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RUMBA CALIENTE SOBRE EL MURO DE BERLÍNRODOLFO SANTANA

ESCRITA EN 1990. REVISADA EN 2005 Y 2009

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PERSONAJES:

Ángel OrtegaJezabel Coronel Arciníegas 2 Guardias de Arciniegas

Un trozo de muro a medio levantar.Ángel Ortega, con ropas obreras, se dedica a su construcción sin mucho entusiasmo.Ortega es de mediana edad, un tanto flaco y con cara de pocos amigos. Deposita argamasa usando una pequeña pala y luego coloca un ladrillo ancho y largo.Tras él se notan otros muros.Mientras la luz aumenta se puede concluir que el lugar en cuestión, hasta donde termina la vista, está repleto de muros.En la parte central se destaca una mesa y tres sillas, de madera, muy rústicas. Todo cubierto con un encerado militar bastante maltrecho. Da la idea de un campamento a medio hacer, el hogar de Angel.

ESCENA I

Un rayo lejano y luego un trueno.Se deja oír música de corte celestial.Mientras Angel trabaja, un haz de luz asoma desde el cielo e ilumina a Jezabel, el Serafín, que surge por un lateral. Su majestuosidad se ve empañada por algunos detalles: una cierta caída de la cabeza, las alas con desbalance, la túnica bastante raída. Aún así Jezabel es muy hermoso, o hermosa, según se vea. Posee esa belleza extraña y única de los seres celestiales..

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La cintura es ceñida por un grueso cinturón. En un costado pende una espada de aspecto severo. La vaina donde se encuentra depositada es oscura, mate, gastada por milenios y combates.En una de las manos, un maletín de cuero o tela, bastante gordo. Bajo la axila una carpeta.Ángel Ortega lo ve durante un segundo y luego sigue con su actividad.Jezabel se acerca. Tose. Deposita el maletín gordo en el suelo y de un bolsillo extrae una pequeña botella plateada y bebe con disimulo.Ángel Ortega le pasa cerca. Toma una carretilla manchada y vieja y la traslada tras el muro.Jezabel lo ve, se acerca al muro y lo estudia.

JEZABEL: ¡Hummm, gran Muro!… (Ángel gruñe y no responde. Trabaja. Jezabel palmea el muro. ) ¡Si, señor…Resistente, con prestancia…

ÁNGEL: Los hay mejores…

JEZABEL: (Rodeando el muro) Más esquizofrénicos, quizá, caballero… ¡Pero nada como éste que brilla con luz neurótica propia!... ¡Los he visto todos!...

ÁNGEL: ¿Todos?...

JEZABEL: Sí, caballero… ¡Bastantes blasfemias he soltado contemplándolos!… (Enumera) El muro del silencioso Caín en forma de quijada de burro, la Muralla China, el Muro del Gueto de Varsovia, el Muro de Contención de Turistas Gringos en la Frontera mexicana….En fin, ¡todos!…

ÁNGLE: (Un poco odioso, refiriéndose a su muro) Mi muro es una perfecta mierda de muro…

JEZABEL: ¿Ah?...¡No diga eso! ¡Tiene atributos, caballero!...

ÁNGEL: Déjeme trabajar…

JEZABEL: ¿A quién lo dedicó?

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ÁNGEL: (Pausa corta. Ve a Jezabel) Al Muro de Berlín…

JEZABEL: ¡Idéntico, caballero!... El perfecto retrato del Muro de Berlín. Ya me decía yo…

ÁNGEL: ¿Qué se decía?

JEZABEL: Uno respira hondo… (Respira hondo) ¡Y la historia entra en los pulmones recordando tan fabulosa gesta!…

ÁNGEL: ¿Fabulosa?

JEZABEL: Los laboriosos alemanes custodiando el Muro bajo las órdenes de Richard Burton para detener el avance feroz de los ejércitos empeñados en derrumbarlo… ¡Qué batalla, caballero!...

ÁNGEL: Burton no tuvo que ver, fui yo…

JEZABEL: ¡Muertes heroicas provocadas por las embestidas asesinas de la Comunidad Económica Europea!…

ÁNGEL: Yo lo derrumbé, en mi barrio de Guaráura….

JEZABEL: (Ve al muro, gesticula ampuloso) ¡Volúmenes exacerbados, espacios valientes desplazados por materias estéticas y freudianas en el paisaje berlinés!.

ÁNGEL: ¡Ya te dije, fue en la plaza Berlín de mi barrio!…

JEZABEL: Noble argamasa donde se lavaron las almas de los arios y los aztecas… (Golpea el muro) ¡Tan sólido!...

Ante los golpes de Jezabel cae una pequeña parte del muro. Pausa.Ángel Ortega detiene su trabajo. Saca un pañuelo y se limpia la cara mientras mira a Jezabel que trata de colocar los trozos caídos.

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JEZABEL: ¡Delicado, ésa es la palabra!... Un Muro de Berlín con un histerismo nunca visto…

ÁNGEL: (Angel toma una pala y se encima sobre Jezabel) ¡Fuera! ¡Fuera de aquí!

Jezabel se aparta unos metros.

JEZABEL: Caballero, no era mi intención malograr su trabajo…

ÁNGEL: ¡Lárgate o te rompo las alas!…

JEZABEL: (Retrocede otros pasos) ¡Qué agresivo!

ÁNGEL: (Acercándose a Jezabel) ¡Feroz!...

JEZABEL: (Excusándose) En realidad, caballero, vengo en misión oficial…

ÁNGEL: (Toma a Jezabel por la túnica, en el pecho) “Oficial” siempre es la palabra anterior al atropello, “caballero”… ¿De qué se trata?... ¿Una nueva blasfemia para que Dios regrese de su partida de golf?

JEZABEL: ¡No, no!...

ÁNGEL: ¡Estoy harto de blasfemar por un golfista obsesivo!... (Con recelo) ¿O es que van a quitarme el campamento?

JEZABEL: Su campamento nadie puede tocarlo, caballero…

ÁNGEL: ¡Me importa una mierda si me lo quitan! (Le acerca la cara) ¡Cada vez que asoman las plumas sopla la desgracia!

JEZABEL: ¡Vine por la Evaluación!

Pausa corta. Angel lo suelta con desprecio

ÁNGEL: ¿Estás evaluando Muros?

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JEZABEL: ¡Tu Evaluación Pecaminosa para el Juicio Final!...

ÁNGEL: (Ángel se sorprende ) ¿Mi… Evaluación Pecaminosa?...

JEZABEL: Eres Ángel Ortega… ¿No?

ÁNGEL: (Se limpia las manos con el pañuelo) ¿Ortega?... Sí, claro. Angel… (Interesado) ¿Seguro que soy yo?...

JEZABEL: Ajá… (Busca en la guía de la carpeta. Encuentra) Aquí figura Ángel Ortega…

Jezabel bebe un trago de ambrosía.

ÁNGEL: Llevo esperando mucho tiempo…

JEZABEL: (Ríe a causa de la ambrosía. Se torna refranero) …¡Calma piojo que el peine llega!...¡Del apuro solo queda el cansancio! Y….¡Mejor tarde que nunca!

ÁNGEL: (Lento) Seiscientos veintitrés mil quinientos doce años casi es nunca…

JEZABEL: Estarías un poquitín impaciente, me imagino…

ÁNGEL: Me acostumbré… (Relámpagos. Truenos). ¡Lluvia otra vez, maldita sea!

JEZABEL: ¡Alabado sea Dios y que asome la nariz!

ÁNGEL: ¿Ves? (Señala al cielo) Al mal tiempo no me acostumbro…

JEZABEL: Deberías…

ANGEL: ¿Y por qué debería?

JEZABEL: Bueno, los estragos del tiempo ya forman parte del paisaje, ¿no? De nuestra naturaleza…Sol un siglo, lluvia al otro siglo…

ANGEL: ¡No son nuestra naturaleza!

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JEZABEL: No se enfade, caballero…

ANGEL: ¡Y no me digas caballero! ¿Ves algún caballo relinchando por aquí cerca?...¡No soy ninguna mierda de caballero!

De pronto, Angel se torna desconfiado. Va tras el muro.

JEZABEL: ¡Que temperamento!....(Pausa corta) ¿Tienes toda la documentación necrofilica?...

Ángel retorna con un morral sobre las espaldas y un palo, viendo a todos lados.

ANGEL: La tengo, pero no creo que sea yo ese que quieres evaluar.Me marcho….Buena suerte…

Angel emprende camino.

JEZABEL: (Sigue a Angel) ¡Coño! ¿Cómo que te marchas?¡ Esta es una Evaluación Oficial!¡No puedes irte!

ANGEL: ¡No soy yo, seguro!

JEZABEL: ¡Comparamos la documentación y nos aseguramos!. Allí no hay errores…¿Qué puedes perder?..(Angel mira a todos lados con desconfianza) ¿Qué te pasa?

ANGEL: Esa aparición tuya, tan rara, Serafín….Así, de repente…

JEZABEL: Escucha, no tengo que ver con tus conflictos mentales…Solo quiero evaluarte y después retirarme en paz a mi nubecita y listo…¿Si?...¿Tienes la documentación?

Pausa. Angel ve a Jezabel con desconfianza. Pero lo que está en juego le importa mucho. Se quita el morral y lo indica a Jezabel.

ÁNGEL: La tengo. Vengo defendiendo esa documentación durante milenios, pajarito…

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JEZABEL: Me llamo Jezabel…

ÁNGEL: Pajarito es un término de simpatía…

JEZABEL: ¡Soy serafín de la Cuarta Esfera Celestial!. ¡Evaluador de Primer Nivel!. ¡Pajarito es un insulto!.

ANGEL: (Enfatizando con antipatía) De acuerdo, “Jezabel”.

JEZABEL: ¿Por qué defendías la documentación?

ANGEL: La pandilla de Al Capone y Adolfo Hitler me ha robado el Alegato de Inocencia como siete veces y ocho veces lo he vuelto a redactar… ¡Me han perseguido, acosado, como si fuera San Marlon Brando perseguido por los antropófagos de Vietnam!… (Ve a Jezabel. Pausa corta. Niega) La verdad, Jezabel, creo que me confundiste con otro…

JEZABEL: Dame el número de referencia…

Ángel busca en el morral sin muchas expectativas.

ÁNGEL: (Busca. Saca un papel) Aquí está… Treinta y ocho mil doscientos cincuenta millones, quinientos cuarenta y seis mil seiscientos dos…

JEZABEL: (Constatando en su carpeta) ¡Es, en efecto!… ¡Lindo número!.

