrá

salido victorioso de esta guerra por su matrimonio y familia. ¡Se habrá convertido en el

guerrero que DIOS siempre quiso que fuera! Usted puede superar esta adicción con la ayuda de


18/250

Dios y de un grupo de apoyo. Entienda también que Dios no está en contra del sexo, Él lo creó y

lo dio para que fuera un hermoso regalo de bodas (Gn 2.25), no obstante, Dios sí se opone al

orgullo y a aquellos que mal utilizan y pervierten su maravilloso obsequio. En estos tiempos,

Dios está buscando un ejército de hombres fuertes que hayan roto las cadenas de la adicción

sexual con el fin de batallar en contra de ella y ayudar a los niños y a las futuras generaciones a

librarse de esta atadura. Con Su ayuda y la de un fuerte grupo de apoyo, usted puede romper

con el c i c l o de la adicción sexual y ¡convertirse en uno más de los guerreros que Dios utiliza

para ganar esta batalla global!

©Apuntes Pastorales XXIV‐4


19/250

Espiritualidad y sexualidad (Primera parte)

por Juan Stam

Algunas enseñanzas sobre sexualidad deben corregirse a la luz de los enfoques hebreo y

cristiano, los cuales pueden moldear nuestra espiritualidad desde nuestra sexualidad.

La teología bíblica del cuerpo físico (1)

Desde su primera página, la Biblia insiste en el valor positivo de toda la creación material.

Según el primer relato de la creación (Génesis 1:1‐2:4a), mientras Dios lo va creando, siete

veces declara «bueno» el mundo material (la luz 1.3; tierra y mar 1.10; vegetación 1.12; astros

1.18; peces y aves 1.21; animales 1.25; humanidad 1.31). La última de ellas, después de la

creación del ser humano, el Señor califica «todo lo que había hecho» como «bueno en gran

manera». Frente a mitologías contemporáneas que atribuían el origen del mundo a pleitos y

caprichos de los dioses o filosofías antiguas que despreciaban la materia y el cuerpo, la

tradición hebrea afirmaba enfáticamente lo bueno de la realidad creada.

Esta concepción de la materia y del cuerpo se refleja a través de las escrituras hebreas en la

franqueza y la naturalidad con que tratan los temas biológicos y las funciones fisiológicas, tanto

que nuestros modernos traductores a veces lo encubren con eufemismos menos chocantes a la

sensibilidad occidental. Se expresa, también, en una muy simpática anécdota del Talmud:

Cierto día el Rabí Hilel enseñaba a sus discípulos y lo sorprendió la necesidad urgente de ir al

baño. Cuando pidió permiso para ausentarse, sus discípulos, un poco picarescos, le

preguntaron, «¿y a dónde te diriges?» Su respuesta los sorprendió: «Voy a cumplir un precepto

divino».«¿Eso es un precepto divino?”» —le preguntaron. Y contestó: «Sí, el de cuidar el

cuerpo, porque Dios lo creó y lo declaró bueno». (2)

Mucho de la actividad del Mesías consistía en sanar los cuerpos, alimentarlos y dignificarlos.Es

importante recordar que el pensamiento hebreo no admitía ninguna dicotomía dentro de la


20/250

persona humana. El dualismo de cuerpo y alma, o la tricotomía de cuerpo, alma y espíritu, no

proceden de la enseñanza bíblica sino de filosofías griegas. Al traducir los términos hebreos de

Ruach (viento, aliento) y Nefesh (vida) por pneuma y psujé, respectivamente, en las escrituras

cristianas, el dualismo extra‐bíblico invadió al cristianismo por la tendencia de entender los

términos en su sentido griego en lugar de su original sentido bíblico. (3) Esa infiltración condujo

a una exaltación del espíritu o del alma racional y un desprecio al cuerpo. En la antropología

hebrea, cuerpo y espíritu son inseparables y merecen igual respeto.

Un cántico a la vida del cuerpo es el libro de Cantares, en contraste con los constantes

esfuerzos de espiritualizar su mensaje. Describe detalladamente el cuerpo femenino (4.1–5) y

masculino (5.10–16) con gran realismo y erotismo. El libro respira «el placer de saberse cuerpo

digno de ser cantado». (4) Bien comenta Elsa Támez que sería imposible imaginar Cantares «sin

cuerpos, caricias y besos, pero tampoco se puede deleitar la lectura del texto pasando por alto

la fertilidad de la tierra, la frescura de las frutas y la belleza de los animales». (5) En las

Escrituras, la teología de la creación es de una sola pieza.

El cuerpo recibe central importancia también en las escrituras cristianas. El anuncio de Juan el

Bautista

y

de

Jesús

de

Nazaret

era

que

el

Reino

de

Dios

se

había

acercado.

Los

discípulos

llegaron a percibir que Dios mismo estaba presente en este extraordinario galileo, presente de

manera única en una vida humana y en un cuerpo físico. El autor del cuarto evangelio lo

describió como una encarnación («El Verbo era Dios...y el Verbo fue hecho carne», Jn 1.1,14).

Mucho de la actividad del Mesías consistía en sanar los cuerpos, alimentarlos y dignificarlos. En

su cuerpo de carne y hueso, según el evangelio cristiano, nos redimió por la entrega de ese

cuerpo en la Cruz (cf. Romanos 8.3–4). Y con su cuerpo resucitó, se presentó a sus discípulos,

caminaba

con

ellos

y

comía

con

ellos.

San

Pablo

describe

el

cuerpo

de

los

fieles

como

«templo

del Espíritu Santo» (1 Corintios 3.16–17; 6.19–20). Y todo el Nuevo Testamento promete

también la resurrección final del cuerpo como triunfo definitivo de la vida sobre la muerte.

Después el libro de Apocalipsis termina con la promesa de una nueva creación, de cielo y tierra


21/250

(Ap 21–22). Todas esas enseñanzas pueden ser muy discutibles, pero dejan más allá de toda

duda la importancia decisiva del cuerpo en las escrituras cristianas.

Especialmente significativo al respecto es el prólogo del cuarto evangelio (Juan 1.1–ß18). El

autor comienza con una terminología muy familiar y querida por los círculos filosóficos de la

época en Asia Menor: la doctrina del Lógos.6 El Logos era la primera emanación de dios

(theós), junto con sabiduría (sofía), virtud (areté) y otras. Pero ni dios ni ninguno de ellos tenían

la menor relación con la materia, mucho menos eran sus creadores. La materia la creó una

emanación muy inferior, mal nacida, llamada «el Demiurgo». Por eso, en esas filosofías (sobre

todo neoplatonismo y después gnosticismo), el Logos servía precisamente para aislar a dios de

todo lo material y físico.

Todas esas enseñanzas pueden ser muy discutibles, pero dejan más allá de toda duda la

importancia decisiva del cuerpo en las escrituras cristianas.Pero después de haber apropiado

así el lenguaje del Logos, el autor refuta toda esa filosofía con dos contradicciones rotundas.

Primero, afirma que todo fue creado por el Logos (no por el despreciado Demiurgo); nada del

mundo material fue creado sin él (Juan 1.3–4,10). Segundo, y con mayor escándalo, ese mismo

Verbo

no

sólo

creó

todo

lo

material

sino

él

mismo

también

se

hizo

carne,

se

hizo

cuerpo

físico

y

material (Juan 1.14). Era la refutación más contundente del idealismo antimaterialista de esas

filosofías. Como mucho pensamiento bíblico, este enfoque tan realista podría llamarse una

especie de «materialismo histórico», pero jamás «idealismo antimaterialista». Aunque ese

idealismo abstracto es en realidad lo más opuesto al enfoque bíblico, lamentablemente a través

de los siglos ha dominado mucho de la teología cristiana.


22/250

Espiritualidad y sexualidad (Segunda parte)

por Juan Stam

La sexualidad, en el estado de inocencia descrito en Génesis, era pura y perfecta; el sexo en sí,

en todas sus dimensiones, es santo.

La teología bíblica de la sexualidad en Génesis

Los dos relatos de la creación al inicio del Génesis (1:1‐2:4a; 2:4b‐25) dan un lugar prominente a

la sexualidad. Cuando el relato sacerdotal describe la creación humana a la imagen y semejanza

de Dios, agrega que «hombre y mujer los creó» (Génesis 1.27). De esa declaración entendemos

que la condición sexuada, tanto de la mujer como del hombre, pertenece a la esencia de la

imagen de Dios en el ser humano.

En seguida el Creador pronuncia su bendición sobre esa sexualidad y da un mandamiento

sexual: «Sean fructíferos y multiplíquense; llenen la tierra y sométanla» (1.28). Es obvio en

estos textos que la práctica sexual, única manera de procreación humana, pertenece al plan de

Dios y su perfecta voluntad para la humanidad.

La sexualidad, en el estado de inocencia descrito en Génesis, era pura y perfecta; el sexo en sí,

en todas sus dimensiones, es santo.Es importante insistir en que según este relato, la

sexualidad existe antes del pecado y totalmente aparte del pecado. Es más bien la intención

pura y original del Creador. Además, según la Biblia, el sexo no contribuyó en nada con el

origen del pecado en la humanidad. El relato de Génesis refuta dos de los «mitos» en que

creen muchas personas: la sexualidad comenzó con la caída en pecado y el trabajo se introdujo

como castigo por la desobediencia. Al contrario, la bendición y mandamiento de Génesis 1.28

sitúa la procreación sexual dentro del mismo orden de la creación, además, el contexto (1.26–


23/250

30) implica que el trabajo también antecedía al pecado. El segundo relato es explícito: Adán,

aun antes de desobedecer, está llamado a labrar la tierra y a guardarla (2.15).