ÁNGEL: Breve, sobre todo… ¿Seguro que lo tienes?(Se comienza a entusiasmar. Se acerca a Jezabel para ver en la guía) Permítame, “caballero”…

JEZABEL: Deberías creerme…

ÁNGEL: Estás un poco borracho y puedes saltar los números…

JEZABEL: Eufórico, no borracho. La ambrosía es una bebida reconfortante, no un licor que provoque confusiones y vomitonas…

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ÁNGEL: (Viendo en la carpeta) ¡Mierda, no puede ser!...

JEZABEL: ¿Qué pasa?...

ÁNGEL: (Con entusiasmo) ¡Soy yo! (Lee en la carpeta)… ¡Ta, ta, ta!…Quinientos cuarenta y seis mil seiscientos dos… ¡Yo!...

JEZABEL: (Le quita la carpeta a Angel) ¡Te lo dije, descreído!…

ÁNGEL: ¡Por fin voy a ser evaluado!... (Se encima sobre parte del muro. Grita al mundo con el puño apretado) ¡Coño, llegó mi turno, carajo!...

JEZABEL: Nuestra burocracia es lenta como un Fórmula Uno, pero efectiva…

ÁNGEL: (Al mundo) ¡Ya no me joderán más, comemierdas!... (A Jezabel) ¡Esto es increíble, más que el Muro de los Israelitas para impedir que los jóvenes palestinos le enamoren a sus muchachas!…

JEZABEL: Bueno, se hace tarde….¿Comenzamos?

Pausa corta. Angel ve a Jezabel con sospecha.

ANGEL: ¿Y ese apuro?

JEZABEL: ¿Apuro?...(Disimula) Lo decía por ti, que has esperado tanto….

ANGEL: (Se sienta sobre el muro. Extiende sus piernas) Yo no tengo apuro…Y me resulta sospechoso que tú, un burócrata celestial, se muestre tan, pero tan diligente….

JEZABEL: (Toma el maletín gordo)De acuerdo, nos vemos dentro de mil años….

Alarma en Angel. Se levanta presuroso.

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ÁNGEL: ¿Mil años?...

JEZABEL: ¡O mejor, dos mil!

ANGEL: ¡Carajo, tranquilo, Jezabel!...Es la tensión, entiende…(Se calma. Sonríe) La alegría…¡Vamos, podemos comenzar cuando quieras!...

Se oye una explosión lejana. Escuchan.Angel se sorprende y luego se carcajea. Aplaude.

JEZABEL: ¿Y esa explosión?...

ÁNGEL: ¡Qué sé yo! (Riendo, feliz) Alguien sacando rocas de alguna cantera…

JEZABEL: (Señala) El sonido proviene de un sector donde no hay canteras. (Pausa corta) ¡Esa explosión fue una jodida bomba!…

ANGEL: ¿Bomba?(Ríe) ¿Estás loco?...

JEZABEL: ¡Una buena cantidad de dinamita, caballero!….¡Inaudito!¿Será ese terrorista hijo de la grandísima motocicleta que tanto afecta la paz celestial?

ANGEL: ¿Terrorista?...¿Quién dice que en la eternidad hay terroristas?

JEZABEL: ¡Todos lo dicen!….

ANGEL: ¡Misticismo paranoico!...No creo que sea una bomba. Puede ser alguien derrumbando un muro para construir otro más grande.

JEZABEL: ¡Esa rata maligna viene mancillando la eternidad, en los últimos diez mil años, con sus actos de terror!

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ANGEL: (Duda un momento) Permite que me cambie…¿Si?... Estas ropas no son para la ocasión… ¡Debo vestirme de gala!… ¡Coño, como si hubiera ganado la ruleta rusa!

Ángel toma el morral y sale contento.Jezabel se desplaza en dirección a la mesa de la tienda de Angel. Coloca el pesado maletín sobre la mesa y lo abre.

JEZABEL: No me explico por qué tanta fijación con la apariencia. ¿Qué más da estar limpio o sucio?¿Desnudo o con trapos encima?...¡Dígame las mujeres!...Se supone que la seducción ya no existe y aun se peinan, se pintan las uñas y los labios…(Saca algunos papeles y libros de diverso tamaño y los ordena sobre la mesa.)¡Algunas hasta se fabrican zapatos de tacón alto, imagínese usted! Y con estas lluvias lo que logran es caminar como patos sobre el barro…

Jezabel ríe.Ángel aparece vistiendo chaqueta y suéter negro, pantalón negro y botines negros, brillantes. Se sienta en una de las sillas tras arrimar su morral.

JEZABEL: (Lo ve con cierta admiración) Tengo que admitir que mejoró la “apariencia”…

ANGEL: Gracias…”Genio y figura hasta la sepultura”….(Mira el cielo) Espero que no llueva y me moje la pinta….

JEZABEL: (Le extiende la mano) Número de referencia…

Ángel lo busca en el morral y lo entrega. Jezabel lo lee y busca en un libraco.

ÁNGEL: (Mira al cielo) Aunque parece que se acomoda el siglo, ¿no?... (Pausa) Después de quinientos años de lluvia y sólo lluvia está saliendo el sol con un poquito más de fuerza…

JEZABEL: (Mira al cielo) ¿Si?...El sol me parece el mismo….

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ANGEL: ¡Para nada!…Algunas mujeres hasta han puesto de moda construir terrazas para acostarse desnudas y broncearse, como si estuvieran en una playa del Caribe….

JEZABEL: Las mujeres siempre andan buscando que inventar…(Extiende la mano) Acta de nacimiento…

Ángel busca y la entrega. Jezabel busca en otro libraco. Compara. Luego coloca el documento a un lado de la mesa, con prolijidad.

ÁNGEL: Por fortuna vivo en este campamento elevado que se mantiene más o menos seco… ¡Pero mis vecinos!...¡Uff, lo mal que la pasan cuando llueve fuerte! La pobre Juana de Arco saca que saca agua todo el tiempo. Inútilmente… Parece un sarcasmo: primero la queman en la silla eléctrica y ahora la entierran en el barro…

JEZABEL: (Extiende la mano) Certificado de muerte.

ÁNGEL: Lo tengo por aquí….¡Es que son tantos papeles!...(Busca) Lo que no me explico es la necesidad de un certificado de muerte… Si estoy aquí significa que resucité…¿No?

JEZABEL: Es el procedimiento y hay que apegarse a el.

ANGEL: ¡Aquí está!...( Ángel lo entrega. Jezabel hurga en otro libro. Compara. Angel mira al cielo) Si, el tiempo mejora, pero aun lo que más abunda es la mierda de lluvia…el agua que entra por cualquier agujero. ¿No pueden hacer canales de desagüe? …

JEZABEL: Que yo sepa nadie se resfría.

ÁNGEL: Afecta la salud general.

JEZABEL: ¡La muerte no existe, caballero!

ÁNGEL: Pero la agonía vive sus mejores momentos.

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KEZABEL: (Ve a Ángel. Pausa corta) Exageras.

ÁNGEL: Pregúntaselo a las legiones de asmáticos, fiebrosos, tuberculosos…Los que padecen de bronquitis, faringitis, gripe, sinusitis, ronqueras… ¡La pasan de maravilla!...

JEZABEL: Nadie se queja ante los Arcángeles Oficiales de Sanidad…

ÁNGEL: ¡Será para que ustedes los jodan, agregándoles “Impaciencia Pecaminosa” a sus expedientes!...deberías escuchar a los tuberculosos cuando están solos…

JEZABEL: ¡No soy espía!.

ANGEL: Gruñen como lobos. ¡Se comen la lengua de la rabia!

JEZABEL: ¡Si no les creciera de nuevo, abandonarían esa repugnante costumbre!…

ANGEL: ¿Repugnante costumbre?... Lamentan haber nacido con alma inmortal y envidian a los ornitorrincos…

JEZABEL: Nadie sabe lo que es un ornitorrinco…

ÁNGEL: Presumen que era un ave sin alma que moría rápidamente…

JEZABEL: ¡Fantasías, caballero!…

ANGEL: Las nostalgias se acomodan con fantasías…

JEZABEL: (Con gesto admonitorio) ¡Eso suena supersticioso!…

ÁNGEL: ¡Que superticioso del coño, Jezabel! Lo que pasa es que la gente desea un lugar habitable…Eso no es pecado…

JEZABEL: ¡Si hay obsesión y se pierde la paciencia, nace el resentimiento!….

ANGEL: Escucha, Serafín: nos prometieron una vida eterna sensacional…¡Dicha per sécula seculorum!. Musiquita

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estereofónica en el medio ambiente. ¿Te imaginas? Un paisaje con sol radiante, nochecitas tibias, prados con gramita y hormigas simpáticas, arboles hermosos, leones mansos, lagos llenos de patos, cisnes y cigüeñas…(Pausa corta. Ve a Jezabel) ¡Y caemos en esta cagada lluviosa, llena de barro inmundo, sin instalaciones de ningún tipo, con ropa vieja y un montón de Ángeles, Arcángeles, Serafines y Querubines que no tienen la menor idea de nada !...

JEZABEL: ¡Nos hemos organizado!¡Y eso es muy notable, caballero!

ANGEL: ¿Cuál organización? ¡Han construido la maquinaria burocrática más horrorosa que se conozca!

JEZABEL: Ustedes tienen ingenieros de primera…¿Por qué no los ponen a trabajar y acomodan el ambiente?

ÁNGEL: A esos tipos y toda la calaña de arquitectos, banqueros, empresarios y albañiles lo único que los ocupa son sus Muros… ¿No los ves? ¡Muros por todos lados! (Se levanta. Grita a los laterales, al fondo) ¡Presumidos de mierda! ¡Egoístas!....(Se vuelve a la silla )¡No terminan de aceptar que destruyeron la tierra jodiendo el clima y persisten en sus prepotencias!

JEZABEL: Muestras resentimiento por los eventos terrenos.

ANGEL: (Tornándose prudente) ¿Yo?...Solo eran…algunas opiniones sin importancia….

JEZABEL: Se supone, Ortega, que todo lo ocurrido en la tierra forma parte de una vivencia muy, pero muy lejana y que no tiene nada que ver con lo que pasa actualmente…Además, sabes que el olvido y el perdón son esenciales en este momento….¿Entiendes?...¡Esenciales!...Especialmente si estoy evaluándote…

ANGEL: (Suave) Perdono, pero no olvido…¿Qué culpa tengo por eso?