Ni el sexo ni el trabajo comenzaron con el pecado. La sexualidad, en el estado de inocencia

descrito en Génesis, era pura y perfecta; el sexo en sí, en todas sus dimensiones, es santo. El

pecado introdujo el desorden de lo creado (3.13, 16): el abuso del sexo, el usar a la otra

persona en vez de amarla. En forma parecida, la esencia del trabajo humano en el plan de Dios

era creatividad y libertad, a la imagen del mismo Creador. El pecado cambió el trabajo de

creatividad a fatiga y carga pesada.

Mientras el primer relato de la creación relaciona la sexualidad con la procreación, el segundo

lo enfoca en términos del amor, el compañerismo y la solidaridad de la pareja. En esta versión,

muy diferente del primer capítulo, Yahvé crea primero a Adán de la tierra (hebreo Adamah) y le

prepara un huerto (2.7–8). Pero por primera vez en la Biblia se advierte que algo de la obra no

resultó bien: «No es bueno» —afirma Dios— «que el hombre esté solo» (218). El ser humano

es por naturaleza un ente social, creado para el compañerismo con otros seres humanos.

Entonces, con un simbolismo curioso, frente a la soledad de Adán Dios crea los animales. Dios

los

lleva

a

Adán,

quien

les

da

nombre

(2.19).

«Sin

embargo,

no

se

encontró

entre

ellos

la

ayuda

adecuada para el hombre» (2.20). A continuación, Yahvé crea a la mujer del mismo ser del

hombre. Igual que antes, Dios la lleva a Adán y Adán le da nombre (mujer, Ishá). Ahora ha

aparecido la compañera para hacer completa la vida humana sobre la tierra y Adán la declara

«hueso de mis huesos y carne de mi carne» (2.23). En el perfecto designio de Dios, «los dos se

funden en un solo ser» (2.24) y ninguno sentía vergüenza de su desnudez (2.25). Llama la

atención que todo este relato yahvista se concentra en la relación humana como realización y

comunidad

de

la

pareja,

sin

la

menor

referencia

a

la

procreación

de

hijos

e

hijas.


24/250

Espiritualidad y sexualidad (Tercera parte)

por Juan Stam

Cuando Dios bendice la sexualidad humana y ordena la práctica sexual de la pareja, también

bendice el mismo proceso de deseo y deleite que hoy también se experimenta.

La teología bíblica de la sexualidad en El Cantar de los Cantares

Otro texto que destaca, mucho más eróticamente, la relación de pareja es El Cantar de los

Cantares. Es un drama muy sensual, sin pudores ni tabúes, sobre el amor apasionado de la

sulamita y su muy enamorado novio. Los primeros renglones introducen el tono de intenso

deseo físico que caracteriza todo el libro. Suplica la sulamita a su amado:

«Ah, si me besaras con los besos de tu boca...

¡grato en verdad es tu amor, más que el vino!

Grata es también, de tus perfumes, la fragancia;

tú mismo eres bálsamo fragante.

¡Con razón te aman las doncellas!

¡Hazme del todo tuya!

¡Date prisa!

¡Llévame, oh rey, a tu alcoba!»

Sucesivos pasajes describen con delicado y cuidadoso detalle la belleza del cuerpo femenino

(4.1–5; 6.5–12; 7.1–9) y del masculino (5.10–16). Se hallan invitaciones a encuentros amorosos

en el jardín, en la alcoba y en el campo. Y sorprende que, en todo este largo poema, nunca se

relaciona el amor erótico con la familia ni con los hijos. El amor sexual, con todos sus anhelos y

deleites, se aborda en Cantares como un valor en sí mismo, sin necesidad de ninguna otra

justificación.


25/250

El mandamiento de reproducción sexual se dio a la pareja antes de su pecado.En ese aspecto, El

Cantar de los cantares puede verse como un extendido comentario sobre el calificativo

«bueno» del primer capítulo del Génesis. Cuando Dios bendice la sexualidad humana y ordena

la práctica sexual de la pareja, también bendice el mismo proceso de deseo y deleite que hoy

también se experimenta. El relato implica que nuestro Dios creó todo el sistema fisiológico de

la sexualidad bueno y santo, antes de que mediara el pecado.

Todo el sistema nervioso asociado con la experiencia sexual, las diversas zonas erógenas del

cuerpo, las hormonas y las glándulas y todos los demás aspectos de esta maravillosa «máquina

de placer» (por expresar así este aspecto de la fisiología sexual) no los produjo el pecado, ni son

una trampa maliciosa de Dios para probar nuestra resistencia, sino una parte esencial de la

creación primigenia y de la imagen de Dios en los seres humanos. Como tal, es «bueno en gran

manera» (Génesis 1.27–31).

Algunas corrientes de ascetismo cristiano (p.ej. unos extremos del pietismo protestante) han

enseñado que el sexo es necesario y bueno como medio de procreación, pero que cualquier

placer sensual anexo al acto sería pecado. Llama la atención que las Escrituras hablan con

mucha

naturalidad

del

orgasmo

femenino

(«el

deleite»,

Génesis

18.12)

y

hasta

emplea

los

mismos términos para el deleite del alma en Dios (Salmos 36.9; cf vocablos parecidos en Salmos

1.2; 16.11). En ningún momento las Escrituras separan el acto sexual (como bueno) del placer

que conlleva (como malo).

En la extensa historia de la teología cristiana, con lamentable frecuencia se ha denigrado el sexo

y específicamente a la mujer como causa de pecado mediante el deseo erótico. En ese

contexto

es

muy

revelador

y

bastante

sorprendente,

un

pasaje

de

la

Suma

Theologica,

Parte

Primera, cuestión 98, primera parte. Aquí el «Doctor Angelicus» plantea dos preguntas

curiosas: ¿en el estado de inocencia existía la procreación? y ¿dicha generación hubiera sido

mediante el coito? A la primera pregunta Aquino contesta con un sí, porque el mandamiento


26/250

de reproducción sexual se dio a la pareja antes de su pecado y, de modo contrario, el pecado

hubiera sido necesario para la bendición que Dios pronunció sobre la procreación humana.

A la segunda pregunta, en relación al coito, Santo Tomás explica que precisamente la dualidad

sexual es en orden a dicho acto sexual. Entonces a una tercer pregunta: ¿en el paraíso el coito

se hubiera acompañado del placer sensual (el orgasmo)? Aquino reconoce que la

concupiscencia desordenada es consecuencia del pecado, pero en seguida afirma que «en el

estado de inocencia el deleite sensual no hubiera sido menos sino tanto mayor en proporción a

la mayor pureza de la naturaleza [humana] y la mayor sensibilidad del cuerpo». (1)

Nuestro Dios creó todo el sistema fisiológico de la sexualidad bueno y santo, antes de que

mediara el pecado.Las escrituras cristianas afirman también el valor positivo del sexo y

exhortan a «tener todos en gran honor el matrimonio, y el lecho conyugal sea inmaculado»

(Hebreos 13.2 BJ). Aunque San Pablo, por situaciones pastorales y por sus perspectivas

escatológicas, tiende más hacia cierto ascetismo, también afirma los valores del matrimonio y

lo presenta como figura de la relación entre Cristo y la Iglesia. En el contexto de consejos

pastorales, expresa la mutualidad corporal del sexo en términos de deberes y derechos: «El

hombre debe cumplir su deber conyugal con su esposa, e igualmente la mujer con su esposo.

La

mujer

ya

no

tiene

derecho

sobre

su

propio

cuerpo,

sino

su

esposo.

Tampoco

el

hombre

tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposa» (1 Corintios 7.3–4).


27/250

Espiritualidad y sexualidad (Cuarta parte)

por Juan Stam

Desde su inicio, las Sagradas Escrituras ofrecen una valoración muy positiva del sexo, dentro de

perspectivas humanizadoras de esta dimensión tan importante de la existencia.

Encontramos en las Sagradas Escrituras una valiosa teología de la sexualidad, y quizá aun más,

una espiritualidad (o una mística) de la sexualidad humana. Desde el inicio ofrecen una

valoración muy positiva del sexo, dentro de perspectivas humanizadoras de esta dimensión tan

importante de la existencia. Podemos resumir esta visión de la sexualidad bajo los tres

propósitos del sexo que se encuentran en el recorrido por la Biblia:

Sin el amor genuino, la relación sexual se vuelve egoísta y frustrante, sin alcanzar su verdadero

propósito y sentido.1. El fin primordial de la sexualidad humana es la unión y comunión de dos

seres en amor (Génesis 2; Cantares).

Según Génesis 2 hemos sido creados para comunidad, con la tierra y con el reino animal pero

sobre todo con el sexo opuesto. Génesis 1 distingue la creación de los animales y su

reproducción de la creación y la sexualidad humana. Aunque los procesos fisiológicos son casi

idénticos, el sentido existencial y teológico es cualitativamente distinto. Y es precisamente la

profunda dimensión afectiva de la sexualidad humana, plasmada en una entrega total e

incondicional, la que marca el carácter interpersonal de nuestra sexualidad como seres

humanos. Sin el amor genuino, la relación sexual se vuelve egoísta y frustrante, sin alcanzar su

verdadero propósito y sentido.

Muchos pasajes bíblicos insisten en esta realidad. Muy dramático es el relato de Amnón, hijo de

David, que se enamoró locamente de su hermana Tamar (2 Samuel 13). Como ella no

respondió a sus galanteos, Amnón la engañó con un truco y después la violó con toda su fuerza.


28/250

Una vez logrado su vil propósito, comenta el texto, «el odio que sintió por ella después de

violarla fue mayor que el amor que antes le había tenido» (13.15). Sexo sin amor termina en

desprecio y odio; sexo con amor sincero y compromiso mutuo, es la voluntad de Dios y trae

bendición y vida.