JEZABEL: ¡No puedes entrar a la eternidad con resentimientos!

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ANGEL: De acuerdo, Jezabel: ¡Olvido!...(Se incorpora) ¿Ah? ¡Me lo grito: olvido! Me lo pienso, lo mastico, lo sueño!…¿Y sabes qué?...¡No puedo olvidar!...(Se sienta. Pausa corta) Tienes que admitir que muchas cosas no funcionan en esta….(Enfatiza)… “esta eternidad”…Dios que no aparece por ningún lado, demasiada gente que ha resucitado con las dolencias y deformidades que tenían en la tierra…Otros que ni saben los pecados que cometieron…Otros, que se adjudican pecados que nunca cometieron…

JEZABEL: Eso se solucionará cuando El descienda a finiquitar todo….

ANGEL: ¿El?

JEZABEL: ¡Si, El!

ANGEL: (Respira hondo) Mejor hablamos sobre el clima …¿Si?...¡Y lo del urbanismo que le toca a ustedes que son la parte oficial!…

JEZABEL: Vuelvo y te repito…¡No somos urbanistas!…Estamos encargados de poner orden entre ustedes los humanos , preparando los expedientes para el Juicio Final, cuando Dios condene o absuelva a cada uno…

ÁNGEL: Áreas secas, por lo menos, Jezabel. ¿Uh?… Uno que otro río. ¿Ah? Un sol en serio y no esa tortilla a medio hacer que sufrimos todos los días. ¿Sí?… Dios tiene mucho que aprender como paisajista…

JEZABEL: Él les dio la tierra bastante limpia y ustedes la transformaron en un basural…

ÁNGEL: “Ustedes” es mucha gente, pajarito…

JEZABEL: (Se levanta) ¡Coño, que no me digas pajarito!

ANGEL: (Se levanta) ¡Y tú no me confundas con la gente que volvió mierda el planeta!

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JEZABEL: ¡Eres gente!

ANGEL: ¡A la tierra la transformaron en un basural personas que no podían pensar más allá de sí mismas, con un sentido del tiempo incapaz de trascender el martini de la tarde.!

JEZABEL: ¡No me jodas!

ANGEL: ¡Banqueros, gobernantes, empresarios con codicia comprimida en el cerebro!.

JEZABEL: ¡La culpa es del género humano!

ANGEL: ¡Ni yo ni mis vecinos tuvimos plantas químicas floreciendo en las ventana, ni fábricas de celulosa en el patio!…

JEZABEL: ¡Deberías haber salido a la calle a protestar!

ANGEL: ¡Lo hice una y otra vez!¡Me salieron callos de tantas caminatas!¡Reventé el Muro de Berlín!

Pausa. Jezabel se sienta y lee en el libraco.

JEZABEL: Seguro que en Guaráura lo pasabas mejor…

ÁNGEL: (Pausa corta. Sonríe) ¿Y eso?... ¿Por qué mencionas a mi pueblo?

JEZABEL: Es necesario.

ANGEL: (Pausa corta) ¡Eso si era un pueblo!... No hay comparación con todo esto que vivimos ahora…

JEZABEL: ¡Claro, aquello era el Edén Paranoico!...

ANGEL: ¡Ni tanto, Jezabel!…(Se vuelve un tanto cercano, fraterno) Un pueblito como cualquier otro del mundo. Dos o tres calles….la panadería, el club social, la farmacia, la funeraria, el mercado,

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dos plazas, entre ellas la Plaza Berlín, que fue construida por un alemán que se enamoró de nuestros paisajes.

JEZABEL: (Leyendo en el libraco) El señor Franz von Bach…

ANGEL: ¡El mismo! ¡Von Bach!...(Hace bocina y grita) ¡Bombacho!....(Ve a Jezabel) Bombacho, le decíamos, con la falta de respeto que nos caracterizaba…También se enamoró de la negra Isolda Urrutia. Se casó con ella y prosperaron en una pequeña finca. Tuvieron siete hijos….

JEZABEL: ¿Construyó el Muro de Berlín?

ANGEL: ¿El?¡No, por favor! No…Bombacho construyó la plaza por el Araguaney que estaba en el terreno baldío de Octavio, el zapatero…

JEZABEL: ¿Araguaney?

ANGEL: Ajá…Un árbol de oro…También le decían guayacán…

JEZABEL: No conocí árboles de oro…

ANGEL: Pues existían …y lo llamaban Araguaney…(Con ensoñación) Deberías haberlo visto cuando florecía…Este Araguaney era impresionante: más de doce metros de altura, de tronco grueso y ramas extendidas…

JEZABEL: ¿Cómo era?...

ANGEL: Entre febrero y abril botaba sus hojas por la sequía…Lo veías y se mostraba desnudo, lastimoso….¡Bueno, perdón, lastimoso nunca!...Su apariencia era poderosa siempre, pero al verlo sin hojas, con solo sus ramas, resultaba…melancólico… Como un enamorado separado de su amante...(Sonríe) ¡Ah, pero cuando llegaba alguna lluvia, florecía en horas!…¡Y como florecía, Jezabel! ¡Flores amarillas como el oro cubrían todo el árbol! (Pausa corta) La floración duraba cuatro días y una de las experiencias más hermosas de la vida era sentarse a su sombra en una mecedora,

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contemplándolo….Los colibríes llegaban por centenares, las abejas por miles y miles…El viento lo acariciaba, quitándole las flores con ternura…(Pausa corta)El Araguaney cantaba una canción: un rumor de sus raíces que se mezclaba con el zumbido de las abejas , la vibración de los colibríes y el sonido de la brisa…(Pausa leve. Retorna de su evocación) Bombacho le compró el terreno a Octavio y construyó la plaza en torno al Araguaney, como un tributo a su belleza…Lo único que pidió fue que la llamaran plaza Berlín, en honor a la ciudad donde nació…Por supuesto, toda Guaráura estuvo de acuerdo…

JEZABEL: (Lee en el libro) Tus vecinos…

ANGEL: Era un pueblo chico, todos éramos vecinos de todos…

JEZABEL: Miguelito el Carnicero, Don Rodrigo el Farmaceuta… Doña Miguelina, la vendedora de yerbas…

ÁNGEL: (Con nostalgia) Epifanio, el maestro de la escuela…

JEZABEL: Nicasio, el dueño del mercadito…

ÁNGEL: Tan buena gente, Nicasio. El hombre más calvo que he conocido…

JEZABEL: Las maestras Inés y Carlota, los niños que todos cuidaban…

ÁNGEL: (Recordando) Los sábados y el olor de la carne en la parrilla, al mediodía, la cerveza fría…

JEZABEL: Todo bajo un clima excelente…

Pausa corta. Ángel ve a Jezabel.

ÁNGEL: ¡Y aunque no lo creas, hasta la lluvia era hermosa!....(Pausa corta. Ve a Jezabel) Estás bien informado…

JEZABEL: Hasta el último detalle…

ANGEL: ¿Seguro?

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JEZABEL: Nuestra obligación es manejar toda la información que te refiera.

ÁNGEL: Claro, claro… (Pausa corta) Por algo eres mi evaluador. (Pausa corta) Eran gente sencilla mis vecinos, sin aires de presunción, felices… (Se ensombrece) Hasta que llegó…

JEZABEL: ¿Quién?...

ÁNGEL: Allí debe figurar…(Indica el informe) Un coronel hijo de la gran motocicleta…

JEZABEL: (Revisa el libraco. Busca) Aquí no se ve ningún Coronel…

ÁNGEL: Búscalo. Se mudó al barrio cuando instalaron la Fábrica de Celulosa. Era su Jefe de Seguridad. ¡El construyó el Muro de Berlín!…

JEZABEL: Aquí no aparece nada sobre la Fábrica de Celulosa esa que mencionas…

ANGEL: (Extrañado)¿No?...Qué raro…(Se levanta e intenta ver en el libraco. Jezabel lo cierra) Solo quiero constatar…

JEZABEL: Este es un informe confidencial sobre tu vida…

ANGEL: ¿Tremendo libraco para mi solito?

JEZABEL: Los he visto el triple de gruesos…

ANGEL: ¡Bueno, coño, allí tienen que aparecer las protestas con lo de la Fábrica de Celulosa!

JEZABEL: (Sin buscar) No aparecen….

ANGEL: ¡Busca bien!

JEZABEL: Prefiero escuchar tu testimonio.

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Pausa. Angel trata de ordenar sus pensamientos. Se incorpora y camina unos pasos. Ve a Jezabel.

ÁNGEL: ¿Mi testimonio?...

JEZABEL: Te escucho…

ANGEL: Pues….El pueblo protestó desde el principio por la pretensión de una Trasnacional de construir una fábrica de celulosa al lado del río Quizandal, nuestro río l. ¡No podíamos permitirlo!

JEZABEL: ¿Y eso por qué?

ANGEL: Iba a afectar toda nuestra vida. Para nosotros el río era una de nuestras arterias vitales. (Pausa corta) En el pescábamos, nadábamos. Nutría nuestras siembras y pequeñas fincas. Bebíamos sus aguas, que eran muy puras debido a que las cuidábamos con esmero. Una Fábrica de Celulosa inevitablemente iba a afectar el rio y nuestra calidad de vida….Cuando iniciamos las protestas apareció el Coronel…

JEZABEL: (Busca en el libraco) No encuentro al Coronel.…

ÁNGEL: ¡Era el Jefe de Seguridad de la Fábrica de Celulosa. Detrás de él se encontraban los banqueros y empresarios….

JEZABEL: ¡Aquí está!... Si, Coronel Arciniegas…

ÁNGEL: ¡La Motocicleta que lo parió!...

JEZABEL: Arciniegas…

ÁNGEL: ¡Lo dicho, la remotocicletisima que lo trajo al mundo!…

JEZABEL: ¿Cómo se iniciaron las protestas?

ANGEL: De manera pacífica, siempre. Todo el pueblo se reunió en asamblea durante tres días para estudiar el caso. Incluso llamamos a expertos…¡Y, coño, era todo un problema!...

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JEZABEL: ¿Sí? ¿La fábrica no iba a crear nuevos empleos?

ANGEL: ¿A costa de qué?...¡De la destrucción de nuestro ambiente!... JEZABEL: ¿Resolvieron algo con las asambleas?

ANGEL: Una carta firmada por todos los vecinos donde rechazábamos la instalación de la Fábrica de Celulosa. La enviamos a la Trasnacional que la construía, al Congreso, a la Corte Suprema de Justicia, a los medios de comunicación…

JEZABEL: ¿Qué lograron?