2. Un segundo propósito del sexo, que debe reconocerse y respetarse, es el placer erótico.

En su sabiduría Dios ha asociado dos funciones fisiológicas humanas, el comer y la

reproducción, con grandes estímulos sensuales. El Creador no hubiera diseñado un sistema tan

complejo de estímulos y respuestas, de anhelos y satisfacciones, si el placer que produce fuera

contra su propia voluntad. Dentro del debido compromiso personal, este placer debe

disfrutarse en su plenitud, con acción de gracias al Creador.

3. Un tercer propósito del sexo es, obviamente, la procreación.

Sin embargo, lejos de ser el definitivo «fin natural» que justificara los demás fines, es de hecho

el menos importante. Un matrimonio que procrea cada año un niño, pero sus miembros no se

aman ni disfrutan mutuamente del placer sexual, no está obrando la voluntad de Dios. En

cambio, una pareja que, por alguna razón, no es capaz de engendrar hijos o, por razones

justificadas,

planifica

su

procreación,

pero

el

amor

entre

ellos

es

sincero

y

profundo,

no

sufre

ningún desmedro sólo por la falta de los hijos. Por otra parte, una pareja que se ama pero que

se cierra al deleite mutuo que tanto engrandece y dignifica El Cantar de Cantares, procreen o

no hijos, no vive su unión según la visión bíblica del sexo. Se les recomienda leer juntos el libro

de Cantares, de noche en la cama, a la luz de una romántica candelita.


29/250

Hablando de sexo con nuestros hijos

por Esly Regina Carvalho

Muchos adolescentes se entregan a la relaciones sexuales prematuramente buscando el amor

que no recibieron de sus padres y madres.

Hay muchas jovenes que resultan embarazadas porque inconscientemente estaban buscando

el amor de su papá en los brazos de algún chico. Otras están tan «hambrientas de amor» que la

ilusión de algunos momentos de cariño es suficiente para convencerlas de entregarse a un

hombre. Lo mismo pasa con los chicos que empiezan a experimentar con relaciones

homosexuales. No subestimemos la importancia del amor paterno. Es fundamental en el buen

desarrollo sexual de nuestros hijos e hijas.Hoy en día hablar sobre este tema no es una opción:

es absolutamente esencial Quizás uno de los tópicos más difíciles para hablar con nuestros hijos

sea el tema de la sexualidad. Muchos padres y madres ven que sus criaturas se hacen

adolescentes y empiezan a temblar al pensar que necesitan hablar de «ciertos asuntos» con

ellos, y no saben cómo. Hoy en día hablar sobre este tema no es una opción: es absolutamente

esencial. Todo el mundo está hablando sobre sexo, y nosotros como cristianos tenemos que

hablar con claridad y firmeza desde la perspectiva bíblica.

¿Qué podemos hacer para facilitar el diálogo?

La verdad es que si esperamos para hablar sobre sexualidad a que nuestros hijos lleguen a la

pubertad, tendremos unos diez años de atraso. La sexualidad no significa solamente relaciones

sexuales. Tiene que ver con todo el desarrollo humano, desde la infancia hasta la tercera edad.

No nos «hacemos seres sexuales» al alcanzar la pubertad. Nacemos seres sexuales. Además,

Dios no se equivocó al hacernos de esta manera. No dijo: «¡Ay, se me fue la mano!» El nos creó

así a propósito. Es su propósito perfecto que seamos seres sexuales.

Entonces, ¿qué hace que sea tan dificil hablar de este tema?


30/250

En primer lugar, lo más probable es que nuestros padres también nos hayan hablado poco

sobre el asunto. De alguna forma nos hicieron sentir o pensar que hay algo vergonzoso en la

sexualidad. Quizás en la escuela o en el colegio los demás se burlaron de nosotros. Las razones

son numerosas, pero lo cierto es que al hablar con nuestros hijos sobre sexo tenemos que tener

en cuenta nuestra propia sexualidad, que muchas veces está mal resuelta. Damos solamente

aquello que tenemos, y debemos buscar tener lo mejor posible.

Por otra parte, es común que nos sintamos inseguros de hablar del tema porque carecemos de

toda la información apropiada. Por lo tanto, es preciso que investiguemos en diferentes fuentes

para poder de este modo referirnos adecuadamente al respecto. (Además la información nos

ayuda con nuestras propias vidas) También es fundamental conocer qué dice la Biblia sobre

nuestra sexualidad, y no lo que pensamos que la Biblia dice.Quizás esa sea una buena regla:

hacer que la comunicación con los hijos sea tan fluida que cuando tengan preguntas (incluso de

naturaleza sexual) tengan la confianza de venir a nosotros con ellas. Debemos empezar a hablar

con nuestros hijos desde tierna edad. Cuando chiquitos hablemos de sus cuerpos: que Dios los

creó y que son buenos (todos sus miembros, incluyendo las partes privadas»), y sobre las

diferencias en hombre y mujer. No me olvido que una vez, cuando mi hija tenía tres años,

preguntó

a

todos

mis

invitados

al

entrar

«si

tenían

pipi».

Entonces,

pedí

permiso

la

llevé

al

dormitorio para conversar. Su pregunta era justificada y tenía curiosidad en saber quiénes

tenían pene y quiénes no, pero tuve que decirle que hay preguntas que debemos hacer en

privado. Lo más importante fue que aprendió que podía venir a preguntarme a mi lo que quería

saber.

Quizás esa sea una buena regla: hacer que la comunicación con los hijos sea tan fluida que

cuando

tengan

preguntas

(incluso

de

naturaleza

sexual)

tengan

la

confianza

de

venir

a

nosotros

con ellas. De ahí deducimos que solamente podremos hablar de sexualidad si ya nos hemos

empeñado en desarrollar un buena comunicación con nuestros hijos. ¡No debemos hacernos la

ilusión de que al llegar ellos a la adolescencia la comunicación se establece instantáneamente!


31/250

Si no vamos trabajando la comunicación desde niños, será sumamente difícil (aunque no

imposible) hacerlo cuando lleguen a la pubertad.

Ciertamente, la comunicación es una línea de vida, un canal, y por él podremos pasar los

contenidos que consideremos importantes, inclusive la sexualidad. Quizás primeramente

debamos ocuparnos en desarrollar una sólida capacidad de comunicarnos con nuestros hijos

Después, toda la información circulará con facilidad.

Otro aspecto que nos debe alertar sobre la importancia de conversar con nuestros hijos e hijas

sobre la sexualidad es que vivimos en un mundo de enormes peligros sexuales, de libertinaje y

promiscuidad, de abuso sexual en proporciones epidémicas, y con una Iglesia mayormente

callada sobre este tema. ¿Cuántas veces hemos escuchado un sermón sobre el abuso sexual y

cómo protegernos? ¿Acerca de cómo enseñar a nuestros hijos e hijas a protegerse? ¿sobre la

transmisión del sida? ¿sobre la homosexualidad (que no consista exclusivamente en

condenación)? ¿sobre la violencia doméstica? ¿sobre cómo manejarnos en todas esas

circunstancias? Como he dicho en otros sitios, el mundo habla y habla mucho sobre este tema,

pero no desde la perspectiva bíblica. Al permanecer callados permitimos que el mundo forme

los

valores

de

nuestros

hijos.

Tengo un amigo médico, el Dr. Apolos Landa, que dice: «la ventana de oportunidad para hablar

sobre el sida con los niños es entre los 5 y los 12 años», Si no educamos antes de la pubertad,

es tarde. Estamos viendo jóvenes de 20 a 25 años infectados y muriendo de sida, porque

iniciaron una vida sexual activa diez años antes.

Quizás

una

razón

más

por

la

cual

es

difícil

hablar

sobre

sexualidad

es

que

como

cristianos

tenemos un mensaje que va totalmente en contra del que proclaman los medios populares,

Decimos que las relaciones sexuales son para el matrimonio, que debemos (y podemos) esperar

hasta entonces, que debemos guardar la fidelidad mutua de por vida con nuestro esposo o

esposa. Por el contrario, el mundo nos enseña que los jóvenes no pueden/no saben esperar;


32/250

que deben tener relaciones sexuales protegidas»; que pueden acostarse con quienes se tiene

química» o atracción, en cualquier edad y con cualquier nivel de compromiso. El mundo dice

que no debemos privarnos de las delicias del sexo; en cambio, muchas v e c e s el mensaje

cristiano ha sido que hay que someterse al «deber conyugal». ¡Con razón los jóvenes prefieren

el mensaje del mundo!

Por esto, volvamos adonde empezamos: con nosotros. ¿Qué es lo que pienso sobre la

sexualidad? ¿Fue el pecado original? ¿Es un castigo para las mujeres «aguantar» los deseos de

sus esposos, al menos hasta la menopausia? ¿Las relaciones sexuales son apenas para tener

hijos? ¿Sólo los hombres pueden/deben disfrutar del placer del sexo? Esto no es lo que nos

enseña el Señor. Esté seguro de que lo que crea en su corazón sobre el sexo lo ha de transmitir

a sus hijos e hijas.

Muchos adolescentes se entregan a la relaciones sexuales prematuramente buscando el amor

que no recibieron de sus padres y madres, Hay muchas jovenes que resultan embarazadas

porque inconscientemente estaban buscando el amor de su papá en los brazos de algún chico.

Otras están tan «hambrientas de amor» que la ilusión de algunos momentos de cariño es

suficiente

para

convencerlas

de

entregarse

a

un

hombre.