ANGEL: ¿Qué logramos?...¡Gastar zapatos en las caminatas y plantones! ¡Ronqueras de tanto gritar por nuestros derechos! Óyeme bien, Jezabel…¡Nadie, pero nadie, escuchó nuestros argumentos! Al principio, algunos políticos y medios de comunicación se mostraron interesados, pero después nos dejaron solos, abandonados. Y continuaron levantando la fábrica…

JEZABEL: (Busca en el libraco) Aquí dice que ustedes “salieron a la calle en manifestaciones que alteraban la paz ciudadana”…

ANGEL: ¡Eran manifestaciones pacíficas!….(Pausa corta)¡Carajo, era una maraña muy, pero muy jodida!…

JEZABEL: ¿Qué es eso de maraña?

ANGEL: ¡La trasnacional influía sobre la prensa, la radio y la televisión y estos transformaron nuestra protesta en rebelión!…¿Ves? Los vecinos de Guaráura pasamos de ecologistas a terroristas que negaban el progreso…Los malditos medios, algunos con intereses financieros en la Fábrica de Celulosa, nos volvieron unos cavernícolas, mientras el Coronel Arciniegas, Jefe de Seguridad de la Fabrica, al frente de sus soldados se apoderó de nuestras calles….

JEZABEL: ¡Rebelarse es pecado!

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ANGEL: (Sorprendido) ¿Qué?

JEZABEL: ¡Hay que respetar la autoridad!

ANGEL: ¡La autoridad tiene que escuchar al que nadie escucha!

JEZABEL: ¡La jerarquía!

ANGEL: ¡La jerarquía no puede pisar las cabezas de los que nada tienen!

Pausa. Se ven.

ANGEL: Los soldados se apoderaron de las calles de Guaráura. Las llenaron de caras tristes. El cine comenzó a escasear por la represión indiscriminada…

JEZABEL: ¿El cine?...

ANGEL: Comenzaron a racionarlo…Ofrecían las películas por tiempo: quince minutos de “Lo que el viento se llevó”, diez minutos de “El ladrón de bicicletas”. ….Para volvernos locos, cosa que lograron, cambiaban las películas de un día para otro…¿Qué tal que estuvieras esperando por ver cinco minutos de “La Quimera del Oro” de Chaplin y comenzaran a pasarte “Por un puñado de dólares” con Clint Westwood?…

JEZABEL: ¡Insoportable!...¿No?...

ANGEL: (Pausa. Observa a Jezabel con desconfianza) Y ocurrió lo que todos presentíamos. La fábrica de celulosa destruyó el río. Así de sencillo, lo volvió una mierda. Mató sus peces, sus camarones, sus juncos y bambúes … El aire se volvió irrespirable. Nuestras siembras fueron confiscadas para sembrar pinos y eucaliptos. ¡Por supuesto, andábamos con las tripas anudadas de la ira, hasta que un día, Nicasio, el dueño del abasto, protestó en la entrada del cine y lo desaparecieron!…

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JEZABEL: (Señalando el informe) Aquí figura que Nicasio preparaba un complot con bombas…

ÁNGEL: ¿Bombas?... ¿Complot?

JEZABEL: Le encontraron granadas y bombas entre las piñas y papayas…

ANGEL: ¡Si, claro!¡Y morteros entre las patillas!... ¡No joda, los soldados comandados por Arciniegas llegaron en la noche y se lo llevaron por calvo!…

JEZABEL: ¿Por calvo?

ÁNGEL: Un tiro en la nuca y una tumba perdida, por calvo…

JEZABEL: No te creo.

ÁNGEL: Arciníegas recibió de la Agencia Central de Inteligencia del Imperio Gringo, información que detallaba una conspiración entre los calvos de mi barrio…

Jezabel estudia el expediente.

JEZABEL: ¡Eso es invento tuyo!

ANGEL: (Lento) ¡Lo que quiero remarcarte, Serafín Evaluador, es que hubieran inventado cualquier mierda con tal de desaparecerlo!...¿Captaste?..¿O te lo repito con mímica?

JEZABEL: ¡No me faltes el respeto!

ANGEL: ¡Entonces, compórtate sin tomar partido!

Pausa.

JEZABEL: Soy ecuánime y objetivo…¡Tenlo presente!…

ANGEL: ¡Y tú, también!....que no se te olvide.

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JEZABEL: (Leyendo en el libraco) Continúa…

ANGEL: (Pausa corta) Arciniegas nos quebró el alma, una mañana… (Chasquea los dedos. )¡Así, sin mucho aspaviento!....Llegó a la Plaza Berlín con un grupo de soldados armados de moto sierras y en cuestión de minutos derribaron el Araguaney. Una operación comando perfectamente planificada para reventarnos la alegría…

JEZABEL: (Revisa en el libraco) Eso no aparece aquí…

ANGEL: ¡Claro que no! ¿Cómo va a aparecer semejante crimen?...Tampoco figura, me imagino, la savia del araguaney…su olor…su muerte…y la rabia que sacudió a Guaráura que se amotino y, sin armas, con palos, se arrojó contra los soldados provistos de fusil…(Adelanta su cara a Jezabel. Señala el libraco) ¿Aparece allí que nos masacraron? (Jezabel niega)Pero lo peor no fue eso. Guaráura se volvió un lugar triste, con vecinos de mirada opaca, huidiza, y jóvenes silenciosos que esperaban la primera oportunidad para marcharse sin ver atrás…

JEZABEL: Moriste combatiendo con la policía…

ÁNGEL: ¡Me masacraron!…

JEZABEL: (Viendo el informe) No sale masacre…aquí está escrito “combate”…

ÁNGEL: ¡Las granadas me amputaron las piernas!… ¡La cabeza quedó en la cocina y mi mano derecha sobre una lámpara, con un último gesto dedicado a Arciniegas!… (Hace un signo vulgar con la mano) ¡Así!…

ESCENA II

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Aparece el Coronel Arciniegas precedido por dos enormes guardias cargados con instrumentos de tortura de toda índole. Los trajes que portan se encuentran gastados. Arciniegas controla a los soldados mediante cuerdas atadas a sus cuerpos.

ARCINIEGAS: (Revisando el muro de Ángel) ¡Es por aquí, estoy seguro!. (Ángel se endurece al escuchar la voz de Arciniegas, que lo distingue) ¡Vaya, vaya, mi intuición no ha perdido fuerza!… ¡Por fin te encuentro, Angel Ortega! ¿Cómo se encuentra el ilustre tumba muros?

Los soldados se abalanzan gruñendo sonoramente sobre Angel, pero Arciniegas los contiene. Angel se muestra sorprendido. Ve a todos lados buscando una salida, pero definitivamente lo tienen controlado.

ARCINIEGAS: (A los soldados)¡Calma, mis niños!

JEZABEL: (A Arciniegas) ¡Le ha dicho Tumba muros! Esa es una acusación muy grave…¿Quién es usted?

ARCINIEGAS: Soy el Coronel Arciniegas y él sabe que llevo toda la razón… ¿No es así, podrida motocicleta?

ÁNGEL: (Prudente) No soy motocicleta…

ARCINIEGAS: ¡Ah!... ¿Todavía te la das de guapo?...

ÁNGEL: Todavía…

JEZABEL: ¡Coronel Arciniegas!... Esta es una actividad oficial de Evaluación…

ARCINIEGAS: (Se acerca a Jezabel ) Lo sé….¡Todo el mundo lo sabe!...Pero esto es prioritario…¿Escuchaste la explosión hace poco? (Jezabel afirma) Alguien reventó el Muro de Napoleón dedicado a Waterloo…

JEZABEL: ¡Sabia que era una acción terrorista!.

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ARCINIEGAS: ¿Y sabes lo más interesante?...

JEZABEL: Dímelo.

ARCINIEGAS: Hay una pista clara desde las ruinas hasta aquí…captada por mis sabuesos… (Indica a sus guardias que gruñen por lo bajo) … Pista que no me extraña conociendo los antecedentes de Ortega…

JEZABEL: Ortega se encontraba conmigo en el momento de la explosión.

ARCINIEGAS: Eso no tiene importancia…Le dejó mecha larga a la bomba…o diseñó la bomba con temporizador…

Los guardias gruñen más. Ladran. Se acercan al lugar donde se efectúa la evaluación.

JEZABEL: ¡Este proceso no permite interrupciones!

ARCINIEGAS: Formo parte de la evaluación de este sujeto de mala entraña…

JEZABEL: ¡Si es así debe esperar a que lo llame!…

Jezabel busca en el expediente.

ARCINIEGAS: Ortega y yo tenemos cosas en común. En vida ordené que lo liquidaran por terrorista y no me perdona… (Golpea parte del muro. Se derrumba) ¡Miren la clase de mierda que construye!...

ÁNGEL: (Corre hacia el Muro) ¡Mi Muro!...

ARCINIEGAS: Todo el mundo se esfuerza en construir desafiando milenios y este idiota se dedica a Muros meningíticos que el más pequeño viento derrumba…

Los guardias de Arciniegas ríen con escándalo perruno.

ÁNGEL: (Se encima sobre Arciniegas) ¡ Torturador!..¡Asesino!.

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ARCINIEGAS: (Hace una señal a los guardias que atrapan a Ángel y lo inmovilizan en cuestión de segundos) De nuevo nos encontramos, basura. Y casi en una situación similar a la que nos envolvió cuando éramos vivos… ¿Recuerdas?

ANGEL: ¡Reventé tu jodido Muro!

ARCINIEGAS: (Con cruel nostalgia) Dulces tiempos aquellos… ¿Verdad?...Boleros, la comida rápida…¡Ahhh, esas necesidades básicas como orinar y cagar que eran tan emocionantes!. Nadar en las arenas calientes..…

ÁNGEL: ¡Uno nadaba en el agua, no en la arena, ignorante!…

Los guardias y Arciniegas ríen sonoramente.

ARCINIEGAS: ¿Cuál ser humano en sus cabales puede disfrutar de un baño de agua?... Perfectamente recuerdo las competencias de natación en las arenas calientes… ¡Pero mi nostalgia anida especialmente en los boleros!... Sé que hay músicos por ahí que los cantan, pero es distinto…

ÁNGEL: Perdoné que me quitaras la vida…

ARCINIEGAS: (Se ablanda) ¿Sí? ¿Seguro?

ÁNGEL: ¡De todo corazón!…

JEZABEL: ¡Suéltelo!