Lo

mismo

pasa

con

los

chicos

que

empiezan a experimentar con relaciones homosexuales. No subestimemos la importancia del

amor paterno. Es fundamental en el buen desarrollo sexual de nuestros hijos e hijas.

Para finalizar, revisemos qué podremos hacer para poder hablar con nuestros hijos sobre la

sexualidad:

1.

Resolvamos

nuestros

propios

problemas

Podemos

empezar

por

admitir

delante

de

Dios

que nuestra sexualidad necesita sanidad, (¡Dios NO tiene verguenza cuando oramos sobre

algún tema sexual!)

2. Busquemos informaciones apropiadas Quizás aquí tenemos el desafío de buscar e

incluso desarrollar libros y manual científicamente sólidos y bíblicamente adecuados para la


33/250

educación sexual en Iglesia. No hay ninguna vergúenza en saber. Lo terrible es seguir en la

ignorancia que puede matarnos a nosotros y a nuestros hijos, si no entendemos sobre el sida

otras enfermedades de transmisión sexual No basta simplemente con decir a nuestros hilos que

no deben tener relaciones antes del matrimonio. Hay que darles razon informarles sobre las

consecuencias una sexualidad inconsecuente y bendición de la sexualidad vivida dentro los

patrones de Dios.

3. Hombres, ¡no entreguen la crianza de sus hijos a sus esposas! Ellas no pueden cumplir

las funciones masculinas tan necesarias para el buen desarrollo psicosexual de los jóvenes. Si

los padres no hiciesen falta, Dios no lo hubiera provisto a Jesús de José.

4. Desarrollemos buenos canales de comunicación con nuestros hijos desde que son

pequeños y, cuando sean mayores pasar informaciones sobre la sexualidad se volverá mucho

más fácil.

5. Enfrentemos con lucidez el mensaje del mundo. Como cristianos creemos que la Biblia

tiene palabras de vida; Debemos levantar nuestras voces proféticas y enfrentar el mensaje

hedonista de la sociedad que nos rodea, Vivimos en un mundo de desafíos enormes, pero

siempre ha sido así. Nunca fue fácil ser cristiano; sin embargo, podemos buscar que la próxima

generación crezca más sana a nivel sexual que nosotros.

Esly

Carvallio

es

Brasileña,

tiene

una

maestría

en

psicología

y

es

supervisora

de

psicodrama.

Además se desempeña como coordinadora de Exodus Latinoamérica.


34/250

Esperanza para el homosexual

por Esly Regina Carvalho

La autora, una psiquiatra brasileña, escribe desde una perspectiva Bíblica sobre la

homosexualidad. La Dra. Carvalho ofrece ayuda después de que el homosexual admite su

pecado, lo confiesa a Dios y se arrepiente. La ayuda se presenta en forma de sugerencias en

cuanto a los «frutos dignos de arrepentimiento» (Lc. 3:8), es decir cómo aconsejar y ayudar al

que desee abandonar el pecado por completo y aceptar su rol como hombre o mujer, según el

caso, al entender que esta actitud de vida no es bien vista a los ojos de Dios.

En este artículo queremos presentar las causas que llevan a la homosexualidad y las

posibilidades de que quienes luchan con dificultades homosexuales logren un cambio. Hace

más de diez años apareció el libro de la Dra. Elizabeth Moberly Homosexuality: A New Christian

Ethic (Homosexualidad: Una nueva ética cristiana), que revolucionó el pensamiento cristiano

sobre la homosexualidad. Después de años de investigaciones, Moberly ofreció una nueva

comprensión de las causas de la homosexualidad. Antes, especialmente por la influencia de

Freud, se pensaba que el problema residía en la dificultad para relacionarse con el sexo

opuesto, inconveniente que nacería en la primera infancia. Moberly desafió esta posición y

afirmó que la dificultad radicaba en la relación con el mismo sexo, especialmente con el

progenitor del mismo sexo.En líneas generales, a los hombres en nuestra cultura se les ha

enseñado a ser machos, a no demostrar sus emociones –mucho menos a otro hombre o a su

propio hijo.Cuando nace un varón se enfrenta con algunas tareas emocionales significativas.

Nacido del cuerpo de una mujer (su madre) tiene que «desidentificarse» con ella para

identificarse con la figura masculina (su padre). Debe recibir de su padre el amor, la aceptación

y la confirmación necesarios para seguir en su proceso de desarrollo psicosexual. Si por alguna

razón esto no llegara a ocurrir, surgirían consecuencias graves para el niño, una de las cuales

puede ser la falta de madurez emocional psicosexual que conduce a una orientación


35/250

homosexual. Esta carencia de una relación positiva, íntima y satisfactoria con el padre engendra

un vacío emocional y necesidades insatisfechas que la madre no puede suplir porque es un

asunto de varones.