Uno de los guardias sujeta a Jezabel que no efectúa ningún gesto de defensa.

ARCINIEGAS: Eso cambia mucho las cosas…Te proporciona mucha misericordia en tu Alegato de Inocencia, pero, dime… ¿Por qué reventaste el Muro de Napoleón?

ÁNGEL: ¡No lo hice!…

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ARCINIEGAS: Está en juego la credibilidad del Cuerpo de Seguridad que represento. Todo el mundo teme por sus Muros y el equilibrio de sus patologías.

ANGEL: Equivocaste las pistas…

ARCINIEGAS: ¡Hay angustia!. Llevamos diez mil años tras las huellas de un vasto plan terrorista que ha derrumbado centenares de muros llevando terror al género humano que, ¡se supone!, debería estar en paz….

ANGEL: ¡No tengo nada que ver con actos de terrorismo!

ARCINIEGAS: Hemos interrogado inútilmente a cada montonero, Opus Dei, tupamaro… a cada miembro de la pandilla Baeder, del Ejército Simbiótico, Calvinista, Brigada roja, Organización de Liberación de Palestina, Luterano, Masón, Viernes negro, Templario, Cimarrón, Carbonario, Nihilista, Cátaro, Jesuita, IRA, Grapo, Sendero Luminoso, Tug, ETA, Mau Mau y mira a donde llegamos… ¡A las pezuñas del hombre que derrumbó el Muro de Berlín!

JEZABEL: ¿Está loco?

ANGEL: (A Jezabel) ¿Ves? ¡Te lo dije!

ARCINIEGAS: ¡Mi Muro de Berlín!...

ÁNGEL: ¡Te perdono las detenciones, los interrogatorios!…

El otro guardia traslada a Angel fuera del campamento, a un lateral.

ARCINIEGAS: (Le oprime el brazo a Ángel) ¿Qué hacías cuando voló en pedacitos el Muro de Cristóbal Colón en honor a su descubrimiento de África?...

ÁNGEL: ¡Colón descubrió América!…

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ARCINIEGAS: Él jura lo contrario. ¿En qué te divertías cuando ocurrió ese atentado?

ANGEL: ¡Construía mi Muro!...

ARCINIEGAS: ¡Nunca has terminado ninguno!...

JEZABEL: (Golpea al guardia que lo sujeta y lo arroja a un lado. Avanza en dirección a lateral. Saca la espada y la coloca en el cuello del segundo guardia) Desátelo, hijo de Motocicleta… ¡Y usted muy quieto, Coronel!…

ARCINIEGAS: ¡Compórtate!...

JEZABEL: (A Ángel) Regresa al núcleo de evaluación…

Ángel regresa al núcleo de evaluación. Se sienta muy modosito.

ARCINIEGAS: (A Jezabel, por lo bajo) ¡Te extralimitas!…

JEZABEL: (A Arciniegas, por lo bajo) Hago mi parte lo mejor que puedo…

ARCINIEGAS: (Por lo bajo, también) ¡No es necesario que seas fanfarrón!

JEZABEL: (Por lo bajo) Un toque de agresividad queda bien. ¡El es muy testarudo!…

ARCINIEGAS: ¿Confesó su autoría en los atentados?

JEZABEL: Solo admite haber reventado el Muro de Berlín…

ARCINIEGAS: ¡Presiónalo!

Jezabel avanza en dirección a la oficina.

ARCINIEGAS: Todavía siento el peso de una culpa antiquísima, Ortega. Continúas sin perdonarme algo. ¿Qué es?

ÁNGEL: Lo sabrás en su momento, motocicleta autista…

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ARCINIEGAS: (A uno de los guardias) La búsqueda ha terminado. ¡Hemos encontrado al Terrorista Destructor de Muros! ¡Comuníquenlo!…

ANGEL: ¡No soy!

JEZABEL: (A Arciniegas)¡Usted no está seguro!

ARCINIEGAS: ¡Claro que lo estoy!

Los guardias se montan sobre el muro y gritan y gesticulan cosas en dirección a la humanidad.

JEZABEL: (A Arciniegas) ¿Y por qué confirma la versión descabellada de Ortega sobre el Muro de Berlín?

ÁNGEL: ¡Lo derrumbé!. ¡Yo y nadie más!. ¡Yo!.

ARCINIEGAS: (Se encima sobre Angel. Los guardias lo siguen con rapidez) ¡Te voy a dar tu premio por esa hazaña, maldito!

Agarran a Angel y se disponen a ejercer gran violencia sobre él. Jezabel interviene con gran fuerza y los dispersa, lo que causa asombro a Angel.

JEZABEL: ¡Coño, los voy a guindar por las bolas!...¿Es que sus cabezas de mierda seca no entienden que esta es una Sagrada Evaluación Celestial que debe ser respetada? (Arciniegas lo mira con odio. Le grita a los guardias) ¡Ustedes, retírense!

Los guardias se retiran ladrando. Salen.

ESCENA III

Pausa.

ARCINIEGAS: Cuando los ejércitos de la Comunidad Económica Europea derrumbaron el Muro de Berlín vendían los trozos en la Bolsa de Valores…

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JEZABEL: ¿Y qué?

ARCINIEGAS: Un pedazo de Guerra Fría se cotizaba muy bien en aquel tiempo…

JEZABEL: ¿Guerra fría?

ARCINIEGAS: ¡Ah, es un término militar de aquellos buenos tiempos!...Cuando combatías en invierno, con temperaturas bajo cero…

ÁNGEL: ¿Tú compraste un pedazo de Muro?

ARCINIEGAS: ¿Te estás enterando? (Sentándose en el Muro de Ángel) Fueron quince metros de …

ANGEL: ¡No puedo creerlo!…

ARCINIEGAS: Una agencia inmobiliaria del Fondo Monetario Internacional lo recortó, embaló y transportó a Sudamérica…

ÁNGEL: (A Jezabel) Así es, Jezabel…Este sujeto mutiló el Araguaney para colocar un pedazo de Muro de Berlín en la Plaza Berlín construida por Bombacho?

ARCINIEGAS: ¡Fue así, imbécil!... ¡y lo hice creyendo en la paz, en el progreso, en el bienestar de Guaráura!... Levanté el Muro de Berlín en la plaza Berlín de tu pueblo, de acuerdo… ¿Y qué?, ¿Y qué?...

ANGEL: ¿Por qué tenías que destruir el Araguaney que era nuestro árbol, gorila de mierda?

ARCINIEGAS: ¡La Plaza se llamaba Berlín, animal, no Araguaney! ¡Tumbé el árbol para colocar el Muro que respondiera a su nombre! ¡Deberías agradecerme! (A Jezabel) Uno trata de ser patriota…de elevar la dignidad…¡ Y la ingratitud es el pago!

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JEZABEL: (Indica a Ortega) Para él no existe otro Muro de Berlín que el de su pueblo.

ÁNGEL: ¡Es el único!...

JEZABEL: Lo que no entiendo es el objeto de llevar un pedazo del Muro de Berlín a Guaráura…

ARCINIEGAS: Una excelente inversión que permitía recordar…

JEZABEL: ¿Recordar?

ARCINIEGAS: Pues, si…La presencia del enemigo.

JEZABEL: ¿Enemigo?

ARCINIEGAS: ¡Peor que la peste negra!.

JEZABEL: ¿Cuál enemigo?

ARCINIEGAS: ¿Cuál?...

Pausa. Arciniegas se muestra desconcertado.

ÁNGEL: ¡Cualquiera podía ser enemigo, Jezabel!. ¿No te dije que a Nicasio lo asesinaron por calvo?...

ARCINIEGAS: ¡Era un enemigo calvo, que es otra cosa!…

ÁNGEL: ¡Tú no puedes hablar!¡El objetivo de los militares siempre fue estar al servicio del poder y conquistar a las putas.!

ARCINIEGAS: (Sorprendido)¿Putas?

ANGEL: Eso es sabido. Los estudios estratégicos sobre cómo asaltar un burdel eran clásicos en las reuniones de Estado Mayor…

ARCINIEGAS: ¡No sé que mierda es un burdel!

ÁNGEL: ¡Claro que lo sabes!…

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ARCINIEGAS: ¿Qué es un burdel?

JEZABEL: Si….¿Qué es un burdel?

ÁNGEL: ¡Un negocio de putas!…

ARCINIEGAS: ¡Bueno, si, putas!...¿Qué hacían?

Pausa. Jezabel y Arciniegas ven a Angel consternados.

ÁNGEL: ¡Pecaban como les daba la gana!¡Todo el tiempo!¡No se cansaban! ¡Una y otra vez!

JEZABEL: Está bien, es tu testimonio, pero…¿Putas?...De acuerdo… ¿Cómo pecaban?

ANGEL: (A Arciniegas) ¡Si, disimula, hazte el inocente! ¡El bebé que no sabe!(A Jezabel, señalando a Arciniegas) ¡Pregúntele a él!

ARCINIEGAS: ¡No sé lo que es una puta!¡Dímelo!

ÁNGEL: ¡Que me ahorquen si te alivio la ignorancia!…

ARCINIEGAS: (A Jezabel) ¿Ves? Es un término inventado por él para desprestigiarme….

JEZABEL: Tomo nota…(Anota) Y usted, Ortega, se coloca en un peligro mortal al inventar una calumnia, como esa de las putas…

ANGEL: Lo que quería destacar era la total brutalidad del Coronel…¿Ves, Jezabel? El no pecaba con putas, sino con brutas…

ARCINIEGAS: ¡En aquél entonces la gente comía, cretino…

ANGEL: ¡Bien que lo recuerdo, bestia!

ARCINIEGAS: ¡Los enemigos a los que nos enfrentábamos querían todo para sí, como los habitantes de Guaráura. ¡Comer y cagar solo

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ellos!¡Todo un río para ellos! ¡Vivían refocilándose en la gula y la holganza!

ÁNGEL: ¡Esos eran los dueños de la fábrica!.

ARCINIEGAS: ¡Ustedes promovían los paganos partidos de fútbol!...

ÁNGEL: ¿Fútbol?

ARCINIEGAS: ¡Para sus orgías en los estadios!.¡ Le daban a una pelota pagana, la metían en una cesta y todo el mundo pecaba adorando la pelota, cual nuevo becerro de oro, mientras gritaban!… ¡Gooool!

JEZABEL: ¡Cállense!...(Pausa. Ven a Jezabel)¡Ustedes dos están totalmente enloquecidos y no saben lo que dicen!

ANGEL: ¡Por eso los capitalistas buscaban oponentes en cualquier lugar!. Para ellos el enemigo era necesario, fuera vegetariano, taxidermista o calvo…

Jezabel huele el ambiente. Se levanta.

JEZABEL: ¡Los huelo!...

Jezabel se incorpora. Vigila. Avanza a un lado del campamento

ÁNGEL: (Revisando papeles) ¿Qué huele?...

JEZABEL: (Saca la espada lentamente) ¡Las bocas fétidas, los culos azufrosos!… (Parpadean luces. Se escuchan ruidos de viento infernal. Arciniegas se sube sobre el Muro y ríe) ¡Malditos, no tienen nada que buscar en este lugar!

ÁNGEL: ¿Qué pasa?...

Se escuchan carcajadas demoníacas.Ángel se oculta bajo la mesa.Jezabel corre de un lado para otro, la espada en alto.

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JEZABEL: ¡Perforen la tiniebla espesa! ¡Choquen sus dientes y bailen sobre sus huesos, demonios!

Sombras espantosas descienden entre los muros.

JEZABEL: (Amenazando con su espada)¡Cabeza de los malditos! ¡Conductor de la desgracia!¡Te la verás conmigo!¿Crees que te temo?...

El temor se apodera de Jezabel. Corre y se oculta bajo la mesa, al lado de Angel.

JEZABEL: ¡Coño, arrímate!

Angel le da lugar. Nuevos ruidos tremebundos. Pausa.De repente todo cesa. Las sombras se esfuman por lo alto. Luz suave.

JEZABEL: (Sale de bajo la mesa tratando de mantener la dignidad. Guarda la espada. Contrariado, a Arciniegas) ¡Eso… eso no estaba previsto!... (Saca la botella de ambrosía y bebe largo.) ¡No tienen por qué asomar los demonios!...

ARCINIEGAS: ¡El terror ayuda, monstruo!…

En algún sector de los muros aparece un ojo en medio de un triángulo incandescente.Música terrible.

ARCINIEGAS: ¿Y eso?...

JEZABEL: (Con espanto) ¡Dios, si no me equivoco!…

ARCINIEGAS: ¿Dios? No creo…

Ángel se recupera de su miedo. Camina en dirección al triángulo.

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JEZABEL: ¡Yo sí creo!... (Se arrodilla. Abre los brazos. Canta) ¡Aleluya, aleluya!... ¡Aleluyaaaa!...

ÁNGEL: (Al Triángulo)¡Sal fuera, cabrón! ¡Asoma tu inmenso culo!

Jezabel y Arciniegas ven a Angel con estupor. Angel avanza entre los muros.

ARCINIEGAS: (A Jezabel) ¿Qué hace?

JEZABEL: ¡Está loco!... ¡Busca a Dios para patearlo!...

ÁNGEL: (Le grita al ojo. ) ¡Voy a dejarte las nalgas moradas!...

ARCINIEGAS: ¿Escuchaste?¡Lo dijo!

JEZABEL: Creí que solo era una blasfemia inocente…

Angel regresa enardecido al campamento.

ÁNGEL: ¡Una patada!... ¡Sólo una patada en tu culo omnipotente!… ¡La deseo, la sueño!…

ARCINIEGAS: ¡Cállate!

El Triángulo desaparece.Angel se sienta en la silla, con miedo.

ARCINIEGAS: Lo único que faltaba…El Terrorista ofendiendo a Dios…

JEZABEL: (Bebe un trago de ambrosía) Es su Evaluación… puede opinar lo que quiera. El que va a pagar es él…(A Angel) Veamos tu Alegato de Inocencia…

Arciniegas se aparta.Ángel busca el Alegato en el morral. Lo saca. Es una carpeta delgada. Lo entrega a Jezabel.

JEZABEL: ¿Ese es tu Alegato de Inocencia?

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ANGEL: Si… ¿Por qué?...

JEZABEL: Lo digo por lo breve…

ÁNGEL: No tengo muchas cosas que lamentar…¡Y no soy un santo, que conste!...Lo que me enfurece son todos estos atropellos que estoy viviendo en esta eternidad de mierda!... (Enumera) ¡Un Dios escurridizo!… ¡Un coronel torturador!… ¡Un Evaluador borracho!¡Demonios con el rabo terminado en punta de flecha y toda la humanidad esperando que por fin se realice el jodido Juicio Final!…¿Qué más puedo pedir ?

Jezabel estudia a Ángel. Se levanta la túnica y coloca sobre el escritorio un rabo negro y correoso terminado en punta de flecha.Ángel retrocede aterrorizado.Arciniegas ríe.

ÁNGEL: ¡Coño!... ¿Qué mierda es esa, Jezabel?

JEZABEL: ¡Mi rabo!…

ÁNGEL: ¿Cómo que tu rabo? ¡Ese es un rabo de diablo, no joda!...

JEZABEL: (Guarda el rabo) Acompañé a los ángeles que se rebelaron contra Dios cuando decidió derrumbar el Muro de Berlín…

ARCINIEGAS: ¡Dios no lo decidió!...

ÁNGEL: (Con incredulidad) ¿Dios preocupado por un Muro en un pueblito perdido? ¿Una rebelión en el cielo?

JEZABEL: Aquí se combatió y la consigna de los rebeldes era… ¡Larga vida al Muro de Berlín!... A mí me pareció bonita la consigna y la repetí, en voz muy baja…Dios dirigió sus ejércitos y venció, como siempre…¡Y tumbó el jodido muro ayudando a los ejércitos de la Comunidad Económica Europea!

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ÁNGEL: ¡Coño!¿Tú no escuchas, Jezabel?...¡Llevo horas diciendo una y otra vez que el maldito Muro de Berlín quedaba en Guaráura, mi pueblo!

JEZABEL: Cálmate.

ANGEL: ¿Cómo me voy a calmar si todo esto es una farsa?. (Ve a Jezabel) No quiero que un demonio me evalúe…

JEZABEL: ¡No soy un demonio!...Aunque consideran que formo parte de ellos, que soy igual a ellos…

ÁNGEL: ¡Déjame decirte que ese rabo tuyo es horroroso!...

ARCINIEGAS: (Sonriendo, cruel) Y eso que no le has visto las otras deformidades.

ÁNGEL: (Asombrado) ¿Otras?...(Furioso) ¡No voy a aceptar que examines la documentación de mi Juicio Final!...

JEZABEL: ¡Vuelvo y te repito: No soy un diablo!. En los últimos segundos de la batalla desistí… comprendí que la rebelión contra Dios no llevaba sentido. Acepté la caída del Muro de Berlín…

ÁNGEL: ¿Mi Muro?

JEZABEL: Combatí, incluso, contra los conspiradores…(Pausa corta) Los ángeles vencedores me consideran traidor ….y los perdedores un renegado… Hasta el Supremo lo entendió así pues mancilló mis formas…

ARCINIEGAS ¡Traidor y renegado!

ANGEL: El perfecto evaluador para mí…¿Cuáles pecados habré cometido para que me toquen estas suertes? ¡Es una violación descarada de los principios más elementales!…

JEZABEL: Seré justo…

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Arciniegas ríe.

ÁNGEL: Sí, claro… Al verte el rabo puyudo se que estoy en las mejores manos… (Ve a Jezabel) ¡No acepto tu evaluación!...

Arciniegas ríe y aplaude. Jezabel ve a Angel profundamente y tras una pausa comienza a guardar sus libros en el maletín gordo.Arciniegas se tranquiliza.

JEZABEL: (A Angel) Márchate, Angel Ortega… Sal de aquí y sigue penando por los siglos de los siglos meando neurosis verdes en el Limbo…

ÁNGEL: ¿Qué quieres decir?

ARCINIEGAS: (Feliz) Que nadie se ocupará de tu caso…

ÁNGEL: (A Jezabel) ¿Nadie?...¿Cómo es eso?

JEZABEL: Sólo yo puedo y acabas de rechazar mi evaluación…

ARCINIEGAS: (Ríe) ¡Rechazaste a la porquería del cielo!. ¡Al tacho de basura de los serafines!…¡Me parece bien!

JEZABEL: (Cansado y tratando de evadir) No puedo hacer nada más… (Ve a Ángel con intensidad) Lo siento…

Jezabel toma sus cosas y se dirige a la salida.

ÁNGEL: Pero, pero…¿Dónde vas?

ARCINIEGAS: ¡Se larga.! Y tú, al Limbo…

ÁNGEL: (A Jezabel) ¿Cómo que te largas?

ARCINIEGAS: ¡Al fondo de la celestialidad, en el borde de los infiernos, si es que quieres la dirección!…

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JEZABEL: (Con furia, al oír a Arciniegas) ¡Allí no!... ¡Me prometieron otras cosas!…

Pausa corta. Jezabel calla al ver a Angel que lo mira confundido.

ÁNGEL: (Desconfiado) ¿A ti? ¿Qué te prometieron?

ARCINIEGAS: (A Angel) ¡Todo ha sido legal!... Tienes derecho de rechazar al Evaluador y lo hiciste…

Jezabel inicia su salida bajo una luz brillante.

JEZABEL: (Nervioso) ¡Voy a los coros, a danzar sobre las agujas eternas!... (Con asombro) Creo que olvidé cómo se baila…

ÁNGEL: (A Jezabel)¡Ven, sucio renegado! ¡Ven! ¡Quiero terminar con mi Evaluación!...

ARCINIEGAS: ¡Ya renunciaste!… ¡Serás el único habitante del Limbo hasta que el Supremo aparezca!…

ÁNGEL: ¡Te acepto como mi Evaluador!

JEZABEL: (Ya por salir, se da vuelta) ¿Me… me aceptas?...

ÁNGEL: ¡De todo corazón!…

ARCINIEGAS: (A Jezabel, que titubea) ¡Fuera, deforme! ¡Maligno contrahecho, aprende a bailar de nuevo, ya te rechazó!

JEZABEL: Bailar de nuevo… (A Ángel, acercándose) ¿Creerás… en mí?...

ÁNGEL: ¡Ciegamente!…

JEZABEL: Si es así…

Jezabel se acerca al campamento.

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ARCINIEGAS: ¡Te rechazó, ya está hecho!...

JEZABEL: Es mi deber… (A Arciniegas) Tengo que cumplirlo, Coronel…

Arciniegas toma bruscamente a Jezabel.Ángel se sienta ante el escritorio.

ARCINIEGAS: ¡Márchate! ¡Es lo acordado!...

ÁNGEL: ¿Lo acordado?...