Muchas circunstancias rompen la relación entre el hijo y el padre: padres violentos que no se

acercan a sus hijos con una actitud positiva; padres ausentes física y/o emocionalmente;

hombres que no logran una relación físicamente afectiva con sus hijos (muchos porque nunca la

tuvieron con su propio padre). Algunos niños «piensan» inconscientemente: «Si ser hombre es

ser como mi padre, no quiero ser hombre…» ¿Qué les queda? El vacío de identidad o

identificarse con una figura femenina.

Con las niñas puede suceder algo parecido, pero como nacen de una mujer, el proceso de

identificación es más sencillo, ya que la misma madre les sirve de modelo. Quizás por esta razón

haya una proporción de una lesbiana por cada cuatro homosexuales. Si la niña no hace el

proceso de identificación con una madre que apruebe y confirme su feminidad, puede

sobrevenir el lesbianismo.

Volvamos

al

ejemplo

del

varón.

El

niño

va

creciendo

con

el

vacío

del

amor

y

de

la

aceptación

que necesita de su padre. Al ingresar en la nueva etapa de la pubertad, la necesidad de amor

paterno se erotiza, justo en un momento de descubrimiento y experimentación sexuales

propios de esa edad. En esa situación el niño es muy vulnerable a un encuentro homosexual.

Como dice un amigo mío: «El chico sale en búsqueda del amor de su padre en los brazos de

otros hombres.» Si siguen los encuentros con otros hombres, el descubrimiento del ser

anónimo, o la ilusión de haber encontrado «la persona» en la compañía de otro hombre, se

establece

el

patrón

de

conducta

que

lleva

a

un

estilo

de

vida

homosexual.

En

otras

palabras,

el

joven busca satisfacer una necesidad emocional con la actividad sexual, por lo que la actividad

sexual nunca resolverá el problema.


36/250

Sy Rogers, ex presidente de Exodo Internacional de Norteamérica, me comentaba que 80% de

quienes lo buscaban en su ministerio solicitando ayuda para abandonar la homosexualidad,

tenían una historia de abuso sexual en la infancia o adolescencia. Esto no significa que todas las

personas que son abusadas sexualmente serán homosexuales, sino que el abuso sexual

contribuye a inhibir el desarrollo psicosexual posibilitando en algunas personas inclinaciones

homosexuales.

Por lo que ya hemos dicho, podemos entender por qué las madres no pueden resolver la

situación de sus hijos varones. Sucede que ellos necesitan el amor de un padre, un hombre que

los ame y les confirme su sexo. Por esto de nada vale decir: «Fui madre y padre de mis hijos».

Quizás las mujeres pueden cumplir el rol de padres, pero no logran brindar a los hijos varones el

amor de un hombre, que también necesitan.

Al considerar la estructura y la dinámica familiares de nuestra cultura, apreciamos el grave

problema que enfrentamos como sociedad. Lamentablemente, la crianza y la educación

religiosa de los hijos han sido delegadas a la mujer. Me acuerdo de una amiga que me

comentaba sobre un conocido suyo que lloró ante su presencia al admitir que su hijo era

homosexual:

« H i c e

lo

que

consideré

era

lo

mejor:

entregué

mis

hijos

a

mi

esposa

para

que

ella

los criara».

En líneas generales, a los hombres en nuestra cultura se les ha enseñado a ser machos, a no

demostrar sus emociones –mucho menos a otro hombre o a su propio hijo. Es hora de enseñar

a los hombres a ser «machos espirituales»: firmes pero tiernos; con decisión pero con

compresión; líderes pero atentos a los deseos de la familia; además fieles a sus esposas,

amorosos

y

con

aprobación

para

con

sus

hijos.

Es

la

manera

de

prevenir

la

homosexualidad.

Pero ¿cómo podemos ayudar a las personas que ya se encuentran en esta situación, que ya son

homosexuales? Me gustaría compartir con ustedes algunas ideas provenientes de mi práctica

psicoterapéutica.


37/250

Ayuda para los homosexuales

No creo que la homosexualidad sea biológica ni genética, ni que la gente nazca así. El

movimiento político homosexual que tiene mucho que ganar económica y políticamente,

quiere que creamos esta mentira. Muchos de los estudios científicos que esgrime tienen graves

fallas metodológicas. Fueron realizados por investigadores homosexuales. Nadie nace

homosexual, y por eso hay esperanza de revertir la situación. De hecho, muchos atestiguan

haber salido de la vida homosexual. Sy Rogers manifiesta que el pronóstico de recuperación de

una persona con dificultades homosexuales es mejor que el de la gente que lucha con el

alcoholismo. En conclusión, para ayudar a que alguien cambie, es necesario creer que esto es

posible.

Por cierto, la sanidad no ocurre de la noche a la mañana, aunque no dudo del poder del Señor

para hacerlo. En general, lo que veo como psicóloga es que la gente debe buscar sanidad para

ciertas áreas de su vida, como la relación con el padre, el vínculo con

antologia consejeria juvenil

Documents

Transcript of antologia consejeria juvenil