Jezabel rechaza con facilidad el agarre de Arciniegas. Lo arroja a un lado. Angel, consternado, se levanta y se aparta un poco de la mesa. Jezabel deposita el maletín gordo sobre la mesa y lo sigue. Pausa corta.

JEZABEL: (A Ángel) Fue… un… un pequeño arreglo para destruirte.

ARCINIEGAS: (A Jezabel) ¡Siempre serás traidor!...(Grita) ¡Guardias!¡Guardias!

JEZABEL: (A Angel, en tono íntimo) Estaba tan cansado de soledad, de tanta noche y silencio…

El momento lo aprovecha Arciniegas para apoderarse del Alegato de inocencia de Angel. Lo guarda entre su vestidura y se escurre fuera de escena.

ESCENA IV

ÁNGEL: ¿Hiciste un trato?...

JEZABEL: (Rápido) Me aceptarían de nuevo… podría cantar… y, sobre todo… bailar… me gusta mucho bailar… Rumbas calientes sobre Muros y agujas… Hasta en la punta de alfileres…(Sonríe con cierta tristeza) Te evaluaré y seré justo… No me importa perder de nuevo. (Sonríe, triste) Nací perdedor y ya

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hasta estimo esa peculiar naturaleza…Bailaré solo, como siempre…¿Qué tiene de malo bailar solo?

ÁNGEL: ¿La presencia de Arciniegas aquí fue planeada?...

JEZABEL: (Rápido, tras beber un poco de ambrosía) Han retrasado tu evaluación, pero no pueden continuar con esa estratagema…

ANGEL: ¿Cómo que la han retrasado?

JEZABEL: Se sabe desde hace siglos que eres el terrorista, pero lo que pasa es que era difícil localizarte…

ANGEL: Siempre tengo mis rutas de escape…

JEZABEL: ¡Lo sabemos muy bien!...Te has escapado de mil redadas…Muchas almas te ayudan…

ANGEL: (Prudente) Algunas…

JEZABEL: (Pausa corta)Entonces…entonces me buscaron a mí, para atraparte con el pretexto de la Evaluación Pecaminosa que, suponíamos, te interesaría…

ANGEL: Claro…

Pausa corta.

JEZABEL: Eres el último ser humano que no ha cumplido con ese requisito previo para el Juicio Final…

ÁNGEL: ¿Yo? ¿El último?

JEZABEL: Así es, Angel. Contigo algo termina… o comienza… Y más si, como me temo… Dios está por aparecer…

ÁNGEL: Ojalá. Quiero ablandarle las nalgas…

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JEZABEL: (Rápido)¡Se recobró del infarto, se salvó de su propio naufragio!¡Caminará sin esfuerzo entre la más pequeña partícula y el rey de los soles!

Jezabel se acerca a la mesa. Se sienta. Tiembla.

ÁNGEL: ¿Por qué hablas tan aceleradamente? ¿Por qué tiemblas?

JEZABEL: Un minuto más y… ¿Quién sabe?... Puedo traicionarte… (Más rápido) Si lo hago, no dejes de creer en mí… ¡Machácame tu fe, es lo único que me redime!...

Jezabel abre el maletín. Saca el libraco.

ANGEL: Creeré en ti, Jezabel….(Angel busca) ¿Dónde?...(Busca en el morral. No lo encuentra)¿Dónde lo puse?

JEZABEL: ¿Qué buscas?

ANGEL: Mi Alegato de Inocencia….Estoy seguro que lo saqué del morral y lo coloque sobre la mesa….

Angel y Jezabel se ven.

JEZABEL: ¡Arciniegas!

ANGEL: Seguro se lo llevó.

JEZABEL: (Bajo) Es…es imprescindible el Alegato de Inocencia…

ANGEL: ¿Qué dices?

JEZABEL: Debemos parar todo esto…

ANGEL: ¡Me lo robo el Coronel!

JEZABEL: ¡Lo sé, pero no puedo continuar con esta Evaluación sin el Alegato!…

ANGEL: ¡Lo conozco de memoria!

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JEZABEL: ¡El documento forma parte esencial del protocolo!…

ANGEL: ¡Mírame, Jezabel!¡Lo que importa soy yol! ¡Yo! ¡ Mi alma es el protocolo!...

Pausa. Jezabel camina de un lado a otro, aterrado.

ANGEL: ¡Creo en ti, creo en ti, Jezabel!

JEZABEL: (Pausa corta. Ve a Angel. Al cielo. Grita) ¡Yo, Jezabel, Serafín Evaluador de Angel Ortega acepto su testimonio oral como Alegato de Inocencia!…

Truenos. Vientos.

ANGEL: Parece que no les gusta eso…

JEZABEL: Ni pizca.

Pausa. Angel se encima sobre Jezabel y lo abraza, agradecido. Jezabel se queda paralizado, estupefacto.Angel lo suelta. Camina varios pasos, Se detiene. Mira frente a sí.

ANGEL: Yo confieso que…he pecado mucho, supongo…pero en verdad no recuerdo pecado…solo dejo constancia de mis iras contra la injusticia…una noche coloqué dinamita en el Muro de Berlín en mi pueblo y lo reventé….¡Todo saltó por los aires!...La placa dorada y cada ladrillo!...Lo hice por mis vecinos y por el Araguaney que mutilaron a pleno sol….y por el río al que contaminaron sus corrientes. Y por las siembras…y los colibríes….Arciniegas y sus soldados me siguieron y los enfrenté. Ametrallaron y bombardearon mi casa…Por eso es que digo que me masacraron…

Pausa.

JEZABEL: Continúa…

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ANGEL: Es todo…Ese es mi Alegato de inocencia…

ESCENA V

Asoman los guardias perrunos de Arciniegas sobre uno de los muros. La luz los desdibuja con grandes sombras.Jezabel toma un trago largo de ambrosía.Arciniegas avanza al campamento con un documento en la mano.Los Guardias atrapan a Angel que intenta escapar.

ARCINIEGAS: (A Jezabel) Anulaste la Evaluación, ¿no?

JEZABEL: ¿Por qué habría de hacer algo así?

ARCINIEGAS: (Saca el alegato de Inocencia)¡Por esto!¡No pudo presentar su Alegato de Inocencia!

JEZABEL: Acepté su Alegato oral.

ARCINIEGAS: (Incrédulo) no, no…¡No puede ser! ¿Y eso?¿Quién eres tú para saltarte los Procedimientos Celestiales?¡ Los Sagrados Protocolos!

JEZABEL: ¡Lo que importa es su alma!

ARCINIEGAS: ¡Sabía que vendrías con esas, podrido diablo!…Por eso traje esta Orden de Captura firmada por los Arcángeles Coordinadores de Seguridad…(Alarga la orden a Jezabel. Es un pergamino de severa apariencia. Jezabel lo abre y lee con estupor) ¡Ella me otorga la autoridad para detener a Angel Ortega y hacerlo confesar!...

Jezabel le devuelve la Orden a Arciniegas.

JEZABEL: ¡Ya confesó sus culpas!…

ARCINIEGAS: ¿Y dictaste tu veredicto?

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JEZABEL: Aun no….

ARCINIEGAS: ¿Ves? (Sonríe) ¡No ha pasado nada, Jezabel! ¡Puedes irte! (Jezabel no se mueve. Ve a Angel) Lárgate, vamos…Ve a bailar cuanto quieras ...

Jezabel se dirige a un lateral. Pasa frente a Angel retenido por los guardias.

ANGEL: ¡Jezabel!...

JEZABEL: (Ve a Angel. Le coloca una mano en el hombro) ¡Ah, me olvidaba!...¡Te considero libre de todo pecado y si alguna culpa queda, te la perdono en nombre de Dios!

Los guardias ladran y, furiosos, hacen que Ángel se arrodille.

ARCINIEGAS: ¡Eso es ilegal!...¡Te vas a enfrentar a todos los Arcángeles, imbécil!¡Te van a volver papilla!

Los guardias sujetan a Ángel. De sus alforjas sacan aparatos de tortura.Un guardia golpea a Ángel con gran satisfacción.Jezabel permanece alejado, viendo todo

ARCINIEGAS: (A Angel) Ahora eres mío, hijo de motocicleta. (A Jezabel) ¡Y ni se te ocurra intervenir!

JEZABEL: Yo lo perdoné…

ARCINIEGAS: ¿Y que puede valer un perdón tuyo?¡Nada!¡Nada vale, traidor! (A Angel) Y tú, basura, contesta o te pico en pedacitos…¿Quién derrumbó el Muro de…?

ÁNGEL: (En un grito) ¡Yo!...

Los guardias torturan con tenazas y tijeras. Ríen.

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ARCINIEGAS: ¡Aún no he terminado de preguntar!…

ÁNGEL: ¡Yo!...

ARCINIEGAS: Hace diez mil años… El Muro de Adán y Eva….

ÁNGEL: (En medio de las torturas) ¡Yo!...

ARCINIEGAS: ¡El Muro de…!

ÁNGEL: ¡Yo!... ¡Yo derrumbé todos los muros!... Uno tras otro los mandé a la mierda… (Grita por la tortura) ¡A lo largo de diez mil años!

JEZABEL: (Grita) ¡Carajo, si confiesa no deben torturarlo!...

Arciniegas ve a Jezabel y piensa.

ARCINIEGAS: ¡Cierto!… (Hace una señal. Los guardias se retiran en medio de protestas aullantes. Arciniegas se acerca apacible a Ángel) Tranquilo, ya todo acabó… Las confesiones son como los analgésicos… ¿Quieres alguna cosa?

ÁNGEL: Un cigarrillo…

ARCINIEGAS: ¿Cigarrillo? ¿Qué es eso? (Recuerda) ¡Ah, ya, cigarrillos!...(Ríe) Lo siento, el tabaco no se da por estos valles desde hace seiscientos mil años…

ÁNGEL: Tienes una cajetilla de cigarrillos en la chaqueta…

Arciniegas revisa. Encuentra la cajetilla. La saca lentamente.

ARCINIEGAS: ¿De dónde?... (La ve. La besa) ¡Coño, pero si es mi marca favorita!... (Estudia la caja incrédulo) ¿Qué mierda es esta?...

ÁNGEL: Quiero uno…

ARCINIEGAS: ¿Cómo supiste?...

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ÁNGEL: Vi asomar la caja en tu chaqueta…

Arciniegas ve la cajetilla. Toma un cigarro. Toma otro y lo coloca en la boca de Angel. Se lo enciende. Enciende el suyo. Fuman . No pueden creerlo.

ARCINIEGAS: Pero esto… (Aspira) Fumo y recuerdo….¡Recuerdo! (Fuma) ¡Recuerdo a mis putas!...¡Carajo, Ortega, tenías razón!¡Las putas! ¿Cómo pude olvidarlas?

ANGEL: (Fuma) Las confundimos con las motocicletas….

ARCINIEGAS: ¡Eso es cierto, pero no tienen nada en común! (Toma a Angel por la pechera. Se torna amenazante) ¡Aun no hemos terminado!¡Ya regreso!

ESCENA VI

Sale Arciniegas. Los guardias quedan vigilando a Angel, cerca. Angel y Jezabel se sientan en el muro, como si fueran dos amigos. Jezabel bebe ambrosía.

ANGEL: Oye, le pegas duro a la ambrosía, ¿no?

JEZABEL: (Mira la botellita y sentencia) ¡Antes que el deber esta el beber!.(Ríe. Bebe. Lanza un eructo de satisfacción. Ve la botellita y le habla) Dulce ambrosía , bello tormento ¿Qué haces afuera? Vamos pa'dentro! (Bebe de nuevo y Angel sonríe) Es lo único que me queda, Angel…Deberías aprovechar la oportunidad y huir.(Señala a los guardias que le ladran) Puedo distraerlos…

ÁNGEL: (Fuma y niega) Estoy cansado.…

JEZABEL: ¿Qué harás?

ANGEL: (Piensa)¡Qué sé yo!...Creo que la Eternidad de los Muros se ha terminado. ¿No?... Comenzamos otra era… con Muros más grandes, supongo…

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JEZABEL: (Oteando sobre los muros)La humanidad viene hacia acá…

ANGEL: ¿Si?

JEZABEL: Parece que muchos te quieren arrojar a patadas en el Limbo…

Se escucha gran vocerío. Al parecer la gente viene por todos lados, especialmente en el sector de los espectadores.Ángel se incorpora sobre el Muro.

ÁNGEL: Esos… son todos los humanos…

JEZABEL: ¡No te van a dejar un hueso sano!...

ÁNGEL: Puede ser…Así es la humanidad: comete los errores una y otra vez con la esperanza de no cometerlos algún día…Y pasan cien años, un millón de años, hasta que se da cuenta y cambia…

JEZABEL: El hombre siempre busca esconderse…

ANGEL: Por eso los encierros, los muros…

ESCENA VII

Entra Arciniegas. Los guardias atrapan a Angel y a empellones lo conducen ante la mesa. Arciniegas trae un paquete de hojas que coloca ante Angel. Le entrega una pluma.

ARCINIEGAS: Ven, para que firmes todas estas confesiones y pecados.…

ANGEL: (Lee una de las páginas) Pero…¡Aquí estoy haciéndome cargo de pecados que no cometí!…

ARCINIEGAS: ¿Qué más te da?¡Vamos, firma, no seas egoísta!

JEZABEL: (Bastante embriagado) ¡Eso debo decirlo yo!... ¡El evaluador!...

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ARCINIEGAS: Dilo, pues…

JEZABEL: (A Ángel, en tono ebrio) ¡No firmes nada, carajo!... ¡Que se vayan a la mierda!

Ángel firma furiosamente.Jezabel toma ambrosía. Se agarra el rabo terminado en punta de flecha. Sube sobre el muro.

JEZABEL: ¡Flechita, Flechita!... (Medio bailando) “La evaluación es un fiestón”…

ANGEL: ¡Todos estos pecados! ¿A quién pertenecen?

ARCINIEGAS: Eso no importa, Ortega. Lo importante es que te los atribuyas antes de tu encierro en el Limbo.

ANGEL: Te noto muy excitado…

ARCINIEGAS: ¡Claro que sí!¡Es un gran cambio el que viene!...(Se escuchan explosiones) ¿Escuchas?

ANGEL: ¿Y esas explosiones? Espero que no me las atribuyan a mí…

ARCINIEGAS: (Ríe, amigable) Para nada, Ortega…¡Simplemente se acabó la época de los Muros y la gente se está dando gusto reventándolos!

Nuevas explosiones. Arciniegas toma las páginas firmadas por Angel.

ANGEL: ¿Y ahora a que se va a dedicar la humanidad?

ARCINIEGAS: Hay diversas opciones..(Se torna confidencial) Aquí, entre nosotros……Subterráneos. Hay muchas personalidades que piden que nos dediquemos a los subterráneos…

ANGEL: ¿Y eso?

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ARCINIEGAS: (Emocionado) ¡Uff, Ortega, los beneficios de los subterráneos son incontables!...

ANGEL: Dime uno…

ARCINIEGAS: ¡Serán construcciones fabulosas! Claro, tú no estarás en todo esto…(Toma a Angel y lo lleva a un lateral. Señala) ¿Ves aquella montañita allá en el fondo?

ANGEL: Si, la veo…

ARCINIEGAS: Hay un caminito escarpado que conduce a una puerta…La vas a notar enseguida…Una puerta grande…la entrada al Limbo….

ANGEL: ¿Hay una puerta?

ARCINIEGAS: Ajá. Lo que tienes que hacer es abrirla y entrar…

ANGEL: ¿Y listo?

ARCINIEGAS: ¡Por siempre! (Le alarga la mano a Angel que se la estrecha) Bueno, espero que no me guardes rencor…¿Si?...(Sonríe) ¿Amigos?..

ÁNGEL: Si, amigos…

Arciniegas le propina un golpecito a Angel, de camaradería, en la barriga. Luego sale acompañado por los guardias que ladran y gesticulan. Angel se sienta sobre el muro. Explosiones.Jezabel saca la botellita. Bebe. No hay nada. Bebe de nuevo.

JEZABEL: (Con espanto) ¡No, no!...

ANGEL: Bueno, algo es algo. Limbo es mejor que nada, ¿no?

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JEZABEL: (En tono borrachín)¡Mi ambrosía! ¡No pueden quitármela, es lo único que me acompaña!...

ÁNGEL: (Meditando preocupado) Necesito… una revisión profunda… No puedo perder los senderos, la memoria, los recuerdos de esta forma… … Y ningún psiquiatra a mano, que pueda tratarme…

Jezabel toma a Ángel.

JEZABEL: ¡Te llevaré al Limbo!...

ÁNGEL: (A Jezabel, indicándole a la humanidad) La humanidad… ¿Ves cómo pelean?

JEZABEL: Sin rencor, Angel, así me darán de nuevo la… la ambrosía…

ÁNGEL: (Obliga a Jezabel) ¡Míralos, Jezabel!...

JEZABEL: (Jezabel observa a la gente) Sí… sí… pelean… (Implorante) ¿Me entiendes?... (Muestra la botella vacía) ¡No tengo ambrosía!...

ÁNGEL: Siempre habrá gente que prefiere el infierno antes que perdonar un Muro en la plaza del barrio, o morir por un Araguaney… Y eso, sin ser Dios…

Jezabel baja aterrorizado. Trata de beber en la botellita.Se queja.

JEZABEL: (Eleva su puño al cielo) ¡Ambrosía, Arcángeles, no me la quiten!… ¡Necesito ambrosía!…(Ve a Angel. Enseña la botellita vacía) ¿Ves?¡

ÁNGEL: A falta de ambrosía bueno es el vino… (A Jezabel) Dame una copa…

JEZABEL: ¿Copa?

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ÁNGEL: Una buena copa de Borgoña… En tu maletín…

JEZABEL: ¿Mi maletín? ¡Como mierda pretendes encontrar vino en mi maletín?

Explosiones.

ANGEL: Sabe mejor que la ambrosía, yo que te lo digo… (A la humanidad) ¡Eso, peleen y tumben los muros! ¡Que no quede uno sólo!... ¡Si no consiguieron derrumbarlos en la tierra , háganlo ahora, en la eternidad!

Jezabel se acerca a su maletín. Busca. Asombrado saca una botella y dos copas. Ve a Ángel.

ÁNGEL: Pones la misma cara que los invitados a las bodas de Canaán… ¡Vamos, acompáñame con un trago y acércate para que veas esta pelea de taberna!… (Ve a la humanidad) ¡Eso, Galileo, rómpele la cara!...

Viendo la botella con extrañeza, Jezabel coloca las copas en el muro y sirve el vino.

JEZABEL: (Con temor, mientras sirve el vino) Nunca he tomado vino… Mi organismo no puede digerirlo… quiero decir…

Ángel baja del muro. Se acerca a Jezabel. Toma su copa, la choca con la del serafín.

ÁNGEL: ¡Salud!

Jezabel se aparta con terror a un lado.

ÁNGEL: Pon un poco de música…

JEZABEL: ¿Música?...

ÁNGEL: Ajá…

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JEZABEL: Es muy difícil conseguir música….

ÁNGEL: Sé que te gusta bailar…

JEZABEL: Mucho…

ANGEL: ¡Chasqueas los dedos y tienes música!¿No lo sabías?

Jezabel niega. Pausa. Con expectativa, chasquea los dedos de una mano. Enseguida se escucha un vals de Strauss.Se tapa la boca con sorpresa y un poco de terror y cesa la música.

ANGEL: Si te tapas la boca, la música se va.

Explosiones. Jezabel chasquea. De nuevo música. Un bolero. Se tapa la boca. Silencio.

ÁNGEL: (Un poco sobre el muro, de nuevo, a la humanidad) ¡Eso, derrúmbenlos! . A ver si aprenden al fin… (Se acerca a Jezabel. Le toma una mano y rodea su talle) ¿Sabes que eres un serafín muy mono?...

JEZABEL: ¿Mono?...

ÁNGEL: ¡Es un piropo suramericano!(Muestra su copa.)Bueno este vino, ¿no? (Jezabel afirma. Bebe toda su copa. Se desprende y toma la botella. Sirve en las copas)… ¿Te llamaron la atención, alguna vez, las bajas pasiones de los hombres?...

JEZABEL: Nunca…

ÁNGEL: ¡Nunca!… hermosa palabra… (Abraza a Jezabel con pasión) ¡Nunca es siempre… Levantar un muro es algo que nunca se perdona…Mutilar un araguaney tampoco se perdona…

Ángel acentúa el abrazo sobre Jezabel. El serafín chasquea y la rumba resuena.

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La luz ciñe a Jezabel y Ángel que bailan sobre el muro, abrazados.Desciende lentamente.

Fin de:RUMBA CALIENTE SOBRE EL MURO DE BERLÍN